Forum World of Tomb Raider
Forum serwisu World of Tomb Raider

Offtopic - Humor

Frodo_hobbitek - 31-12-2003, 18:57
Temat postu: Humor
Brakowało mi topicu z dowcipami. Co powiecie na ten:
Było sobie dwóch księży. Jeden stary, drugi młody. Stary mówi do młodego:
- Jestem już za stary na prowadzenie mszy, może ty byś poprowadził?
-Chętnie, ale ja nie znam dobrze słów.
-To ja ci wejdę pod sutannę i będę podpowiadał.
Jest msza. Stary (pod sutanną) mówi:
-Allelluja.
Młody(śpiewnym głosem):Aaaaaalleeeeelluuuuujaaaaaa!!!
Młody pryknął, na to stary:
-Ale śmierdzi
Młody (śpiewnym głosem):Aaaaaaaleeeee śmieeeeerdziiiiiii!!!

Mr Macphisto - 31-12-2003, 19:05

To będzie brzydkie :P

- Chcę założyć konto w tym pieprzonym banku!
- Co proszę?!
- Powiedziałem, że chcę założyć pieprzone konto w tym za****ym banku!
- Jak pan śmie?!
- Normalnie, nie słyszysz babo? Dawaj mi tu kierownika!
Przychodzi wkurzony kierownik (wie w jaki sposób zachowuje się klient
- O co panu chodzi i dlaczego obraża pan pracownicę?
- Powtarzam trzeci raz, że chcę założyć pieprzone onto w tym za****ym banku!!
- A ile chce pan wpłacić?
- 2 miliony pieprzonych dolarów.
- I ta dzi**a robi jakieś problemy??!!

* * *

Bezrobotnemu udało się znaleźć dobrze płatne zajęcie w ZOO. Jego praca polegała na siedzeniu w klatce w przebraniu małpy. Któregoś dnia skakał po gałęziach i tak niefortunnie skoczył, że wpadł do klatki lwa. Przerażony zaczął wrzeszczeć. A lew na to: - zamiknij mordę bo obaj wylecimy z roboty!

Charles - 31-12-2003, 19:11

Kilka obrazków :
Cez - 01-01-2004, 13:54

Te obrazki to już klasyka :)

A oto mój dowcip:

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.
Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki
i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu
sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z
sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają
kawałki glazury,
niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i
krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem,
dajcie mi papier toaletowy!

:hehe: :hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe:

Kleo - 01-01-2004, 16:37

Dawno, dawno temu, podczas pewnego pięknego Bożego
Narodzenia Święty Mikołaj przygotowywał się właśnie do swoje
corocznej podroży po świecie.
Jednak od samego poranka wszędzie piętrzyły się
same problemy...
Czworo elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek
tak szybko, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć...
Następnie żona Mikołaja oświadczyła mu, ze jej Mama ma
zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało, a nawet
wyprowadziło z równowagi Świętego Mikołaja. Na domiar złego,
kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są
w zaawansowanej ciąży, a dwa inne zwiały -
Bóg jeden wie dokąd. Święty Mikołaj zdenerwował się jeszcze
bardziej ...Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz załamała się.
Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła.
Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę
whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły
cały alkohol i nic nie było do wypicia...
Roztrzęsiony Święty Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który
roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł więc po
szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona...
I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek u drzwi...
Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały biały aniołek z piękną,
wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
Wesołych Świat, Święty Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała?
Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził...?
stąd właśnie drogie dzieci wzięła się tradycja umieszczania
aniołka na czubku choinki.

:lol: :lol: :lol: :lol:

Frodo_hobbitek - 02-01-2004, 15:55

W wojsku dowódca pyta żołnierzy:
-Muzykalni, wystąp z szeregu!
Wystąpiło kilku.
Dowódca: - Dobrze, więc wy zaniesiecie pianino pułkownika na 6 piętro :D

milka - 28-01-2004, 15:21

Basia wraca z pierwszej lekcji religii i opowiada w domu:
-Najpierw był raj, aw raju byli święty Adam i święta Ewa,
i były jeszcze...jabłka i wąż. A potem....a potem...
Potem to Ewa zrobiła grzech pierwszorzędny! :mrgreen:

Na lekcji religii katechetka pyta:
-Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
W naszej łazience.
-Co ty mówisz?! Dlaczego?
-Bo mama co rano wali do drzwi łazienki
i woła: Boże, jeszcze tam jesteś?! :lol:

Przez dżunglę przedziera się myśliwy ze
strzelbą na ramieniu. Nagle widzi lwa.
-Co to, na polowanko? -pyta lew.
Niee, skąd? Na ryby, na ryby... :p

Synek zagaduje mamę:
-Mamo, czy aniołowie latają?
-Tak, a dlaczego pytasz?
-Tata nazwał wczoraj naszą pokojówkę
aniołem. Czy ona też lata?
- Tak, poleci jush jutro. :D


Dwóch policjantów zakwaterowano w pokojach 35 i 36.
Wieczorem wyszli na spacer. Wstąpili jeszcze do kościoła. Akurat w tym momencie ksiądz powiedział:
- Przekażcie sobie znak pokoju.
- 35 - powiedział pierwszy policjant.
- 36 - powiedział drugi. :wink:

Valkiria - 28-01-2004, 20:11

Dobre :D . Ja mam takie coś :

Przychodzi kanapka do baru i pyta
- czy są kanapki??
-kanapek nie obsługujemy - mówi kelner

Czemu blondynka biega dookoła komputera??
Bo szuka wejścia do internetu.

Niedługo będzie tego więcej.

Mr Macphisto - 29-01-2004, 13:12

Nie wiem gdzie tego LOL'a wrzucić... chyba tutaj będzie pasował...

Zamieścili to w takim malutkim kąciku o TR na płytce w CDA. Zaznaczyłem najlepsze fragmenty. :D

Cytat:
www.traider.pl - no cóż, oficjalna, najlepsza polska strona o TR. Ogromny dział Download, częste aktualizacje, prawie codziennie newsy ze świata TR i archeologii, wywiady, megaobszerna galeria - po prostu musisz tam zajrzeć.


www.croft.prv.pl - kolejna bardzo dobra polska strona o Tomb Raider. Częste aktualizacje, trochę informacji - jak dla mnie warto zajrzeć, choćby z ciekawości. (mam wrażenie, że taki opis to już przeczytałem na jakiejś konkurencyjnej stronce)

Valkiria - 29-01-2004, 17:20

???? NIE...ALE POMYŁKA...TO POWINNO BYĆ NA ODWRÓT chociaż może...ale... :?:
Cez - 30-01-2004, 14:41

fakt, powinno być na odwrót :)
Valkiria - 31-01-2004, 21:19

Mocno podpity facet wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej sypialni zegar właśnie zaczyna wybijać godzinę.
-Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy powtarzać...

Franek zwierza się Józkowi:
-Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
-I co?
-Będzie mi jej brakowało.

Idzie Kowalski i nagle uderza nosem w słup ogłoszeniowy. Ludzie przechodzą, patrzą, a Kowalski z gębą przy słupie chodzi dookoła i biadoli:
-Ludzie, pomóżcie, bo mnie zamurowali...

Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
-Hallo! Czy to kierownik sklepu monopolowego?
-Słucham.
-O której pan jutro otwiera sklep?
-Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzowni telefon.
-Słucham - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
-Czy to kierownik sklepu monopolowego?
-Tak.
-Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
-Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
-Słucham.
-Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
-Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. - W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
-Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił...

milka - 08-02-2004, 20:53

mój ulubiony ostatnio dowcip

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

(przepraszam jesli ktoś się zgorszy :P ale doskonale opisuje mój stan ducha :wink: )

Valkiria - 09-02-2004, 15:56

Quiz z blondynka

Blondynka bierze udzial w telewizyjnym quizie. Moderator stawia nastepujace
pytania:
1. Jak dlugo trwala Wojna Stuletnia?
* 116 lat
* 99 lat
* 100 lat
* 150 lat
Blondynka korzysta z mozliwosci nieudzielania odpowiedzi na jedno pytanie.

2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
* z Brazylii
* z Chile
* z Panamy
* z Ekwadoru
Blondynka prosi o pomoc publicznosci.

3. W którym miesiacu Rosjanie obchodza rocznice rewolucji Pazdziernikowej?
* w styczniu
* we wrzesniu
* w pazdzierniku
* w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.

4. Jak brzmi wlasciwe imie króla Georga IV?
* Albert
* Georg
* Manuel
* Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pól na pól".

5. Od którego zwierzecia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
* od kanarka
* od kangura
* od szczura
* od psa
Blondynka odpada z gry.

P.S.
Jezeli uznales perypetie blondynki za zabawne, to tu masz wlasciwie
odpowiedzi:
1. Wojna Stuletnia trwala 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznice Rewolucji Pazdziernikowej obchodzi sie 7. listopada.
4. Wlasciwe imie króla Georga IV brzmi Albert - zmienil je w 1936.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z laciny w której canis oznacza psa.

No i co? Jestes madrzejszy od blondynki?



http://www.nagielaski.prv.pl/ - to nie to o czym myślicie.


http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf - rozwalaj na wszystkie strony

Mr Macphisto - 09-02-2004, 16:59

Podoba mi się szczególnie to ostatnie :D
Valkiria - 09-02-2004, 19:09

Jak możesz :D . Twój komputer się obrazi :D .
Barbie - 12-02-2004, 16:45

Mój się biedny obraził aż tak, że się prawie zawiesił... :P
Leticia - 18-03-2004, 21:52

- w tej celi siedzi nasz najzdolniejszy więzień -chwali się naczelnik jednemu z inspektorów wizytujących wiezienie.
-dlaczego najzdolniejszy?
-bo kiedy odsiadywal u nas swoj pierwszy wyrok, nie potrafił czytac ani pisać, a teraz siedzi za fałszowanie dokumentów.

Valkiria - 20-03-2004, 22:52

W którymś odcinku talk-show Kuby Wojewódzkiego pojawił się Grabowski vel
Kiepski.
Kuba się go pyta:
Proszę mi powiedzieć, jak to jest: grać ciągle takiego debila, idiotę i
zarazem ewidentnego głupka?
Na co Grabowski:
Pan to powinien wiedzieć najlepiej...
-----------------------------------------------------------
W swoim programie Kuba Wojewódzki pyta Korwina-Mikkego:
Co Pan sądzi o Michale Wiśniewskim?
O kim? - pyta Korwin.
No o Michale Wiśniewskim?
Na to Korwin:
Nie kojarzę, kto to jest?
Wojewódzki odpowiada:
No ten z czerwonymi włosami!
No nie kojarzę nadal...
No to ten z zespołu ICH TROJE, nie słyszał Pan?
Korwin Mikke:
No nie słyszałem...
Wojewódzki:
To jest Pan szczęśliwym człowiekiem, że Pan nie słyszał!!!
Na to Korwin z rozbrajającą szczerością:
O Panu też wcześniej nie słyszałem!

http://www.markovic.sk/pages/bird.swf - włączcie głośniki

Leticia - 22-03-2004, 18:16

Dwie kury stoja przed wystawa sklepową i oglądaja kieliszki do jajek na twardo.
-popatrz jakie ładne wózeczki dziecinne!

Leticia - 22-03-2004, 18:21

W sklepie obuwniczym.
- prawy pantofel jest trochę za ciasny.
- To nic. Po pierwszym deszczu zmieknie i się roz ciagnie!
- Ale lewy jest zbyt obszerny...
- Jak wyschnie po deszczu, to sie skurczy!

Valkiria - 22-03-2004, 19:38

Przychodzi do domu Jaś i woła :
mamo dostałem piątkę
- a z czego - zapytała mama
- jedynkę z Matematyki, jedynkę z polskiego, jedynkę z muzyki i dwójkę z chemi


- Jasiu dlaczego przyszedłeś na stołówkę z kijem basseballowym?
- Chciałem sobie zapewnić dolewkę kompotu

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.
- No to mów.
- Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela... już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło...


Mówi Grześ do Jasia : widzisz ten las?
Jasiu odpowieda : nie bo mi drzewa zasłaniają

K - kolega Jasia
J - Jasiu

K: - Co rysujesz?
J: - Kozę na trawie.
K: - A gdzie ta trawa?
J: - Koza ją zjadła.
K: - A gdzie jest koza?
J: - A co ma tu robić koza jak trawy nie ma??!!

- Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
- A pije Pan?
- Pije, ale nie pomaga!

Leticia - 22-03-2004, 21:15

Mama z Jasiem stoją w kolejce do ZOO.
W pewnej chwili Jasio woła:
-Mamo, mamo, czy to juz małpa?
-nie, synku, to pani kasjerka.

Leticia - 22-03-2004, 21:17

-Co robi kwiaciarka jak się zdenerwuje?
-puszcza wiązankę.

Leticia - 22-03-2004, 22:08

-Co powinni dostać Irakijczycy za swój system obrony przeciwlotniczej?
-Zwrot pieniedzy.

Leticia - 22-03-2004, 22:11

- Gdzie pan był, kiedy wysiadło swiatło? - woła szef do elektryka.
- W ciemnosciach...



EDIT BY GRZEKO
Proszę się tak nie rozdrabniać i pisać po kilka dowcipów w jednym poście a nie każdy oddzielnie.

Valkiria - 23-03-2004, 20:03

Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!

Blondynka dzwoni do serwisu komputerowego:
- Mam ogromny problem, znajomy ustawił mi bardzo fajny wygaszacz ekranu, ale za każdym razem jak ruszam myszka to on znika...


Blondynka robi w sklepie zakupy. Nagle dzwoni jej telefon komórkowy, który odbiera:
- Maaamaaa?!? Skąd wiedziałaś, że jestem w sklepie?

Dwie blondynki siedzą w samochodzie jedna mówi:
- Gazu, gazu...
a druga na to:
- to samochód na benzynę!!


Co powiedział Roar Ljoekelsoey do Ahonena po wygraniu mistrzostwach świata w lotach?
-sory, poniosło mnie. -

Chyba głupie jest pisanie tych kawałów bo one są w internecie. Tak se głośno myśle :029: .

Leticia - 23-03-2004, 20:55

Z pamiętnika sprintera:
"Biegłem tak szybko, że mój cień pozostał daleko w tyle".

Leticia - 23-03-2004, 21:00

Przed egzaminem profesor mówi do studenta:
-Egzamin jest jak przedstawienie teatralne: pan jest aktorem a ja widzem.
-to swietnie! -cieszy się student- zaraz zawołam suflera!

*****************************************************

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie tesciowej.
-Kiedy zaginęła?
-Trzy tygodnie temu.
-I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
-Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście!

Leticia - 23-03-2004, 21:11

Podczas przyjecia w zamku barona:
- Czego pan szuka, hrabio?
- Pod stół spadł mi kawałek tortu, droga baronowo.
- Och, proszę sie nie przejmować takim drobiazgiem, hrabio!
- Nie przjmowałbym się tym, ale razem z tym tortem spadła moja sztuczna szczęka.

*********************************************************************

Hrabina pyta służącą:
- Czy powiedziałaś pani baronowej, że nie ma mnie w domu?
- Tak jasnie pani.
- A co ona na to?
- Odpowiedziała: "Co za szczeście!"

*********************************************************************

Sierżant tlumaczy kompanii, jak bedzie wygladać niedzielny wymarsz do koscioła:
- Zbiórka przed kościołem-za kościołem, po kosciele- przed kosciołem. Zrozumiano?!


EDIT BY GRZEKO
:kijek: Błagam, litości! Niemożna by było tego wszystkiego dodać w jednym poście? Valkiria potrafi, inni potrafią - Ty też dasz radę :P

Leticia - 28-03-2004, 15:38

Jasiu siedzi w autobusie i podchodzi do niego starsza pani i mówi:

-młody człowieku czy mógłbyś wstać?

na to Jasiu:

-tak ja już panią dobrze znam, ja wstane a pani mnie podsiądzie!!!

********************
tu św mikołaj !czy byłeś grzeczny ? czy nie oszukiwałeś?

nie kradłeś? to qrde zacznij!!!

bo ja ci wiecznie prezentów



nosil nie będe!

********************************************

Na furmance pełnej siana wraca z łąki chłop z żoną. W pewnej chwili odwraca się widząc pięciu punków jadących na motorach, woła:

-Patrz stara jakie cudaki zaraz będą nas wyprzedzać!

Chłop zaczyna dłubać w nosie, nagle patrzy, a tu wyprzedza furmankę motor z punkiem bez głowy, zaraz następny...Chłop woła ponownie do żony:

-Stara, lepiej postaw tę kosę w pionie, bo wszystkich powyżynasz!

********************************************************

Jadą trzej kowboje przez prerię i nagle jeden pyta drugiego:

-Hej Jack ile to jest dwa + dwa?

a drugi na to:

-No cztery.

Pierwszy wyciąga rewolwer i strzela w Jacka.

Zabił go.Wtedy trzeci pyta drugiego:

-Dlaczego to zrobiłeś?

A on na to:

-Za dużo wiedział.

[/i]
Jest zasada: pisać najwyżej dwa posty pod rząd!! I przestań być taka złośliwa wobec Grzeka ;P <- -by Frodo

Valkiria - 30-03-2004, 19:12

Morze Pólnocne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokladzie statku
stoi dwóch marynarzy.
> > - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
> > - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie nosze.
> > - Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
> > - Kumpel zapraszal na wódke, a ja nie słyszałem.


Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
> > - Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba...
> > - Pan, panie doktorze, też nie należy do najprzystojniejszych...

Właśnie rozwiodłam się z mężem.
> > - Czemu ?
> > - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.

Leticia - 30-03-2004, 19:52

JASIU PRZYCHODZI NIEZADOWOLONY Z PRZEDSZKOLA. MAMA JASIA ZAUWAŻYŁA TO I ZAPYTA:

-JASIU, CO CI JEST???

-PANI W PRZEDSZKOLU POWIEDZIAŁA, ŻE JAK KTOŚ NIE ZROBI KUPKI TO NIE PÓJDZIE NA DWÓR.

-I CO ZROBIŁEŚ JASIU KUPKE???

-TAK ALE ... ALE TEN ROBERT MI UKRADŁ.

**********************************************

Mama pyta Jasia:

-Jasiu umyłeś ząbki?

-Nie

-Dlaczego? prosiłam cie żebyś umył

-Mydło nie zmiesciło mi sie do ust!!!

***********************************************


Jasiu jedzie tramwajem z mamą i facet dlubie w nosie. jasiu tez zaczal i mama mowi: jasiu nie dlub w nosie bo bedziesz taki gruby jak ten pan. nastepnego dnia znow jedzie tramwajem z mama i wsiadła jakas kobieta w ciazy do tramwaju. Jasiu podchodzi i mowi: dlubalo sie, dlubalo sie!!!!!

***********************************************

Na lekcji przyrody.


-Dzieci co to jest?-pyta pani trzymając w ręce wypchanego ptaka.

-To jest ptok.-odpowiada Jasiu.

-Nie mówi się ptok tylko ptak, a może wiesz jak ten ptak się nazywa.

-Sraka- odpowiada Jasiu


***********************************************

Jasiu pisze list do Świętego Mikolaja-mikołaju chciałbym dostać rower górski i klocki lego.Jasiu odnosi list na pocztę.urzędniczka przypadkowo go przeczytała i zrobiło sie jej żal jasia. powiedział swoim koleżankom, żeby się złożyły z nią na te klocki. Więc złożyły się na klocki lego i dały Jasiowi pod choinkę. Jasio napisał drugi list- Święty mikołaju, dziękuje ci za klocki lego ale rower to pewnie te jędze z poczty ukradły.

Dead - 02-04-2004, 18:40

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, ze wymyslił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdą" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić... Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu.Przyszedł do mamy,powiedział Znam całą prawdą i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony pobiegł szybko do ojca,powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła sie okazja, kiedy listonosz przyniósł poczte.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim usmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...

Frodo_hobbitek - 03-04-2004, 17:16

Dlaczego kobiety noszą kapelusze, a mężczyźni krawaty?
Odp.: Bo każde pudło powinno być przykryte, a każde bydle uwiązane :lol:

Leticia - 04-04-2004, 21:00

Aktorka chwali się swojej znajomej:
-Gdy po moim wystepieopuszczono kurtynę, wszyscy widzowie bili gromkie brawa!
-To musiała być piekna kurtyna...

******************************************************

Przewodnik oprowadzajacy turystów po dziedzińcu starego zamku tłumaczy:
-Ten zamek pochodzi z XIV wieku, a ta fontanna, ktorą budują, będzie z XV wieku...

Frodo_hobbitek - 05-04-2004, 17:34

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Czyja rodzina modli się przed obiadem?
Jasio: - Moja, ale tylko wtedy, gdy grzyby na zupę zbierał dziadek!

Valkiria - 28-04-2004, 18:58

Troche rysunków z pewnego filmu :wink: . Przy okazji robie test z rysunkami.

Genialne :lol: <- ---by Frodo

Mr Macphisto - 02-05-2004, 13:06

Dryyyn, dryyyn ..
[Aleksander Kwasniewski] Jurek? Sorki, że o tak późnej porze - nie śpisz
[George Bush] Mama
[AK] Nie, nie - to ja - Olek.
[GB] Aaa ... Olek - siemanko! Co słychać mój rosyjski przyjacielu?
[AK] Eeee ... polski. Jest w porządalu tylko zimno trochę. Słuchaj Jurek, dzwonie bo mam interes.
[GB] Go on Olek, co tylko chcesz! Ameryka nie zapomina o przyjacielach!
[AK] No wiec Jurek, wiesz ... przyciskają mnie o te wizy. Teraz jeszcze te wprowadziliście odciski i w ogóle. Chodzi o to, że może mógłbyś coś z tym zrobić?
[GB] Olek, buddy ja dla ciebie wszystko morda! Ale co ja tu mogę? No powiedz mi, co ja tu mogę?
AK] No nie wiem ... jesteś prezydentem, może da się to jakoś tak ... no wiesz?
[GB] Prezydentem? Aaaa rzeczywiście. No ale sam wiesz jak jest? Tu jest senat - ja nie decyduje.
[AK] No tak, ale może mógłbyś jakoś wpłynąć, w końcu pomagamy wam w Iraku.
[GB] Olek - don´t worry. Jeśli chodzi o ten Irak to rozłożymy to na raty i dodamy do F16 - spokojnie to spłacicie w 20 years.
[AK] Ale Jurek - jakie raty? Raty to maja być za F16 a nie za Irak.
[GB] Hold on Olek - wezmę tą umowę na mój computer. Weź ja w hand i czytaj ze mna - zacznijmy od razu od tych małych letters na dole.
[AK] O w mordę Jurek! Nie zauważyłem tego wcześniej. Ale zaraz - tu jest napisane, że w zamian za pomoc w Iraku zobowiązujemy się do dobrowolnej wpłaty 20 mld dolarów dla rządu USA!
[GB] Olek - morda ty moja! Wiesz ile byście zapłacili za taki advertisement w najlepszym paśmie reklamowym? Słuchaj bro, to jest interes, na którym jeszcze zarobicie w przyszłości! Będzie cool!
[AK] Ja Cię pierniczę Jurek, ale skąd my weźmiemy tyle kasy
[GB] My tu o wszystkim pomyśleliśmy. Niedługo damy wam namiar na te rakiety, co się teraz produkują i co je niedługo znajdziecie na desert w Iraku. Tylko Olek - morda ty moja - nie róbcie nothing na własną rękę bo znowu wykopiecie nie te co trzeba.
[AK] Ale Jurek po cholerę nam te rakiety?
[GB] No tez prawda ... właściwie to nie wiem. W każdym razie ktoś je musi wykopać. Jak już je wykopiecie to wam umorzymy część tego długu i wszystko będzie git.
[AK] Cholera Jurek - ty to masz łeb! Genialne! A swoja drogą kiedy wyślecie nam te F16?
[GB] Jeszcze trochę time, Olek. Czekamy na pozwolenie Głównego Dyrektora Muzeum Wojska. Wiesz jak jest - w końcu zabytkowego obrazu też ot tak nie wywieziesz za border.
[AK] Eeee ... no tak ... Dobra Jurek - to ja będę kończył bo dzwonie z karty.
[GB] Nie ma za co Olek. My tez was love! Ameryka wam tego nie zapomni. Peace! Zadzwoń jeszcze kiedyś mój rosyjski przyjacielu!
[AK] Eeeee ... polski. Siemanko Jurek.

Frodo_hobbitek - 06-05-2004, 18:15

Chyba to sobię wydrukuję i przyniosę kiedyś na WOS :mrgreen:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bush postanowił przeprowadziłl swoją kampanię reklamową w jednej z amerykańskich szkół. Prosi młodzeż, aby zadawała mu pytania.
John (uczeń): - Mam trzy pytania.
1. Jak się Pan czuje po sfałszowaniu wyborów na Florydzie?
2. Dlaczego bezpodstawnie zaatakował pan Irak?
3. Czy nie uważa Pan, że atak na Hiroszimę był największym atakiem terrorystycznym wszczechczasów?
Zadzwonił dzwonek na przerwę, młodzież wyszła z klasy, po 10 minutach wróciła. Bush pyta, czy są jeszcze jakieś pytania.
Martin (uczeń): - Mam trzy pytania.
1. Jak się Pan czuje po sfałszowaniu wyborów na Florydzie?
2. Dlaczego bezpodstawnie zaatakował pan Irak?
3. Czy nie uważa Pan, że atak na Hiroszimę był największym atakiem terrorystycznym wszczechczasów?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił 20 minut wcześniej?
5. Gdzie jest John?
:mrgreen:

Valkiria - 08-05-2004, 18:48

Dlaczego Turcja nigdy nie wygra z Brazylią?

:shock: :mrgreen:

Mr Macphisto - 24-06-2004, 21:19

To jest genialny obrazek, ale nie wszyscy zrozumieją niestety :) Kika i Froniu na pewno będą wiedzieli o co chodzi :D Ja przy tym się mocno uśmiałem :D
Frodo_hobbitek - 25-06-2004, 11:38

Grzeko, możesz mi wyjaśnić co ma U2 do konfliktu palestyńsko-izraelskiego?
Mr Macphisto - 25-06-2004, 13:25

Powiedziałem, że zrozumieją tylko wybrani. Widocznie do nich nie należysz :P
Frodo_hobbitek - 27-06-2004, 17:14

No dobra, zachowaj dla siebie swoje sekrety :P Gandalf się znalazł :P
Mr Macphisto - 27-06-2004, 18:09

Do tego trzeba choć trochę wiedzieć o U2, o ich zaangażowaniu politycznym i o samym Bono :P
Valkiria - 22-07-2004, 23:03

A teraz kilka fotek :) .


to bylo dobre :lol: :lol: :lol: (by Cez)

Frodo_hobbitek - 23-07-2004, 20:09

Sensacja! Britney Speard zagra Legolas w kontynuacji Władcy Pierścieni :P :mrgreen:
Valkiria - 23-07-2004, 20:31

Kolejne obrazki :) .
Mr Macphisto - 29-07-2004, 21:56

http://www.peugeotsport.co.uk/game/index.html
Derdonka - 30-07-2004, 09:20

Grzeko alias Mr Macphisto >> tylko nie samochody, pliiiiiizzz :p Parkowanie mi nie wyszlo, to moze chociaz jazda po łukach pojdzie jako tako ;) No dobra, to jaki masz czas? :>
Mr Macphisto - 30-07-2004, 12:11

Jeździłęm tylko na klasycznej trasie i na razie jest to 0:32:90
Mr Macphisto - 30-07-2004, 22:55

Zapnijcie pasy, Radio Maryja on air!

"Słuchanie muzyki techno prowadzi do niekontrolowanego oddawania moczu"

"Satanizm = marksizm"

"tolerancja (niekatolicka) polega na równouprawnieniu homoseksualistów i innych zboczeńców".

"Nie może być tak, ze wychodzimy z kościoła i kupujemy Gazetę Wyborczą! Przecież mamy Nasz Dziennik i Niedzielę. Tylko z tych gazet mozemy się coś dowiedzieć".

"Radio Maryja jest apolityczne"

W audycji dla dzieci: "Św. Mikołaj był biskupem i rozdawał dzieciom prezenty"

"Tylko Szatanowi może krzyż przeszkadzać"

"Trzeba raz na zawsze nazwać, kim jest Owsiak. Jest to człowiek rodem z piekła. Taka jest prawda!"

o. Rydzyk: Gazeta Wyborcza pisze to i to, Urban to i to, te Fakty i Mity to i to, a ty to jeszcze bierzesz do ręki. Fuuu!

o. Rydzyk: Zaraz włączę wam płytę z pięknymi kolędami... nie wiem, dlaczego ona się nie chce uruchomić. No coś podobnego. Ale to nic... puszczę wam inną płytę. Co my tu mamy... o, trzy tenory sławne... ale ona też nie chce działać. Jakieś krasnoludki... no cóż, czyńcie dobro. Trzeba siać.

o. Rydzyk: Nie mówcie, że Kościół jest w kryzysie, bo jak będziecie tak mówić, to za chwilę wy będziecie w kryzysie.

Rozmowa słuchaczki z księdzem na antenie RM:
- Jak ksiądz może mówić, że wymalował kościół. Ja mieszkam akurat w tej parafii
i wiem, że ksiądz wymalował ten kościół za pieniądze parafian i rękami
parafian.
- Tak, ale jak przyszedłem, to zastałem syf w tym kościele.
- Co ksiądz zastał?
- No mówię, że syf, po polsku pani nie rozumie?

o. Rydzyk: Tak patrzę, a teraz chodzą tacy różni za klerykami i wołają na nich pedały. I kto to zrobił? Gazeta Wyborcza to zrobiła, Rzeczpospolita to zrobiła, Fakty i Mity to zrobiły. To jest morderstwo w biały dzień. I to gdzie? W kraju katolickim...

o. Rydzyk: I popatrzcie, jacy zdrajcy dostali się do polskich elit... do Sejmu. Chcą zabijać nienarodzone dzieci. Posłanki! U mnie w rodzinnym domu takie kobiety określało się słowem zdziry.

o. Rydzyk: Pewna matka zapytała mnie, co w takim razie ma czytać jej syn. Odpowiedziałem, że lepiej niech już czyta Main Kampf; Hitlera niż Harryego Pottera

Słuchaczka RM: Kiedyś pomyślałam sobie, że może ci ateiści mają jednak rację, że Boga nie ma i wtedy przeraziłam się i zawołałam na cały głos:Boże, ratuj i Bóg mnie uratował, ale szatan wracał jeszcze kilkakrotnie.

o. Rydzyk: Nie dopaliły się jeszcze zgliszcza WTC, a już kongresmani amerykańscy dyskutują o legalizacji związków homoseksualnych. Tym samym bardziej szkodzą Ameryce niż terroryści.

o. Rydzyk: Tak zwane wychowanie seksualne, czy też wychowanie do życia w rodzinie będzie prowadziło naród do grobu.

Rozmowa ze słuchaczką RM:
- Czy to moje ukochane Radio Maryja?
- Tak... Skąd pani do nas mówi?
- Z łóżka.

Słuchacz RM: Dlaczego nauczanie Radia Maryja jest sprzeczne z nauczaniem Chrystusa, jest sprzeczne z ewangeliami?
o. Rydzyk: &#8211; To nie jest temat do rozmowy.

słuchaczka: Telefonuję ze Stanów. U nas jest taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw!
ksiądz: To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła!

Frodo_hobbitek - 03-08-2004, 20:21

To dlatego że dwa razy kliknęłam i obrazek poszedł dwa razy, a potem nie umiałam tego naprawić. Nie ma problemu.
Valkiria - 16-08-2004, 16:40

Kilka zwierzątek.
Frodo_hobbitek - 16-08-2004, 22:18

Coś dla fanów Władcy - znowu i...Trylogii :mrgreen:
Kasia Trent - 20-08-2004, 16:57

Mam jeden ciekawy obrazek z Angie :P
Dead - 20-08-2004, 17:02

tez bym dała ciekawy obrazek z Angie przedstawiający miłość ale Charles bedzie zły :wink:
Charles - 20-08-2004, 17:16

Zły to mało powiedziane :P :P :P Ja mam zdjęcie korony więc cicho być :P
Dead - 20-08-2004, 17:28

A ja mam zdjęcie misia :twisted: :P :P:P
Kasia Trent - 20-08-2004, 17:32

Dobra, a teraz coś rodem ze świata TR :hehe: Uśmiałam się jak niewiem, czytając te bzdety słane do TRPL :hehe:

Cytat:
cze to ya psześlijcie mi plik do tomb raidera 1 bo mam trohe złom grafike


Cytat:
Nazywam się Marta chciałabym ściągnąć z INTERNETU gre tomp rajder. Prasze o zamieszczenie tej wiadomości na str.


Cytat:
czemu nie opublikowaliście mojego newsa, o tym, że Lara jest kobietą. Nigdy takiego newsa nie było, wiec to news. plissss opublikujcie go!!!!!!1


Cytat:
Macie racje. Jak czegoś bardzo chcesz to to dostaniesz. Zdobyłem adres angeliny Joklie i cały czas śle do niej miłosne liśckiki. Ale nie podam wam go bo jesteście zboczencami.


Cytat:
TOMB RAIDER JEST DO KITU. PONIEWAŻ BABY NIE POWINNY WOJOWAĆ TYLKO SIEDZIEĆ I GOTOWAĆ.


Cytat:
Hej! Mam ważne pytanko!Kiedyś pisaliście o Tomb Raider Next Generation(6).Było kilka wiadomości i słuch o nim zaginął,a na jego miejsce wskoczyło Tomb Raider Angel of Darkness(7).Dlaczego ta szósta część nie weszła na rynek?Ktoś o niej zapomniał?Była nie udana?Czy nie chcieli już starej Lary i zastąpili ją nową. Czekam na odpowiedź!


Cytat:
Przeczytałem w e-mail Lary,że pisała książki.Jakie są tytuły tych książek i czy można je kupić w Polsce?


Cytat:
Cześć ! Co to za nowy tytuł ? Tomb Raider :Angel of drakness.Proszę was o przetłumaczenie tej nazwy. I proszę was o przetłumaczenie tesz ,,next generation"i ,,chronicles". Pozdrawiam CORE i EIDOS. Przyślijcie mi swoje loga. Bardzo mi się podobają . I poproszę o autograf LARY CROFT......... ......cześć.



Uhuhuhu... Bo tu padnę :hehe:

Mr Macphisto - 20-08-2004, 19:10

Ja nie chcę (jeszcze :P ) publikować tego co przychodzi na adres WoTR... ale na kilka starszych maili się skuszę ;)

Cytat:
Przeczytałam dział Level Editor i sie zasmuciłam: nie mam instrukcji. To przykre, nie uważasz?


Cytat:
Cześć!

(to cały mail)

Cytat:
może solucja jest skopana? I tak jest jakoś przekombinowanie napisana, np.: "Lara pociągnęła linę trzykrotnie i nie wiedząc, co robić dalej...", albo zamiast napisać: tam był pies, to: "usłyszała szczekanie kolejnego psa...". Przecież dyslektycy i pierwszoklaiści też grają w TR!!!


(w dziale AOD jest napisane, że można przysyłać własne recenzje, to jedna z nich)
Cytat:
siema. moja recenzja jest taka. jestem w polowie gierki i uwazam ze jest o wiele bardziej wciagajaca od swoich poprzedniczek


Cytat:
Proszę, odpiszcie prędko, bo moja ciekawość wysadza mi mózg!!!


Cytat:
Czy mógłbys mi dać kilka wskazówek jak wykonać dobrą stronkę? Może gdyby mi się udało, to byśmy współpracowali i zawojowali internet? Proszę o szybką odpowiedź.


Cytat:
Tylko się nie śmiej: nie mogę zejść z motorka!


Cytat:
Mam problem z TR IV. Nie chce chdzić pod GeForce 2 MX. Próbwałem różnych Peach'ów

(peach - brzoskwinia)

Cytat:
Mam tomb raider 4 i niemoge w to grać help!!!

(cały mail)

Cytat:
JOŁ JA PRZESZEDŁEM WSZYSTKIE TOMBRAIDERY WRAZ Z TR NA GBA I TR NA GBC, TYLKO NIE PRZESZEDŁEM TR2 NA GBC. BARDZO BYM CHIAŁ PISAĆ RECĘZJE NA TEMAT TR. BARDZO BYM PROSIŁ O KONTAKT. JESTEM [tu dane]. WIĘC JAK BY CO TO DAJ MI ZNAĆ.


Cytat:
Mam do ciebie pytanie. Jestem na poziomie "13-te piętro" i nie wiem co zrobić jak Lara zsunie się od razu na początku . Trzymie rękę na uchu no i co dalej?


Wszystkie maile są starsze niż rok, okres ochronny minął ;)

Frodo_hobbitek - 21-08-2004, 14:23

Dlaczego mężczyźni noszą krawaty a kobiety kapelusze?
odp: Bo każde bydle musi być uwiązane a każde pudło przykryte.

Valkiria - 21-08-2004, 20:22

Ponownie kilka obrazków:
alicja-maria - 22-08-2004, 10:00
Temat postu: coś dam
coś danm..moe torchę iluzji???:>
alicja-maria - 22-08-2004, 10:06
Temat postu: :)
:)
Dead - 22-08-2004, 11:46

żarówki nie zobaczylam, coś ze mną nie tak?
Frodo_hobbitek - 22-08-2004, 12:24

Przypominam, że piszemy max. 2 posty pod rząd :P


MEMACPHISTO
Dokładnie. I w związku z tym usuwam nadprogramowe 3 posty bo te obrazki można dodać W JEDNYM! Poza tym sama stworzyłaś topic o takich obrazkach więc dodawaj je tam a nie tutaj! AWRRR!

Valkiria - 22-08-2004, 15:53

Musze to dać bo zaraz padnę :) .
Valkiria - 22-08-2004, 16:12

Tak kermit jest boski :P on jest super :) ... Ale saper też nie jest zły. Jezu...mogą to dać do Reality TV :D .
Mr Macphisto - 22-08-2004, 16:16

Sapera widziałem wcześniej, a kermita jeszcze nie, świetny jest :D
Frodo_hobbitek - 22-08-2004, 17:09

Pewnie każdy już to widział, a może nie :wink:
alicja-maria - 24-08-2004, 10:21

fajny jest aws :P
Frodo_hobbitek - 24-08-2004, 13:56

Pisz sensowniejsze posty, proszę.
Kasia Trent - 24-08-2004, 14:35

Ja widziałam już wiele takich "żarcików" z LoTR :) Np. plakat Lord of The Strings :lol: Miałam gdzieś caluśką płytkę z takimi rzeczmi z władcy pierścieni, ale koleżanka Arwena mi zakosiła i nie oddała :wink:

Frodo -> Chciałam (znowu) zauważyć, że alicja narusza cały czas 4 punkt regulaminu...

Frodo_hobbitek - 27-08-2004, 21:37

humorek
Valkiria - 28-08-2004, 13:49

Jest wielka strona z takim czymś, ale ostatnio nie ma nic nowego. A szkoda. Frodo pewnie wiesz co to za strona :) . Ale nie podam, psuć tego tematu nie dam :P .
Frodo_hobbitek - 29-08-2004, 11:50

Ja to wzięłam z Rozbrykanego Balroga.
Valkiria - 29-08-2004, 13:14

No wiem, właśnie o tą stronę chodzi :) . Popłakałam się ze śmiechu :wink: .
Frodo_hobbitek - 29-08-2004, 23:18

Biedny Spidey, jak tak można? :mrgreen:
Valkiria - 04-09-2004, 19:20

I kolejna porcja obrazków :) .
shephard - 04-09-2004, 20:23

TP suxxx
Frodo_hobbitek - 05-09-2004, 22:05

Tak oto wygląda mój majątek :)
Valkiria - 25-09-2004, 16:59

Siedzi dwóch kolesi w kinie a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube
karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesi do drugiego:
- Stary, założe sie z tobą o 50 zeta, ze nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Zbyszek, dotknij jeszcze raz to Ci je***ę! - i sie odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, super to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie
klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i znów łysego w
glace.
Łysy wkurzony sie odwraca, a koleś:
- Zbyszek, no kurna, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie??
Łysy:
- Nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przy****e, że się nie
pozbierasz!
Zaczyna sie podnosić, żeby przyłożyć kolesiowi ale jego dziewczyna
łapie go za rękaw i mowi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił,
chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu i siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrazeniem, nieźle to wymyśliłeś ale idę o 1000,
że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w glace.
Łysy sie odwraca wkurzony na maxa a koleś do niego:
- Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace klepałem na gorze, a Ty tu w
pierwszym rzędzie siedzisz!!

Frodo_hobbitek - 27-09-2004, 16:30

Humorek WP.
Igi^MBE - 02-10-2004, 16:24

pioseneczka... Uwaga, dla pełnoletnich :) :)
Ew. niewrażliwych na słownictwo, jakiego ja używam na codzień, a wy słyczycie gdzieś w oddali :)
Jeb*ł cię pies

Frodo_hobbitek - 02-10-2004, 16:55

Hobbici idą na wojnę.
Mr Macphisto - 08-10-2004, 16:15

Nie wiem czy Kika jeszcze się tu pojawia... ale co tam :lol:
Derdonka - 08-10-2004, 17:56

Grzeko, dales tu instrukcje obslugi forum w koncu? :> ;)
Jak nie dales, to ja dam. Po angielsku jest, wiec niektorzy moga nadal nie wiedziec, o co w tym wszystkim chodzi :p
http://www.trials-shack.co.uk/posting.html


MACPHISTO
No zapomniałem.. Uwaga! To jest oficjalna instrukcja obsługi forum (z drobnymi różnicami) ;)

Kasia Trent - 09-10-2004, 08:12

Sucharskie, ale w pewnym momencie mnie rozbiło :wink: :

http://granda.room-303.com/

Pati - 09-10-2004, 09:54

10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus

1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z
powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na
etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą
Ci pomóc


Autentyczne ogłoszenia parafialne
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji
zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w
przedsionku.

3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do
nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych,
których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbęda się chrzty.

Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść
wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska
zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je
oglądać w każdy piatek po południu.


CEZ:

:lol: :lol:

Valkiria - 09-10-2004, 23:27

Ja mam list murzynka :wink: .
Malwinka - 15-10-2004, 18:44

Musialam to umiescic :mrgreen:
Kasia Trent - 17-10-2004, 18:27

Ekhem... Mała przerwa... :lol:
Malwinka - 17-10-2004, 18:32

Pytanie do moderatora: jestem zalogowana. Czemu nie moge sciagnac zalcznika Kasi, zeby go obejrzec i wyskakuje mi, ze nie mam pozwolenia he?


MACPHISTO
He? Spróbuj się zalogować jeszcze raz... :zdziw:

Valkiria - 17-10-2004, 18:36

Witaj w piekle :twisted: . To bardzo denerwujący problem, mam go. Moim zdaniem coś jest z logowaniem lub czymś takim, niby jesteś zalogowana, ale nie :? . Lara na klozecie czytająca Cosmopolitan :!: :lol: . :mrgreen:
Catwoman - 17-10-2004, 19:08

Taa, Cosmopolitan, ale chyba jakąś wersję dla panów ;)
:lol:
Dobre :>

Malwinka - 17-10-2004, 20:15

Jakie to glupie hehe
Valkiria - 20-10-2004, 21:32

Ja mam jeszcze coś takiego
Mr Macphisto - 20-10-2004, 21:59

Taki łancuszek na gg :p Wyszedł od jakiejś osoby z mojego otoczenia chyba, ale nie jestem pewny :p

Cytat:
MAM DOŁA. DUŻEGO. POKAŹNEGO. OKOŁOMIESIĄCZKOWEGO. ALBO I NIE ALE KOGO TO KURWA OBCHODZI. Nie mam ochoty z NIKIM rozmawiać, a NIKIM się dotyczy wsystkich, którzy obecnie są na gg i nie mają na imię Ola Mirowicz. Nie 'obrażam się' na Onka dlatego, że nie mam ochoty konkretnie Z NIM rozmawiać, tylko dlatego, że mam doła a on panikuje jak panienka po porodzie! KURWA MAĆ ILE TRZEBA POWTARZAĆ, nie da się zrozumieć aluzji? Jak sie nie odzywam to PO CHUJA się czepiać kilka dni, truć dupę i tak dalej i tak dalej. Jak mi się poprawi to i owszem, zagadam itp itd etc. I co to kurwa za pierdoly o godzeniu sie i kłóceniu i inne badziewie co brzmi jak z wenezuelskiej telenoweli. Ludu co ja jestem lalka do dymania ODPIERDOLIC SIE ODE MNIE! WSZYSCY! RAZ A DOBRZE KURWAKURWAKURWAKURWKAURWKAURWAKURAWKURWA... i przez was znowu będę się faszerować prochami, żeby mnie uspokoiło. PRZESTAŃ SIE ONEK DO KURWY NEDZY OBRAZAC JAK PIEPRZONA ARYSTOKRATKA! i tyle. zejdzcie ze mnie i przestancie zajmowac sie moimi sprawami. nie potrzebuje ani ojca ani prawnika. ani, tym bardziej, prywatnej armii lancelotów. O.

Derdonka - 20-10-2004, 23:02

Hehehe, no coz ... ja powiem tylko tyle, ze podpisuje sie pod tym rekoma i nogami, a do tego wielokrotnie mialam ochote powiedziec to samo. Ktos mnie wyreczyl, od dzis bede ją cytowac :mrgreen:
Igi^MBE - 21-10-2004, 22:15

fajne mp3

Tak, będę tam wrzucał co lepsiejsze kawałki :0
Narazie polecam katiuszę - cudowna pieśń, zakochałem się w niej.

Derdonka - 22-10-2004, 10:39

Zajebisty zabijacz nudy w pracy :p Troche dlugo sie laduje, ale polecam poczekac :lol:
http://www.sticky.tv/game/cyrkam_airtos/
No i nowa wersja Yeti i pingwina w wersji dla szowinistow:
http://alejaja.pl/swf/baba.php

Catwoman - 22-10-2004, 14:02

No to też wrzucę tu pewien łańcuszek... Chyba najmądrzejszy jaki dostałam... :p
Cytat:
To jest łańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI. Jesli srasz na lancuszki szczescia wyslij ten lancuszek wszystkim (lacznie ze mna). Jesli wyslesz to :
5 osobom- nic sie nie stanie
10 osobom - nic sie nie stanie
15 osobom - tez pewnie nic sie nie stanie
20 osobom - zgadnij co sie stanie.
666 osobom - tez sie kurwa nic nie stanie
Otoz to: Nic sie kurwa nie stanie
Ania nie wysłała łańcuszka i nic się jej nie stało
Grześ wysłał łańcuszek i nic mu sie nie stało
Robert nie wysłał łańcuszka i zapierdolił go tramwaj, ale nie wiadomo jaki był związek z łańcuszkiem
Powiedzmy razem :
SRAMY NA ŁAŃCUSZKI]

Malwinka - 22-10-2004, 14:14

### ### # #
# # ### ###
# * * # # ,,, ,,, #
# C # # * * #
# ~ # # C #
# # # ~~ # #
# # # # ## ##
# # # # # * c * #
# # # # # ~ #
# # # # # #
############ ############ #######
Oto rodzinka Condomów : Tata Condom, Mama Condom i Synek Condom.
Są to condomki szczęścia. Jeżeli nie prześlesz tej wiadomości w ciągu 15 minut wszystkim osobom na gg które lubisz to w przyszłości jeden z nich zemści się na tobie.



> A co wy na to?

>update: nie wyszlo to tu tak jak powinno


MACPHISTO
No niestety... później usunę :p

Kasia Trent - 24-10-2004, 14:25

Wrzucam tu następny suchar z Larą :lol: Czego to człowiek w necie nie znajdzie... :roll:
Malwinka - 24-10-2004, 17:37

znlalazlam dzis to:
Kasia Trent - 24-10-2004, 18:27

I potem sie dziwicie, że mutanty chodzą po świecie. Jak ich w dzieciństwie takim czymś karmili... :lol:
Kasia Trent - 28-10-2004, 19:40

Łańcuszków ciąg dalszy :P :

Cytat:
Przepraszamy za klopoty z dostepem do serwerow GG w dniach 24.10 2004, ktore moga nastapic ze wzgledu na prace przy wprowadzeniu nowego systemu taryfikacji. Od poniedzialku (24.10) serwery GG beda juz calkowicie stabilne. Od poniedzialku uruchomienie dostepu na kolejne 30 dni nastapi 15 sekund po wyslaniu SMSa o tresci twoj_numer_GG na numer 7955 za 9,88 + VAT Producent GG zamierza wprowadzić opłaty za korzystanie z programu Firma SMS Express uznała, że aby uporać się z ciągłymi kłopotami z łączeniem się z serwerem musi zainwestować w nowe łącza i serwery. Dodatkowo producent GG uznał, że większość użytkownik w zaprzestaje korzystania z GG na korzyść innych komunikator w. W tej chwili są przeprowadzane badania i wykonywane są statystyki ilości przesłanych wiadomości przez Twoje GG. Jeżeli wyślesz tą wiadomość do minimum 10 (im więcej tym lepiej) Dostaniesz darmowe GG TO NIE JEST ŻART

Malwinka - 28-10-2004, 20:11

Mamy 28 i GG nadal darmowe :mrgreen:
> A oto MISTRZOWIE YOGI

Malwinka - 28-10-2004, 21:19

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna). Najpierw
trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć
go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i
teraz:
-jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
-jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly.
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i
wpieprza liście to jest to miś koala.
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
- a jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis
Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi

/Przepraszam za ilosc brzydkich slow zawartych w tekscie/

Malwinka - 06-11-2004, 17:02

To ja opowiem dowcip skoro ostatnio taka cisza

>Rozmawiaja dwa paczki i jeden mowi do drugiego:
- Zlozylem papiery na SGH*-
- I co przyjeli cie? - pyta drugi
- No cos ty? Paczka? -


*Szkola Glowna Handlowa

Valkiria - 07-11-2004, 21:27

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia
nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to
są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie
powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej
od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony japończyku!
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i
bez czekania wyrecytował:
- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca w 1982 na walnym
zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
- George Bush senior do japo skiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym
Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.
Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają
się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Na co odpowiada Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w
Warszawie w 2003 roku.
:mrgreen:

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku
blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
-Siostra Matematyka : zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego chce od nas...
- Siostra Logika: to logiczne chce nas zgwałcić.
- SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18". Co
robimy?
- SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
- SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
- SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
- SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min i 44"
- SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja
na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo
zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
- SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
- SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylkoza jedną z nas
i wybrał mnie.
- SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
- SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo
robił on!
- SM: tak, tak, a potem?
- SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
- SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
- SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
- SM: o Boże, o mój Boże! a on?
- SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
- SM: o Jezus Maria! I co się stało?
- SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna
z opuszczonymi spodniami !
:mrgreen:

Malwinka - 09-11-2004, 19:40

Rzeźnik miał syna, mało rozgarniętego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać dorobek życia.
Prowadzi go do fabryki i mówi:
- zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz ?
- nie
- No, kurwa, co tu do nierozumienia, baran, maszyna,parówka - kapujesz ?
- Nie
- No ja pierdole - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran ?
- Tak, twoja matka !


>Dwie wielkie smoczyce, jezioro..
jedna pływa sobie..macha ogonkiem piruety robi w wodzie z wielkim wdziękiem..druga siedzi na brzegu i moczy tylko kopytka..
- czemu nie pływasz ?
- Aaa..bo mam okres.
- a nie używasz owiec?

Derdonka - 17-11-2004, 11:17

Kolejna lekcja parkowania :/ Wscieklizny juz powoli dostaje :D
http://adverts.freeloader.com/zurich/preloader.swf

Malwinka - 17-11-2004, 12:32

Wscieklizna to malo powiedziane ;)
Mr Macphisto - 17-11-2004, 14:03

390... więcej mi się nie chce :P
Mr Macphisto - 21-11-2004, 20:58

Kilka obrazków...
Derdonka - 23-11-2004, 09:12

Podobno prawdziwe :D

>Osoby:
- Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie
przedsiębiorcza.
- Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
- Nobliwa Staruszka - przed mamusia w kolejce do kasy.
- Wymalowana Blondyna - przed Nobliwa Staruszka, model "tipsy,
tapeta i woda utleniona" (czyt. Dodowatosc i mandaryniarstwo ;) )
> Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.

Energiczny Chłopczyk biega
Zrezygnowana Mamusia: "Nie biegaj"
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: "Nie biegaj. Proszę"
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: "Natychmiast przestań biegać"
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym usmiechem: "Ach, zupełnie jak
mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupow. Ja zreszta też"
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywaną ulgą: "Tak, ja też"
Wymalowana Blondyna: "O tej godzinie bachory to już powinny być w łóżkach!"
Nobliwa Staruszka: "A kur*y w pracy!"
:D

-------------------------------------------------

Ekhm ... cos niesmacznego bedzie :p

Miesiac miodowy. Mloda para dopiero co zainstalowala sie w hotelu.
Mlody zonkos siedzi w lazience na brzegu wanny po kapieli i rozmysla:
"No to sie wpakowalem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, ze moje stopy
smierdza jak zly duch, ze o skarpetkach nawet nie wspomne? Przez te pare lat, jak sie spotykalismy udawalo mi sie to jakos ukryc, ale teraz? Na pewno odkryje ten mój przykry, cuchnacy sekret..."
W tym samym czasie mloda zonka siedzi na lózku w sypialni i rozmysla:
"No to pieknie... Trzeba bylo byc szczera od poczatku! Jak on teraz zareaguje na moja mala tajemnice? Co on powie na to, ze strasznie smierdzi mi z ust? Przez te pare lat jakims cudem ukrywalam to przed nim, ale teraz? Nie ma szans! Na 100% sie zorientuje..."
Po jakims czasie mezowi zebralo sie na odwage. Wszedl do sypialni, podszedl do zony objal ja za szyje przysunal do siebie i powiedzial:
- Wiesz kochanie, musze Ci cos wyznac...
- Ja tez musze Ci cos wyznac...
- Rany Boskie!! Zjadlas moje skarpetki!!!!

--------

Był sobie kiedyś proboszcz, człowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował biednych...
Któregoś wieczora wracał po mszy na plebanię i usłyszał ciche wołanie:
- Księże proboszczu...
Odwrócił się ale nic nie zobaczył. Po chwili wołanie powtórzyło się i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim ministrantem, weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napił, przytulił i pocałował. Rano obudził się, patrzy a koło niego leży piękny 17-letni ministrant... I taka jest nasza linia obrony Wysoki Sądzie ...

Igi^MBE - 25-11-2004, 13:56

No, nowa genialna
mp3
od wuja Igiego :>
Tak więc wujo igi pozdrawia :>
Fuck your dog in the ass :>

Malwinka - 26-11-2004, 15:38

To zapewne juz kazdy widzial, a moze nie ...
Valkiria - 26-11-2004, 21:52

http://www.fun.from.hell....are-karaoke.swf - kto to zaśpiewa patrząc tylko na literki? :)

http://www.zegarsmierci.com/index.php?z=3 - :| daje to tylko tak sobie, pobawić się można :D

Kasia Trent - 26-11-2004, 21:58

Dwa obrazki :)
Kasia Trent - 29-11-2004, 23:44

Technika na wsi :)

http://www.laptop.salsa.pl/

Narysuj własnego Bush'a :lol:

http://www.red.mud.pl/~suchar/bush/

djdoma - 01-12-2004, 15:21

http://www.paperdollheave...verangelina.php

Tu można umalować Angelinę :P

Kasia Trent - 01-12-2004, 15:39

Jakie fajowskie :D To jest moja Angelina: :P
djdoma - 01-12-2004, 15:41

Spox makijażyq :D
Kasia Trent - 01-12-2004, 15:41

Dzięki, taki podoba mi się najbardziej :)
djdoma - 01-12-2004, 15:55

No po rozwazeniu wshystkich innych mozliwych to mi tesh :)
Igi^MBE - 01-12-2004, 21:23

sorry, mozilla incompatibile.
Poczekam na coś do czego nie będę musiał włączać tego pojebanego windowza i internet explodra.
Wogule windows jak wiadomo suxxx.

Malwinka - 02-12-2004, 14:42

http://www.vampiricmetal.prv.pl/
djdoma - 02-12-2004, 15:59

No tak bardzo wciagajace :P
Kasia Trent - 02-12-2004, 19:36

I co i to ma być hipnoza? :D To raczej działa nasennie :D
Malwinka - 02-12-2004, 20:16

to przejaw jawnej glupoty
Igi^MBE - 02-12-2004, 20:36

śmieszne toto jest. Fana mantra :)
A gfiazdeczkę identyczną noszę na szyi. Starożytny symbol: człowiek, ochrona, symetria, harmonia, 5, symbol idealny.

Kasia Trent - 03-12-2004, 00:27

Można się pobawić :lol:

http://www.minigry.group.pl/index.php?game=119

http://www.minigry.group.pl/index.php?game=118

http://www.minigry.group.pl/index.php?game=117

http://www.minigry.group.pl/index.php?game=120

http://www.minigry.group.pl/index.php?game=122

Kasia Trent - 05-12-2004, 12:50

:wink:

TR7? :p

Malwinka - 05-12-2004, 14:18

Kasia hehehe dobre a zobacz to. idioci
Kasia Trent - 05-12-2004, 14:48

Już to gdzieś widziałam :p

Nawiązując jeszcze do Fridge Raidera, to zobaczcie to: http://www.croftgeneratio...s/parodiaTR.zip

I jeszcze jeden obrazek :p

Jaunty - 06-12-2004, 16:29

A teraz coś z zupełnie innej bajki:


MACPHISTO
LOL :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Kasia Trent - 07-12-2004, 18:37

Tak to jest jak Lara dostanie w prezencie Uzi :mrgreen:
Malwinka - 08-12-2004, 16:41

usmiech
Mr Macphisto - 08-12-2004, 16:52

Promocja... są chętni? :p
Kasia Trent - 08-12-2004, 18:07

:)
Jaunty - 08-12-2004, 18:56

Oto cała brutalna prawda o miłości:
Kasia Trent - 08-12-2004, 19:04

Może hot-doga? :p
Jaunty - 09-12-2004, 16:19

Dziękuję, ale zjem na surowo :> :
Jaunty - 10-12-2004, 17:18

Humor motoryzacyjny:
Kasia Trent - 12-12-2004, 18:03

:551: :546: :550:

Jezus?

:shock: :shock: :shock:

Valkiria - 12-12-2004, 18:17

Tu masz Jezusa :D
Mr Macphisto - 12-12-2004, 18:21

Mi tam się tylko rzygać zachciało od tego doświadczenia jezusowego a objawienia nie dostałem :p
Kasia Trent - 12-12-2004, 18:23

Cytat:
Mi tam się tylko rzygać zachciało od tego doświadczenia jezusowego a objawienia nie dostałem


To podobnie jak ja :p


Teraz coś innego: :hehe:

Jaunty - 12-12-2004, 18:35

Widziałem !!! Widziałem Jezusa !!! I słowo daję, że nic nie paliłem :) .


MACPHISTO
Nie wierzę ;) Tzn. nie, że widziałeś tylko, że nie paliłeś :P

djdoma - 12-12-2004, 18:37

Elo :D
Dawno mnie nie było
Znalazłam właśnie coś :)
Jak wejdziecie to będziecie mogli ubrać Angelinę


http://www.paperdollheaven.com/angelinajolie.php


http://www.paperdollheaven.com/angelinajolie2.php

MIŁEJ ZABAWY :P :P:P

shephard - 12-12-2004, 18:40

Co do batonów.... :)
Valkiria - 12-12-2004, 19:00

Sport to zdrowie :D .
Jaunty - 12-12-2004, 19:02

Niezła laska z tego prezydenta USA :) :
Kasia Trent - 12-12-2004, 19:14

Jeśli znów o Bushu mowa :lol: :
Jaunty - 12-12-2004, 19:39

Ale ktoś rypnął byka w tym obrazku z klopem ! Powinno być "I've finished".

Wzorowy funkcjonariusz:

Zebius - 12-12-2004, 19:58

UWAGA! Koniec świata bliski!
Jaunty - 12-12-2004, 20:05

Humor językowy:
Kasia Trent - 12-12-2004, 20:07

http://www.sugarqube.com/...2=66&L3=0&Page=

http://www.sugarqube.com/...2=66&L3=0&Page=

Mr Macphisto - 12-12-2004, 20:32

Jaunty, wyslij jeszcze raz
Kasia Trent - 12-12-2004, 20:39

:lol:
Jaunty - 12-12-2004, 22:57

Humorek genetyczny:
Derdonka - 17-12-2004, 12:19

http://pclab.pl/art13146.html >> paranoja :p

A tu cos, co dotknelo mnie bardzo osobiscie ;)
TRAGEDIA:
http://www.funpic.hu/en.p...78&c=8&s=dd&p=3
... ale nie taka wielka, jak sie wydaje ;)
http://www.funpic.hu/en.p...&c=-1&s=dd&p=10

Malwinka - 17-12-2004, 14:09

->
Derdonka - 21-12-2004, 13:34

http://www.home.no/nekhol...cs/6thsense.jpg
:lol: :lol: :lol:

Jaunty - 21-12-2004, 19:30

Yummy:
Zebius - 21-12-2004, 22:58

Wesołych Świąt i mnóstwa prezentów od Św. Mikołaja :!: :twisted:
Kasia Trent - 21-12-2004, 23:02

Jaunty, ten ostatni Twój obrazek bym zaliczyła raczej do kontrowersji :P

BTW, Twój av przyprawia mnie o schizy :552:

Jaunty - 21-12-2004, 23:17

Spoko, ten piesek to fotomontaż (chyba :) ). Przepraszam za straszącego avatara, ale sama rozumiesz... ta chora fascynacja :) .
Kasia Trent - 22-12-2004, 08:12

Już się przyzwyczaiłam :p Ale ten Twój pająk ma choinkę w odwłoku, czy mi się zdaje? :p
Derdonka - 22-12-2004, 15:49

Troche dlugie, ale w atmosferze świat ;)

Dotyczy: Kierownictwo - w sprawie Wigilii Bożego Narodzenia

Koleżanki i Koledzy, podobnie, jak w ubiegłych latach, chcemy również i tym razem zakończyć pracowity rok wspólnie odbytą Wieczerzą Wigilijną w
pomieszczeniu stołówki pracowniczej A1.

Ponieważ w ubiegłym roku miało miejsce kilka niekoniecznie pochlebnych
incydentów, kierownictwo chciałoby tym razem już wcześniej zwrócić uwagę
pracowników na kilka reguł, których przestrzeganie z pewnością umożliwi
przebieg tego wzruszającego święta również i w ramach ogólnie przyjętych
norm cywilizacyjnych.

1) Jeśli to możliwe - pracownicy powinni dotrzeć do w/w pomieszczenia
jeszcze o własnych siłach, zamiast w stanie upojenia alkoholowego być wnoszonymi przez kolegów. Rozgrzewka przed Wigilią już od wczesnych godzin rannych - winna możliwie zostać uniknięta.
2) Nie będzie zbyt mile widziane, jeśli pracownik wraz ze swoim krzesłem
usadowi się bezpośrednio przy zimnym bufecie. Każdy powinien ze swoim
napełnionym talerzem zając miejsce przy stole ! Także i uzasadnienia typu:
"Gdy tylko odejdę, to Kowalski wyżre mi całą szarlotkę!" - nie mogą zostać zaakceptowane.
3) Wódka, wino i szampan nie powinny również i w zaawansowanych godzinach być pite bezpośrednio z butelki. Szczególnie, jeśli w ustach ma się jeszcze resztki właśnie kosztowanego jedzenia. Wyjaśnienie typu: "Alkohol dezynfekuje" - nie u wszystkich współpracowników łagodzi nieufność na widok resztek jedzenia pływających w napoczętych butelkach.
4) Osoba, która w ubiegłym roku wymieniła postawione na stół grzane wino na mieszankę herbatki z głogu i Super-bezołowiowej, proszona jest o nie
powtarzanie tego żartu. Z pewnością wszystkim nam pozostało jeszcze we
wspomnieniach, co się stało, gdy kolega Droździk po trzeciej lampce zapalił papierosa.
5) W razie, jeśli komuś po spożyciu oferowanych dań i napojów przydarzą się pewne kłopoty trawienne, proszony jest o skorzystanie z odpowiednich do tego przeznaczonych pomieszczeń sanitarnych.. W ubiegłym roku szef nie był szczególnie zachwycony nieoczekiwaną zawartością swojej walizeczki.
6) Podczas śpiewania kolęd, powinno się używać tekstów oryginalnych.
Niektórzy z naszych praktykantów są jeszcze niepełnoletni i niektóre pasaże tekstowe mogą ich nieco irytować. W związku z tym, chcielibyśmy jeszcze raz przypomnieć, że kilku Kolegów nie zgłosiło się jeszcze na badanie krwi, celem ustalenia ojcostwa. Nasza, znajdująca się właśnie na urlopie macierzyńskim Koleżanka Malinowska jest zdania, że istnieje rzeczowy związek przyczynowy pomiędzy ubiegłoroczną Wieczerzą Wigilijną u nas, a urodzeniem się jej córki Sylwii we wrześniu tego roku.

Jeśli wszyscy wspólnie będziemy się trzymać tych kilku drobnych reguł
zachowania się, to nasza Wieczerza Wigilijna na pewno znowu uwieńczona
zostanie pełnym sukcesem..

Z pozdrowieniami Kierownictwo Biura
--------------------------------------------
Yeti i pingwin w wersji swiatecznej :p
http://www.rare.com.au/iconxmas04/

i coś z czego dzisiaj czerpałam inspiracje ;)
http://info.onet.pl/1,15,...18,0,forum.html

Malwinka - 23-12-2004, 11:38

Moze nie swiatecznie ale zabawnie, karnawalowo?
Mr Macphisto - 24-12-2004, 14:33

lol :p
Jaunty - 26-12-2004, 01:43

Oto mój typ pretendenta do tytułu "Debil roku" :) :
Malwinka - 04-01-2005, 20:36

http://wecomeinpeace.free.fr/
- smiechowe filmiki flash'owe

Igi^MBE - 04-01-2005, 23:45

... Roku w/g joemonster.org:


Twarz Roku Elite Model Look 2004

Roman Giertych

Koń by pozazdrościł takiej fizys. Jak się u nas pojawiła to wywołała szok nie mniejszy niż UFO w Roswell. Szczegóły tutaj.


Terapeuta Roku 2004

Andrzej S.
Teraz sam na własnej skórze sprawdza jak to jest być molestowanym przez dorosłego mężczyznę.




Zboże Roku 2004



Owies

Podobno działa na potencję Renaty lepiej niż Viagra na impotenta. Renia tak wielką fanką Joe Monstera, że prawie podała go do sądu za ten fotomontaż przygotowany przez Cybero. Poczytaj sobie o owsie i koniach.



Miasto Roku 2004

Łódź

zobaczyć można żywą ośmiornicę, pawulony, postrzelać do studentów oraz spektakl p.t.: "Jak to aktorzy z dyrektorem teatru się kłócili". Było jeszcze tego na Pęczaki, ale nie sposób wymienić wszystkiego...




Piosenkarka Roku 2004

Margaryna

Za największy pop bełkot w stylu niemieckiego dicho. Nie lepiej było zrobić remake Einz, zwei, drei, polizei?

My polecamy do słuchania zupełnie inny kawałek: Call On Me Erica Prydza






Sportowiec Roku



Mr. Drewniany Kloc Rasiak Rasialdo Rasialdini!

Bohater wielu artykułów z całą pewnością zasłużył na ten tytuł. Pytanie czy odbierze tę wspaniałą nagrodę, tego pięknego Pinokia w skali 1:20? Poczytaj telenowelę z Rasiakiem oraz jej część drugą




oraz

Szanowni Państwo, Panie i Panowie!

CZŁOWIEK ROKU 2004

Było wielu kandydatów, między innymi Roman Giertych czy Jan "Angielski Pacjent" Kulczyk albo przesławna pani Renata hamBeger. Wszyscy oni znamienici, to jednak do pięt nie dorośli naszemu bohaterowi. Bowiem każde jego pojawienie się wywołuje aplauz, każdy brak jego w jakiejkolwiek ankiecie czy na jakimkolwiek forum internetowym jest chwilowy - on jest wszędzie i zawsze pojawia się tam, gdzie na niego nie czekają. On ma moc większą niż Superman, jest bardziej powabny niż Catwoman, jest bardziej pomysłowy niż MacGyver a co najważniejsze - JEST POLAKIEM Z KRWI I KOŚCI.

Moi Drodzy - Człowiekiem Roku 2004 został

RYSIO Z KLANU!!!




Tak szczerze mówiąc, to my tutaj, w redakcji, wciąż z utęsknieniem czekamy aż pojawi się w telewizji nowy serial w którym rolę główną zagra właśnie Rysiek, czekamy na rysiowe koszulki, czapeczki z napisem &#8217;Umyj rączki&#8217; oraz gumowe figurki Ryśka taksówkarza, nie mówiąc o specjalnych zestawach kolekcjonerskich za 599 zł.

Niech żyje RYSIEK!!!

PS. Obyśmy żyli w równie ciekawym 2005 roku![/quote]

Jaunty - 05-01-2005, 19:25

Parę obrazków:
Cez - 13-01-2005, 19:51

WIELKI LOL :D :D

zobaczcie to z włączonymi gośnikami :P

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

Malwinka - 22-01-2005, 18:23

zobaczcie tego gamonia
Jaunty - 22-01-2005, 19:25

Węszę tu montaż :) . Głowa tego stwora jest za bardzo ruda w stosunku do reszty ciała. Chyba, że to jakiś superpies :) .
Malwinka - 22-01-2005, 19:33

Wiem ze wlasciciel tez jest okropnie rudy
Moze to swiatlo tak pada hehe

Derdonka - 22-01-2005, 19:59

Rudy, nie rudy, genialny jest :D
Jaunty - 22-01-2005, 23:27

Inne leżące zwierzaki i nie tylko:
Malwinka - 23-01-2005, 12:09

Kill Kiti 3 hehehe
shephard - 23-01-2005, 19:02

Roman Giertych
Jaunty - 24-01-2005, 17:58

Perwersja i zgorszenie :P :
Kasia Trent - 24-01-2005, 18:09

Bleeee.... :513: Jaunty, weź przestań.... :/
Malwinka - 24-01-2005, 19:13

hehehe ten zapinany goryl jaki zdziwiony
Kasia Trent - 24-01-2005, 19:14

Jesteście okropni.... :>
Malwinka - 24-01-2005, 19:18

no tak stara swintucha ze mnie :oops:
Malwinka - 25-01-2005, 17:34

a tu cos a propos studniowki hehe
http://www.google.pl/grou...tis.news.tpi.pl

Jaunty - 25-01-2005, 19:07

:546: :550: :551: :shock: Aż mi się wierzyć nie chce - po prostu tragedia :shock: :551: :550: :546:
Kasia Trent - 25-01-2005, 19:26

Masakra... :shock: I dlatego na żadną studniówkę się nie zamierzam w życiu wybierać.
Jaunty - 25-01-2005, 19:32

Ej, bez przesady :) . Moja studniówka była ok, bo ludzie umieli zachować się na poziomie. Alkohol co prawda był, ale tylko pod stołem i w śladowych ilościach :) .
Kasia Trent - 25-01-2005, 19:54

Eee ja i tak nie chcę :)
Valkiria - 31-01-2005, 23:30

Może to:

http://www.funpic.hu/en.p...&c=20&s=dd&p=39

http://www.funpic.hu/en.p...&c=20&s=dd&p=40

Jaunty - 02-02-2005, 23:39

Mangowe brutalizmy :)
Kasia Trent - 03-02-2005, 09:06

Hehe, ale za to jakie ładne :mrgreen:
Valkiria - 03-02-2005, 14:53

Króliczek:

http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1808

Jaunty - 03-02-2005, 16:55

Trochę obrazków :
Kasia Trent - 06-02-2005, 18:24

http://tapetysp.piwko.pl/tapety/lara1.jpg

http://tapetysp.piwko.pl/tapety/lara2.jpg

Valkiria - 06-02-2005, 18:46

Niektóre zdjęcia sa boskie :lol: . Uważam, że pisanie tu ostrzeżeń typu: "uwaga na niektóre zdjęcia" jest bezsensowne.

http://muzeumhumoru.onet....1773,5,art.html

http://screenclean.j1media.com/lick.html :)

Mi się nie chcą otworzyć te zdjęcia :( .

Malwinka - 06-02-2005, 19:30

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak sie złożyło, ze musiał usiąść w pierwszym
rzędzie. Rozpoczął sie występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi
do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś dupa wolowa ! (zaśmiał sie szyderczo
Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro tez pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie sie śmiał.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej
Riposty.
No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz
Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ
Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany
wytęp. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spierdalaj!

Obituary - 09-02-2005, 17:40

Pewnie wszyscy znają, ale:




Obóz koncentracyjny. w tym obozie jest esesman, Żyd , Polak i Rosjanin. Esesman mówi że ten kto przepłynie basen
pełen kwasu tego puści wolno.
Pierwszy próbuje Polak... płynie płynie ale się rozpuścił biedak.
Drugi płynie Rosjanin, skacze do wody i płynie ,
płynie,.....no i się rozpuścił.
Trzeci płynie Żyd, wskoczył szybko i udało mu się przepłynąć......
Biegnie za nim esesman i i krzyczy
- Jude, Jude, Falstart.

Lata 90te XX w. Jedzie autobus pełen Żydów na wycieczkę
do Oświęcimia, zwiedzać obóz zagłady. Niestety po drodze, w jakiejś wiosce zepsuł się autobus.
Kierowca wysiada, zagląda do silnika itd., ale autobus nie chce ruszyć.
Nagle przechodzi jakiś mieszkaniec wioski, więc kierowca do niego:
-Przepraszam bardzo, potrzebuję pomocy,
autobus się zespół, a ja muszę Żydów do Oświęcimia dowieść.
-Bardzo bym panu pomógł ale ja mam taki mały piec kaflowy.


Czym się różni rozjechany pies od rozjechanego żyda?
Przed psem są ślady hamowania.


Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam palić papierosy.
Po tygodniu telefonuje:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić wódkę.
Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
- Tu Orleańska...


Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus patrzy a tu impreza na całego drogie wino i luksusowe żarcie.
- Zaraz zaraz miało być skromnie... skąd wzięliście na to pieniądze ?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.


Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę !
Jezus odwraca się i mówi:
- Mamo, prosiłem zebyś się nie wtrącała..


Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi:
- Widzisz Zofio, one świecą i my świecą...


Nie chce słyszeć że z takich rzeczy nie wypada się śmiać. Kto nie chce niech nie czyta. Już po pierwszym obrazku zapowadało się na herezje ;)

Kasia Trent - 09-02-2005, 18:46

Z tego, to ja po prostu leję... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Wchodzi facet po schodach i ciągnie za nóżkę dziecko. Głowa dziecka podskakuje na każdym stopniu schodów. Z góry schodzi sąsiadka faceta i widząc to mówi:

- Panie, co pan! Przecież dziecku spadnie czapeczka!

- Niech się pani nie martwi, przybiłem gwoździem.



- Tatusiu, dlaczego babcia lata od drzewa bo drzewa?

- Nie gadaj tyle, tylko podawaj granaty...



- Tatusiu, znalazłem babcie...

- Tyle razy ci gówniarzu powtarzałem, żebyś nie grzebał w ogródku...



- Jasiu nie huśtaj tatusia...

- Jasiu nie huśtaj tatusia...

- Jasiu nie po to się tatuś powiesił, żebyś nim teraz huśtał!



- Mamo ja nie chce braciszka...

- Mamo ja nie chce braciszka...

- Jedz co ci dają!



Cześć, to jest łańcuszek szczęścia, wyślij go do 5 pięciu osób, to będziesz miał szczęście w najbliższym czasie. Helena W. wysłała i wygrała pralkę. Leszek M. wysłał i wygrał wybory. George B. nie wysłał i rozjebało Pentagon...



Wchodzi facet z karabinem do autobusu i mówi:

- Gdzie jest Zenek?

Wszyscy pasażerowie wskazują na jednego i mówią: "O... To ten". Po czym dyskretnie odsuwają się od niego, a facet z karabinem mówi:

- Zenek kryj się! - i puszcza serię po pasażerach.



Dzwoni Saddam do Busha:

- Panie prezydencie, chciałbym złożyć kondolencje, to straszna tragedia, tylu ludzi, takie wspaniałe budynki... Chcę zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego...

- Jakie budynki? Jacy ludzie?

- A która tam u was godzina?

- Ósma.

- Uoops... To ja zadzwonię za pół godziny.



Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana:

- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?

Barman na to: - Tak.

Gość podchodzi do nich i pyta: - Co robicie chłopaki?

- Planujemy wojnę w Afganistanie

- I co się wydarzy?

- Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego...

- Jednego mechanika rowerowego?

Na to Bush do premiera: - Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków.



Przychodzi baba do lekarza. Lekarz po zbadaniu baby orzeka:

- Ma pani raka i pani dni są policzone.

Baba na to: - Panie doktorze może pan coś mi przepisze.

- Dobrze, niech pani okłada się błotem.

- Panie doktorze, a czy to pomoże?

- Nie, ale pani do ziemi się przyzwyczai.



W obozie koncentracyjnym:

- Żydzi macie dzisiaj dyskotekę.

- Tak? A kto będzie grał?

- Hans na cekaemie.



Żydowskie dzieci mówią do Hansa:

- Hans wybuduj nam dom !!!

- Nie wybuduje!!!

- Ale Hans wybuduj nam dom!!!

- Nie, odwalcie się!!!

- Ale Hans wybuduj!!!

- No dobra - mówi Hans - Ale jak zobaczę któregoś w oknie to zastrzelę!!!!

Dzieci się zgodziły a Hans wybudował szklarnie !!!



- Mamusiu, mogę ciasteczko?

- Dobrze, ale umyj rączki.

- Ale ja nie mam rączek!

- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek!!!



Podchodzi baba do straganu z oberwanym uchem. Krew się leje, baba mówi do straganiarki: - Pani da jeszcze jedną siatkę, bo mi się ucho urwało!

Malwinka - 11-02-2005, 13:31

http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

wlacz glosniki i posluchaj... bleheheheehe

eloo - 11-02-2005, 14:59

sonnawabitch błeheheh!!Świetne!!Idealne!!Boskie!!
Kasia Trent - 12-02-2005, 10:36

Buehehe, skąd to wytrzasnęłaś? :D Świetne :D :D :D
Malwinka - 12-02-2005, 11:07

hehe dobre co hehe ktos mi mailem przyslal heheeh
Jaunty - 13-02-2005, 00:55

Historia dwóch małpek :mrgreen: :

http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html

Kasia Trent - 13-02-2005, 12:33

Kill Eckhardt

Jumping ;)

Pragnienie :|

Lustro ;)

Jaunty - 14-02-2005, 23:39

Zdjątka:
Kasia Trent - 20-02-2005, 11:48

Zobaczcie to: :| :|:|

1. Otwórz `Worda`
2. Wpisz:

=rand(200,99)

(nie zapomnij o znaku równosci)
3. Nacisnij `Enter`
4. Poczekaj ...

:| :| :|

Derdonka - 21-02-2005, 12:50

Znany motyw. Na TRPL juz to ludzie sprawdzali :lol: Ale zaskok niezly :D
Kasia Trent - 21-02-2005, 14:55

No dokładnie :)

Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig. Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig..............................................................:D

Derdonka - 21-02-2005, 14:59

A sprawdzałas ile ci tego stron wyskakuje? :lol:
Kasia Trent - 21-02-2005, 15:34

Dokładnie 100 :D Ale to od czcionki zależy. Ja mam 12.
Derdonka - 21-02-2005, 15:45

189 stron przy wielkości "12". Stron nie numeruje, odczytuje z tego prztyczka przy suwaku. To mnie własnie dziwi, że ludziom wyskakuje rozna ilosc tego ... czegos :D
Kasia Trent - 21-02-2005, 16:13

Dziwne. Mojemu qmplowi np. w ogóle nie wyskakuje :|

(lol, ale to zabrzmiało :lol: ) ;)


MACPHISTO
biedny...
:p

Cinek - 21-02-2005, 16:46

Cytat:
Dziwne. Mojemu qmplowi np. w ogóle nie wyskakuje


Jak to mu nie wyskakuje? Musi mieć COŚ zepsute :!: :lol: :mrgreen: :P

U mnie są 132 strony też dwunastką. :?

Kasia Trent - 21-02-2005, 17:40

Cytat:
Jak to mu nie wyskakuje? Musi mieć COŚ zepsute


Nie wiem, nie wiem, musisz sprawdzić :P Ja się nie znam :P

Derdonka - 04-03-2005, 09:28

Lekko niesmaczne :D

Pewnego dnia jedzie facet samochodem i nagle na szybę spadła mu osrana wiewiórka. Gościu się zatrzymał, wziął papier, wytarł ją. Patrzy - spadła druga. Z tą zrobił tak samo. Nagle patrzy, wyleciała następna zza krzaków. Zajrzał więc, a tam widzi faceta, który mówi:
- O pan z papierem toaletowym, to dobrze, bo właśnie wiewiórki się skończyły. :lol:

Derdonka - 10-03-2005, 12:24

Zobaczcie, jaki bezczelny i chamski tekst dostalam dzis mailem :D (dobrze, ze nie na Dzien Kobiet :P )

NOWA REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ!

Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla kobiet:
1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja: Jego Maszynka do
Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
6. Umiejętności Komunikacyjne
I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
II: Myślenie Przed Mówieniem.
III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.
8. Wprowadzenie do Parkowania.
9. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
10. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
12. Gotowanie
I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
14. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.
15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów Które Już Masz.
17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza).
20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej.

Malwinka - 10-03-2005, 12:54

3 5II 10 12III 18 mam opanowane bez kursow
Jaunty - 15-03-2005, 20:21

Kocia galeria:
Malwinka - 15-03-2005, 21:07

ja pierdziele ... to nosidelko dla kota :!: :gupek:
Derdonka - 15-03-2005, 21:44

Eeee, dobre jest :D :lol:
Mr Macphisto - 18-03-2005, 13:59

- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę
na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i
meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy
w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził
sobie z taty robakiem.
- Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat
"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

Mr Macphisto - 18-03-2005, 19:09

Zyciowe trochę... okazy babć, które wszyscy może my spotkać w środkach masowego transportu, na ulicach...

Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie
zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny
sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła co sił
w nogach.

Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2
miejsc siedzących. A niejako przeciwieństwem borostworów zajmujących dwa
miejsca są babcie towarzyskie, które koniecznie muszą zmieścić się koło osoby
siedzącej w Manie na tzw. "półtoraku". Bardzo ciekawa jest obserwacja jak one
próbują tam usiąść. Najpierw siadają bokiem na samym brzegu, potem
powoli wykonują obrót o 90 stopni i wtedy dociskają drugą osobę do okna. W
przypadku siedzenia na podeście cały czas trwa walka o utrzymanie tyłka
na miejscu podczas zakrętów.

Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i
wygryzają każdego z ich siedzeń

Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają
sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz co jadła kilka godzin temu...
Szczególną odmianą jest babcia Lord Vader. Sapie w szczególnie niemiły,
metaliczny sposób. Człowiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go
posługując się ciemną stroną mocy.

Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi,
kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.

Babcia "Last Minute" - nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi
twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula
armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do
transportera.

Babcia "Dromader" - widywane niegdyś w dużych ilościach koło
HIT'a w '128'. W busie najpierw ląduje ciężko jedna pełna siata, potem druga,
na końcu tarabani się staruszka wciągając za sobą wyładowany wózeczek. Potem
przewala się z tym wszystkim jak walec przez zatłoczony autobus. Zawartość siat
stanowi zazwyczaj jakieś 20 kilogramów cukru lub tyle samo mąki, woda w
pięciolitrowych butlach i inna masówka, zakupiona zapewne dla całej kamienicy.
Mi by się nie chciało tachać tych kilogramów, więc uważam, że tym babciom nie
należy ustępować miejsca.

Babcia "Predator" - najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do
przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejśc tych 6
metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go.
Biedni młodzi ludzie kierując się kindersztubą ustępują grzecznie i przenoszą
się gdzie indziej. A to jest błąd! Takiej babci trzeba wymownym wzrokiem
pokazać wolne miejsce.

babcie - siatomioty - Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju),
czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego
kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową
symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan
przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego
krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia,
żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu. Dotychczasowy rekord
dzierży babcia, która po wtoczeniu się do starego Jelcza (a profilaktycznie
zrobiła to dość głośno) miotnęła przed nosem współpasażerów solidnie
wyglądającą siatą z co najmniej 5 kilogramami cukru/mąki/innego popakowanego
badziewia na dobre trzy metry. Byli pod wrażeniem, szczególnie, że nie
potrzebowała do tego zbyt wielkiego zamachu.


(Uprzedzam, żeby w tym topicu nie rozpętała się dyskusja o tego typu babciach. Jakby co to proszę topic założyć... ale chyba już coś o tym kiedyś było)

Derdonka - 22-03-2005, 13:56

OMG, właśnie mi mailem przyszlo :lol: :lol: :lol: Brzydki kawal, nie dla dzieci :P

Rolnik obudzil sie, zwlokl sie z wyra i poszedl do obory, by wydoic krowe. Patrzy, a krowa lezy zdechla. Zmartwil sie tym niebywale i pomyslal:
- Ojej, jak ja teraz wyżywie rodzine??? Bez krowy nie da rady.
Wzial sznur i poszedl się powiesic.
Wstala kobiecina - jego zona. Zobaczyla zdechla krowe i wiszacego meza. Zalamalo ja to i pomyslala:
- Jak ja teraz bez chlopa i krowy mam wyżywic rodzine???
Wziela sznur i powiesila sie kolo meza.
Wstal najstarszy sposrod trzech synow i zobaczyl co jest grane. Nie zalamal sie jednak tak, jak rodzice i postanowil jakos wyżywic swych braci.
Poszedl wiec na ryby. Po godzinie łowienia, wylowil piekna Syrenke. Ta mu oznajmila:
- Jezeli bzykniesz mnie 50 razy, to wszystko bedzie tak, jak dawniej - rodzice beda zyli, krowa rowniez, a ty do konca zycia nie bedziesz musial sie o nic martwic.
Mlodzieniec postanowil stanac na wysokosci zadania i wzial się ostro do dziela. Bzyknął ja 25 razy ... i 30, ale w koncu zmeczony powiedzial, ze już wiecej nie może.
Wowczas syrenka pochlonela go za soba w czeluscie...
Wstal sredni brat i zastal to, co zastal - krowa zdechla, rodzice wisza, starszego brata nie ma. I on postanowil pojsc na ryby. Sytuacja sie powtorzyla. Zlowil syrenke, a ta mu mowi:
- Jezeli bzykniesz mnie 50 razy, to wszystko bedzie tak jak dawniej, rodzice i twoj starszy brat beda zyli, krowa rowniez, a ty do konca zycia nie bedziesz musial sie o nic martwic.
Mlodzieniec postanowil stanac na wysokosci zadani i wzial się ostro do dziela. A ze byl w pelni sil witalnych, bzyknął ja 25 razy ... i 30 ... i 35, ale w koncu zmeczony powiedzial:
- Juz nie moge.
Wowczas syrenka pochlonela go za soba w czeluscie...
Wstal najmlodszy i widzi, ze krowa nie zyje, rodzice wisza, braci nie ma.
I on poszedl na ryby. W koncu jesc cos trzeba...
Zlowil syrenke a ta mu:
- Jezeli mnie... A ile ty wlasciwie masz lat, chlopcze???
- 15 - odpowiada chlopiec
- Jezeli bzykniesz mnie ... noo ... 25 razy, to wszystko bedzie tak jak dawniej, rodzice beda zyli i bracia, krowa rowniez, a ty do konca zycia nie bedziesz musial sie o nic martwic.
Na co mlodzieniec:
- A moge cie bzyknąć 30 razy???
- No mozesz - odpowiedziala zaskoczona syrenka
- A 40?????? - spytal znowu
- No mozesz - odparla jeszcze bardziej zaskoczona syrenka
- A 50 razy moglbym cie bzyknąć??? - upewnil sie znowu
- Skoro tego chcesz, to jak najbardziej. Niech bedzie 50!!! - zgodzila sie syrenka.
- Ale na pewno 50 razy moge??
- Oczywiscie - odparla syrenka
- A nie zdechniesz tak jak krowa???

Derdonka - 24-03-2005, 13:59

Literówki rulez :p

Bdanaia na pweynm anelgiksim uneriwstyecie wyzakały, że nie ma znczeania, w jaikej kleojości napsziemy lietry wenąwtrz wryazu, blye tlkyo pirwesza i otstaina lreita błyy na soiwch mijsecach. Rtszea mżoe być dolnwoie poszamienaina, a mmio to bedzięmy w stniae pczyrzetać tkest bez wikszęego prleobmu. Diezje się tak dlteago, że nie cztaymy kżdaej z lteir odelndziie, ale wrayz jkao cłoaść.

Niektórzy beda mieli teraz niezly pretekst ;)

Kasia Trent - 24-03-2005, 14:10

No faktycznie, to prawda, bo cały tekst przeczytałam bez problemu, bez żadnej zacinki.
Malwinka - 24-03-2005, 14:13

Sepur! Milnawka uspierwaliowina!
Derdonka - 24-03-2005, 14:55

A wiecie jak ja sie nameczylam, jak to tu przepisywalam? :D
Uprzedzajac pytania - nie, nie moglo byc "kopiuj - wklej", bo to bylo z jpg :P


MACPHISTO
Jedni pracują, inni....... :P

Mr Macphisto - 24-03-2005, 21:47

> > > > Wywiad z rzecznikiem wroclawskiego MPK:
> > > > Joanna Banas: Dlaczego pasazer waszego tramwaju nie moze przesiasc
sie
> z
> > > > wagonu do wagonu?
> > > > Janusz Rajces, rzecznik wroclawskiego MPK: Moze, tylko musi skasowac
> > > > drugi bilet.
> > > > JB: Jak to? Przeciez nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
> > > > Rzecznik: Regulamin przewozowy mowi wyraznie: bilet jest wazny w tym
> > > > wagonie, w ktorym zostal skasowany.
> > > > JB: Przepis przepisem, ale staram sie zrozumiec jego sens. Tak
> naprawde,
> > > > dlaczego nie moge zmienic wagonu?
> > > > Rzecznik: Przebiec na czerwonym tez pani moze, tyle ze ryzykuje pani
> > > > wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, ze zlapie ja
> kontroler.
> > > > JB: Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a
> > > > przesiadanie sie z wagonu do wagonu nie.
> > > > Rzecznik: Jakby sie ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byloby
> trudno
> > > > pracowac.
> > > > JB: Czyli wygoda kontrolerow ma byc argumentem?
> > > > Rzecznik: Argumentem jest przepis. A poza tym jesli kupuje pani
bilet
> na
> > > > pociag, to chociaz do Gdanska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma
> > > > bilet tylko na ten o 15.30.
> > > > JB: Przepraszam, ale tylko jesli to miejscowka, a u nas jakos w
> > > > tramwajach ich nie ma.
> > > > Rzecznik: A po co w ogole sie przesiadac?
> > > > JB: Przeciez sa sytuacje, kiedy trzeba sie przesiasc, na przyklad
gdy
> w
> > > > naszym wagonie jada pijani, agresywni ludzie.
> > > > Rzecznik: O tak, uciec jest najprosciej, a przeciez trzeba
> > > > zainterweniowac.
> > > > JB: Szczegolnie gdy sie jedzie na przyklad z malym dzieckiem?
> > > > Rzecznik: Nie ma powodu, by zmieniac wagon. Mozna podejsc do
> > > > motorniczego, a on juz wie, co robic.
> > > > JB: Ale przeciez w drugim wagonie nie ma motorniczego...
> > > > Rzecznik: No wlasnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim
> > > > wagonie, bo nie moze przejsc, gdyz tez musialby skasowac bilet.
> > > > JB: To jak interweniowac, jesli jest sie w drugim wagonie, w ktorym
> nie
> > > > ma motorniczego?
> > > > Rzecznik: Przejsc do pierwszego i skasowac bilet...
> > > > JB: Skasowac bilet?!
> > > > Rzecznik: Oczywiscie. Przepis jest wyrazny.
> > > > JB: Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i zainterweniuje?
> > > > Rzecznik: Jesli skasuje mu Pani bilet, to tak.
> > > > JB: Ja mam kasowac bilet za motorniczego?!
> > > > Rzecznik: Oczywiscie, przeciez mowilem Pani, ze motorniczy nie
> > > > przechodzi, bo musialby kasowac bilet. Jesli chce Pani interwencji,
to
> > > > musi Pani miec dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa,
zeby
> > > > mogl wrocic do pierwszego wagonu.
> > > > JB: A po co bedzie jeszcze przechodzil?
> > > > Rzecznik: Jak to po co? Ktos musi kierowac tramwajem!
> > > > JB: To nie moze po prostu przejsc jak czlowiek?!
> > > > Rzecznik: Prosze Pani, przeciez przepis wyraznie mowi, ze bez
> skasowania
> > > > dodatkowego biletu nie mozna przechodzic... Poza tym motorniczy to
nie
> > > > jakis czlowiek, a motorniczy. To zasadnicza roznica!
> > > > JB: Wie Pan, to ja wole zostac w tym pierwszym wagonie i nie
> > > > interweniowac...
> > > > Rzecznik: No widzi Pani, od razu mowilem: po co przechodzic i robic
> > > > zamieszanie....

Cinek - 24-03-2005, 23:45

Ahahaha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Fazowe...tylko jednego się boję...że ten wywiad jest prawdziwy i że naprawdę jest taki przepis :551:
Ale nie jest, prawda? :mrgreen:

Derdonka - 25-03-2005, 08:58

Matko ... :mrgreen:
"No wlasnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie moze przejsc, gdyz tez musialby skasowac bilet... Jesli chce Pani interwencji, to musi Pani miec dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, zeby mogl wrocic do pierwszego wagonu" > padłam przy tym :lol: :lol: :lol:
Cinek - jestem w stanie uwierzyc, ze to moze byc prawda, bo absurdy w Polsce sa na porzadku dziennym. Jesli taki przepis obowiazuje tez w W-wie, to popelniam karygodne przestepstwo za kazdym razem, gdy w tym samym wagonie jedzie ze mna smietnikowy szperacz i emituje z siebie odurzajace zapachy :p

Jaunty - 25-03-2005, 11:23

A twin-engine puddle jumper was flying somewhere above New Jersey with six people on board (the pilot, Bill Clinton, Michael Jordan, Bill Gates, the Dali Lama, and a hippie).

Suddenly, an illegal oxygen generator exploded in the luggage compartment and the passenger cabin began to fill with smoke. The cockpit door opened and the pilot burst into the compartment.

"Gentlemen," he said, "I have bad news, and good news, and bad news. The bad news is that we're about to crash in New Jersey.

The good news is that we can easily parachute to safety. The bad news is that there are only five parachutes." With that, the pilot threw open the door, grabbed a parachute, and jumped from the plane.

Bill Clinton was right behind him. "Gentlemen," he said, "I am the leader of the world's greatest nation. The world needs great leaders of great nations. I think the world's greatest leader should have a parachute!" So saying, he grabbed a parachute and followed the pilot out the door.

Michael Jordan was on his feet in a flash. "Gentlemen," he said, "I am the world's greatest athlete. The world needs great athletes. I think the world's greatest athlete should have a parachute!" With those words, he grabbed a parachute and hurtled through the door into the night.

Bill Gates scrambled to his feet and said, "Uh, gentlemen, I am the world's smartest man, and, well, the world needs smart men. So, uh, the world's smartest man should have a parachute." Grabbing a parachute, he stumbled out the door.

The Dali Lama and the hippie looked at one another calmly for a moment. Finally, the hippie picked up a parachute and held it out to the Dali Lama who said, "My son, I have lived a satisfying life and have known the bliss of True Enlightenment. You have your life ahead of you. You take the parachute, and I will go down with the plane."

The hippie said, "Hey, no sweat, pop. The world's smartest man just jumped out wearing my backpack."

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

A string walks into a bar with a few friends and orders a beer. The bartender says, "I'm sorry, but we don't serve strings here."
The string walks away a little upset and sits down with his friends. A few minutes later he goes back to the bar and orders a beer. The bartender, looking a little exasperated, says, "I'm sorry, we don't serve strings here."

So the string goes back to his table. Then he gets an idea. He ties himself in a loop and messes up the top of his hair. Then he walks back up to the bar and orders a beer.

The bartender squints at him and says, "Hey, aren't you a string?"

And the string says, "Nope, I'm a frayed knot."

Valkiria - 31-03-2005, 18:53

Mam nadzieje, że nie było :P

Wiesiek umiera.
Jego zycie konczy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie
jest w stanie opisac. Wiesiek choruje na ostra odmianę egzotycznej choroby
zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprzataczka z bloku Wieska i jednoczesnie
przyjaciólka rodziny twierdza, ze w obecnej sytuacji niewiele juz mozna
zrobic - Wiesiek jest skazany na smierc. Pomysl, jak straszne musi byc zycie
z wyrokiem. A wszystko zacęlo się tak niewinnie na imieninach u szwagra
Wieska, niejakiego Czeslawa Dz. ...
Ale jest jeszcze szansa! Mozemy pomóc Wieskowi!
Firma W.P.U.P.E.X s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków
przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodzila się sponsorowac kampanię ratowania
Wieska. Za kazde przeslanie tej wiadomosci nowej osobie, firma wplaca
na konto Wieska 2 ruble bialoruskie. Uzbieralismy juz 374764687098176523,5
rubli, co jest równowartoscia okolo 26 groszy. Jezeli uzbieramy 1,50 zl mama
Wieska będzie mogla kupic mu mineralkę w osiedlowym sklepie spozywczym i jej
syn będzie uratowany (byc moze wystarczny nawet na regeneracyjna zupkę
chinska). Tak więc nie czekaj! Los Wieska lezy w twoich rękach! W tak latwy
sposób mozemy mu pomóc...



Biegnie sobie zajączek przez las i nagle patrzy, a tu stoi żyrafa i chce sobie "wciągnąć koki" , no to on do niej :
- Żyrafa , nie bierz tego g*wna , lepiej ze mną pobiegaj ! To zdrowsze!
Żyrafa tak myśli , myśli i w końcu mówi :
- W sumie to masz racje zając , pobiegam z Tobą.
I tak sobie biegną , biegną , a tu stoi słoń i już ma właśnie zapalać jointa.
Zając jak to zobaczył od razu wkroczył do akcji :
- Te słoń! Nie pal tego gó*na i chodź z nami pobiegać! To zdrowsze!
Słoń sie lekko zdziwił , ale w końcu dał się namówić. I tak sobie biegną w trójkę aż tu nagle stoi lew. Na ręce już zawiazany pasek , w łapie strzykawka i ma zamiar zapodać sobie heroinę. Zając ( tradycyjnie już ) postanowił interweniować.
- Ty! Lew! Zamiast wstrzykiwać sobie jakieś gó*wna to byś lepiej z nami pobiegał! To zdrowsze!
Na to lew spokojnie podszedł do zajaca i z całej siły walnął go w łeb. Żyrafa i słoń w szoku.
- Dlaczego go uderzyłeś?!
- A bo jebany zawsze każe wszystkim biegać jak sie nawciąga amfy.

Derdonka - 01-04-2005, 10:18

http://www.romanm.ch/inde...cii-animationen

Fajne rzeczy w ASCII :)

Malwinka - 01-04-2005, 14:25

Te spiderki w sam raz dla Kasi
Kasia Trent - 01-04-2005, 21:03

Dzięki za ostrzeżenie, bo właśnie miałam tam zajrzeć :P ;)
Valkiria - 09-04-2005, 22:21

Telekomunikacja Polska SA, nie informując swoich klientów uruchomiła usluge
TPMatrix. Pod żadnym pozorem nie podnoście słuchawek w budkach
telefonicznych, które dzwonią! Jeden z mieszkańców Warszawy niestety
słuchawkę podniósł... Efekt..
Sami widzicie...

TPMatrix

Mr Macphisto - 13-04-2005, 10:44

Kobiety... :P





Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia,
akceptuję poniższe postanowienia:

§ 1.
Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5
minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nieokreślony aż do
momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe
starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku
zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.

§ 1.01
Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/
eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję /
zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.

§ 1.02
Po stosunku nie zapalę papierosa i nigdy nie zasnę wcześniej niż godzinę po
mojej kobiecie. Przez ten czas będę czuwał nad jej bezpieczeństwem i
delikatnie bawił się jej włosami.

§ 1.03
Wyrzucam puste opakowania po sokach i innych produktach do kosza na śmieci.
Nie wstawiam ich do lodówki, ani nie stawiam na szafce.

§ 2.
Zawsze będę opuszczał deskę sedesową, a podczas kąpieli nie będę zalewał
całej łazienki wodą.

§ 2.01
Pamiętam i potrafię wykorzystać wiedzę, że papier toaletowy znajduje się
zwykle w szafce nad toaletą.

§ 3.
Wszystko, co ugotuje moja kobieta jest najlepsze na świecie, zdrowe, smaczne
i dietetyczne, a czarny kolor wskazuje jedynie na złą jakość garnków.

§ 3.01
Uwielbiam jeść białe serki, musli, sałatę i inne warzywa.

§ 3.02
Nikt nie robi tak pysznych ciast i deserów, jak moja wybranka, nawet jeśli
jest to jogurt z logo Biedronki.

§ 3.03
Obiecuję pomagać mojej kobiecie w pracach kuchennych - będę ostrzyć noże,
zmywać, pilnować ziemniaków i przepychać rury. Do moich obowiązków należeć
będzie także wycinanie ciekawych przepisów kulinarnych z pism dla kobiet i
wklejanie ich do specjalnego zeszytu.

§ 4.
Nie lubię wychodzić z kolegami na piwo i mecze. Czas wolny spędzam na
planowaniu naszych wspólnych podróży oraz niespodzianek dla mojej kobiety.
Do garażu chodzę tylko, żeby przynieść słoiczek ogórków do obiadu. Samochód
w razie potrzeby oddaję do mechanika zamiast spędzać przy nim drogocenne
godziny, które z radością spożytkuję pomagając mojej kobiecie w domu.

§ 4.01
Właściwie nie oglądam telewizji, nie interesuje mnie piłka nożna,
boks i żużel. Chętnie dosiadam się do swojej kobiety, gdy ogląda ulubiony
serial lub melodramat. Potrafię trzymać ją za rękę przez cały film.

§ 5.
Jeśli zauważę, że moja kobieta źle się czuje przytulam ją czule, całuję w
czoło i zapraszam na zakupy.

§ 5.01
Uwielbiam odwiedzać centra handlowe, szukać promocji, zbierać
kupony, talony i stempelki na kartach lojalnościowych.

§ 5.02
Moja kobieta będzie miała pełny dostęp do mojego konta.

§ 6.
Obiecuję nigdy nie przesiadywać przed telewizorem w kapciach z
puszką piwa w ręku.

§ 6.01
Nigdy nie włączam jednocześnie radia i telewizora. Podobnie, jak
moja kobieta uważam, że to absolutnie bez sensu.

§ 6.02
W sobotnie popołudnia uwielbiam jeździć na obiadki do rodziców
mojej kobiety. Jej matka jest moją przyjaciółką, chętnie opowiadam jej o
naszych wspólnych planach.

Będąc zdrowy na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek i zobowiązuję się do
bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.

Zebius - 13-04-2005, 10:57

DUPA. Czy ktoś z was zdawał sobie sprawę z tego jak wiele się z nią łączy? :)

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa
Wołowa". Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei
rozmawiają o dupie Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym.
Wszystko kręci się wokół dupy. Dupa służy również do przekazywania
zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny
kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata
takiego gestu. Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np.
całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać też rolę lizaka.
Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność dupy nie
kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym
pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności.
Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym
dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub
po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi
emocjonalne między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia
rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", często z
dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho".
Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach:
erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dupy" tylko w
tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co
kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
"Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście
niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim
odwrotności. Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać
się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale
samodzielności.

Mr Macphisto - 13-04-2005, 19:54

Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie jest w stanie opisać. Wiesiek choruje na ostra odmianę egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprzątaczka z bloku Wieśka i jednocześnie przyjaciółka rodziny twierdza, ze w obecnej sytuacji niewiele już można zrobić - Wiesiek jest skazany na śmierć. Pomyśl, jak straszne musi być życie z wyrokiem. A wszystko zaczęło się tak niewinnie na imieninach u szwagra Wieśka, niejakiego Czesława Dz. ...
Ale jest jeszcze szansa! Możemy pomóc Wieśkowi!
Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodziła się sponsorować kampanię ratowania Wieśka. Za każde przesłanie tej wiadomości nowej osobie, firma WDUPEX wpłaca na konto Wieśka 2 ru białoruskie. Uzbieraliśmy już 374764687098176523,5 rubli, co jest równowartością około 26 groszy. Jeżeli uzbieramy 1,50 zl mama Wieśka będzie mogła kupić mu mineralkę w osiedlowym sklepie spożywczym i jej syn będzie uratowany (być może wystarczy nawet na regeneracyjna zupkę
chińską). Tak więc nie czekaj! Los Wieśka leży w twoich rękach! W tak łatwy sposób możemy mu pomóc...
To jest łańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI.
Jeśli srasz na łańcuszki szczęścia wyślij ten łańcuszek wszystkim (łącznie ze mną).
Jeśli wyślesz to : 5 osobom- nic się nie stanie, 10 osobom - nic się nie stanie, 15 osobom - tez pewnie nic się kurwa nie stanie, 20 osobom - zgadnij co się stanie ... NIC !
Ania nie wysłała łańcuszka i nic się jej nie stało,
Grzesiek wysłał łańcuszek i nic mu się nie stało
Robert nie wysłał łańcuszka i wpierdolił pod tramwaj, ale nie wiadomo jaki był związek z łańcuszkiem

Jaunty - 15-04-2005, 23:30

Heh, ściągnąłem sobie dzisiaj fajny słownik wielojęzyczny i od razu zacząłem bawić się w tłumaczenie z franca na angielski. Oto efekty :) :
Kyo - 17-04-2005, 00:36

Mam coś całkiem śmiesznego, spójrzta sobie na tą stroniczke: http://www.deviantart.com/view/15776814/
(Należy poczekać aż sie załaduje i potem nacisnąć napis "czyń zło" :twisted: )

Mr Macphisto - 17-04-2005, 13:01

LOL

Naukowcy z Uniwersytetu w Yale zrobili kolejny milowy krok w dziedzinie neurobiologii. Umożliwili mianowicie zdalne sterowanie ruchem... muszki owocówki. W tym celu genetycznie zmodyfikowali system nerwowy owada.

Dotychczasowe próby panowania nad zachowaniem zwierząt skupiały się głównie wokół wszczepiania zwierzętom elektrod w mózgi. Tym razem metoda jest znacznie mniej inwazyjna, a co najmniej równie skuteczna.

W dużym skrócie mówiąc, polega ona na sztucznym wywoływaniu impulsów elektrycznych w układzie nerwowym poprzez wstrzyknięcie cząsteczek ATP (od których zależy zapoczątkowanie przewodzenia) i ich pobudzenie za pomocą lasera.

Dzięki temu uczonym udało się "namówić" muszki do określonego zachowania: skakania, trzepotania skrzydłami, latania z zawrotną szybkością.

Co ciekawe, na pobudzenie laserem reagowały też muszki... pozbawione głów. Co oznacza, że chodzi wyłącznie o wywoływanie samych fizycznych reakcji, bez związku z ewentualnym umysłem kontrolowanych zwierząt.

Jaki możemy mieć pożytek ze zdalnie sterowanych much?

"To wstęp do badań nad 'cielesnymi' podstawami procesów uczenia, zapamiętywania czy abstrakcyjnego myślenia" - wyjaśnia Susana Lima z zespołu wynalazców "pilota".

Dzięki dalszym badaniom będzie można stworzyć mapę pokazującą, które neurony rządzą danymi ruchami czy zachowaniami. W przyszłości natomiast podobne systemy sterowania mogłyby pomóc ludziom, u których doszło do zaburzeń przewodzenia impulsów nerwowych, np. wskutek przerwania rdzenia kręgowego.

Cinek - 17-04-2005, 13:10

Jesli to jest news prawdziwy, to raczej nie nadaje się on do działu humor...za tak okrutne męczenie zwierząt powinni wsadzać do więzienia :/ :/:/
Valkiria - 17-04-2005, 13:27

Cinek -> popieram :/ osobiście nie wiem co tu jest śmiesznego :\ że robią takie głupoty? Już to prędzej pasuje.
Mr Macphisto - 17-04-2005, 15:22

Nie chodzi mi o to jak oni to robią tylko sam fakt... zrobili sobie muchę na pilota :p Jak dla mnie to jest śmieszne i zarazem chyba trochę niepokojące bo za jakiś czas będziemy mieli zdalnie sterowanych ludzi :p Ale to nie jest dyskusja do tego topicu :roll:
Cez - 18-04-2005, 11:25

a propos rozpoczynajacej sie dzis MATURY :P :P
Malwinka - 18-04-2005, 12:48

:569: :!: Dzieci nie patrzec :!: :569:


Ale komus odje****.

update:myslalam ze bedzie schowane do pobrania

Akagi - 20-04-2005, 15:38

Może ta stronka była tu publikowana ale ja odkryłam to nie dawno. Włączcie to i poczekajcie aż załaduje się dźwięk.
http://www.g-ce.pl/kici

A_DAM - 23-04-2005, 00:46

http://www.prowokator.com...ntpage&Itemid=1
niektore niusy lekko smieszne

Valkiria - 23-04-2005, 21:40

Lekcja religi. Katechetka zaczyna opowiadać.
- Dzieci, pamiętacie przypowieść o tym jak Jezus był kuszony przez
diabła na pustyni? Diabeł powiedział do niego wtedy: "Skoro jesteś
królem, to dlaczego nie zamienisz tego kamienia w chleb?"
-Co odpowiedział Jezus? - pyta nauczycielka.
Głos z konca sali:
Not enough mana...............

lara_croft - 26-04-2005, 14:29

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj k***a tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj k***a cegiełkę!


Pani kazała przygotowac dzieciom historię z morałeml które opowiedzieli im rodzice. Pierwsz jest Małgosia:
- Moi rodzice hoduja kury na mięso. Kiedys kupili duzo piskląt, już liczyli, ile zarobią, ale większość piskląt zdechła.
- Dobrze,. Małgosiu, a jaki z tego morał?
- nie licz pieniedzy z kurczaków, zanim nie dorosną, tak powiedzieli rodzice.
Nastepny opowiada Mareczek:
- Rodzice maja kurzą fermę. Kury zniosły dużo jaj, rodzice liczyi, ile zarobią, ale z większości jaj wykluły sie koguty.
- Dobrze, Marku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura.
Kolej na Jasia (pani łyka valium):
- Dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie do Polski. Miał mundur, stena, sto naboi, nóż i butelke whisky. Pięćdziesiąt metrów nad ziemią zauważył, żeleci w środek niemieckiego garnizonu. Szkopy już go zauwazyli, więc dziadek Staszek wychlał całąwhisky naraz, żeby się nei stłukła, na dwudziestu metrach odpiął spadochron i spadł między Niemców. I tu dawaaaj! Dziadek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem.Z osiemdziesięciu ubił i skonczyły mu sie pestki, to wyjął nóżi kosi Niemców jak Boryna zboże. Na trzydziestym klinga poszła, resztę dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani - w spazmach mimo zazycia valium - pyta:
- sliczna historyjka, ale jaki morał?
- Tez taty pytałem, a on na to: "Nie wkurzaj dziadka Staszka, jak se popije".

Derdonka - 27-04-2005, 22:30

Dorwalam sie po dlugiej przerwie do czegos, co uwielbiam :D
Godziny czytania na nudne wieczory, czyli kwiatki z IRC i innych komunikatorow.
http://bash.org.pl/top50
http://emu.pl/lolfiles/?p=random
a tu kwiatki z allegro (pewnie juz znane, ale linka nie widzialam)
http://allegro.pl/my_page.php?uid=1252988

Jaunty - 29-04-2005, 10:00

Humor ze Star Wars, pewnie i tak już wszyscy widzieli ;) : http://www.starwars.stopklatka.pl/sw-fun.html
lara_croft - 29-04-2005, 16:30

Podam wam adres mojej ulubionej 'śmiesznej' strony:

http://www.funpic.hu/en.index.php

Goraco ja polecam -= tyle jest na niej śmiesznych fotek, że szok - troche wam zajmie czasu obejrzenie wszystkich

Malwinka - 29-04-2005, 20:05

Dzis wykladowca opowiadal nam jak to kiedys jego kolega po fachu egzaminowal jedna panienke. Generalnie oblala. Wyszla za drzwi i wszyscy sie pytaja "no i jak?" a ona na to "ten alfons postawil mi dwoje!" tamten wszystko uslyszal zawolal ja zpowrotem, wzial indeks i wpisujac jej 3- powiedzial :"alfons ku..ie krzywdy nie zrobi"
A_DAM - 29-04-2005, 22:25

ja tez mam cos tkaiego ircowego :
http://www.emule-polish.tk/
dzial lool szczegolnie to 1 polecam

lara_croft - 02-05-2005, 14:59

Fajna fotka fajnego kotka ;)
e_g - 02-05-2005, 20:54
Temat postu: Herbaciany Wkręt
Tutaj objaśnienie.Otóż jest to rozmowa na gg z pewnymi ziomkami z pewnej strony o pewnej grze.Tutaj wkurzam z paczką ludzi pewną dziewczyne VEnice 13 XD ja uważam że ta rozmowa jest boska XDDDDD
A tutaj na gg eloo gosciu to ja (z tej pewnej strony jak zauważyli mój nick e_g to przywitali mnie eloo gościu i zaczeli mnie tak nazywać :P )

Oto jak wkrwić venice13 XD D

Rozmowa prywatna z venice


Venice13 (17:55)
myślisz że ja mam co robić?
eloo_gosciu (17:55)

Venice13 (17:55)
tylko sie powiesić
eloo_gosciu (17:55)
noo
Venice13 (17:55)
qrde...
eloo_gosciu (17:56)

Venice13 (17:56)
eloo masz komóre?
eloo_gosciu (17:59)
no
Venice13 (17:59)
odpowiedź zajęła ci 3 minuty... ładnie eloo ładnie
eloo_gosciu (17:59)
xd
Venice13 (18:00)
pewnie nie podasz numeru z obawy na głupie SMS-y o różnorakiej treści ala Zsakuł
eloo_gosciu (18:01)
exactly
Venice13 (18:01)
wiedziałam
Venice13 (18:01)
moshe sie skusisz?
eloo_gosciu (18:01)
eeeeeee?
Venice13 (18:01)
co eee?
eloo_gosciu (18:01)
nie nie skusze sie
eloo_gosciu (18:02)
12748912y98012y509125826475123623rt53463hg5qw3hq34bt5q3 4634 wegfwet78gubwet7tygwer78ywe hb78weghb ewt r78t12378562874658702 52q3476t 02978365r09258962q3 54367058780034 4570540 13465y14618654189045w78w44 ti0r8u4540 u8875446890e4885974 609874 9846689 1449u4+0u5404ajtr4+04+fgn449+ng984h8498 24e058hrewaer0 erh984er41hbr4h


gdzieś tu jest ukryty mój numer XDDD
Venice13 (18:02)
ugryź sie
eloo_gosciu (18:02)
nie umiem xD D
Venice13 (18:03)
jak to njie
Venice13 (18:03)
w łapke
eloo_gosciu (18:03)
nie dosiegam
Venice13 (18:03)
nie gadaj
eloo_gosciu (18:03)
a umiesz sie pocałować w łokiec?
Venice13 (18:03)
umiem
eloo_gosciu (18:04)
to sie w dupe pocałuj xD
Venice13 (18:04)
eloo
eloo_gosciu (18:04)
hooh?
Venice13 (18:04)
w ten pusty łeb dostaniesz aż miło bedzie
eloo_gosciu (18:05)

Venice13 (18:05)
http://www.dzafel.s3.pl/aukcje/!/images/47265172.jpg zdjęcie Zsakuła lub twoje
eloo_gosciu (18:05)
O_o
eloo_gosciu (18:05)
zsijkołka
Venice13 (18:05)
jasne
Venice13 (18:06)
przyznaj sie eloo jaki model komórki masz i która z kolei
eloo_gosciu (18:06)
nokia 0000 model prechistoria rozmiary 100 cm na 100 cm
Venice13 (18:06)
ELOO
Venice13 (18:06)
fajna cegiełka
Venice13 (18:06)
nie rób se jaj
eloo_gosciu (18:07)
napraaawde
eloo_gosciu (18:07)
mam taka cegiełke
Venice13 (18:07)
taaa
Venice13 (18:07)
eloo
eloo_gosciu (18:07)
ale nie używam xDDD
Venice13 (18:07)
Krzychoo
eloo_gosciu (18:07)
Nacia herbacia
Venice13 (18:07)
zginiesz
eloo_gosciu (18:07)
marnie?
Venice13 (18:08)
Jaką ty tam kurde ksywe w szkole masz?
eloo_gosciu (18:08)
mik cho XDDDDDD
Venice13 (18:08)
pasuje do ciebie...
eloo_gosciu (18:08)

Venice13 (18:08)
MIKołaj CHOno tu
eloo_gosciu (18:09)
Natka dzierlatka?
Venice13 (18:09)
elooo
eloo_gosciu (18:09)
Natalka Wersalka
Venice13 (18:10)
ELOO
eloo_gosciu (18:10)

Venice13 (18:10)
zamknij sie kurwa mać
eloo_gosciu (18:10)
ja sie świetnie bawie xDDD
Venice13 (18:11)
no ja mam nadzieje
eloo_gosciu (18:11)

eloo_gosciu (18:11)
to miej dalej
Venice13 (18:11)
ja cie ^$#^$#
eloo_gosciu (18:12)
Natalina ekolina
Venice13 (18:12)
eloo
Venice13 (18:12)
kurde
Venice13 (18:13)
nie możesz powqrwiać kogoś innego?
eloo_gosciu (18:13)
..nie
eloo_gosciu (18:13)

eloo_gosciu (18:13)

eloo_gosciu (18:13)
mówiłaś ze ine masz co robić
eloo_gosciu (18:13)
ty sie denerwujesz ja śmieje
Venice13 (18:14)
ja cie zabije
Venice13 (18:14)
to dopiero będzie rozrywka
eloo_gosciu (18:14)
nie skorzystam
Venice13 (18:14)
dobrze sie zasatnów
Venice13 (18:15)
qrwa
eloo_gosciu (18:15)
qrwaQRWA!
Venice13 (18:15)
co qrwa
eloo_gosciu (18:15)
no qrwa qrwa nie wiem qrwa
eloo_gosciu (18:16)
clownie natko downie
Venice13 (18:16)
-co qrwa?
-nic qrwa
-co qrwa
-nic qrwa
-więc to tak qrwa?
-tak qrwa
-ja cie zapierdole qrwa
-możesz mi qrwa
...
Panowie, panowie, panowie! Za mało qrwa qrwa!
PSY III
Venice13 (18:17)
przeginasz pałe eloo
eloo_gosciu (18:17)
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Venice13 (18:17)
mam mp3 tego
eloo_gosciu (18:18)

eloo_gosciu (18:22)
Evrybody dancing
Venice13 (18:22)
mów za siebie
eloo_gosciu (18:22)
What i feeeel...
eloo_gosciu (18:23)
flashback dance of global deejays
Venice13 (18:23)
pogieło cie
eloo_gosciu (18:23)
What i feeling flashback
eloo_gosciu (18:23)
Global deejaysów nie znasz?
Venice13 (18:24)
znam...
Venice13 (18:24)
niestety
eloo_gosciu (18:24)
fajne jest
Venice13 (18:28)
gdzie żeś polazł
eloo_gosciu (18:28)
zaraz wróce
eloo_gosciu (18:29)
tarara
eloo_gosciu (18:29)
umc umc
eloo_gosciu (18:29)
XDDDDD
Venice13 (18:30)
odbija co
eloo_gosciu (18:30)
no xD
eloo_gosciu (18:30)
niestety
Venice13 (18:30)
jest Crash...
eloo_gosciu (18:30)
łał
Venice13 (18:30)
pogadaj se z nim
eloo_gosciu (18:30)
cieszmy sie
eloo_gosciu (18:30)
jupi ja jej
Venice13 (18:30)
nio obchodzi mnie o czym
eloo_gosciu (18:37)
pogadajmy o podpaskach z silikonowym zaworkiem XDDD
Venice13 (18:37)
jesteś niemożliwy
Venice13 (18:37)

Venice13 (18:46)
eloo...
eloo_gosciu (18:46)


Rozmowa z Venice i Crashem

eloo_gosciu (18:31)
V13 chciałą pogadać sama nie wie o czym
Venice13 (18:31)
słucham
eloo_gosciu (18:31)
czego?
eloo_gosciu (18:31)
czego słuchasz?
eloo_gosciu (18:32)
ja global deejaysów
Venice13 (18:32)
znowu zaczynasz
eloo_gosciu (18:32)
nacia herbacia XDDDD
Venice13 (18:32)
qrwa przestań
Venice13 (18:32)
2 Zsakuł sie robisz
eloo_gosciu (18:32)
nie bij mnie mamo
Crash (18:32)
Yo LuDzIsKa
Crash (18:32)
Co To Za ImPrEzKa
eloo_gosciu (18:33)

eloo_gosciu (18:33)
crash jaki błyskotliwy
eloo_gosciu (18:33)
ja pisze szybciej
Crash (18:33)
No A JaK
eloo_gosciu (18:33)
HAhA
Crash (18:33)
E tAm
eloo_gosciu (18:33)

eloo_gosciu (18:33)
venice zignorowałem cie
Venice13 (18:34)
i z czego sie cieszysz
eloo_gosciu (18:34)
łe
eloo_gosciu (18:34)
niedziała
Venice13 (18:34)
no co ty
Venice13 (18:34)
a szkoda co
Crash (18:34)
JoŁ VeNiCe 13 Co TaM SłYcHaC
eloo_gosciu (18:34)
AHAH!
eloo_gosciu (18:34)
teraz powinno działać
Crash (18:34)
Na PeWnO
eloo_gosciu (18:34)
nie wiem
Crash (18:34)
ElOo NaWrAcAm CiE
eloo_gosciu (18:34)
na co?
Crash (18:35)
nie wiem, powiedzmy ze na eeee....red mage'a
eloo_gosciu (18:35)
a wiesz że kirby jest blue magiem?
eloo_gosciu (18:35)
a wiesz że ja widze małe literki zamiast dużych
Crash (18:35)
wjem
eloo_gosciu (18:35)
hehe
Crash (18:35)
A MeTa KnAjGhT On TeZ JeSt NiEbIEsKI
eloo_gosciu (18:36)
raczej zielony
eloo_gosciu (18:36)
;
Venice13 (18:36)
faceci...
Crash (18:36)
zielony
eloo_gosciu (18:36)
venice pisałaś coś poprzednio>
Venice13 (18:36)
i co my mamy z wami zrobić
eloo_gosciu (18:36)
przed tym "faceci..."
Venice13 (18:37)
być może...
Venice13 (18:37)
przewinąć se nie możesz?
eloo_gosciu (18:37)
nie bo ziingorowałem cieXDDD
eloo_gosciu (18:37)
pogadajmy o podpaskach z silikonowym zaworkiem XDDD
Crash (18:37)
obadaj maskless meta knight - http://sprites.fireball20.../masklessmk.png
eloo_gosciu (18:38)
i skrzydełkach by odleciały XD
Crash (18:38)
łął
eloo_gosciu (18:38)
ej to meta można grać
Crash (18:38)
nie wiem, moze
eloo_gosciu (18:38)

Venice13 (18:38)
zam sie zignoruj
Venice13 (18:39)
sam
Venice13 (18:39)
qrde
Crash (18:39)
oh noł
eloo_gosciu (18:39)
tutaj wtyczka ignorant.dany użytkownik cie zignorował naciu herbaciu
Venice13 (18:39)
eloo dawaj korektora
Crash (18:39)
zanim nas zignorujesz wstap tutaj: www.kirby.7u.pl
eloo_gosciu (18:39)
tutaj wtyczka ignorant.dany użytkownik cie zignorował naciu herbaciu
Venice13 (18:39)
przestań mnie tak nazywać kurde
eloo_gosciu (18:39)
tutaj wtyczka ignorant.dany użytkownik cie zignorował naciu herbaciu
Crash (18:39)
nacia herbacia LOL xD
eloo_gosciu (18:39)
tutaj wtyczka ignorant.dany użytkownik cie zignorował naciu herbaciu
Venice13 (18:39)
już po tobie
eloo_gosciu (18:39)
tutaj wtyczka ignorant.dany użytkownik cie zignorował naciu herbaciu
eloo_gosciu (18:40)
xDDD
Venice13 (18:40)
ja cie udusze Krzychu
eloo_gosciu (18:40)
ale polewka XD
Crash (18:40)
eloo, chyba czas wziascia sie w grasc
Venice13 (18:40)
ale ci do śmiechu
eloo_gosciu (18:40)
ja sie smieje nie wiem jak ty
Crash (18:40)
no to bierzemy sie w garsc
Venice13 (18:40)
chciało było mu to powiedzieć jakąś godzine temu
Crash (18:40)
xDxDxD
eloo_gosciu (18:40)
Natalka wersalka
Venice13 (18:40)
ZAMKNIJ SIE
Crash (18:40)
xDDDDDDDDDDDDDDDD
Venice13 (18:40)
jak to gdzieś rozpowiecie...
eloo_gosciu (18:41)
pewnie XD
Venice13 (18:41)
omae o korosu
Crash (18:41)
hah
eloo_gosciu (18:41)
natka dzierlatka
Crash (18:41)
x)
Venice13 (18:41)
eloo qrwa mać
eloo_gosciu (18:42)
natalina koleina
Venice13 (18:42)
eloo
Venice13 (18:42)
przez ciebie żylaków na móżgu dostane
eloo_gosciu (18:42)
a ty masz mózg
Crash (18:42)
xDDDDD
Venice13 (18:43)
wiedziałam że jesteś krzyżówką Królika i Zsakuła
eloo_gosciu (18:43)
a ty farmera z pumą XDDD
Crash (18:43)
OMG 'n MOG dat's true XDDDDD
Venice13 (18:43)
eloo
eloo_gosciu (18:44)
puma to bezpłciowy transwestyta a farmer to człowiek z iq na minusie XD
Crash (18:44)
xD
Venice13 (18:44)
eloo!
eloo_gosciu (18:44)
Venice!
Venice13 (18:44)
zdjęcie elaa
Crash (18:44)
ona cie chiba wola...
Venice13 (18:44)
http://www.dzafel.s3.pl/aukcje/!/images/47265172.jpg
eloo_gosciu (18:44)
to ty?
Venice13 (18:44)
to Ty!
Crash (18:44)

Venice13 (18:44)
nie poznajesz tej krzywej mordki?
eloo_gosciu (18:44)
wiedziałem że to ty
eloo_gosciu (18:45)
poznaje twoją mordke XD D
Venice13 (18:45)
zawsze ją widzisz w lustrze
eloo_gosciu (18:45)
na którym jest twoje zdjecie D
Crash (18:45)
xDDDDD
Venice13 (18:45)
ELOO
eloo_gosciu (18:45)

Venice13 (18:45)
ale Crash musi mieć ubaw, co
Crash (18:45)
yasne xDDDDD
eloo_gosciu (18:45)

Venice13 (18:46)
a ty z czego sie cieszysz
eloo_gosciu (18:46)
nie widzicie obrazka
Crash (18:46)
- zrobiles to
Venice13 (18:46)
ELOO!
eloo_gosciu (18:46)
a jednak xD D
Crash (18:47)
LOL XDDDDDDDDDDDDD
Venice13 (18:47)
Krzysiek kurwa zjarany misiek
eloo_gosciu (18:47)
ja mam na imie piotruś
Crash (18:47)
XD
Venice13 (18:48)
jeszce lepiej
Crash (18:48)
xD D
eloo_gosciu (18:48)

Crash (18:49)
ale na serio mash na jmie Nacia
eloo_gosciu (18:49)
FBI tego niepotwierdza
eloo_gosciu (18:49)
ma na imie HERBACIA
Crash (18:49)
xD
Venice13 (18:49)
Elooo
eloo_gosciu (18:49)

Crash (18:49)
eloooooooo kots cie wooola
eloo_gosciu (18:50)
upiór z herbacianej opery?
Venice13 (18:50)
a tylko coś zrób mi z tą rozmową eloo
eloo_gosciu (18:50)
dam ją na HMT
Crash (18:50)
zamiesci na HMT i KPF xDDDDD
eloo_gosciu (18:50)
właśnie xD D
Venice13 (18:50)
spróbuj tylko
eloo_gosciu (18:50)
to ja ją zrobiłm i mam wszelkie prawo xD D
Venice13 (18:50)
qrwa racja
eloo_gosciu (18:51)
widzisz (a może nie )
Venice13 (18:51)
może
Venice13 (18:51)
tylko spróbuj...
Crash (18:51)
sprobojesz?
eloo_gosciu (18:52)
ehe
Venice13 (18:52)
eloo
Crash (18:52)

Crash (18:52)
xD
Venice13 (18:52)
popamiętasz mnie
Crash (18:52)
wiedzialem, oj wiedzialem xD
Venice13 (18:52)
bawi cie wqrwianie innych?
eloo_gosciu (18:52)
już cie pamiętam herbatko xD D
eloo_gosciu (18:53)
czasami
Crash (18:53)
zemsta zatopienia dosiegnie twoj dom xD
eloo_gosciu (18:53)
jak sie nudze XD
Venice13 (18:53)
Crash, jak ty z nim wytrzymujesz
eloo_gosciu (18:53)
Venice topi innych
Crash (18:53)
normalnie xD
eloo_gosciu (18:53)
jest bardzo wesoło
eloo_gosciu (18:53)
na ogół nawzajem sie nie wkurwiamy
Crash (18:53)
no, na oglo XD
eloo_gosciu (18:54)
iglogdzie
Crash (18:54)
ogol*, qrwa xD
eloo_gosciu (18:54)

Venice13 (18:54)
eloo kurde
eloo_gosciu (18:54)
venice kurde
Venice13 (18:54)
co ty robisz na forum
Venice13 (18:55)
koczkodanie jeden
eloo_gosciu (18:55)

eloo_gosciu (18:55)
siedze
eloo_gosciu (18:55)
włączyłem autostatusa XD
Venice13 (18:55)
Ziólek żeś sie opił czy co
Venice13 (18:55)
przestań kurde
Venice13 (18:55)
ingerujesz w naturę, wiesz?
eloo_gosciu (18:56)
chce mi sie pić...herbaty naciu
eloo_gosciu (18:56)
prosze Xd
Venice13 (18:56)
ja ci dam herbatkę
Venice13 (18:56)
co to ja sklep jestem
eloo_gosciu (18:56)

Venice13 (18:56)
nie odpowiadaj
eloo_gosciu (18:56)
herbaciany sklep z fusów wróżki venice 13 XDDDDd
Crash (18:56)
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
eloo_gosciu (18:57)
kupujcie ile sie da bo na ogól nic nie ma
Crash (18:57)
hehehe xD to w wiekszosci sklepow
eloo_gosciu (18:57)
ale to jest sklep wyjątkowy
Venice13 (18:58)
ELOO
Venice13 (18:58)
qrde
eloo_gosciu (18:58)
moge sie przezucić na jarosłąwa linkodajnego
Venice13 (18:58)
na co?
eloo_gosciu (18:59)
Jarosław Linkdajny (zelda go opuściła bo zdradzał ją z siecią telekomunikacyjną )
Venice13 (18:59)
Kółko Gospodyń Wiejskich cie dopadnie
Crash (18:59)
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
eloo_gosciu (18:59)
A Trójkąt Herbacianych Wróżek robi na mnie zamach?
Venice13 (19:00)
elooo
Venice13 (19:00)
do pizdy szmaty kurde no!
Venice13 (19:00)
zara wyjde z siebie
eloo_gosciu (19:00)

Crash (19:00)
wyjdz z siebie i stan obok, i zapukaj do sasiada xD
Venice13 (19:00)
biedna twoja rodzinka, musi cie znosić...
Venice13 (19:01)
uspokój sie
eloo_gosciu (19:01)

Venice13 (19:01)
Crash, zrób z nim coś
eloo_gosciu (19:01)
nie da rady
Venice13 (19:02)
eloo
Venice13 (19:02)
co te opisy mają znaczyć?!
Crash (19:02)
polski jezyk xD
Venice13 (19:02)
ELoo!
eloo_gosciu (19:02)

Venice13 (19:03)
i ty masz 16 lat...
Venice13 (19:03)
licealista kurwa jeden
eloo_gosciu (19:03)
nie bo 10
eloo_gosciu (19:03)
kłamałem xDDDDD
Venice13 (19:03)
im starszy tym głupszy
eloo_gosciu (19:03)
cukry mi skaczą za dużo likru
Venice13 (19:03)
eloo
eloo_gosciu (19:03)
upiłem sie czekoladkami z herbaty
Crash (19:04)
xD
Crash (19:04)
chyba z rumem w srodku
Venice13 (19:04)
z Adwokatem lepsze są
Venice13 (19:04)
przestań sie bawić
Venice13 (19:04)
a żeby ci sie zawiesił
eloo_gosciu (19:05)

eloo_gosciu (19:05)
zaczne od nowa!
Crash (19:05)

Venice13 (19:05)
eloo...
eloo_gosciu (19:05)
venice...
eloo_gosciu (19:05)
wyznajmy sobie coś..
eloo_gosciu (19:05)
twoja herbata jest pyszna...
Crash (19:06)
hahaha Xd
Crash (19:06)
lepsza niz lipton Xd
Venice13 (19:06)
eloo no!
eloo_gosciu (19:06)
lipton wymięka
Venice13 (19:06)
ja was poćwiartuje
Venice13 (19:06)
jak reszta forum sie dowie...
Crash (19:06)
nie bij
eloo_gosciu (19:06)
jego młode listy nie dorównają starości listków venice
Crash (19:06)
xD
Venice13 (19:06)
ELOOOO
Venice13 (19:06)
ja cie #%@#%#@%
eloo_gosciu (19:07)
zaparz mi następny kubek kochana
Venice13 (19:07)
Crash!
eloo_gosciu (19:07)
jaki odlot....
eloo_gosciu (19:07)
ziuuuuu......
eloo_gosciu (19:07)
ja lataaam..
Venice13 (19:07)
Elooo
Crash (19:07)
powiedzmy ze "poglaskam po glowie"
eloo_gosciu (19:07)

Venice13 (19:07)
qrcze cxzłowieku
Venice13 (19:08)
co ty robisz na forum?!
eloo_gosciu (19:08)
zdecyduj sie - kurcze czy człowiek?
Crash (19:08)
pisze, czyta, tworzy....
Venice13 (19:08)
tylko mi coś z tym zrób...
eloo_gosciu (19:08)
dopinguje w robieniu herbaty...
Venice13 (19:08)
e
Venice13 (19:08)
l
Venice13 (19:08)
o
Venice13 (19:08)
o
Venice13 (19:08)
o
eloo_gosciu (19:09)
v
eloo_gosciu (19:09)
e
eloo_gosciu (19:09)
n
eloo_gosciu (19:09)
i
eloo_gosciu (19:09)
c
eloo_gosciu (19:09)
e
eloo_gosciu (19:09)
1
eloo_gosciu (19:09)
3
Crash (19:09)
2
Crash (19:09)
1
Crash (19:09)
START
eloo_gosciu (19:09)
ona używa dopingupije herbate
Crash (19:09)
ozesz
eloo_gosciu (19:09)
pij nową trójwymiarową herbate
Venice13 (19:10)
ja ci dam
Venice13 (19:10)
może jeszcze zrobisz lo0go
Crash (19:10)
3D CaFe
eloo_gosciu (19:10)
pewnie XDDDD
eloo_gosciu (19:10)
pięcio wymiarowe
Crash (19:10)
haslo reklamowe - "qbek z herbatka jest najlepszy"
eloo_gosciu (19:10)
na wszystkie troski i boleści
eloo_gosciu (19:11)
pełen oodlot na rowerze
Venice13 (19:11)
tobie sie przydadzą
eloo_gosciu (19:11)
równiez jazda na maksa w wannie
Crash (19:11)
w wannie
Crash (19:11)
bobslejem do pieca
Venice13 (19:11)
jak cie walne to przez 3 dni będziesz bez herbaty!
eloo_gosciu (19:11)
umre bez niej
Venice13 (19:11)
o wodzie!
eloo_gosciu (19:11)
ale robioną przez ciebie?
Venice13 (19:12)
ostrzegam cie...
eloo_gosciu (19:12)
lubie być ostrzeżony xD
Venice13 (19:12)
to dobrze
Crash (19:12)
ona cie ostrzega znakiem ostrzegawczym
eloo_gosciu (19:12)
z herbaty
Venice13 (19:13)
eloo nie rozpowiadaj tego!
eloo_gosciu (19:13)
już to wkleam na world of tomb raider
Crash (19:13)
hjaaaa
Crash (19:13)
don't forget about KPF
Venice13 (19:13)
tylko spróbuj]
eloo_gosciu (19:13)
Lara Venice Croft z herbacianymi gunami
Crash (19:14)
ha
Venice13 (19:14)
ELOO
Crash (19:14)
zabija Liptona
eloo_gosciu (19:14)
konkurencja
Crash (19:14)
kill the konkurencja
Crash (19:14)
VENICE TEA Rulz
Crash (19:14)

Venice13 (19:14)
jak komuś to rozpowiecie...
eloo_gosciu (19:15)
jak skończymy tą rozmowe to of corz bedzie na HMT XD D
Crash (19:15)
to com lubie byc jak eloo ostrzezony ^^
Crash (19:15)
YaY ^^^^^
Venice13 (19:15)
ja was zabije
eloo_gosciu (19:15)
dzięki xD
Venice13 (19:15)
ludzie tego nie kupią
eloo_gosciu (19:15)
ale dasz nam herbaty na droge
Crash (19:16)
dajdajdaj najelpiej cieplej w termosiku
Venice13 (19:16)
arszenika wam na droge dam
Venice13 (19:16)
i kopa w 4 litery
Crash (19:16)
np. noga, reka, mozg ^^
Venice13 (19:16)
w łeb dostaniesz termosikiem
Crash (19:16)
nie to taki ladny termosik
eloo_gosciu (19:16)
najważniejsza jest herbatka
Venice13 (19:16)
wiesz o co chodzi Crash
Crash (19:16)
o co chodzi nic nie chodzi to lata xD
eloo_gosciu (19:17)
Crash na łbie herbatką termosika z venice
Crash (19:17)
błe.....kto to tu wogole zostawil XD

A oto rozmowa ze wszystkimi xD D

eloo_gosciu (19:22)
mega rozmofa grupofa
Crash (19:22)
jeah
Arthas (19:22)
ech
Crash (19:23)
herbata rulz
eloo_gosciu (19:23)
ihaaaa
Agrias (19:23)
herbata zaleje cały świat
Jaro Link (19:23)
yay
Crash (19:23)
Lipton zdycha
Arthas (19:23)
kto to 5497blablabla
Jaro Link (19:23)
we be love herbata
Agrias (19:23)
tea rulz
Arthas (19:23)
ech
Crash (19:24)
wir ilben Herbata
eloo_gosciu (19:24)
lipton wymięka
Arthas (19:24)
co wy z tą herbatą
Agrias (19:24)
je
Arthas (19:24)
coś przegapiłem
eloo_gosciu (19:24)
herbaciane wróżki xDDDDDDDD
Arthas (19:24)
ŁOOJEE
Jaro Link (19:24)
bo herbata rulez
Arthas (19:24)
HA
Agrias (19:24)
ŁOOJEE
Agrias (19:24)

Arthas (19:24)
jam jest twórca wróżek
Arthas (19:24)

Crash (19:24)
Nacia Herbacia xD - eloo tym mnie rozjebales xD
eloo_gosciu (19:24)
ŁOOJE IHERBATA
Jaro Link (19:25)
a gdzie natalia
Crash (19:25)
łer is natalia
Arthas (19:25)
co to za natalia
eloo_gosciu (19:25)
natalka
Venice13 (19:25)
QRWA
Agrias (19:25)
liderka
Venice13 (19:25)
eloo
eloo_gosciu (19:25)

eloo_gosciu (19:25)
pojawiłą sie
Crash (19:25)
jest powrocila
Venice13 (19:25)
niestety
Arthas (19:26)
KTO TO JEST TEN 5497391 i co to za Natalia
Agrias (19:26)
łoojee
Venice13 (19:26)
eloo przestań sie bawić
eloo_gosciu (19:26)
natalka zlewozmywarka
Crash (19:26)
xDDDDDDD
Venice13 (19:26)
eloo
Venice13 (19:26)

eloo_gosciu (19:27)
venice
eloo_gosciu (19:27)

eloo_gosciu (19:27)
PŁATKI COOKIE CRIPSŁOOJE
Venice13 (19:27)
kto w tej rozmowie jest! Przedstawić sie!
eloo_gosciu (19:27)
eloo twój master i wierny sługa herbacianej pani
Agrias (19:27)
wydział X ..
eloo_gosciu (19:28)
z archiwom Y
Venice13 (19:28)
do dupy z takim majstrem
Crash (19:28)
lokaj z swiezutka herbata w termosie xD
eloo_gosciu (19:28)
no niewierny
Arthas (19:28)
Imperator is back !I
eloo_gosciu (19:28)
łoojeee
Venice13 (19:28)
ja zabije tego kto umieści tę rozmowe
Agrias (19:29)
and strikes again xD
eloo_gosciu (19:29)
będe martwy
Arthas (19:29)

eloo_gosciu (19:29)
możecie to wiedzieć XD
Agrias (19:29)
ŁOOJEE
Agrias (19:29)

Venice13 (19:29)
oj bedziesz
Crash (19:29)
ja sie smierci nie boje XD i tak jutro powroce do zywych xDxDxD
Arthas (19:29)
czy każdy ściąga z moich pomysłów XD
eloo_gosciu (19:29)
zabij crasha 2 razy
Arthas (19:29)
Agrias- ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:29)
za mnie też
Arthas (19:29)
Eloo- wróżki
Arthas (19:29)

Crash (19:29)
mozesz sobie zaijac 23475869306839086902376729076347609267 razy a MTV
Crash (19:29)
*MTV - MnieToVali
Arthas (19:30)
powiedzcie na glos Who you
Agrias (19:30)
Arthas - ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:30)
AHAH
Venice13 (19:30)
jam jest wróżka przewodnicząca
Arthas (19:30)
ej nie sciągaj
Arthas (19:30)
taaa a ja twórca
Crash (19:30)
Atlas klej okej co sie stalo xD
eloo_gosciu (19:30)
ŁOOJEE <ale bajer>
Felixia (19:30)
jesstem.... kto mnie przywołał?
Arthas (19:30)
Arthas klej okej
Arthas (19:30)
LOOL
Crash (19:30)
Felixa strikes back!
eloo_gosciu (19:30)
Oh!
Venice13 (19:31)
FAceci
Agrias (19:31)
eee
Arthas (19:36)
maj prisziussssss neverwinter ....sssssss. xD
Arthas (19:31)
UWAAGA WSZSCY RAZME ŁOOJEE
Arthas (19:31)
3
Arthas (19:31)
2
Arthas (19:31)
1
eloo_gosciu (19:31)
Dżą-dro-herbaciane-Oh!
Arthas (19:31)
ŁOOJEE
Agrias (19:31)
ŁOOJEE
Crash (19:31)
Jo-Gurt-Oh
eloo_gosciu (19:31)
ŁOOJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Crash (19:31)
It's time for tea
Arthas (19:31)
ŁOOJEE
Arthas (19:31)
ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:31)
Ślup
Crash (19:31)
ŁOJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Arthas (19:31)
ŁOOOOJEEEEEEEE !
eloo_gosciu (19:31)
pijemy
Agrias (19:31)
ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:31)
herbatka by venice
eloo_gosciu (19:31)
<siorb>
Arthas (19:31)
ŁOOJEEEEEE !
Arthas (19:31)
ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:31)
ale daje czadu
eloo_gosciu (19:31)
ŁOJEEE
Crash (19:31)
gul gul gul
Arthas (19:31)
lool
Agrias (19:32)
herbatka z procentami xD
eloo_gosciu (19:32)
masakra mascarą z maybelinne XD
Venice13 (19:32)
wspomóż Polske jeśli będzie wojna
Felixia (19:32)
<sączy swoją herbatę>
Felixia (19:32)
le masacre
Agrias (19:32)
nju jork
eloo_gosciu (19:32)
venice polej
Arthas (19:32)

Venice13 (19:32)
przestań eloo
Crash (19:33)
jednego glebszego prosze
Crash (19:33)
szkoda ze blunta nie ma...xD
Venice13 (19:33)
ja was poćwiartuje
Felixia (19:33)
<zadawala się termosem własnej, białej herbaty>
Venice13 (19:33)
jeszcze jego brakowało
Felixia (19:33)
czarna fusówka.... błeee
Crash (19:33)
ŁOJEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
eloo_gosciu (19:33)
eh jego nigdy nie ma kiedy jest
eloo_gosciu (19:33)
potrzebny
eloo_gosciu (19:33)
Herbaty...aaaaa...
Felixia (19:33)
....
eloo_gosciu (19:33)
uzależniłem sie
Felixia (19:34)
was również poprosił o personal data
Venice13 (19:34)
spiknijcie sie
Felixia (19:34)
na nowy dział hmt?
Agrias (19:34)
herbatka u tadka
Crash (19:34)
spiknijmy sie wszyscy
Crash (19:34)
hrbatka u venice
eloo_gosciu (19:34)
nooo mnie też prosił
eloo_gosciu (19:34)
jee
Felixia (19:34)
..... oro/
eloo_gosciu (19:34)
Tadzio-venice
Venice13 (19:34)
rece opadają
Felixia (19:34)
czy jush nie jesteśmy?
Arthas (19:34)
ŁOOJEE
Venice13 (19:34)
Eloo!
Arthas (19:34)
robie moduł
Crash (19:34)
Venice!
Agrias (19:34)
ŁOOJEE
Venice13 (19:34)
Transwestyto jeden
eloo_gosciu (19:35)
Venice robi herbaciany moduł
Venice13 (19:35)
czego
Arthas (19:35)
robie moduł NWN
eloo_gosciu (19:35)
Final Tea X-5 - The Tea within xD
Crash (19:35)
Yaaa
Felixia (19:35)
XDDDDDDDD
Crash (19:35)
Metal Gear Venice - Liquid Tea!
Venice13 (19:35)
ja was wszystkich wystrzelam
eloo_gosciu (19:36)
fusami!
Crash (19:36)
Tomb Tea - The Golden Termos
eloo_gosciu (19:36)
Lara Venice Fus
Crash (19:36)
fusodajek
Crash (19:36)

Felixia (19:36)
o boshe.....
Crash (19:36)
Fus(sy)
Venice13 (19:36)
dzięki bogu mało osób jest
Agrias (19:36)
Lipton Revenge 8
Arthas (19:36)
hej podać wam tytuł mego modułu
eloo_gosciu (19:36)
ahaha
Crash (19:37)
ŁOJEEEEEEEEEEEEEEE
eloo_gosciu (19:37)
w Poszukiwaniu Herbacianego Atlasu.
Arthas (19:37)
ŁOOJEE
Arthas (19:37)
nie ściągaj
Crash (19:37)
xD
Arthas (19:37)
to moja kwestia
Arthas (19:37)
ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:37)
Oh spadło ci na głowe herbaciane pudło
Agrias (19:37)
prawda
Arthas (19:37)

Crash (19:37)
Przykro mi
eloo_gosciu (19:37)
mi też
Felixia (19:37)
W 80 filiżanek dookoła termosu
Arthas (19:37)
mi tez
Agrias (19:37)
dzis na moich oczach arthas wymyślił " ŁOOJEE"
eloo_gosciu (19:37)
XDDDDDDDDDD
Agrias (19:37)
ha
Arthas (19:37)
:
Crash (19:37)
ah
Arthas (19:37)
ŁOOJEE
Venice13 (19:38)
ale macie ubaw
eloo_gosciu (19:38)
ta rozmowa to będzie hit XD D
Arthas (19:38)
Natalia stul dziób
Crash (19:38)
spox - jest HERBATKA xD
Felixia (19:38)
....
eloo_gosciu (19:38)
ludzie prezentować sie to waasza życiwa szansa
Crash (19:38)
YaY
Venice13 (19:38)
panie ŁOJEEE
Arthas (19:38)
Herbatka u dziadka
eloo_gosciu (19:38)
Herbatka odjazd 5 techno dance party
Arthas (19:38)
DZIADZIA
Crash (19:38)
ŁOJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Arthas (19:38)
ŁOOJEE
Arthas (19:38)
ŁOOJEE
Agrias (19:39)
hyhyeloo_gosciu (19:45)ludzie dajcie herbatke tylko nie od venice wole lipotona
Crash (19:39)
Yu-Tea-Oh
Agrias (19:39)
ups
=
Agrias (19:39)
nie wyszlo
eloo_gosciu (19:39)
LOOL
Agrias (19:39)
mialem skorumpowac eloo
Agrias (19:39)

Crash (19:39)
nie umiesz
eloo_gosciu (19:39)
nie uda ci sie
eloo_gosciu (19:39)
ja i tak wole zozolową herbatkę XD
Crash (19:39)
eloo_gosciu (25:84)
no to jak natalciu wersalciu dostane moja herbatke XD
Arthas (19:40)
nie boje się, u dziadka pije,
dziadzia podejdzie, złapie za szyje...

Venice13 (19:40)
nie!
Felixia (19:40)
Tea-tanic
eloo_gosciu (19:40)
Vencie zaleje nas herbatąx
Crash (19:40)
zatopilo sie cale 30 gallonow herbaty...
Agrias (19:41)

Arthas (19:46)
czy ktoś widział moją saszetkę
Agrias (19:41)
xD
Arthas (19:41)
ej
Felixia (19:41)
to podczas rewolucji amerykańskiej
eloo_gosciu (19:41)
agiras and atlas zamknąć sie ze starymi ząrtami sprzed lat
eloo_gosciu (19:41)
w bostonie był kiedys jakiś przekręt z herbatą
Crash (19:41)
venice gwozdzie wrzucila do herbaty
Crash (19:41)
zeby liptona upokorzyc
Crash (19:41)
xD
Venice13 (19:41)
a mołsz
Arthas (19:41)
JESTEM ARTHAS40 !

Arthas (19:41)
TWÓRCA WRÓZEK i ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:41)
Herbata Venice trwa od wieków
Felixia (19:42)
O_O
Agrias (19:42)
arthas-czterdzieści on jest
Arthas (19:42)
taa
eloo_gosciu (19:42)
ma 40 rozbójników z herbaty
Arthas (19:42)
www.arthas40.funtest.pl
Felixia (19:42)
........... no nie wiem
Felixia (19:42)
XDDDDDDD
eloo_gosciu (19:42)

Arthas (19:42)
www.przymierzecrpg.abc.pl '[
Arthas (19:42)

Crash (19:42)
40 rozbojnikow i wielki termos
Venice13 (19:42)
kiedyś wam sie znudzi
eloo_gosciu (19:42)
Herbato otwórz się
Arthas (19:42)
strona o tematyce cRPG !
Crash (19:42)
neffer xD
Felixia (19:42)
i herbaciany czajniczek z Dżinem w srodku
Felixia (19:42)
co spełnia życzenia
Crash (19:42)
saszetko otworz sie
Arthas (19:43)
Przyybyywam na twe wezwanie!
eloo_gosciu (19:43)
Her batten rulez
Crash (19:43)
da nam po mordzie za darmo i qbek herbaty
Arthas (19:43)
ŁOOJEE
Felixia (19:43)
szkoda tylko, że herbatka smakuje paskudnie z tego czajniczka
eloo_gosciu (19:43)
herbatkaaaa
Felixia (19:43)
no ale nic to
Crash (19:43)
to jest niewazne
Crash (19:43)
nic jest niewazne
Crash (19:43)
nie zbieraj kuponow, ani kapsli nie wysylaj etykiet
Felixia (19:43)
herbata jest ważna
eloo_gosciu (19:43)
to nie jest herbaciana promocja
Crash (19:43)
to jst peromocja
Arthas (19:43)
NWN ruulez ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:43)
jasna herbata
Felixia (19:44)
XD
Crash (19:44)
o karma mać
eloo_gosciu (19:44)
herbata mać
Crash (19:44)
joł MłodaFoka
Felixia (19:44)
XD
eloo_gosciu (19:44)
kończymy nasz herbaciany debiut czy nie
eloo_gosciu (19:44)
vnice rozstroju herbaty dostaje XD d
Crash (19:44)

Crash (19:44)
xD
Felixia (19:44)
ja musze parcować
Arthas (19:44)

Venice13 (19:45)
eloo
Crash (19:45)
to my tez parcujemy
Felixia (19:45)
XD
eloo_gosciu (19:45)
sup
Venice13 (19:45)
koffam herbate
eloo_gosciu (19:45)
pracujmy w herbacianej fabryce
Venice13 (19:45)
co to ma być?
Crash (19:45)
ZW, ide herbatke wypic, prosto z koncernow Venice14
Venice13 (19:45)
nie podszywaj sie
eloo_gosciu (19:45)
ja też ide łyknąc
Venice13 (19:46)
idź sobie denaturata łyknąć
eloo_gosciu (19:46)
z herbatką?
Venice13 (19:46)
przestan sie bawić opisami!
Venice13 (19:46)
jak chcesz
eloo_gosciu (19:46)
to ałto status
Arthas (19:46)
oka
Arthas (19:47)
quiz
Arthas (19:47)
mój idol to.......
Agrias (19:47)
robmy herbaciany funtest xD
Venice13 (19:47)
to wyłącz to cholerstwo
eloo_gosciu (19:47)
venice 13
Arthas (19:47)
kim jest móhj idol ?!:
Venice13 (19:47)
czego
Arthas (19:47)
ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:47)
Venice 3 to twój idol 4 edycja
Arthas (19:47)
zombi ziutek przecie
eloo_gosciu (19:48)
ble
eloo_gosciu (19:48)
wszystko co nie ma związków z herbatą jest łupie
Venice13 (19:48)
ten ^$#^$^#$ VOL jest na forum
eloo_gosciu (19:48)
sup
eloo_gosciu (19:49)
herbata lepsza XD
Venice13 (19:49)
jego powqrwiajcie
eloo_gosciu (19:49)
jego njie lubimy
Agrias (19:49)
on mam skahuke herbate
eloo_gosciu (19:50)
dobra kończmy ten rozdział herbaciany....
eloo_gosciu (19:50)
niedługo nowe rodziały nowych artów spożywczych
Agrias (19:50)
tym optymistycznym akcentem...
eloo_gosciu (19:50)
ŁOOJEE
Arthas (19:51)
Witajcie rekruci. Jestem Sir Ulfred- głowa Mrocznych. Wezwano was tutaj aby się przekonać, czy naprawdę jesteście godni przystąpienia do prawdziwej służby. Poddamy was ostatecznemu egzaminowi, który sprawdzi waszą siłe, mądrość, zręczność oraz odwagę. Jest to wyjątkowy test, gdyż według doniesień waszych nauczycieli byliście najlepszymi rekrutami w całym królestwie. Gratulacje Teraz czas na sprawdzian. Otóż jest zadanie do wykonania. W okolicy zapanował strach, gdyż nocą dochodzi do tajemniczych porwań ludzi. Jest to okazja również do sprawdzenia waszego doświadczenia. Na początek zbadajcie pobliską wioskę na północ, gdyż tam dochodzi ostatnio do najliczniejszych porwań. Pamiętajcie, możecie liczyć tylko na siebie. Niestety zbliża się święto boga słońca Pelora, dlatego też wszystkie sklepy i karczmy zostały zamknięte na czas przygotowań. Natomiast możecie odpocząć dzisiejszego dnia w kwaterze i wyruszyć następnego. Wybór należy do was. Czy macie jakieś pytania dotyczące waszego sprawdzianu?
Arthas (19:51)
ups
Arthas (19:51)
nie to
Crash (19:51)
ŁOJEEE
eloo_gosciu (19:51)
fuck you z tym
Agrias (19:51)
ŁOOJEEEEEE
Arthas (19:51)
wiem
Crash (19:51)
koncerny HP Herbata zwiekszaja sprzedarz o 75%
Agrias (19:51)
jasna herbata
Arthas (19:51)
ŁOOJEE
Arthas (19:51)
ŁOOJEE
Venice13 (19:51)
to sie robi nudne...
Crash (19:51)
...wcale...
eloo_gosciu (19:52)
o herbataŁOOJEE
Venice13 (19:52)
tylko to gdzieś zamieścisz eloo
eloo_gosciu (19:52)
na HMT
Agrias (19:52)
ŁOOJEE
Venice13 (19:52)
jesteś już dead
Arthas (19:52)
ŁOOJEE
eloo_gosciu (19:52)
fajnie xD DŁOOJEE
Crash (19:52)
nie zapomnij o KPF
Crash (19:52)
xD
Venice13 (19:52)
ja ci trumny nieść nie bede
eloo_gosciu (19:52)
ty to zamiescisz
Crash (19:53)
hah, dbra xD
Venice13 (19:53)
Crash...
Crash (19:53)
coo
Venice13 (19:54)
ja cie zamorduje
Crash (19:54)
don't kill

Venice13 (19:54)
W11 będzie miało temat na kilka odcinków
eloo_gosciu (19:54)

Crash (19:54)
xDDDDDD
Venice13 (19:54)
będzie oglądalność
Crash (19:54)
o zemscie herbacianej
Venice13 (19:54)
a jak
Venice13 (19:54)
kurde, coraz więcej ludzi na forum


MACPHISTO
No to mamy rekord długości posta na forum :P Człowieku, konkurencję dla 'Pana Tadeusza' to się na papierze wydaje w tomach :p

Kasia Trent - 02-05-2005, 22:22

Coś z trailera :lol:
A_DAM - 02-05-2005, 22:31

dobre Kasiu, dobre a ten smieszny.. yyy raczej e_g by mogl chociaz jakos wyroznic kto co mowi, kolorem, zeby nie trzeba bylo czytac nicka kazdego
ja nie dlugo zalacze moze jak mi sie uda moja ulubiona fotka, ale narazie nei moge znalezc
( nie moglem bo nie szukalem ale juz mam, tylko poszukam foty)

ale mam, moze nie az tak strasznie smieszne ale suchar jest :
przeprosiny
pierwszy raz widzialem to w gazecie, tzn. ktos trzymal w domu wyciete pozniej sie zagubilo i znalazlem tam

wiecej fotek na :
http://www.per.ry.pl/

lara_croft - 03-05-2005, 20:35

"Ostatnio troche się nudziłam i poprosiłam qmpla, żeby polecił mi jakąś fajną stronkę. oto adres do niej: http://www.newgrounds.com/toons/ - naprawdę świetna stronka (po angielsku) z za*****ście śmiesznymi filmikami :D :lol:
Serenity - 05-05-2005, 13:30

Najprawdziwsza prawda o naszym kraju: Tlumaczenie z francuskiego pisma 'Rohtas'. "Polska Oto znajdujemy sie w Swiecie absurdu. Kraj, w ktorym co piaty mieszkaniec stracil zycie w czasie drugiej wojny swiatowej, ktorego 1/5 narodu zyje poza granicami kraju i w ktorym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, ktory odbudowal swoja stolice wg obrazow Canaletta, a stare miasto odtworzyl jako nowe. Kraj, ktory ma dwa razy wiecej studentow niz Francja, a inzynier zarabia tu mniej niz przecietny robotnik. Kraj, gdzie czlowiek wydaje dwa razy wiecej niz zarabia, gdzie przecietna pensja nie przekracza ceny ( ! ) trzech par dobrych butow, gdzie jednoczesnie nie ma biedy a obcy kapital sie pcha drzwiami i oknami. Kraj, w ktorym koncesjami rzadza monopolisci: Kraj, ze stolica,w ktorej centrum stoja nowoczesne biurowce, oferujace pomieszczenia po 10-35 USD za metr. Kraj, w ktorym cena samochodu rowna sie trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znalesc miejsce na parkingu. Panstwo, w ktorym mozna sobie kupic chodniki, postawic parkomaty i placic panstwu tylko 10% podatku od zysku. Kraj, w ktorym rzadza byli socjalisci, w ktorym swieta koscielne sa dniami wolnymi od pracy (!), Gdzie otrzymanie paszportu do niedawna stanowilo problem, a mimo tego ponad 3,5 mln obywateli rocznie wyjezdza na wczasy za granice. Jedyny kraj bylego bloku socjalistycznego, w ktorym obywatelowi wolno posiadac dolary, choc nie wolno mu ich kupic ani sprzedac poza bankami i kantorami. Cudzoziemiec musi zrezygnowac tu z jakiejkolwiek logiki, jesli nie chce stracic gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w ktorym z kelnerem mozna porozmawiac po angielsku, z kucharzem po francusku, a ministrem lub jakimkolwiek urzednikiem, panstwowym tylko za posrednictwem tlumacza. Polacy! Jak wy to robicie?"
Malwinka - 05-05-2005, 13:44

Cala prawda. hehehehe dokladnie tak jest. Ale jestesmy pokreceni. Zawsze sie zastanawialam jak widza nas inni. Piekny obrazek.
Mr Macphisto - 08-05-2005, 18:20

Miałem wrzucić jakiś czas temu ale zapomniałem a dziś znalazłem.. taka ciekawostka ;)

(if you know what I mean :P mnie to w każdym razie rozwaliło :D )

A_DAM - 08-05-2005, 18:55

nie no, heh :) :D chcoiaz to bez sensu bo powinni cos robic z tymi levelami :D :lol:
lara_croft - 09-05-2005, 15:48

hehe dobry ten obrazek :lol: :lol: :lol: faktycznie, niektóre levele na tamtej stronie są do d****y, ale sa tesh niektóre warte ściągnięcia :lol: :roll:
A_DAM - 09-05-2005, 17:24

moim zdaniem idealnie by bylo, jakby te zabugowane levele z tamtej strony jakos podrepywowali, a nie że wpuszczaja wszystko surowe jak leci.
A widzieliscie moze level Lara in the / a Box :lol: ?

lara_croft - 09-05-2005, 17:41

Ja nie widziałam, a co, fajny jest? :> Opowiedz troszkę :lol:
A_DAM - 09-05-2005, 18:04

nie no.. zaje$#^@sty :P

KASIA TRENT

Dłuższe posty proszę.

Kyo - 09-05-2005, 18:19

A ja podtrzymam tematykę kotów:
lara_croft - 09-05-2005, 20:16

hahahahahahaha takich kotków to ja jeszcze nie widziałam hahahahahahahawidac, że są lekko znudzone :lol: :lol: a ta ciemniejsza powinna zacząć się odchudzać :lol: :lol:
millo - 09-05-2005, 21:21

http://www.shog.pl/fun/filmz/mowa.swf

Tylko uważnie czytajcie i miejcie się na baczności!

lara_croft - 09-05-2005, 21:26

:lol: "Wszystkie cytaty pochodza z przemówienia Romana Giertycha(...)" - to mnie kompletnie rozwaliło :lol:

KASIA TRENT

Nie chce się czepiać, ale może tak.. coś więcej? :roll:

millo - 09-05-2005, 21:31

A co tam więcej dopisać? Jest link, kilka słów, czego chcieć więcej? Lepsze chyba to niż wodolejstwo.

Aha, nie chcę się czepiać, ale tym cytatem psujesz zabawę, bo już wiadomo, o co chodzi.

KASIA TRENT

Ale to było do Lary ;) Wiesz, zawsze można wtrącić coś więcej niż "powalające". Bo ostatnio na tym forum szerzą się posty jednozdaniowe.


MILLO

Nadal apeluję o usunięcie cytatu. Naprawdę można zniweczyć efekt pointy, która, jak sama zauważyłaś, jest powalająca.

lara_croft - 09-05-2005, 21:33

Kasia Trent -> nie wiedziuałam, co więcej napisać i wysłałam tylo takiego krótkiego posta :oops:
millo -> sorka, więcej jush nie będe :lol:

Kyo - 09-05-2005, 22:02

A tu zdjęcie z cyklu "to nie tak..."
Valkiria - 10-05-2005, 21:39

Powiedzmy, że to rozumiem :P
Derdonka - 11-05-2005, 15:14

http://www.zeca.neostrada.pl/cabritas.wmv
Moze ja mam glupie poczucie humoru, ale padlam przy tym :lol:

lara_croft - 12-05-2005, 13:04

Dorzucam kilka zabawnych fotek :
A_DAM - 12-05-2005, 13:54

http://www.mikki.koscian.com/index.php3?p=8

pod tym adresem smieszne prezentacje do sciagniecia. Szczegolnie polecam:
tylko w Polsce.pps
oraz
imprezka.pps
Milego ogladania ;)

lara_croft - 13-05-2005, 16:38

świetne te prezentacje, nieźle się przy nich uśmiałam :lol:
lara_croft - 21-05-2005, 23:14

dodam rysunki, które mnie kompletnie rozbawiły :lol:
Malwinka - 22-05-2005, 13:12

super doodie http://www.koreus.com/fil...per_doodie.html
Paciej - 22-05-2005, 13:47

A ja ostatnio dostałem coś takiego mailem - trochę za długie ale fajne :P

http://granda.room-303.com/

lara_croft - 22-05-2005, 13:54

bueheheheheh epowalający filmik hahahaha :lol: pierwszy raz zetknęłam się z czymś takim, ten nau.....uuups miałam nic nie mówić :D
tenebris009 - 22-05-2005, 14:27

Egzamin ustny z logiki - profesor wpuszcza następnego studenta i zadaje pytanie:
-Ile żarówek jest w tym pomieszczeniu?
Student liczy, liczy i odpowiada: Sześć!
Egzaminator schyla się do torby, wyjmuje żarówkę i mówi: No cóż, jest siedem, zapraszam na następny termin egzaminu

Mijają 2 tygodnie, sesja poprawkowa, ten sam student wchodzi na egzamin ustny z logiki.
-Ile jest żarówek w tym pomieszczeniu?- pyta egzaminator
-Siedem!
-Bardzo mi przykro, nie przyniosłem tym razem żarówki, oblał pan
Na to student schyla się do plecaka i wyjmuje żarówkę - Ale ja przyniosłem panie profesorze!
:browar:

Paciej - 22-05-2005, 14:34

Spodziewaełam sie takiej odpowiedzi studenta, ale dowcip niezły :P
tenebris009 - 22-05-2005, 15:22

no i ponoc to fakt autentyczny!!<lol> czujecie miec takich egzaminatorow??? <lol> :browar:
lara_croft - 22-05-2005, 16:31

No to ja znam taki kawał studencki (nie wiem, czy on był tukiedys publikowany, ale i tak go zamieszczę :P )

Student zdaje egzamin. Profesor się go pyta:
-Gdzie leży serce?
-w klatce piersiowej - odpowiada student.
-niezbyt precyzyjna odpowiedź - mówi profesor - prawidłowa odpowiedź powinna brzmieć:w osierdziu.
-a gdyby mnie zapytano, gdzie znajduje się pan profesor, to co miałbym odpowiedzieć? Na sali czy w koszuli? - odpowiedział poirytowany student.....i zdał ;)

Malwinka - 22-05-2005, 16:51

Autentyk akcja opowiadana przez naszego wykladowce

na jakiejs tam uczelni byl egzamin ustny przeprowadzany przez profesora, ktory na studentki zawsze gapil sie powiedzmy z wywalonym jezorem. Wiec jest egzamin panna oblala. Wyszla za drzwi i wszyscy sie jej pytaja :"i jak zaliczylas?" /w srodku wszystko bylo slychac/ Wsciekla studentka odpowiada:"Ten alfons postawil mi dwóje". profersor wyszedl na korytarz poprosil panne do siebie wraz z indeksem i przeprawiajac 2 na 3- powiedzial:"Alfons k**wie krzywdy nie zrobi"

Malwinka - 22-05-2005, 17:08

ja bym wolala przyjsc na poprawke niz uslyszec takie slowa od jakiegos zawszalego dupka :roll:
Paciej - 22-05-2005, 17:16

Cytat:
Gdyby tak bylo na każdej uczelni, to byłby istny raj :D


Nie wiem co o Tobie myśleć lara. Zgadzam się z Malwinką, ale jak ty możesz tak myśleć croft !?

A_DAM - 22-05-2005, 17:47

jakos dziwnie znajome wydaje mi sie to opowiadanie...
jakas nauczycielka mi to chyba opowiadala..

Frik - 22-05-2005, 17:56

Wyobraźcie sobie że piszecie ważny sprawdzian na infie na komputerze... Macie prawie koniec i przez przypadek... kasujecie całego windowsa i wszystko szlag trafia. :P
Mój kumpel raz tak zrobił... Miał szczęście że były 2 godziny lekcyjne... :P

ArVen086 - 22-05-2005, 17:56

Może Larze nie chodziło o ten (dziwny :| ) dowcip od Malwinki??!! :roll: Jak ja bym coś takiego od profesora usłyszała to zaraz bym zaczęła się wydzierać "co on sobie myśli" i poszła na skarge!! Niech wywalą debila! Będzie mi tu uczniów przezywał :evil: :evil:

Frik -> to chyba ogarnęło by mnie totalne :552:

Mr Macphisto - 22-05-2005, 18:04

Przepraszam, jeżeli ona może go wyzwać to on jej już nie? :p

(nie wiem czy powinniśmy o tym mówić w tym topicu :P )

bro - 22-05-2005, 18:18

Dobrze jej powiedział :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :P dobre, dobre :D
Nam facet od infy w przerwie na amturze z historii opowiadal jak to koles przylazl na egzamin, zielony, zaopatrzyl sie w 3 flaszki i mowi: "panie profesorze: 3 za 3". Facet tak spojrzal na nie, pomyslal, odlozyl sobie dwie i mówi: "2 za 2" :mrgreen:

lara_croft - 22-05-2005, 19:19

Sorka, co do mojego poprzedniego postu, ale głupio to troche napisałam :oops: to wogóle nie miało zostać wysłane, pisałam coś do qmpla na GG i tak się zagalopowałam, że napisałam to na forum :oops: :oops: Przepraszam za tamtego posta, możecie go skasować :oops:
ArVen086 - 22-05-2005, 19:28

A to historia! :twisted: heheh........... To dopiero dowcip! :P
Malwinka - 22-05-2005, 21:39

odwracanie kota ogonem raczej
Zebius - 22-05-2005, 22:39

Te ostatnie historyjki Malwinki i Bro to zna cała Polska, w każdym razie ja je słyszałem wiele lat temu, oczywiście opowiadane jako "autentyki". Historia z flaszkami była przypisywana dziekanowi mojej byłej uczelni ale ja to zawsze zaliczałem do studenckich legend i bajań. Zdarzało się na spotkaniach przy piwie, że koledzy z uczelni z drugiego końca Polski opowiadali te same anegdoty na temat swoich profesorów, co u nas opowiadano o naszych. :lol:
A_DAM - 22-05-2005, 22:45

no bardzo prawdobodobne, nam mi to akurat jakis nauczyciel mowil
lara_croft - 23-05-2005, 14:39

Ja znam bardzo duzo takich studenckich opowiadań-autentyków, nawet byłam kiedys na stronce, na której coś takiego było :roll:
Frik - 29-05-2005, 14:41

Kto ma ochote na rzut trumną? :> :P

ZAPRASZAM!!! :P -> http://www.cda.pl/gry-online/1/grabarz.html

tenebris009 - 29-05-2005, 14:48

Wejdź i zagraj. Naciskaj caly czas spacje. Jak wygrasz fajny happy end bydzie http://sugarqube.com/Ecar...cfm?CardID=1215
Frik - 29-05-2005, 14:56

Trudne ale fajne :P A jak tam rzut trumną... :> :P

KASIA TRENT

Dłuższe posty proszę.

lara_croft - 29-05-2005, 19:41

http://www.hoomor.pl/inde...rt_from=&ucat=& - jest tu artykuł.....Dodam może swój kompntarz - dziadek jest niezły, ma świetną kondychę :)
Paciej - 29-05-2005, 21:45

A mi zawsze poprawia humor coś takiego :

http://svt.se/hogafflahag...r/hestekor.html

Fajowskie według mnie, może średnio śmieszne albo wogóle nie jest śmieszne ale super :!: :mrgreen:

lara_croft - 30-05-2005, 13:58

Paciej, to jest powalające :D Jak usłyszałam, co śpiewają, czy nuca te......, to zaczęłam sie śmiać :D :D
ArVen086 - 30-05-2005, 17:32

Ahahahah :lol: Ten koń po lewej jest rozbrajający :lol: A ten po prawej :shock: no comment :043:
tenebris009 - 30-05-2005, 19:51

hehe..widzialam to z tymi koniami juz dawno..ale musze przyznac ze to neizle jest i mozna padnac ze smiechu <lol> heh co za talent maja:>:>:>:) :browar:
Paciej - 30-05-2005, 20:14

No wiecie nie chciałem pisać że czasem to rzeczywiście mogę paść przy tym bo niechciałem wyjść na idiotę :oops:
lara_croft - 02-06-2005, 12:06

nie wiem, czy któs z was to widział, ale jednak to zamieszcze, bo zobaczyłam to dość niedawno i mnie to nieźle rozbawiło :lol:
lara_croft - 03-06-2005, 11:12

http://www.alejaja.pl/pps.php - na tej stronce sa za*****ście śmieszne prezentacje :lol: naprawdę je polecam :P
ArVen086 - 05-06-2005, 17:46

heh......widziałam tę stronkę :043: Chyba najbardziej uśmiałam się z bąków :lol: :043:
lara_croft - 11-07-2005, 23:46

Kilka dowcipów :lol:

Mama z synkiem na plaży. Syn smaruje mamie plecy olejkiem do opalania.
- Mamusiu - pyta. - Dlaczego jeden pan ma dużo w spodenkach, a drugi mało?
- Bo widzisz synku, ten,który ma dużo, jest bogaty a ten, który ma mało, jest biedny.
Przechodzący obok pan zaofiarował się, że dokończy smarowanie pleców. Chłopiec patrzy na niego z boku i mówi:
- Mamo, ten pan się bogaci :lol:

-----------------------------------------------------
Psychiatra bada trzech pacjentów:
- Ile to jest 2 razy 2? - pyta pierwszego.
- 5432.
- Ile to jest 2 razy 2? - pyta drugiego.
- Środa.
- Ile to jest 2 razy 2? - pyta trzeciego.
- Cztery.
- Świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - W jaki sposób pan to
wywnioskował?
- Zwyczajnie. Podzieliłem 5432 przez środę.
-----------------------------------------------------
Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japoni.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
-Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo smierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
-Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
-Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział : "Państwo to ludzie, ludzie nei powinni ginąć"?
Znowu Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
-Wstydźcie się, Suzuki jest Japonczykiem a zna amerykanską historię lepiej niż wy!
Nagle słychać głośny szept:
-Pocałuj mnie w dupe, pieprzony Japończyku.
-Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
-Generał mac Arthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chrystlerze.
-Suuki to kupa gówna! - słychać głosny krzyk sali.
Na to Suzuki:
-Valentino Rossi w Riona Grand Prix Brazylii, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
-Cholera, tkaiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
-Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku.

Frik - 13-07-2005, 12:04

Niebierzcie tego dosłownie :D :P :mrgreen:
e_g - 15-07-2005, 00:12


Matrix Origami :P


OWNED!!

BradPitt - 20-07-2005, 22:16

No to ja moj ulubiony kawal zapodam.

1 ) Jakas pani idzie se do spowiedzi.
Wymienia grzechy:
- Prosze księdza nazwałam pewnego pana skurwysynem.
Ksiadz na to:
- Alez dziecko , dlaczego to zrobilas ?
- Bo ..on wlozyl mi reke pod sukienke...
- Tak ja ci zawsze w piatki ??
- Tak , prosze ksiedza.
- W takim razie to nie jest powod zeby nazywac czlowieka skurwysynem
- Ale on mnie potem zaczol mnie rozbierac..
- Tak ja ciebie w piatki ??
- Tak , prosze ksiedza.
- Eeehhh.... to nic zlego....
- Ale on wsadzil mi to co ..sam ksiadz wie w to ....co sam ksiadz wie.
- Tak jak ja w piatki ??
- Tak , prosze ksiedza.
- To tez nie jest powod zeby nazywac kogos skurwysynem.
- Ale on mial AIDS...
- A to skurwysyn !!!!!!!

lara_croft - 20-07-2005, 23:08

A ja mam taki śmieszny rysunek do kolekcji :P
e_g - 20-07-2005, 23:42

Ron ma impo-różdżko-tencje!! MWHAHAH :P
lara_croft - 20-07-2005, 23:45

e_g jesteś niedobry ;( zdradziłeś co jest na tym obrazku ;( Tak nie wolno ;( grasz nei fair ;( Sam daj jkakiś obrazek co :?: :>
e_g - 20-07-2005, 23:58

Oto jedyny Niepowtarzalny potwór !!niestety to namiastka,bo jej prawdziwego zdjęcia nikt...nikt nie ma...
lara_croft - 21-07-2005, 00:03

e_g napisał/a:
Oto jedyny Niepowtarzalny potwór !!niestety to namiastka,bo jej prawdziwego zdjęcia nikt...nikt nie ma...



Oż ty to mój avatar :) Śmiesz twierdzić, że jestem potworem ? Moje zdjęcia bedzieciemieli okazję zobaczyćć po zlocie :) I koniec offtopicu, wrcaacamy do tematu przewwodniego :)

Paciej - 21-07-2005, 00:19

Cytat:
e_g napisał/a:
Oto jedyny Niepowtarzalny potwór !!niestety to namiastka,bo jej prawdziwego zdjęcia nikt...nikt nie ma...



Oż ty to mój avatar Śmiesz twierdzić, że jestem potworem ? Moje zdjęcia bedzieciemieli okazję zobaczyćć po zlocie I koniec offtopicu, wrcaacamy do tematu przewwodniego


Jakiego offtopa, on zapodał dowcip :P

lara_croft - 21-07-2005, 00:22

Paciej napisał/a:
Cytat:
e_g napisał/a:
Oto jedyny Niepowtarzalny potwór !!niestety to namiastka,bo jej prawdziwego zdjęcia nikt...nikt nie ma...



Oż ty to mój avatar Śmiesz twierdzić, że jestem potworem ? Moje zdjęcia bedzieciemieli okazję zobaczyćć po zlocie I koniec offtopicu, wrcaacamy do tematu przewwodniego


Jakiego offtopa, on zapodał dowcip :P


jaki tam dowcip :) czyżby uważał, że lara_Croft jest potworem i należy go tępić ? :) A może e_g jest gatunkiem mutanta i trzebawynaleźć jakiślek, żeby ujarzmić jego nieposkromiony apetyt na robienie kawałów :D

Valkiria - 21-07-2005, 00:38

Dobra, kończymy pogaduszki w tym temacie :P teraz ja coś dam :P .

Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej:

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.

2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.

3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.

4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym
wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i
spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!

5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie
spłuczki.

6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.

7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.

8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

Pozdrowienia

Pies

http://www.teksty-piosenek.pl/wspanialykraj.mp3 Jaki wspaniały ten kraj...

lara_croft - 21-07-2005, 11:43

No to ja mam auytentyczną instrukcję obsługi toalety dla Wojska Polskiego z 1926 roku :lol:

UBIKACJA
INSTRUKCJA KORZYSTANIA

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości.
2. Do muszli klozetowych i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, zapałek, niedopałków ani resztek jedzenia.
3. Na muszlę klozetową nie nalezy wchodzić nogami, lecz siadac jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki, kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedząc nalezy w taki sposób, ażeby kał wpadał do muszli a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zmoczyć deski moczem, w tym celu należy przytrzymać ręką narząd moczowy ( :D ) skierowując go do muszli.
3. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do neigo jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy ( :D ), lekko nacylić go w dół i oddać mocz do ostatniej kropli. Nie należy odchodzić od pisuaru przed zakończeniem oddawania moczu, rozbryzgiwac go na podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha.

Wojsko Polskie 1926r.
Wyciąg z regulaminu koszarowego.

Paciej - 28-07-2005, 11:01

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=58921691

Pozostawię bez komentarza :? Sami zoabczcie opis aukcji ...

Kamcia - 28-07-2005, 11:55

Fajny dział. Bardzo podobała mi się instrukcja czyszczenia ubikacji :) To może ja też dam jakiś dowcip :D

Do nieba idzie dwoje dzieci, murzynek i amerykanin. Święty Piotr przy bramie mówi do amerykanina:
- Jaką Ty masz śliczną biała buzię, takie białe ramionka. Dam Ci skrzydełka, zostaniesz aniołkiem.
Podchodzi do murzynka i mówi:
- Jaką Ty masz śliczną brązową buźkę i piękne brązowe rączki. Dam Ci skrzydełka zostaniesz muchą. :)


Ten kawał jest już bardzo stary, ale może ktoś go nie slyszał :)

Wchodzi zajączek do sklepu z narzędziami i pyta:
- Dzień dobry. czy jest tort marchewkowy?
-Nie, nie ma zajączku.
Na drugi dzień zajączek przychodzi:
- Dzień dobry czy jest tort marchewkowy?
- Mówiłem Ci że nie ma. To jest sklep z narzedziami.
Sytuacja powtarza się kilka razy w końcu kiedy zajączek przyszedł znowu zdenerwowany sprzedawca mówi:
- Jak jeszcze raz przyjdziesz i zapytasz o tort marchewkowy, to Ci uszy gwoźdźmi do lady przybiję!
Zajączek przychodzi na następny dzień i pyta:
- Dzień dobry. Czy są gwoźdźie?
- Nie, nie ma.
- To poproszę tort machewkowy. :)

Gość - 28-07-2005, 18:08

Dwaj mężczyźni spotykają się w niebie. Jeden pyta drugiego:
- Jak umarłeś?
- Z zimna, a ty? - pyta mężczyzna.
- Z zaskoczenia - odpowiada tamten.
- Jak to?
- Wyobraź sobie, wchodzę do domu, żona naga siedzi w salonie. Zaglądam do szafy, pod łóżko, do łazienki, za każdy kwiatek i nie ma skurczybyka. Dostałem zawału i umarłem.
- Oj. Gdybyś zajrzał do lodówki obaj byśmy żyli!

Kamcia - 28-07-2005, 18:36

Skoro tak to ja daję teraz dowcip :)

Wchodzi pijany facet do mieszkania. Kładzoie się do łóżka, patrzy a tam trzy pary stóp. Zamyka oczy patrzy jeszcze raz, to samo. W końcu wstaje z łóżka, patrzy i widzi dwie pary stóp. Puknął się w głowę i mówi:
- Wiedziałem, że coś mi się przewidziało. :) :)

:mrgreen:
Trzech myśliwych przechwala się kto dziś więcej zwierzyny upolował. Pierwszy mówi:
- Ja upolowałem niedźwiedzia!
Drugi:
- Ja upolowałem 100 zajęcy!!!
Trzeci:
- A ja upolowałem 10000 nopleasów!!!
- Nopleasy? Co to takiego?
- Nie wiem. Po prostu biegały i krzyczały "No, please!" :) :mrgreen:

Paciej - 28-07-2005, 19:21

Oj Kamcia mała modyfikacja to żartu z nołplisami - całość dzieje się w Afryce ...

Trzech myśliwych przechwala się kto dziś więcej zwierzyny upolował. Pierwszy mówi:
- Ja upolowałem lwa!
Drugi:
- Ja upolowałem 100 małp!!!
Trzeci:
- A ja upolowałem 10000 nopleasów!!!
- Nopleasy? Co to takiego?
- Nie wiem. Takie małe niskie czarne po prostu biegały i krzyczały "No, please!"

Kamcia - 29-07-2005, 15:03

No nieważne, przecież każdy wie o co chodzi. Poza tym mogą być przecież różne wersje, każdy zna swoją. :mrgreen: :wink: :)
BradPitt - 29-07-2005, 15:22

Na lekcji j.polskiego pani mówi do rozgadanego Jasia.
- Jasiu , powiedz mi co wiesz o Mickiewiczu , Śłowackim i Norwidzie.
Cwany Jasiu odpowiada:
- A panie kurde wie kto to Zyga , Siwy i Gruby ??
-Co ??
-No to co mnie ku*wa Pani swoja bandą straszy ??

Kamcia - 29-07-2005, 15:33

Przed automatem do kawy stoi pijany facet. Wrzuca monętę, kubek się napełnia. I tak kilka razy. W końcu zebrała się za nim spora kolejka i jeden z czekających mówi:
- Nich się pan pospieszy!
- Nie ma głupich! Ja cały czas wygrywam! :wink:

Mężczyznę ugryzł komar. Ten złapał owada i wypuścił go. Zdziwiona żona pyta:
- Dlaczego go wypuciłeś?
- Nie mogłem go zabić, w jego żyłach płynie teraz moja krew. :mrgreen:

BradPitt - 29-07-2005, 15:39

Dobra kawał z kawał.

Jasiu ciagle podrywa swoja wychowawczynie.
Pewnego dnia łapie ja za pośladek i mowi :
- To co malenka ?? Dzis wieczorem ??
- Jasiu !!
- O co chodzi ? Przecierz wiem ze sypia pani z moim tata , dziadkiem , pradziadkiem , wujkiem , ciocia , kuzynem i psem....
- Ale Jasiu..
- Co ??
- Ja po prostu nie lubie dzieci ....
- A kto lubi , bedziemy uwazali....

lara_croft - 29-07-2005, 20:39

no to ja dla odmiany mam kilka textów na automatyczną sekretarkę :mrgreen:

(głos1)John, odbierz telefon :!:
(głos2)Nie mogę, bo sram :!:
(głos1)Andrew, odbierz telefon :!:
(głos3)Właśnie wychodzę (trzaśnięcie drzwi)
(głos1)Mike, odbierz telefon :!:
(głos4)spierd***j :!:
(głos1)Anthony, odbierz telefon :!: O, Anthony to ja :!: Ale ja pojechałem dzisiaj do Chicago. Sam widzisz - chyba musisz się nagrać na taśmie ...

--------------------
Szczęśc Boże. Tu Radio Maryja. Niestety Ojciec Rydzyk nie może w tej chwili podejść do telefonu. Ale możesz uzyskać rozgrzeszenie po wyznaniu wsszystkich swoic grzechów po usłyszeniu sygnału. Pamiętaj tylko, że spowiedź nie będzie ważna, jeśłi zataisz pikantne szczegóły. Szcześć Boże.

Frik - 30-07-2005, 17:51

Dobre :P

A słyszeliście to:

Co wyjdzie ze skrzyżowania blondynki z cegłą? Pustak! :D

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pani powiedziala zeby ułożyc zdanie z ptakami.
Zgłosil sie Jaś:
Jas: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: A z dwoma ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orła.
P: A z trzema Cwaniaczku ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia
P: A z czterema ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia, aż mu dwa Gile wyszły z nosa.
P: Jak powiesz z pięcioma to dam ci szustke.
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia, aż mu dwa Gile wyszły z nosa, a potem dalej poszedł pić na Sępa....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

BradPitt - 30-07-2005, 18:20

Buehehehe dobre.

Teraz ja:

Wiecie czym tak naprawde jest sukces ??

Sukcesem jest:

W wieku 4 lat nie sikac w majtki
W wieku 12 miec przyjaciol
W wieku 16 lat posiadac prawo jazdy
W wieku 19 lat uprawiac seks
W wieku 35 zarabiac duzo pieniedzy
W wieku 50 nadal miec duzo pieniedzy
W wieku 60 lat uprawiac seks
W wieku 70 posiadac prawo jazdy
W wieku 80 lat miec przyjaciol
W wieku 90 lat nie sikac w majtki.........



I kolejny Joke z Jasiem


Tata zabral Malego Jasia do sklepu zoologicznego.
Tata zainteresowali sie pajkami i wola do syna:
- Jasiu choc zobacz jak pająk je biedronke !!
Zaciekawiony Jasiu pyta :
- Tato , a co to jest ta Dronka ??



:lol: :lol:

Cinek - 30-07-2005, 18:23

BradPitt napisał/a:
- Tato , a co to jest ta Dronka ??

Haha :D Myślałem na początku, że o Derdonkę chodzi :P

BradPitt - 30-07-2005, 18:29

Cinek napisał/a:
BradPitt napisał/a:
- Tato , a co to jest ta Dronka ??

Haha :D Myślałem na początku, że o Derdonkę chodzi :P


No mozna i tak :lol:
Moze jasiu sie przejezyczyl :lol: :lol:

Kamcia - 30-07-2005, 19:09

Tata zabrał psotnego Jasia do zoo. Chodzą i oglądają zwierzęta, w pewnej chwili Jasio wszedł do klatki tygrysa. Przerażony ojciec krzyczy:
- Jasio! Natychmiast stamtąd wyjdź!
- Nie bój się, przecież ni mu nie zrobię. :mrgreen:


Idzie pijany facet przez park. Nagle wpada na drzewo. Mówi:
- Przepraszam pana bardzo.
Po chwili znowu wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo.
Sytuacja powtarza się kilka razy. W końcu mężczyzna siada na łwce i mówi:
- Zaczekam aż hołota przejdzie! :mrgreen:

lara_croft - 30-07-2005, 20:33

bueheheh dobre a najśmieszniejsze jest to że ja kiedyś zauważyłam naprawde podoną sytuację z pijakiem, który był tak zalany, że ledwo się na nogach trzymał i gdy wleciał na słup, to głośno krzyknął : ku**a anorektyczko idź się leczyć :lol: i jeszcze nasz opierniczył za to ze się z niego śmiejemy hahaha :D :D:D:D:D
Kamcia - 30-07-2005, 20:41

Hehe. Moja koleżanka opowiadała mi, że jechała w pociągu i opowiadały sobie z drugą koleżanką dowcipy o policjantach, a nie wiedziały że za nimi siedzą policjanci.Doszły do kawału:
- Dlaczego policjanci zawsze chodzą parami?
- Bo jeden umie czytać a drugi pisać.
Tamci podeszli do nich i prosza o dokumenty. Jeden przegląda legitymacje i do drugiego: "Pisz". :mrgreen:


Siedzi dwóch facetów w pociągu i jeden opowiada drugiemu dowcip.
- Dlaczego policjanci nie jedzą ogórków? Bo im się głowy do słoika nie mieszczą.
Mała dziewczynka siedząca obok nich mówi do mamy:
A tata jest policjantem i je ogórki.
Do przedziału whodzi policjant i mówi:
- Taaa. Chyba z beczki. :mrgreen: :wink:

Derdonka - 30-07-2005, 20:43

"Haha :D Myślałem na początku, że o Derdonkę chodzi"
:D Widocznie dzialam na podswiadomosc niektorym forumowiczom :D ;)
Miłe :) :p

xald - 31-07-2005, 13:27

Szczerze mówiąc, ilekro słyszę ten dowcip mam podobne skojarzenia :p
Frik - 31-07-2005, 13:28

JEstem w podobnej sytuacji Xald... :P

No a niektórym się niekiedy za mocno chce pić.... :P

Kamcia - 31-07-2005, 13:59

Wchodzi szkielet do baru i mówi:
- Setkę i szmatę prosze!


Idzie policjant ulicą i spotyka kolegę który prowadzi pingwina.
- Skąd masz tego zwierzaka? - pyta.
- Przybłąkał się i nie wiem co teraz z nim zrobić.
- Może idź do zoo. - kolega poszedł do zoo. Następnego dnia znowu się spotykają. Pingwin też jest.
- Mówiłem Ci żebyś szedł z nim do zoo.
- Już byłem teraz idziemy do kina.

Frik - 02-08-2005, 23:22

Lubicie przebój O-ZONE?! To zapraszam TUTAJ spodoba wam się... :P

P.S Może wam się zacinać ale efekt jest super! :P

lara_croft - 03-08-2005, 13:50

Poniedziałek rano. Na pierwszej lekcji kolega pyta kolegę:
- Która godzina?
- Dziesięć po ósmej.
- Rany... Jak ten tydzień się wlecze...
----------
- Kiedy się żenisz?
- 21 czerwca
- Wtedy, kiedy jest najkrótsza noc?
- Tak
- Tchórz...

:lol: :D :lol: :d :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol:

e_g - 07-08-2005, 00:03

O dwudziestej rano młoda babcia pojechała na nogach samolotem do domu na przeciwko. Dom był bardzo ubogi i spotkała tam bogatą królową bez głowy, która miała kolczyk w lewym uchu. Ta dużo mówiąc nic nie rzekła i poszła dalej. Znalazła kalafior, który wspinał się na brzoze, aby zerwać pomidory. Nic nie robiąc pomogła temu ogórkowi zerwać marchewkę i bez nóg poszła dalej. Nagle ujrzała lecący samochód, który nosił kasztany, lecz ich wcale nie było. Bezinteresownie zaciekawiona poszła dalej, gdzie nic nie było...

---------------------------------------------------------------------------

Dawno, dawno, dawno, dawno temu, gdy bramy zapinano na guziki, na zdrewniałym kamieniu, w słobnecznym cieniu siedział pietnastoletnia staruszka. Przyszedl do niego pietnastoletni staruszek i powiedział:
-Wiesz, widziałem Policjanta, który prowadził nieżywego pijaka na smyczy. Przyszli do portu, a tam były trzy statki. Jeden był cały, drugiego polowa, a trzeciego wcale nie bylo. Więc wsiedli do trzeciego i odplyneli na wyspę, na której aż roiło się od białych murzynów. Policjant zgłodniał i kazał wejść pijakowi na pobliską gruszę i narwać śliwek. Wszedł na marchewke, trząsł pietruszką a z nieba leciał kalafior. Przyszedł właściciel tej sosny i mówi: To moja lipa. Pijak zszedł z akacji, pozbierał ogórki i wszyscy się dziwili jakie to piękna pomidory.

---------------------------------------------------------------------------

mówi lawina do lawiny:
- spadajmy stąd

---------------------------------------------------------------------------

Było sobie dwóch robotników na budowie. Pierwszy mówi do ósmego: "ile lat jeszcze bedziemy pływać?" Ten trzeci odpowiada: "hm.. jak dobrze pójdzie, to jeszcze trzy lata w samolocie". I tak przez te dwa tygodnie taksówkarze jeździli trmawajem. Staruszki sie w końcu zmęczyły, bo nie chciały już biegać. Postanowiły więc, że pojadą na wyspę. Kiedy dojechały do tego hotelu, poszły pod namiot i spały pod gołym niebem. Później napotkały dzieci, które chciały z nimi zamieszkać w tej bryce, ale mężatki się nie zgodziły, bo po co wychodzić za mąż. Tak więc po tych niespełna trzech dniach dzieci wróciły do domu, zostawiły chusteczki i poszły na dwór, by zobaczyć trawę.

---------------------------------------------------------------------------

Trzech pasterzy pasie konie na hali wydowiskowo-sportowej i piją tran z bociana, i rozmawiają tak cicho, że się nie słyszą. I jeden pyta drugiego, a drugi trzeciego, a trzeci pierwszego, jak utopić ślimaka, by oddychał pod wodą, a na to ten trzeci się pyta drugiego, bo pierwszy był taki już śpiący, że poszedł pobiegać i się pyta, czy się zmeczył rozmową o koniach, a on na to, że czytał kiedyś podręcznik działkowca i zmarła mu żona.
a morał z tego taki, że "czy dowcipy głupie zawsze muszą mieć morał?"

lara_croft - 07-08-2005, 00:13

buehehehe dobre naprawdę dobre :lol: e_g, skąd to wynalazłeś :?: dawaj adres stronki plizzzzz :D
e_g - 07-08-2005, 00:15

nie wiem,znalazłem to na jakimśforum,myślałem że padne jak to czytałem ;P
Frik - 07-08-2005, 11:15

buehahhahaha.... To jest suuper ;) jak żeś ty to skombinował... Kurcze ciekawe kto to wymyślił...::P:P:P
Frik - 15-08-2005, 14:24

Mam coś dla was:

-> http://www.hoomor.pl/swf/cool.html -> Jeśli nie zabardzo lubicie polityków... ;) :P

-> TUTAJ Jeśli chcecie posłuchać chomiczków... :P :P:P;)

POLECAM!!! :P :P:P

P.S Jeśli już coś takiego znajduje się tutaj to przepraszam... ;)

agdas666 - 18-08-2005, 21:46

Frik mogłes powiedzieć że tu zamieścisz te linki a nie że sie męcze i sie zawsze pytam jaka to stronka na te chomiczki bo są za******* (dostane jakieś ostrzeżenie jak będę cenzurował czy musze mówić łagodniej)

i co do śmiesznych sytuacji z życia wziętych mój brat opowiedział mi historyjke o matematyku z liceum
Przy tablicy stał jakiś chłopak rozwiązując zadanie
-... od więkrzej połowy odejme mniejszą i...
- siadaj pała -przerwał profesor - nie ma mniejszej i więkrzej połowy, połowy są równe ale i tak wam tego nie będę tłumaczył bo więkra połowa mnie nei zrozumie...
i gdzie tu logika ??

CEZ:
staramy sie nie pisac dwóch postów pod rząd...

Kamcia - 21-08-2005, 15:56

Te chomiczki rzeczywiście są ekstra. Jeśli ktoś lubi głupie i śmieszne gry niech zajrzy tutaj: www.monkar.blog.onet.pl

Wnuczek mówi do babci:
-Pożyczysz mi 10 złotych.
-A kiedy oddasz?
-Jak dziadek dostanie emeryturę.

Ładna kołysanka:
Ach śpij kochanie. Tarantula łazi Ci po ścianie. A ja wezmę gruby kij, tarantulę prosto w ryj. A Ty sobie słodko śpij.

Igi^MBE - 24-08-2005, 10:52

Z serii "Ryjące psyche"


Co jest śmieszniejsze od martwego dziecka?
- Martwe dziecko w stroju clowna :)




-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-NEXT JOKE-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-

Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do
ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo
dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na
kolarzy duza sliska plama. Alez sie bedzie dzialo! Wpadaja pierwsi
zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracja
rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec
atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po
krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie.> Sekundy pózniej
Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa sie z roweru i
zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla. Nastepnie
Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje
wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice.
Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na
asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl
próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak
podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na
rodeo. Wszyscy daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i
fantazji, tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich,
wzial sie i zwyczajnie wyjebal...








-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-NEXT JOKE-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-


Rozmawia ze soba dwóch żydów:
Z1: Rabi, powiec, ale powiec tak jednym słowie "Co u ciebie?"
Z2: Dobrze
Z1: No ale Rabi powiec "Co u ciebie" w dwóch słowach
Z2: Nie dobrze




Dobra, nie chce mi się dodawać więcej, ten z dzieckiem jest i tak najlepsiejszy.

lara_croft - 24-08-2005, 11:30

to ja dodam coś z cyklu amerykańskiego systemyu sprawiedliwości i wymierzania kar :)


W 1994 roku wydarzyła się chyba najsłynniejsza sprawao odszkodowanie - pani Liebeck dostała 250 000 dolarów, bo oparzyła się kawą w McDonaldzie.
---------------
Przyznano odszkodowanie studentce, która zraniła się złamaną mydelniczką w trakcie odbywania stosunku pod prysznicem w akademiku (to jest the best :!: :D )
---------------
Blisko milion dolców zarobił adwokat pani, która doznała rozstroju psycicznego pracując 30 lat wśród dużych Murzynów.
---------------
Pewna studentka poczuła się zdyskryminowana, gdyż nie pozwolono jej (jako dziewczynie) zapisać się do szkolnej drużyny piłkarskiej. Sąd nakazał wypłacenie półmilionowego odszkodowania i przyjęcie do drużyny. Już na pierwszym treningu została poważnie kontuzjowana. Tym razem odszkodowanie było wyższe - sąd uznał bowiem, że uczelnia popełniła błąd nie informując, że gra w football może być niebezpieczna :)
---------------
Spore odszkodowanie uzyskała rodzina Witetnamczyka, który pokonał po pijanemu spore ogrodzenie celem oddania moczu - prosto na tory kolejki CTA, które są pod sporym napięciem; sąd uznał, żę ostrzeżenie w języku angielskim nie wystarczy, gdyż człowiek może być analfabetą.
----------------
Z ciekawszych historii minionych lat to pani Walton z Delavare, która to wychodząc przez okno toalety w klubie upadła wyłamując sobie 2 zęby. Uzyskała niewiele, bo jedynie 12 tysięcy, gdyż sędziowie uznali, że chciała oszukać klub nie płacac za toaletę, jednak w toalecie powinno być ostrzeżenie o możliwych skutkach wychodzenia przez okno :)
----------------
Włamywacz, który zatrzasnął się w okradanym garażu zpstał wprawdzie skazany za włamanie, jednak wystąpił o zadośćuczynienie za 8 dni przesiedzianych w zamknięciu pod nieobecność właściciela
----------------
Carl Truman, złodziej kołpaków uzyskał tylko 70 tysięcy dolców, gdy okradany przez niego samocód ruszył gwałtownie :)
----------------
Najbardziej znany przypadek z 2003 roku to Mr. Graziński, który to po ustawieniu tempomatem prędkości w trakcie jazdy swoją furgonetką wyszedł do tylnej cześci samocodu zrobić sobie kawę - przed sądem przysięgał, że czytając instrukcję zrozumiał, iż tempomat to automatyczny pilot. Samochód uderzył w drzewo, zaś inteligentny właściciel uzyskał ponad 1,5 miliona dolarów :)

lara_croft - 25-08-2005, 20:55

Z cyklu nazwiska autentyczne i komiczne, czyli lista osób z nietypowymi nazwiskami, wyciągnięta z kilku uczelni w Warszawie:
1) Wyczesany Darek
2) Pacha Roxana
3) Męczywór Małgorzata
4) Małolepszy TOmasz
5) Kwasigroch TOmasz
6) Chujeba Renata
7) Mahujski Krzysztof
8 ) Zaporożec Stefan
9) Dokurwo MAciej
10) Boligłowa Bogusław
11) Szaleniec Wojciech
12) Żur Leszek
13) Porąbaniec Marek
14) Gamoń Marek
15) Cymbalista Stefan
16) Kutasko Mieczysław
17) Szpara Agnieszka
18 ) Bzibziak Marta
19) Fiut Stanisław
20) Kiełbasa Roman
21) Ocipka Sławomir
22) Cyc Izabela
23) Lachman Zdzisław
24) Stęchły Tadeusz
25) Biały Polak Agata
26) Kusibab Marcin
27) Sierota Maria
28 ) Rżąca Bożena
29) Spleśniały Andrzej
30) Skwara Elżbieta
31) Ciapciak Krystyna
32) Pomietlarz Piotr
33) Ściera Piotr
34) Pędzimąż Andrzej
35) Lapeta Barbara
36) Cnotliwy Tomasz
37) Paskuda Katarzyna
38 ) Słaby Edward (firma: "Pyton")
39) Jader Dezyderiusz (firma: "Jadrex")
40) Siekierka Bożena
41) Wata Zyta
42) Wałach Artur
43) Dziurka Jan
44) Dzika Joanna
45) Sprzeczka-Niedołąż Małgorzata
46) Chujdus Władysława
47) Jebut Roman
48 ) Szczybrocha Aleksandra
49) Pyta Aleksandra
50) Zaganiacz Tomasz
51) Psipsiński Bogdan
52) Kuśka Izabela
53) Student Alojzy
54) Barłóg Zdzisław
55) Mąka-Ćwikła Hanna
56) Stanisławów Lubomierz
57) Kuciapa Jerzy
58 ) Cieć Przemysław
59) Duplaga Tomasz
60) Bucior Renata
61) Posępny Łukasz
62) Głąb Leszek
63) Bubel Marian
64) Piotr Anna
65) Kolano Narcyza
66) Moczygęba Radosław
67) Jakoktochce Jadwiga
68 ) Szkodnik Piotr
69) Prukała Beata
70) Pierdas Beata
71) Sikała Jadwiga
72) Rura Marek
73) Ciemięga Przemysław
74) Ojdana Zenon
75) Ptaszek Rafał
76) Tatarata Magdalena
77) Śmietana Betty
78 ) Kupka Aldertauda

Kyo - 26-08-2005, 22:36

Hehe lara_croft -> niezłe te nazwiska :D

Ja zamieszczam nieco ostry pod względem słownictwa kawał...znalazlem go na pewnej stroniczce...;) Prosze:

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek
wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo
i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy
wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się Niech bedzie pochwalony , a nie kurde mac;
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Źydzi, a nie Indianie;
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla;
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie
zjeżdża po poręczy;
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao;
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duze t ;
-Nie wolno na Judasz mówic ten skur*ysyn;
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara;
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić pociąg to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k*rwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali;
-Ten obok w czerwonej sukni to nie byl transwestyta, to byłem ja, Biskup.;
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdol*nym domokrążcą!

lara_croft - 26-08-2005, 22:50

te adresy znalazłam nainnym forum, ale daję je tutaj, bo to cao tam jest jest nawwet zabawne :mrgreen:



http://www.rotfl.pl/img.php?dla_tesciowej.jpg - dla teściowej
http://www.rotfl.pl/img.p...a_macedonia.jpg
http://fun.from.hell.pl/0.../cpu-comic2.jpg
http://fun.from.hell.pl/0...ffic-lights.jpg
http://muzyka.onet.pl/mr,1040096,plotki.html - for metals
http://img167.imageshack....35/teeth5jf.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~...mor/div/142.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~...mor/div/869.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~...mme_kvinner.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~...hot-hamster.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~.../div/teehee.jpg - nie wiem jak wy, ale mnie to cholernie śmieszy
http://www.stud.ntnu.no/~...r/div/sonny.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~...onyericsson.jpg

Tom Raider - 05-09-2005, 17:48

To jest całkiem interesujący tekst...

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu.
Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek
nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.

Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu. Przeliczamy
lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie.
Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację....

Tom Raider - 08-09-2005, 19:31

Pewne małżeństwo z USA, dla uczczenia 50 rocznicy ślubu, postanowiło
wybrać się na drugi miesiąc miodowy na florydę. Niestety, żona nie
dostała urlopu w tym czasie, co jej mąż, więc postanowili, że mąż pojedzie
pierwszy, a za dwa dni żona do niego dołączy. Facet pojechał, zarejestrował
się w hotelu, wchodzi do pokoju, a tam stoi na biurku komputer. Postanowił
więc wysłać e-mail do żony. Niestety, pomylił się przy wpisywaniu adresu i
e-mail trafił do wdowy, która właśnie wróciła z pogrzebu swojego męża.
Postanowiła ona przejrzeć pocztę e-mail, licząc na kondolencje od rodziny.
Po godzinie jej syn znalazł ją nieprzytonną przed komputerem, a na ekranie
zobaczył e-mail o takiej treści:

" Kochana żono! Jestem już na miejscu. Pewnie zdziwi cię wiadomość od mnie.
Teraz mają tu komputery i można wysyłać e-maile do znajomych. Wszystko jest
przygotowane na twoje przybycie jutro! Mam nadzieję, że twoja podróż będzie
równie bezproblemowa, jak moja."

P.S. Tu na dole jest strasznie gorąco.
--------------
Małżeństwo wchodzi do restauracji i zajmuje stolik. Kelner pyta się, co
podać. Mąż mówi:
-"Schabowy, ziemniaki z sosem i jakieś dobre wino"
-"A warzywo?"
Mąż popatrzał na żone i mówi:
-"Dla warzywa to samo"
-------------
Zorganizowano konkurs, który polegał na namalowaniu biedy. Polak narysował
ręke wyciągniętą po pieniądze. -"Jak są jeszcze pieniądze, to nie jest tak
źle"- odrzekła komisja. Niemiec narysował ręke wyciągniętą po chleb. -"Jak
jest jeszcze chleb, to nie jest tak źle"- odrzekła komisja. Rosjanin
narysował dziurę w ubikacji, zasnutą pajęczyną i zdobył pierwsze miejsce.


Igi^MBE

Ten z e-mailem to autentyk...
Tyle że nie był to mail tylko zwykły list.
Wysłąny z afryki. I wdowa, która go dostała zmarła na zawał.

lara_croft - 08-09-2005, 20:58

no to ja dam tutaj pamiętnik przedszkolaka :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

...dzisiaj znów mama zaprowadziła mnie do przedszkola, chociaż całą drogę musiała mnie ciągnąć. Czy ci dorośli naprawdę nie mogą zrozumieć, że człowiek czasami pragnie odpocząć od tego wrzasku i ciężkiej harówki. Na przykład wczoraj przez cały dzień robiliśmy błoto na podwórku, przez co dzisiaj czułem się wykończony. Ba, ale co to kogo obchodzi. Jak się ma prawie pięć lat to już się jest poważnym człowiekiem, a starzy traktują mnie ciągle jak dzieciaka. Jak sikam w majtki to wcale nie znaczy, że jestem dziecko! Po prostu czasami nie zdążę dobiec do kibla. No, ale dosyć tych narzekań. Nie było ostatecznie tak źle, najpierw z młodym Gałązką rzucaliśmy klockami w dziewczyny. Ten, kto trafił w głowę dostawał premię. Wygrałbym, ale te głupie dziewuchy w ogóle nie znają się na sporcie: od razu poleciały na skargę do pani. Całe szczęście, że zaraz szliśmy na obiad, bo w tym kącie chyba bym z nudów umarł. Po obiedzie pani pokazała nam alfabet. No kurewsko zajebista sprawa. Można sobie wszystko zapisać i potem nic nie trzeba pamiętać. W praktyce jednak okazało się, że wcale nie jest to takie genialne. Pani pokazała nam literę to ją sobie zapisałem, no a skoro zapisałem to mogłem ją zapomnieć, tyle tylko, że jak już zapomniałem to nie wiedziałem, co zapisałem. Popieprzone to wszystko...


...wczoraj mama znów zawiozła mnie w wózku do przedszkola. Dobra by z niej była baba, tylko ma słabe przyspieszenie pod górkę. Młody gałązka się chwali, że jego mama jak się spieszy, to wyprzedza nawet rowerowców. Co tam. Gruby Artur ma jeszcze gorzej. On już musi chodzić do przedszkola piechotą. Gruby Artur jest zresztą całkiem głupi. Przez całe dnie nic nie robi ,tylko zagląda dziewczynom pod sukienki. Naprawdę nie wiem,co w tym ciekawego. Jak kiedyś zajrzałem cioci Basi to zobaczyłem tylko majtki, a pod nie już nie zaglądałem. Zresztą jak kiedyś wujek Boguś próbował zajrzeć to dostał od cioci po pysku. Tata mówi, że jak się ludzie biją to zawsze chodzi o pieniądze. Dziwne miejsce na przechowywanie portfela. No dobra, muszę kończyć, bo idzie pani, żeby zabrać mnie z kąta...


...i znowu siedzę w przedszkolu jak ten palant, a za oknem śliczna pogoda. Już bym tak nie narzekał, żeby, chociaż pani pozwoliła nam na 5 minut wyjść, ale NIE!!! Na podwórku jest błoto i się utaplamy. Mnie się do tej pory zdawało, że to zaleta. Mieszać błoto mogę godzinami, chyba politykiem zostanę, bo ostatnio słyszałem jak ktoś mówił, że cała ta polityka to niezłe błoto. Politykiem to bym chciał zostać jeszcze z jednego powodu. Mama mówiła, że oni cały dzień nic nie robią tylko pierdzą w stołek, a mają z tego kupę forsy. Jako że ostatnio moje kieszonkowe uległo nadspodziewanemu zamrożeniu z okazji wylania do kibla mamy perfum żeby z butelki zrobić psiukawkę, postanowiłem z chłopakami trochę podreperować swój budżet. Młody Gałązka przyniósł stołek, Gruby Artur i ja objedliśmy się fasolówy i umówiliśmy się u Grzesia Klapidupy. Pierdzieliśmy w ten stołek cały dzień, a jedyne cośmy zarobili, to Gruby Artur w tyłek od swojej mamy, bo tak się nadął, że walnął bąka z kleksem. Forsy też żadnej nie dostaliśmy, tylko Grzesio przez tydzień musiał wietrzyć pokój, bo się tam wejść nie dało. To chyba jednak tylko politycy tak potrafią. My mamy jeszcze za mało wprawy. Swoją drogą to w tym sejmie musi być niezły smród, jak tyle polityków w jednym miejscu. Zresztą, co jakiś czas słychać, że jest jakaś śmierdząca sprawa i że rozszedł się smród. Sie chłopaki poświęcają.... No dobra, dość tego leżakowania, trzeba się trochę pobawić...


Życie młodego człowieka jest naprawdę ciężkie. Zawsze można dostać w tyłek, nawet jak się jest niewinnym. Inna sprawa, że trochę winny byłem, ale to był nieszczęśliwy zbieg okoliczności. Było to tak: tata był w pracy a mama wyszła gdzieś po zakupy. Przyszedł do mnie młody Gałązka, Gruby Artur i Maniek zwany Letkim (zupełnie nie wiem, dlaczego). Bawiliśmy się w kuchni w faraona, i mieliśmy zrobić mumię. Nikt nie chciał się zgłosić, więc wybraliśmy na mumię Mańka. Maniek nie protestował, bo on jeszcze nie bardzo umie mówić. Owijaliśmy go taśmą samoprzylepną, aż tu nagle, gdy już byliśmy w połowie Maniek zaczął się drzeć "mamatijakupaja". Mówił to zawsze wtedy, kiedy chciał kupę, no to go zaczęliśmy rozwijać. Tyle, że ta taśma jakoś nie bardzo chciała go puścić. Gałązka wymyślił, że skoro nie możemy uwolnić go całego to, chociaż rozkleimy mu spodnie i zaniesiemy do kibla żeby zrobił swoje. Tyle, że jak już zdjąłem Mańkowi gacie to on nagle zaczął. Nie zdążylibyśmy go donieść do kibla, więc wstawiliśmy go do zlewu. Ja złapałem za szklankę i podstawiłem ją przed niego żeby nie zasikał mamie garnków a Gruby Artur łapał klocki. No i pech chciał, że jeden mu wypadł i wleciał wprost do grochówki, która stała na kuchni. Próbowaliśmy go wyłowić sitkiem do herbaty, ale się nie udało, chyba się rozpuścił. Myślałem, że to będzie najgorsze, ale nie, tata zjadł i nawet się nie skrzywił. Wkurzył się, o co innego: Artur po wszystkim wytarł ręce w ścierkę. Nie wiedziałem, co z nią zrobić, więc wrzuciłem ją do kibla i spuściłem wodę. W tym momencie sedes zamienił się w wulkan. Chciałem go trochę przetkać, najpierw ręką, potem szczoteczką do zębów mamy, ale nic nie pomogło. No to nawrzucaliśmy tam papieru żeby nie było widać ścierki i wróciliśmy do kuchni pełni nadziei, że tata i mama nic nie zauważą. Niestety, cud się nie zdarzył. Następnym razem zacznę od pochowania mamie i tacie wszystkich pasków do spodni...


Dziś od samego rana postanowiłem być dobrym człowiekiem. Chciałem zrobić coś dla ludzkości. Jako że najbliższa ludzkość to moja mama i tata, postanowiłem im zrobić śniadanie. Kroić chleba jeszcze nie umiem, do patelni nie dosięgam, ale coś jednak zrobić trzeba. Pogrzebałem w szafkach i znalazłem kisiel malinowy. Nie bardzo wiedziałem jak się to robi, więc poleciałem do młodego Gałązki, bo ten kujon już się trochę nauczył czytać i mógł przeczytać instrukcję. Okazało się, że wystarczy do kubka wsypać trzy czubate łyżki cukru i to, co jest w torebce, a potem zalać wrzącą wodą. Z wodą bym sobie poradził, ale przekopałem cały dom i okazało się, że nigdzie nie ma ani jednej czubatej łyżki. Inna sprawa, że ja nawet nie wiem jak taka czubata łyżka wygląda, więc dałem sobie spokój. Swoją dobroć przeniosłem na obiad. Chciałem trochę pomóc mamie. Mama powiedziała, że na obiad będą ryby i mogę jej pomagać obtaczać te ryby w mące. Wszystko szło super dopóki nie wrócił z pracy tata. Strasznie się gdzieś spieszył i powiedział, że jeść nie będzie. To po to ja się tak dla tej ludzkości męczę? Ze złości aż mi łzy napłynęły do oczu i zakręciło mnie w nosie. Tata właśnie podszedł w swoim nowym garniturze żeby pożegnać się z mamą, a ja w tym momencie kichnąłem: prosto w talerz z mąką! Chyba pobiłem rekord szybkości w zamykaniu się w łazience, bo tato ostatnio to coś nerwowy, a jak się zdenerwuje to bardzo szybko biega. No cóż, nie opłaca się poświęcać, nikt tego nie ceni...


Chyba muszę zmienić swój stosunek do Grubego Artura. Okazał się bardzo mądrym człowiekiem. Zaczęło się od tego jak młodemu Gałązce zaklinowało się gówno w tyłku. Siedział w kiblu z pół godziny i gdyby mu mama nie pomogła widelcem to chyba by tam siedział do śmierci. No właśnie, teraz już wiem jak wygląda usrana śmierć, o której tyle się słyszy od dorosłych. Tak mi się wydaje, że to musi być straszna choroba i dużo ludzi na nią zapada. Kiedyś jak mi się udało spinaczem otworzyć taty biurko to nawet widziałem kasetę, na której chyba były sfilmowane przypadki tej choroby, bo na okładce były jakieś panie z tak porozciąganymi otworami w tyłkach, że to, co Gałązka zrobił to był mały pikuś w porównaniu z tym, co one musiały przejść. Nawet pamiętam nazwę łacińską tej choroby, bo była nadrukowana na kasecie: Anale Perwersjum czy jakoś tak. Co jeszcze zauważyłem na tej kasecie to, to, że tym paniom poodpadały siurki. Jak powiedziałem o tym Gałązce to się trochę przestraszył, ale kolektywnie sprawdziliśmy czy jemu to grozi i okazało się, że jemu trzyma się dosyć mocno. W każdym razie mieliśmy go, co tydzień kontrolować. To była tajemnica, ale w jakiś sposób dowiedział się o tym Gruby Artur. Zaczął się z nas śmiać świnia jedna, i powiedział, że dziewczyny bez siurków się RODZĄ!!! Zaczęliśmy mu tłumaczyć, że jest głupi, bo jakby miały wtedy sikać, ale potem przypomniałem sobie, że i Baśka Smalec i Jolka z jednym zębem i nawet ta ruda Mariola jak sikają do piaskownicy to kucają. Kurde frans, faktycznie z nimi coś jest nie tak. Poszliśmy z młodym Gałązką do Baśki Smalec i kategorycznie zażądaliśmy żeby pokazała nam siurka. Faktycznie, zamiast niego miała tylko jakąś szparkę. No proszę, człowiek całe życie się uczy, a głupi umiera...


Dziś dowiedziałem się o sobie bardzo niemiłej rzeczy. A wszystko przez Grzesia Klapidupę, Grubego Artura i mojego tatę, ale od początku. Dziś po obiedzie przyleciał do mnie Grzesio i zaczął mi opowiadać, co mu się przytrafiło. Bawił się z chłopakami w chowanego i w nagłym przypływie geniuszu schował się do skrzynki na piasek przed klatką, wtedy zobaczył przez szparę jak do skrzynki podeszło trzech panów w dresach, wygodnie sobie na niej usiedli i zaczęli coś popijać. Grzesio przez nich przesiedział w skrzyni trzy godziny, ale nie żałuje, bo dowiedział się bardzo ciekawych rzeczy i poznał parę fajnych przekleństw. Opowiedział mi wszystko i muszę przyznać, że jedna rzecz mnie bardzo zainteresowała. Podobno każda dziewczyna ma przy sobie kakao tylko nie każdemu daje. Być może Grzesio coś przekręcił, ale jak się go dopytywałem to przysięgał, że tak właśnie powiedzieli. A faceci byli na pewno bardzo mądrzy, bo byli całkiem łysi, a mama mówi, że jak komuś wychodzą włosy to musi być bardzo mądry. Interesowało mnie to, dlatego że strasznie lubię kakao, więc jakbym je od jakiejś dziewczyny wycyganił to by było fajnie. Tyle, że najwyraźniej te dziewuchy to straszne sknery. Myślałem, myślałem, aż w końcu wymyśliłem, że spytam o radę Grubego Artura. On z wszystkich chłopaków najlepiej zna się na kobietach. Gruby Artur powiedział mi, że jak chcę coś od dziewczyny to muszę być kurtularny i powiedzieć jej jakiś kontplement. Nie bardzo wiedziałem, co to znaczy, więc Arturo wyjaśnił, że po prostu trzeba je prosić i zawsze mówić, że coś mają ładne. Nie bardzo mi to pasowało, ale w końcu Gruby Artur to fachowiec; to on pierwszy odkrył, że dziewczyny nie mają siurków. Pamiętając o wskazówkach przystąpiłem do działania. Akurat w pobliżu nie było żadnej innej dziewczyny jak tylko siostra młodego Gałązki. Wprawdzie jest już stara, bo kończy gimnazjum, ale kiedy była młoda to była z niej całkiem niezła laska, widziałem ją na zdjęciach. Ułożyłem sobie przemowę i podszedłem do niej. Pamiętając nauki Grubego Artura powiedziałem, że słyszałem, że ma ładne kakao i czy mogłaby mnie poczęstować. No i klops, nie podzieliła się, franca jedna. Jeszcze mnie tak zwymyślała, że gdybym to powtórzył to do końca życia nie obejrzałbym dobranocki. No i na koniec powiedziała, że jestem zboczony: to już mnie trochę ubodło! Jak poszedłem z reklamacjami do Artura, to on stwierdził, że miała rację, przecież kakao jest mdłe, jest na nim korzuch no i w ogóle jest do kitu. Wtedy sobie uświadomiłem, że nie znam nikogo, kto lubiłby kakao. No i masz. Faktycznie jestem zboczony. Słyszałem, że to można leczyć, tylko nie wiem gdzie. Postanowiłem porozmawiać z tatą: w końcu jest lekarzem i powinien wiedzieć takie rzeczy. Tyle, że jak spytałem go gdzie mogę się wyleczyć ze zboczenia, to najpierw zrobił oczy wielkie jak cycki cioci Basi, a potem posadził na stole i zaczął opowiadać jakieś koszmarne bzdety o pszczółkach i kwiatkach, o tym, że jak się ludzie całują to się kochają i odwrotnie i tym podobne świństwa, których aż się słuchać nie dało. Doszedłem do wniosku, że tata jest bardziej zboczony niż ja, a skoro on się z tego nie leczy, a wręcz przeciwnie, jeszcze leczy innych, to i ja nie muszę się martwić. Chociaż, jeśli to dziedziczne, a tata o tym nie wie to może muszę go uświadomić? Nie wiem, muszę to sobie jeszcze przemyśleć...


...jak to na wojence ładnie, gdy przedszkolak w dziurę wpadnie. Tak sobie dziś śpiewałem cały dzień, bo dzisiaj bawiliśmy się w wojnę. Zebrała się cała paczka: ja, młody Gałązka, Grzesiu Klapidupa, Gruby Artur, Letki Maniek i na dokładkę parę dziewczyn. Podzieliliśmy się sprawiedliwie na dwie drużyny tzn. chłopaki kontra dziewczyny plus Letki Maniek i przystąpiliśmy do działań zaczepno obronnych. Naszą kwaterę ulokowaliśmy w garażu Grubego Artura i na początek się okopaliśmy. Okop nie był głęboki, ale w kucki można było tam się nieźle bronić. Potem przygotowaliśmy amunicję: Gruby Artur proponował kamienie, ale doszedłem do wniosku że konwencje międzynarodowe nie dopuszczają tego typu amunicji do wojen podwórkowych, więc stanęło na kulkach z błota. Następnie przygotowaliśmy broń osłonową, czyli wiaderka z suchym piachem i czekaliśmy na nieprzyjaciela. Nieprzyjaciel jak to nieprzyjaciel zjawił się niespodzianie i wcale nie w przyjacielskich zamiarach: mianowicie przyleciał tata Grubego Artura i zaczął wrzeszczeć że mamy natychmiast zasypać nasz okop, bo on nie będzie mógł wyjechać z garażu. Nie zdążyliśmy mu wytłumaczyć że wojna wymaga poświęceń bo w biegu ciężko się mówi i można sobie język przyciąć. Całe szczęście, że tata Artura jest trzy razy grubszy niż Artur, więc nas nie dogonił. Tym razem okopaliśmy się w piaskownicy. Na atak nieprzyjaciela nie trzeba było długo czekać, dziewczyny wyskoczyły z wrzaskiem z pobliskich krzaków i zaczęły nas obrzucać grudkami ziemi. Pierwszy atak odparliśmy bez problemów, ale okazało się, że nasze kulki błota wyschły i ciężko je rzucać rękami; potrzebowaliśmy jakiejś wyrzutni. Gruby Artur wpadł na pomysł i za chwilę przybiegł z biustonoszem swojej mamy. W tym momencie nasze szanse wzrosły niepomiernie, bo mama Artura ma taki kaliber, że można strzelać nawet arbuzami. Oddział Letkiego Mańka doszedł do wniosku, że frontalnym atakiem nic nie wskóra i zaczął uciekać się do podstępów. Broniliśmy się dzielnie dopóki do naszych okopów nie wpadły skarpetki taty Letkiego Mańka. Wtedy wysłaliśmy lampamentariusza w osobie Grzesia Klapidupy żeby podpisać pakt o zakazie używania broni chemicznej. Przy okazji podpisał też pakt o zakazie używania broni biologicznej (dziewczyny miały cały słoik mrówek) jak i atomowej (Baśka Smalec wyciągnęła ze śmietnika pieluchy swojej młodszej siostry). Grzesio podpisałby pewnie jeszcze parę paktów, bo jako jedyny z nas umie coś napisać, ale niestety wichry dziejowe w osobie mojej mamy zadecydowały inaczej tzn. zawołały mnie na obiad. Na wojnie to się ma apetyt...


...kto by pomyślał, że w przedszkolu można się dowiedzieć czegoś ciekawego!?! Dziś nasza pani przyprowadziła jakiegoś pana, który zaczął nam opowiadać o nauce. Wprawdzie dużo nie skorzystałem, ale między jednym a drugim staniem w kącie usłyszałem, że nauka ma męczenników. I to, że oni są bardzo sławni i wszyscy o nich mówią z szacunkiem i za to, że się tak męczą dla tej nauki to potem wszyscy są im wdzięczni. Jak tak patrzę na swojego brata to on też jest męczennik, bo tak się codziennie męczy nad lekcjami, ale niedoczekanie jego żebym zaczął o nim mówić z szacunkiem. Podzieliłem się swoimi przemyśleniami z tatą, a on mi wytłumaczył, że to nie do końca tak. Męczennik to taki, który cierpi za pokazywanie swojej wiedzy. No to też mam kandydata. Kiedyś Grzesiu Klapidupa chciał pokazać, że już umie pisać, więc napisał mazakiem na szafie DUPA, męczennikiem okazał się chwilę potem, bo mazak okazał się niezmywalny. Niestety znowu coś źle zrozumiałem, bo mama omal nie padła na zawał ze śmiechu jak usłyszała, że mówię do Grzesia "proszę pana Klapidupy". Okazało się, że męczennikiem można też zostać, kiedy poświęca się swoje zdrowie lub życie dla eksperymentu. No to zaraz przypomniało mi się jak młody Gałązka poświęcił się dla sprawdzenia czy kotu jest przyjemnie na karuzeli. Jego poświęcenie się polegało na tym, że dostał od ojca pasem, kiedy ten wszedł do kuchni i zobaczył kota w mikrofalówce. Ale kot był wniebowzięty, bo jeszcze przez jakiś czas miałczał i skakał z radości jak głupi. W każdym razie eksperyment się powiódł. Tyle, że tata mówi, że to też nie wystarczyło żeby zostać męczennikiem. Kurde frans, czy wszystko, co ci dorośli robią i mówią musi być takie skomplikowane. Mam nadzieję nie dorosnę zbyt szybko...


Ale numer! W życiu nie myślałem, że w przedszkolu może być tak ciekawie! Ale po kolei. Dziś jak tylko mama przyciągnęła mnie do przedszkola, pani ogłosiła, że zabiera nas na wycieczkę. I to żeby było jeszcze straszniej ta wycieczka miała być na wieś do jakiegoś gospodarstwa, żebyśmy sobie pooglądali jak wyglądają żywe zwierzęta. To już nie można było iść do zoo? Tam jest znacznie bezpieczniej, bo te zwierzaki stoją w klatkach, a nie łażą po łące bez żadnego nadzoru. No, ale skoro to pani decyzja to trudno. Wsiedliśmy do pociągu i po godzinie byliśmy na miejscu. No, kto by się spodziewał, że ta wieś jest aż tak daleko za miastem. No, ale do rzeczy. My ustawiliśmy się w parach na łące a pani poleciała porozmawiać z szefem tego całego bałaganu, który nazywał się pan Rolnik. Na odchodne powiedziała, że możemy podejść pooglądać sobie krówki. Podeszliśmy, i zamarliśmy z przerażenia - tam nie było ani jednej krowy, same byki, a co gorsza prawie każdy z nas miał na sobie coś czerwonego. Szybko zaczęliśmy zdejmować wszystkie czerwone rzeczy: skarpetki, koszulki i tak dalej. W końcu, co niektórzy nie bardzo już mieli, co zdjąć, bo okazało się, że Baśka Smalec wszystko ma czerwone, łącznie z majtkami. Był jeszcze jeden problem z Grubym Arturem, bo jemu było gorąco, a jak jest mu gorąco to ma całą czerwoną gębę. Na szczęście Grzesio znalazł jakiś kubełek, który założyliśmy Arturowi na głowę i poczuliśmy się trochę bezpieczniej. Po chwili wróciła pani i oczywiście zaczęła wrzeszczeć, że mamy się ubierać z powrotem. Po naszych gorących protestach wyszło na jaw, że nie tylko byki mają rogi, krowy też. Trochę się uspokoiliśmy, ale dla pewności puściliśmy Kaśkę przodem, a Grubego Artura nie czyściliśmy zbyt mocno (ten kubełek był po węglu). Mimo wszystko te krowy tak się dziwnie na nas spod byka patrzyły. Po tej przygodzie przeszliśmy sobie do mieszkania z krowami, które nazywało się obora. Tam dowiedzieliśmy się mnóstwa pożytecznych rzeczy: po pierwsze, że krowa nie daje mleka jak się ją pompuje za ogon, po drugie, że to, co wtedy ta krowa daje to wcale nie jest mleko, po trzecie, że tego, co ta krowa wtedy daje nie powinno się pić, bo się potem strasznie nieprzyjemnie odbija, i po czwarte, że jak już krowa skończy dawać to coś to trzeba się szybko odsunąć i nie zaglądać pod ogon, bo się będzie, jak Gruby Artur, cały dzień śmierdziało krowią kupą. Przy okazji dowiedzieliśmy się, że świnie jedzą wszystko, łącznie z moim workiem na kapcie, i że krowy na łące zostawiają miny poślizgowe (Mariolka nawet na jedną trafiła). Dowiedzielibyśmy się pewnie znacznie więcej, ale najpierw pani zabroniła nam szukać gdzie w kurze siedzą jajka, a potem przyleciała pani Rolnikowa i zaczęła krzyczeć, że ją w oborze jakieś demony atakują. Na szczęście nie były to demony, tylko Letki Maniek wlazł w bańkę po mleku i krzyczał, że nie może się wydostać, a że pani Rolnikowa nie zna tego narzecza to myślała, że to diabeł. Trzeba było zabrać bańkę z Mańkiem do warsztatu mechanicznego, żeby ją porozcinali, a my wróciliśmy do przedszkola. Jednak na wsi nie jest tak strasznie. Nikt nie zginął.


...jak ciężko człowiekowi w wieku przedszkolnym rozwijać swój talent. Wczoraj na przykład wymyśliliśmy, że założymy zespół. Jeszcze nie bardzo wiedzieliśmy, kto, na czym będzie grał, ale to ustali się później. Największy problem był z nazwą. Za żadne skarby świata nic nie przychodziło nam do głowy. W końcu Grzesiu Klapidupa stwierdził, że pamiętał jakąś fajną nazwę, ale właśnie uciekła mu z głowy. Domyśliliśmy się, że daleko uciec nie mogła, więc powiesiliśmy Grzesia za nogi na wieszaku żeby mu wróciła. Niestety natychmiast zalał go taki tłok uciekniętych wcześniej myśli, że aż poszła mu krew z nosa. Kiedy już wróciła mu przytomność powiedział, że sobie przypomniał: mieliśmy się nazwać NECROCANIBALISTIC VOMITORIUM *). Nazwa była bardzo fajna, ale okazało się, że Grześ przeczytał ją w jakimś komiksie, i że taki zespół już był. No to klapa, wymyślamy coś innego. Ja wymyśliłem KARTOFEL BOFEL, ale chłopaki powiedzieli, że to głupia nazwa. W końcu pomogła nam siostra Gałązki: od tej pory naszą oficjalną nazwą było FAT ARTURUM AND LIGHT MANIECK. Zupełnie nie wiem, co to znaczy, bo to po jakiemuś murzyńsku, ale bardzo fajnie brzmi. Potem zaczęliśmy przydzielać sobie instrumenty. Gruby Artur wziął perkusję, ja cymbałki, Gałązka gitarę swojej siostry a Letkiego Mańka daliśmy na wokal, bo jak śpiewał to brzmiało to mniej więcej tak jak te zagraniczne zespoły. Natychmiast zaczęliśmy nagrywać kasetę demo i pewnie nasza piosenka pod tytułem "zjedz swojego jeża" stałaby się przebojem, ale przyleciała sąsiadka i zaczęła, opierniczać mamę, że u nas jest taki hałas, że jej mąż nie słyszy własnej wiertarki. No to mama zabrała nam perkusję, magnetofon i jeszcze nas ochrzaniła za pogięte garnki, bo Artur strasznie mocno uderzał. Ciekaw jestem, co powie siostra Gałązki jak zobaczy, że została jej tylko jedna struna w gitarze. I miej tu człowieku talent...


Ale jaja, niech ja skonam! Gruby Artur się zakochał. I to, w kim, w tej rudej Marioli! Muszę przyznać, że na początku to mieliśmy z niego niezłą nabitkę, ale później zaczęliśmy chłopakowi współczuć, chodził smętny, nie bawił się, nie mieszał z nami błota, no po prostu cień człowieka (dosyć duży cień zresztą). W końcu postanowiliśmy chłopakowi pomóc! Najpierw staraliśmy się go uzdrowić: tłumaczyliśmy, jak komu dobremu, że dziewczyny są głupie, nie umieją się bawić a co gorsza jak się takiej spodobasz to będziesz się musiał z nią ożenić i całować, normalnie ohyda. A do tego jeszcze dziewczyny są takie, że chcą mieć dzieci. Ale Artur powiedział, że ożenić się może, całować się nie zamierza, bo to facet rządzi w domu, a do roli rodzica jest już gotowy. No trudno jego problem. No to zaczęliśmy myśleć, co zrobić żeby Mariola, chociaż na niego popatrzyła. A jak na złość to jej chyba okulary bardzo zmętniały, bo patrzyła i rozmawiała ze wszystkimi, tylko nie z Arturem, chociaż to zawsze jego najbardziej widać. Zamontowaliśmy mu nawet żarówkę na czapce, ale to nic nie pomogło, Mariola zawsze patrzyła się w inną stronę. Jak już zawiodły wszystkie sposoby, to poszliśmy po poradę do starszych. Najpierw siostra młodego Gałązki tłumaczyła nam, że jak chce się poderwać dziewczynę to trzeba być Romanem Tycznym, kupować kwiatki i chodzić do kina. Do kina to Artur jeszcze by poszedł, ale kupować kwiatki? Jakby na klombach mało tego sadzili. A już zmiana nazwiska i imienia zupełnie nie wchodzi w grę. No cóż, tym razem poszliśmy do dużego Freda żeby nam coś poradził. On powiedział, że po primo trza mieć gadkie, po sekundo fulkasy, a po tercjo to trza się myć, bo jak spod napleta jedzie to żadna laska pały nie wymlaska. Zupełnie nie wiedzieliśmy, co to znaczy, ale na wszelki wypadek umyliśmy Artura bardzo dokładnie. Potem mieliśmy problem z gadką, bo Artur jakoś dziwnie się przy Marioli zapowietrzał, więc wymyśliliśmy, że weźmiemy Grzesia, zapakujemy do torby i to on będzie mówił a Gruby Artur tylko ruszał ustami, a w tej torbie niby będą te fulkasy. Potem daliśmy mu swoje kieszonkowe żeby mógł iść do kina i pomogliśmy zanieść torbę z Grzesiem pod drzwi Marioli. Zadzwoniliśmy i szybko uciekliśmy. Potem się okazało, że Artur przeżarł całą naszą kasę na lodach i się od tego rozchorował, a Mariola nie wiedzieć, czemu lata teraz cały czas za Grzesiem Klapidupą i biedny Grzesio boi się wyjść z domu.
Ach ta miłość to niebezpieczna rzecz...


Igi^MBE

Autorem tekstu jest Sheeva. Stronka autora:
http://www.sheeva.webpark.pl/

Po co to wklejam? A bo kopiujemy teksty ze wskazaniem źródła :)
Takie są ogólnie przyjęte normy.

Malwinka - 12-02-2006, 11:34

Post pod rząd, no cóż tak wyszło

Sklep w Warszawie chyba przy ulicy Tragowej

LINK

e_g - 19-02-2006, 23:00

1. Napięcie skuteczne pomiędzy pomiędzy powiekami śpiącej królewny jest równe U Królewna śpi już n lat wydając k oddechów na minutę. W pewnej chwili t w nieskończenie małym przedziale czasu dt wpada przez okno wiązka monochromatycznego światła wywierająca ciśnienie p na powieki królewny. Jakie przyrządy optyczne powinny ustawić krasnoludki na drodze promienia by obudzić królewnę, jeżeli po l sekundach młody, uziemiony książę o potencjale V zaczyna wirować wokół jej łoża, skłądając na jej ustach o napięciu powierzchniowym s, x pocałunków o mocy P każdy. Klamra w pasie księcia to złącze p-n.

2. Doskonale czerwoy kapturek idąc lasem spotyka wilka. W koszyczku kapturek ma n+1 protonów i n neutronów. Zderzają się doskonale sprężyście i zbliżają do domku babci po quasi sinusoidzie z pulsacją kątową w. Jeżeli domek babci jest bombardowany bozonami z dwururki gajowego, uzasadnić dlaczego oczy babci powiększyły sie k krotnie. UWAGA: w chwili k-tego wystrzału wilk zróżniczkował las po czasie! Wilk jest nierozciągliwy i przesunięty w fazie o pi/2 względem gajowego. Oblicz impedancję układu wilk -czerwony kapturek - dwururka.

Najlepsze jest to że te zadania są do wykonania :P enjoy :P

Kamcia - 20-02-2006, 16:08

Malwinka -> :lol: :lol:
e_g świetne. :D Ciekawe czy znalazł by się taki geniusz co potrafi to rozwiązać... :> Szanowni admini może zorganizujecie konkurs na wykonanie tych zadań?? :D :D Będzie śmiesznie. :D :P

Valkiria - 20-02-2006, 19:50

To co podaję poniżej rozwaliło mnie totalnie :P . Mają ludzie pomysły :P .
LOST

Cez - 20-02-2006, 19:54

Bosz :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Nie moge z tego :P Mojego LOST'a tak pokazac :D :D hahahahaha :D :D

ludzie to mają rzeczywiscie pomysły :D :mrgreen:

Maxwell - 20-02-2006, 21:55

:lol: :lol: Serialu nie oglądam,ale wiem o co chodzi ..Extra,ludzie mają pomysły :D

Tak nawiasem to ten Sawyer do Cinka podobny ...:>

Kamcia - 22-02-2006, 18:48

Te zdjęcia chyba bardziej nadają się do topicu 'Zwierzęta', ale co tam. :P
Są śmieszne... :)

Kasia Trent - 26-02-2006, 15:43

To teraz coś ode mnie, lol :P


Boone - 27-02-2006, 08:43

no comments...
Jaunty - 28-02-2006, 21:03

Pics, pics, pics :P
Boone - 03-03-2006, 21:46

Tu dam linka ( mam nadzieje że będzie działać) gdzie możecie posłuchac nagrania jednego z koncertów Mandaryny w formacie MP3. Swego czasu było głosno na temat tego nagrania...Dzwiek pochodzi z mikrofonu piosenkarki podczas koncertu gdzie widownia słyszy muzyke z palybacku a Marta Wiśniewska otwiera usta i sobie pod nosem spiewa dostając zadyszki od wywijania na scenie. Jak to usłyszałem to przez dwie minuty na ziemii ze smiechu leżałem... GORĄCO POLECAM! http://www.maxior.pl/?p=index&id=2739&5
Kasia Trent - 04-03-2006, 12:27

Jeśli tu tak dużo już o króliczkach, to daję następnego - świąteczna Lara ;)


Jaunty - 04-03-2006, 15:20

To ja też dam świątecznego króliczka :P .
Valkiria - 05-03-2006, 15:23

Zmienię na chwilę temat z królików na koty. Fajne są :P . A ten ostatni naprwdę wkurzony a oni jeszcze z kamerą za nim biegali :P . http://www.metacafe.com/watch/77460/talking_cats/
A to nie wiem czy nadaje się do humoru, to paranoja jest.
http://wiadomosci.gazeta....3.html?skad=rss

BradPitt - 05-03-2006, 19:26

To tak a propo ptasiej grypy :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


http://img521.imageshack....9/oszust8ar.png


BARBIE
Fuuuuj!

Igi^MBE - 05-03-2006, 19:55

http://www.freeweb.hu/israel77/
O kuchwa! Dawno tak nie rotflowałem. Izraelski B&H? Kurde, to prawie jak zrzeszenie watykańskich antyklerykałów ;p
Ale to chyba jakiś dowcip ;p
Dla niekumatych wyjaśnienie trudniejszych terminów:
Izrael - państwo na bliskim wschodzie, podzielone na Izrael i Autonomię Palestyńską
Żydzi - naród, częściowo zamieszkujący Izrael oraz, na skutek migracji inne kraje.
Blood7Honour - Organizacja Nazistowska, terroryści
NS - Narodowy Socjalizm.
Jewdriver - żart z kapeli założyciela B&H, Iana Stuarta Donaldsona, Skrewdriver.
Dobra, mnie to powaliło.

Jaunty - 08-03-2006, 21:39

http://www.dumpalink.com/....x=0&submit.y=0

Obejrzyjcie koniecznie wszystkie filmiki z powyższego linku, a zwłaszcza pełne epizody. Niektóre naprawdę wymiatają!

Valkiria - 12-03-2006, 16:18

Fajne, fajne :D Jest ich więcej?
Szymon Majewski Show krytykuje ludzi i zdarzenia jak wiemy. Doczepili się też Rydzyka :P . Ja tego nie miałam okazji obejrzeć wcześniej.
http://tiny.pl/mlqz

Malwinka - 17-03-2006, 17:21

Mości Hrabia jest bardzo znudzony i Jan postanawia temu zapobiec.
- Mości Hrabio, a może pogramy w tenisa? -
Na to Mości Hrabia:
- W tenisaaa? :roll: bez sensu -
Jan:
- A Mości Hrabio, może pojeździmy konno? -
Hrabia:
- Konnooo? :roll: bez sensu -
Jan:
- A Mości Hrabio, może pogramy w zgadywanki. Co to jest małe, szare, z ogonkiem i
w dziurce?
Hrabia:
- Mysz w pi.dzieee? :roll: bez sensu! -

Jaunty - 17-03-2006, 20:29

Kolega opowiedział mi dzisiaj przeróbkę pewnego PRL-owskiego dowcipu:
Jedzie sobie facet autobusem i co chwilę mówi:
- "O k**wa! O k**wa!"
Zdenerwowany pasażer siedzący obok nie wytrzymuje i zwraca się do niego:
- "Panie, czego Pan tak klniesz?! Aż wstyd słuchać! Stało się co złego?"
Na to ów mężczyzna szepcze mu parę słów do ucha. Po chwili tamten także zaczyna przeklinać:
- "O k**wa! O k**wa!"
Reszta pasażerów wybucha:
- "Co to ma być za chamstwo?! Dlaczego te bluzgi?!"
Mężczyzna przekazuje na ucho informację kolejnym osobom, tamte opowiadają innym, aż w końcu cały autobus regularnie wzdycha:
- "O k**wa! O k**wa!"
W pewnym momencie oburzył się sam kierowca:
- "Jeżeli natychmiast nie przestaniecie przeklinać to zatrzymam autobus i będziecie dalej iść pieszo!"
Któryś z pasażerów odzywa się:
- "Siostra tego Pana urodziła bliźniaki i nadała im imiona Lech i Jarosław."
A kierowca na to:
- "O k**wa!"

W oryginale był Albin Siwak ;) .

Barbie - 17-03-2006, 22:00

Zobaczcie komu mój brat dziś walnął fotę ;)


Kasia Trent - 18-03-2006, 17:12

:mrgreen:









Łiiiiiiiiiiiiiiii :]

Boone - 18-03-2006, 17:19

Zamieszczam karykaturkę... :wink:
Kasia Trent - 19-03-2006, 15:40

www.stefan.pl :|
e_g - 28-03-2006, 18:25

Piękna księżniczka została uwięziona w zamku strzeżonym przez smoka.
A oto różne wersje zakończenia opowieści w zależności preferencji muzycznych
rycerza-wybawcy.

POWER METAL:
Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i
kochają się w zaczarowanym lesie.

HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i pierdząc
przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z księżniczką.

PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy
zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że
bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą
napotkaną żabę.

VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Skandynawów, zabija
smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci
księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec
podpala zamek.

AMBIENT:
Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapiąc się na smoka.
Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju wydarzeń
księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia ciasta, po czym
oddala się szukając rycerza słuchającego punka.

DEATH METAL:
Bohater przybywa z lasu, cały oblepiony chrustem i igliwiem. Smok chce go
odstraszyć ryczeniem, na co rycerz sam zaczyna ryczeć, tak, że smok wnet
dostaje ze śmiechu ataku apopleksji i umiera w okrutnych męczarniach.
Bohater przelatuje księżniczkę, po czym zdziera z niej skórę przy pomocy tarki do
obierania warzyw.

REGGAE:
Bohater jest tak uwalony zielem, że zamiast do zamku trafia do browaru. Tam
pojedynkuje się z beczkami z piwem, myśląc, że to smoki, aż w końcu przybywa
G. W. Bush i wsadza go do Guantanamo za kontakty z islamistami.

BLACK METAL:
Bohater przybywa o północy dopiero co wstawszy z krypty (przez co okrutnie
śmierdzi), zabija smoka, nabija jego zwłoki na pal przed zamkiem, upodla
księżniczkę, odprawia rytuał wypicia jej krwi przed zabiciem, następnie
korzystając z kości smoka i księżniczki odprawia czarną mszę ku czci
Swarożyca i Dadźboga. Dadźbog przybywa na wezwanie i zabija rycerza.

GORE METAL:
Przybywa bohater, zabija smoka i rozrzuca jego wnętrzności przed zamkiem,
gwałci i zabija księżniczkę. Następnie gwałci martwe ciało raz jeszcze,
rozcina jej brzuch i wyjada jej wnętrzności. Wtedy gwałci padlinę kolejny
raz, podpala zwłoki i dokonuje gwałtu po raz ostatni.

POEZJA ŚPIEWANA:
Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że nigdy
nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada go
oraz księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna historia.

PROG:
Przybywa bohater z gitarą i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija ze
znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne solo
używając wszystkich technicznych zagrywek i pasaży dźwięków, które opanował
ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka, rozglądając się za
rycerzem preferującym heavy metal.

GLAM ROCK:
Zjawia się bohater, smok pada ze śmiechu na jego widok i pozwala mu wejść do
zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje siebie i cały zamek na piękny,
różowy kolor.

NAJBARDZIEJ ALTERNATYWNA ALTERNATYWA:
Bohater przybywa wierzchem na wiewiórce, zsiada z niej, skacze na lewej
nodze, gada coś bez sensu i macha jajkiem przyczepionym do pomarańczowej
sznurówki. Mainstreamowy smok obrzyguje go plastikiem, na co rycerz rozwala
go puszczając z kwadrofonicznego zestawu dzwięki wiertarki nagrane od tyłu.
Księżniczka nawet chciałaby pocałować wybawcę, ale cóż począć, skoro ma on
cztery pary oczu, szczęki, czułki na głowie i cały jest jakiś taki zielony.
PROG-METAL:
Rycerz nadjeżdża po czym zaczyna paradować wte i we wte przed smokiem.
Momentami zsiada z konia i biegnie obok niego. Co jakis czas staje na
siodle na jednej nodze i wykonuje kilka podskoków. Pare razy staje na
rekach i robi kilka salt. Smok patrzy na to wszystko nie bardzo wiedząc
jak sie zachować. O ile wygibasy rycerza najpierw go zainteresowaly o
tyle po godzinie nie moze juz ukryć znudzenia. W końcu
rycerz decyduje sie zaatakować i wtedy orientuje sie ze zapomniał zabrać
miecza.

NU METAL:
Bohater przyjeżdża zajechaną Hondą Civic, pojedynkuje się ze smokiem, ale
ulega spaleniu po tym, jak zbyt niski krok w jego spodniach zapala się od
smoczych płomieni.

INDUSTRIAL:
Przybywa bohater w połyskującym płaszczu, wykonuje obsceniczne gesty przed
smokiem za co opuszcza krainę baśni w towarzystwie ochroniarzy.

GRIND METAL:
Zjawia się bohater, wykrzykuje coś zupełnie niezrozumiałego przez dwie
minuty i odchodzi.

HIP-HOP
Bohater przyjeżdża najlepiej odpicowaną bryką w całym NY, zalewa smoka
stekiem bluzgów i baterią automatycznych miotaczy graffiti klasy dres-blok.
Smok, ogłupiały idiotycznym, jednostajnym beatem serwowanym przez rycerza
zamienia się w toster. Bohater kradnie księżniczkę i włącza ją do swojego
120-osobowego haremu dziewic-analfabetek, których jedynym zadaniem jest miarowe poruszanie zadkiem.

TRASH METAL:
Bohater przybywa, z prędkością światła wpada do zamku i ratuje księżniczkę,
po czym gwałci ją w równie szybkim tempie (około 3 sekundy).


COUNTRY
Nacekinowany rycerz podjezdza pod siedzibę smoka i szczerym usmiechem oraz
sprezentowaną harmonijka ustna przekonuje go, ze traci czas, pilnujac jakąś
wieśniaczke. Po odnalezieniu ksiezniczki przeprowadza szybki test na
wydajność w dojeniu. Ksiezniczka zdaje go celujaco. Odjeżdżaja na koniku.
Zachod slońca przeslaniają szerokie ronda kapeluszy.

NEW ROMANTIC
Rycerz, zabłąkany czlonek zespolu Duran Duran, dokonuje przed smokiem
prezentacji swojej garderoby. Ten pada rażony różowymi skarpetami i grzywką
w jaskółkę. Po odszukaniu ksiezniczki rycerz żąda, aby to ona poprosila go o
rękę.

POLSKA ALTERNATYWA:
Garbaty rycerz po prostu zabija łomem kulawego smoka i uwalnia brzydką
księżniczkę. Zamieszkują w Wąchocku.

Pop:
Rycerz zabija smoka i uwalnia ksiezniczke, po czym okazuje sie ze
rycerz jest impotentem, ksiezniczka mężczyzna, a smok tylko tamtędy
przechodził w drodze na piwo.

ROCK PSYCHODELICZNY:
Rycerz przybywa w kolorowej zbroi na głowie zamiast hełmu ma wieniec z
kwiecia u boku dynda mu wielka faja wodna. Ani mysli walczyć ze
smokiem. Wspolnie biorą kwasa po czym gapią sie parę godzin przed siebie
na zmieniającą kolory przyrodę. Ksiezniczka w tym czasie nago pląsa po łące.

FLOWER KINGS I POCHODNE:
Rycerz nadjeżdża w blyszczącej totalnie odpicowanej zbroi. Ma ogromny,
pelen runow i ozdób miecz. Po drodze jednak
zbacza z traktu przez co podroz zajmuje mu 10 razy wiecej
czasu niż powinna. Smok czekając na niego zjada w skupieniu ksiezniczkę.

ZESPOŁY POKROJU CREED:
Rycerz jest mały i wątły. Jedzie na osiołku. Zbroje zrobił sobie sam
jednak po drodze zaczęła sie rozpadać, ma wiec na sobie tylko gdzieniegdzie
kawałki blachy. Wyciąga osobiscie wykuty wielki miecz dwuręczny po
czym upuszcza go. Pare razy próbuje podnieść wytężajac sie ze
wszystkich sił. Nic z tego. Podbiega do smoka i z calej siły kopie
go w nabiał. Smok patrzy na niego zdziwiony po czym odgryza mu noge.
Rycerz dostaje furii i skaczac na jednej nodze bije go rekami. Smok odgryza
mu druga nogę i obie rece. Bohater wykrawawia sie na smoka starajac sie
ugryźć go w palec. Smok zabiera zniesmaczoną calą sytuacją ksiezniczkę
w bezpieczne miejsce i wspólnie żyją długo i szczęsliwie.

MATH-ROCK
Rycerz przybywa w czarnej zbroi na pięknym, czarnym rumaku. Spogląda
na smoka smutnymi, czarnymi, oczyma po czym milcząc wbija mu miecz dokladnie
2,5 cm ponizej serca. (jak wiadomo jest to najwrazliwsze miejsce na
ciele smokow) Smok ginie. Rycerz kreśli mieczem na piasku dwa kregi,
wbija miecz w ziemie, pada na kolana i zaczyna płakac. Księżniczka
podchodzi pytając co sie dzieje. Rycerz odpowiada jej tak, ze i tak nie jest w stanie nic
zrozumieć.

FOLK klasyczny (tj. z lat 60)
Rycerz przyjeżdża starym chevroletem. Protestuje przeciw uwięzieniu
księżniczki, co oczywiście nie odnosi żadnego skutku, a następnie
- o ile lubi Joni Mitchell - wdaje się w egzystencjalne refleksje na
temat faktu owego uwięzienia, po czym odjeżdża pełen satysfakcji z
moralnego zwycięstwa, którego faktycznie nie było.

TECHNO
Rycerz przybywa pojazdem kosmicznym i pokonuje smoka przy użyciu
joysticka. Niestety, sam okazuje się robotem. Księżniczka ucieka w
poszukiwaniu fana czegokolwiek innego.

MUZYKA ELEKTRONICZNA (old school a la JMJ(żal Misiek żal), TD etc.)
Rycerz przylatuje pojazdem przypominającym "Enterprise", z głośnym
szumo-świstem zabija smoka przepiękną smugą lasera i odlatuje z
księżniczką w jasne, błękitne niebo, pomiędzy śnieżnobiałe obłoki.
Niestety, dręczą go wątpliwości, czy zabijając smoka nie naruszył
równowagi ekologicznej.

JAZZ TRADYCYJNY
Rycerz w czarnym garniturze, czarnym kapeluszu i białych butach
przyjeżdża czarną limuzyną i zabija smoka z pistoletu automatycznego
"tompson". Następnie palnikiem acetylenowym pruje sejf należacy do
smoka, by zabrać z niego kosztowności, po czym kupuje księżniczce
białe futro i zabiera ją do najelegantszego lokalu w całym Chicago.

MUZYKA ORIENTALNA
Rycerz siada w pozycji lotosu i medytuje, aż doznaje olśnienia, że
smok jest przecież złudzeniem! Następnie uprawia z księżniczką seks
tantryczny.

MUZYKA KLASYCZNA
Poważny rycerz z powagą wyciąga poważny miecz i poważnie zabija smoka.
Następnie z poczuciem oczywistej dla siebie wyższości nad fanami
czegokolwiek innego bierze z księżniczką ślub przy możliwie najmniej
znanej kompozycji możliwie najmniej znanego kompozytora.

GRUNGE
Rycerz w kraciastej flanelowej koszuli serwuje smokowi śmiertelną
dawkę heroiny, po czym wspólnie z księżniczką z wolna pogrąża się w
narkotycznym nałogu.

KLASYCZNY ROCK-AND-ROLL
Rycerz z fryzurą na Presley'a rozjeżdża smoka różowym cadillakiem i
zabiera księżniczkę do baru dla zmotoryzowanych na hot-dogi i
coca-colę. Kochają się w kinie Drive In zakąszając hot-dogami

Kasia Trent - 29-03-2006, 11:01

Kilka śmiesznych obrazków z TAOD :lol:





-> http://img387.imageshack..../nvtelen2am.jpg

-> http://img471.imageshack....akurtis56vq.jpg

-> http://img517.imageshack....vtelenjf7hd.jpg

-> http://img468.imageshack....300017qr8hw.jpg

-> http://img294.imageshack....7150677a6ku.jpg :hehe:

-> http://img343.imageshack....7150676a3iv.jpg :shock:

-> http://www.fotothing.com/...f9d1735b539.jpg

-> http://www.fotothing.com/...b63f01aaa5b.jpg

Paciej - 05-04-2006, 21:50

Wiedzieliście że Lara Croft w TR Legend jest uzalezniona od marihuany i w Peru ma jej plantację ? http://www.gamesload.de/d...sload/00862.php -> logo :P Może to nie do końca kana ale podciągnąć się to pod to da :P
igmart - 09-04-2006, 21:23

Jeżeli mogę się wtrącić i powiedzieć kawał z serii czarnego humoru;]
Co najlepiej zrobić jak na Twoje miasto leci bomba jądrowa??






Zawinąć się w prześcieradło, żeby łatwiej było sprzątnąć;p

Malwinka - 11-04-2006, 14:44

Uwaga!!! Brutalne nie dla dzieci i ludzi o słabych nerwach :P



http://komiks.nast.pl/pas...p5?pasek_id=528

e_g - 15-04-2006, 00:18

Tępy Dyżur <- tak sie bawią dzieci w nocy xD nie mam całego początku więc daje od pewnego momętu :P ale to i tak starczy

[Pią 22:23] igmart: a co takiego wsyzstkich zatkało
[Pią 22:29] e_g: david rodzi
[Pią 22:31] e_g: uwaga odbieram poród...
[Pią 22:31] e_g: przyjprzyjjuż widze główke...bosh...ma wodogłowie...ale przyj i nie poddawaj sie
[Pią 22:31] igmart: taaaa ja jestem przy mężu
[Pią 22:33] dAvv!d: buahahahah lolllll chlopiec czy dziewczynka?
[Pią 22:34] igmart: hahaha
[Pią 22:35] igmart: psajdak
[Pią 22:36] dAvv!d: ej czekajcie ale to Iga miala rodzic
[Pią 22:36] igmart: właśnie stop
[Pią 22:38] dAvv!d: edycja>cofnij
[Pią 22:39] igmart: no
[Pią 22:45] e_g: no to niech iga rodzi urodziła sie dziewczynka z wodogłowiem po mamusi (czy tatusiu)
[Pią 22:46] igmart: jasne że po tatusiu; pbo tatuś to psajdak
[Pią 22:46] dAvv!d: po ojcu chrzestnym! po ojcu chrzestnym!
[Pią 22:46] igmart: oooo najlepiej
[Pią 22:48] Maxwell: może z wodogłowiem po położniku ?Razz
[Pią 22:49] igmart: no właśnie
[Pią 22:50] The Pianist: czy ktos z was moze mi pomoc na gg w planszy japan?
[Pią 22:51] The Pianist: jesli ktos taki jest to niech teraz do mnie napisze, daje swoj nr : 8097556
[Pią 22:57] Maxwell: no co tam, położnik się zaciął ?Razz
[Pią 22:59] The Pianist: Maxwell a grales w pelna wersje?
[Pią 22:59] igmart: no chyba a ja czekam z rozłożonymi nogami no
[Pią 23:00] e_g: pani położna Maxwell,czy to nie pani powinna być dzisiaj na stanowisku odbierania porodów? (po pierwotnej położnej dziecko ma wodogłowie )
[Pią 23:01] e_g: igmart,jak tak ci spieszno z wydaniem bachora to neich maxwellka ci pomoże
[Pią 23:01] dAvv!d: poloznik zemdlal jak zobaczyl...
[Pią 23:02] igmart: omg nie dobijajcie mnie
[Pią 23:04] dAvv!d: e_g bierz nozyczki i usuwaj te wodoglowie potem klej i sklejaj to
[Pią 23:04] e_g: pani igmart,dziecko ma za dużą głowie i będzie cesarka...
[Pią 23:04] Maxwell: no przeciez jestem, ale na tego dzieciaka to mi skala Apgar nie wystarczy Razz
[Pią 23:05] Maxwell: obawiawiam się, że skala Tannera również nie Razz
[Pią 23:05] igmart: kurde no zaczynam sie bać
[Pią 23:05] The Pianist: jak mam otworzyc drzwi prowadzace do motycykla w japan?
[Pią 23:07] dAvv!d: Iga, ja Twoj mąz, jestem przy Tobie... nie boj sie hehee
[Pią 23:07] Maxwell: The Pianist - obawiam się, że nie wiemy
[Pią 23:07] Maxwell: Iga, a co Ci on pomoze ?
[Pią 23:07] igmart: tak Davv!dzie mężu mój ukochany bądź przy mnie
[Pią 23:10] dAvv!d: (no tnijcie jej ten brzuch ile mozna czekac )
[Pią 23:10] e_g: davv!d,masz plastry niccorete więc nie zapalisz iga n woda już wypłyneła z głowy,dziewczynka jest teraz normalna ale ma pokiereszowaną twarz
[Pią 23:11] Maxwell: o boshe ....
[Pią 23:12] Maxwell: panie polozniku, pana polozna zaraz zemdleje ....
[Pią 23:12] Maxwell: to chyba te widoki ....
[Pią 23:13] e_g: niech pani sie soczku napije,ja sobie dam rade...przyj dziewczyno,przyj...O BOZEPępowina oplotła się w środku i nie chce puścićZACZYNA GRYŹĆTO ŻYJEARGH
[Pią 23:14] dAvv!d: o bozeeee
[Pią 23:15] e_g: a nie,to tylko był tasiemiec,sytuacja opanowana.
[Pią 23:16] e_g: pani położna...niech pani tak nie leży na ziemi w tym soku i niecch sie pani podniesie.
[Pią 23:17] Maxwell: już mi lepiej panie polozniku jak widze te pana akcje ...Boze, pan taki silny, a ten tasiemiec to jak waz !
[Pią 23:19] e_g: niech sie pani nie boi,nie z takimi...urgh...pasożytami <ciepie tasiemca za okno> walczyło.No,to na czym staneliśmy?
[Pią 23:19] igmart: jesu
[Pią 23:20] igmart: ja zaraz umre
[Pią 23:21] e_g: A,tak.Poród.No to dalej - wdech i przemy,wdech i przemy...raz raz
[Pią 23:21] Maxwell: ach ...jak widze jak pan tak walczy, to ja juz sie nie boje, meznie stana u pana boku. Chyba na dziecku ...
[Pią 23:21] dAvv!d: to byl tasiemiec-anakonda e_g wyciągaj tego bachora no chyba nie zgubiles go... ?
[Pią 23:21] Maxwell: szybko szybko, musimy dzisiaj norme wyrobic !
[Pią 23:21] igmart: ja mdleje opadam z sił panowie no ostrożniej
[Pią 23:22] e_g: Dziecko sie zaparło nóżkami o wnętrzności i nie chce wyjść...trza będzie rozpłatać większą dziure
[Pią 23:23] igmart: niech ktoś mnie ocuci
[Pią 23:23] e_g: <wylewa resztki soku na igę> Pani maxwell,niech sie pani ciepnie do kuchni po tasak bo ten skalpel zardzewiały coś nie tnie za dobrze.
[Pią 23:25] e_g: <krzyczy>A jak pani wróci to niech pani tu potrzyma za tą głowe by dziecko sie nie schowało bo ja do toalety ide
[Pią 23:25] Maxwell: <ciepie sie po tasak> panie e_gu, tasak już wzięli do trepanacji czaszki, ale cieć dał mi siekierę ...
[Pią 23:25] igmart: przepraszam państwa
[Pią 23:25] igmart: ale muszę już sie zmyć gotować jaja do święconki
[Pią 23:25] Maxwell: <krzyczy> wymyka mi się, ale ja trzymam ...!
[Pią 23:25] dAvv!d: piłą mechaniczną! piłą!
[Pią 23:27] Maxwell: nie ma, przy ostatnim porodzie ostrze się ułamało ...
[Pią 23:27] igmart: no to pa wszystkim nnnn
[Pią 23:29] dAvv!d: papa uspiliscie ją.. jest pod narkozą... kontynuujcie
[Pią 23:29] e_g: matka wciąż jest z nami,duchem lecz nie ciałem,ale możemy kontynuować poród
[Pią 23:29] Maxwell: jasne, wszystko jest mozliwe
[Pią 23:29] igmart: no jasne zezwalam
[Pią 23:29] e_g: a ojciec co tak stoi i się patrzy w matkę jak ciele w malowane wrota?dalej,cisnąć w brzuch to może dziecko wylizie
[Pią 23:30] e_g: a pani maxwell...niech pani,o tu,zacznie ciąć,i w góre do strony pana dawida.Ja będe trzymał dziecko by sie nie wierzgało
[Pią 23:30] Maxwell: prpoponuje usiasc na brzuchu
[Pią 23:30] igmart: on mnie już kurcze do łóżka przycisną
[Pią 23:31] dAvv!d: tu brutalu! to moja zona i moje dziecko a co ja a mam cisnąc brzuch jak on caly pociety?
[Pią 23:31] Maxwell: dobra, tne, siekiera spadla z tronka, ale nic nie szkodzi, uwaga ! tne !
[Pią 23:31] e_g: niech pan nie marudzi i niech pan ciśnie jak pan chce to dziecko dziś ujrzeć
[Pią 23:31] Maxwell: panie dawid, zabieraj pan te rece, bo potne
[Pią 23:32] Maxwell: poloznik kaze, ojciec musi
[Pią 23:32] e_g: <woła do sprzątaczki która sprząta na korytarzu> PANI ZOSIUma pani tam mydliny?może dziure pomydlimy i dziecko latwiej wyjdzie
[Pią 23:32] Maxwell: <pani zosia krzyczy> ano mom, kible byly myte, ale to chyba obojetne, panie doktórze ..
[Pią 23:33] e_g: a niech pani da,w końcu trza oszczędząć...ooo,neich pani razem z panem dawidem ciśnie,co dwie głowy to nie jedna
[Pią 23:34] Maxwell: <pani zosia oblewa mydlinami z kubla cale pomieszczenie> tutaj mialo byc ? bo mom jeszcze drugie wiadro
[Pią 23:34] dAvv!d: <cisnie w brzuch>
[Pią 23:35] e_g: niech pani tera celniej chlupnie,tam w tą dziure gdzie położna tnie...
[Pią 23:35] Maxwell: to ja moze pistoletem na wode, bo wi pan doktór, moj wnuczek mial ...<strzela> nieza mocno ?
[Pią 23:36] e_g: Cholera,skoro matka teraz przeć nie może,to trudniej będzie...może jak będe dmuchał w usta to lepiej pójdzie?Jak państwo myślą?
[Pią 23:36] Maxwell: panie położny, a pan, co niech pan trzyma mocniej ,brzuch się leje, a ja tu w miarę prosto ciąć muszę
[Pią 23:36] Maxwell: ja prponuję pompkę
[Pią 23:37] dAvv!d: boze masakra zobaczcie ile za szybą widzów
[Pią 23:38] dAvv!d: pompke? gasnicą lepiej
[Pią 23:38] Maxwell: co oni krzyczą ? slyszą panowie ?<tlum skanduje"gorzko">
[Pią 23:39] e_g: może tym pistoletem na wode będziemy lać w usta....to wtedy z drugiej strony będzie lepsze tarcie...no,ciśniemy panie dawidzie,ciśniemy,a pani położna tnie
[Pią 23:40] Maxwell: <polozna tnie> argh !tu znowu cos wylazi !panie polozny RATUNKU !co to jest ?
[Pią 23:40] e_g: Bożesz ty mójGlista ludzkaPani maxwell,ciąc,niech sie pani nie da!
[Pią 23:40] Maxwell: <macha siekiera na oslep> trafilam !trafilam !
[Pią 23:40] dAvv!d: aaa i jeszcze motylica <mdleje>
[Pią 23:41] dAvv!d: pani polozno gdzie we mnie tą siekiera? aaa gdzie moja reka ?
[Pią 23:41] e_g: Pani zosiu,niech pani pana dawida mydlinami cuciOn jest nam potrzebny
[Pią 23:42] Maxwell: <pani zosia wywoluje potop> budzi sie
[Pią 23:42] Maxwell: pani !nie w matke tym !
[Pią 23:43] e_g: Panie dawidzie,niech pan tu ciśnieDziecko już tuż tuż
[Pią 23:43] dAvv!d: GDZIE MOJA REKA
[Pią 23:43] e_g: Jeszcze brakowało by matka sie z narkozy wybudziłą...niech pani ją mopem uderzy to straci przytomność
[Pią 23:43] Maxwell: nogami, panie dawid, nogami
[Pią 23:44] dAvv!d: o tam lezy! panie e_g zszywaj!
[Pią 23:44] Maxwell: <pani zosia wali mopem w matke>
[Pią 23:44] e_g: panie dawidzie,bez paniki niech pan głowe na brzuchu położy i ciśnie,a drugą ręką szuka ręki,bo dziecko ją zabrało i wsadziło do środka
[Pią 23:45] e_g: jak pan znajdzie to zszywacze leżą na biurku
[Pią 23:45] Maxwell: <pani zosia znajduje reke> panie egu, a to potrzebne ?bo chce na swieta corce do czikago wyslac ...jkakies mieso, ale to moge sobie wziac, prawda doktórze ?
[Pią 23:45] dAvv!d: co za wredny bachor Neutral po kim ten charakter? tez po polozniku?! <cisnie>
[Pią 23:45] e_g: <nawet nie patrzy> niech pani weźmie,my tu z porodem walczymy a nie o jakieś mięso rozprawiamy!
[Pią 23:47] dAvv!d: moja reka.... wykrwawie sie!
[Pią 23:47] Maxwell: <pani zosia chowa rękę pod kitel> dziękuję panie doktóze, wesołęgo jajeczka i szczęśliwej pisanki, idę zanieść do dyżurki !
[Pią 23:47] e_g: niech pan o tu <Wskazuje wiadro z spirytusem salicylowym> włoży,powinno pomócChoć cholera wie co tam w środku...
[Pią 23:48] Maxwell: nie niech pan nie wsadza, jak pan poloznik sie zmeczy to zrobie mu drinka !
[Pią 23:48] e_g: Pani maxwell,dobra myśl,niech pani teraz już jakąś tekille przygotuje
[Pią 23:49] dAvv!d: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaał
[Pią 23:49] Kamcia: Wy już nie macie co robić, nie? Naprawdę tak strasznie Wam się nudzi?
[Pią 23:49] e_g: NO nie ma rady na bachora,trza będzie u głowy uwiązać i ciągnąć!
[Pią 23:49] dAvv!d: ok za pozno... czerwona tekila bedzie
[Pią 23:50] Maxwell: <robi tekille> tak, the killer to super drink, proszę <podaje egowi>
[Pią 23:50] dAvv!d: tak! uwiązce za glowe, a Kamcia ciągnie!
[Pią 23:50] e_g: <Zerka przelotnie na karte zdrowia matki gdzie pisze że dziecko w 3 miesiącu> PANI MAXWELL NIECH PANI BANDAŻ WEŹMIE I U SZYI UWIĄRZE
[Pią 23:50] Maxwell: wiąz pan, ale czym ?kablem ?sznurowką ?
[Pią 23:51] Maxwell: <pani maxwell wiaze> NO WIAZE ! WEZLEM MARYNARSKIM !
[Pią 23:52] e_g: DOBRZEA teraz panie dawidzie niech pan ciśnie ręką co panu została i zębami ciągnieja pomoge
[Pią 23:52] dAvv!d: <znowu mdleje>
[Pią 23:52] e_g: A pani położna niech trzyma matkę by z łóżka nie spadła!
[Pią 23:52] dAvv!d: <ciągnie zebami>
[Pią 23:52] Maxwell: <trzyma> a moze przywiazemy matke do lozka ?
[Pią 23:52] Tom Raider: Ostry dyżur ...
[Pią 23:53] dAvv!d: <zeby sypią sie na ziemie>
[Pią 23:53] e_g: tu są te pasy dla chorych psychicznie więc niech pani przypnie i ciągnie z nami.
[Pią 23:53] Kamcia: Mnie w to nie mieszajcie. Nie chcę mieć na sumieniu ani dziecka ani matki.
[Pią 23:53] Maxwell: <wali dawida w glowe, lamiac czesc zebow> niech pan sie nie leni !
[Pią 23:53] Maxwell: <przypina> argh !aaaaah !<ciagnie>
[Pią 23:54] e_g: RAZDWARAZDWACIĄGNIEMY
[Pią 23:54] dAvv!d: gdzie moje zeby!
[Pią 23:54] Maxwell: <ciagnie z calych sil> panie polozniku, ja sie musze jedna reka pana zlapac, ja obcasy mam i sie przewroce, dobrze
[Pią 23:55] Maxwell: <kopie zeby> tutaj, razem z zuchwa lap pan, wsadzaj, zawiazuj i ciagnij !
[Pią 23:55] e_g: Niech pani te cholerne koturny zdejmie i ciągnie a nie tu sie macać pani chcePo pracy bardzo chętnie!
[Pią 23:55] dAvv!d: Iga sie budzi! ZOSKA GDZIE MIOTŁA!?
[Pią 23:56] e_g: Niech pani maxwell ją butem trzepnie!
[Pią 23:57] Maxwell: <mruga zlaotnie> to dobrze, dzisiaj, jak zwykle o polnocy ? <rzuca koturnami i trafia dawida w oko>
[Pią 23:57] Maxwell: <trzepie drugim butem> jeb ! udalo sie !
[Pią 23:57] e_g: O północy,po północy,jak pani chce,ja zawsze chetny na spotkania jestem.
[Pią 23:58] Maxwell: zalotnie*
[Pią 23:58] dAvv!d: <łapie koturny i rzuca w krocze pani poloznej>
[Pią 23:58] e_g: NOoo...HYYP<ciągnie z całej siły i nagle z głośnym PRUT dziecko wylatuje i wypada przez okno>
[Pią 23:58] Maxwell: <znow mruga zalotnie> no to dobrze ...PANIE POLOZNIKU ! NIECH PAN CIAGNIE !
[Pią 23:59] Maxwell: <wyciaga koturny i trafia dawida w nos>
[Pią 23:59] e_g: PANIE DAWIDZIENIECH PAN ŁAPIERĘKĄZĘBAMICZYM SIE DA
[Pią 23:59] dAvv!d: MOJA CORECZKA! e_g lec po nią! <rzuca poloznego za okno>
[Pią 23:59] Maxwell: <pani m. lapie ega> nie pozwole ! nie pozwole <skacze za nim>
[Sob 0:00] e_g: <położny krzepki facet wyrzuca dawida by leciał po swoje dziecko>
[Sob 0:00] Maxwell: panie eg niech pan cos wymysli !RATUNKU !
[Sob 0:00] Maxwell: ja spadam !
[Sob 0:00] dAvv!d: <dAvv!d lapie panią m. za koturne> <polecieli za ookno>
[Sob 0:01] Maxwell: <pani m. robi lasso z rajstop>
[Sob 0:01] e_g: "I jak to sie skończyło?Dawid nieszczęśliwie upadl na chodnik łamiąc kark,pani maxwell i położny e_g żyli długo i szczęśliwie,dziecko żyje teraz jako wybryk natury w okolicznym parku a matka znalazła sobie nowego mężą"
[Sob 0:01] Maxwell: <napisy koncowe>
[Sob 0:01] dAvv!d: <pani zofia celuje miotla w coreczke i rzuuuuuuca>
[Sob 0:01] e_g: I oto kolejna rodzina może szczęśliwie wrócić do domu...tak sie skończył 696 Odcinek Tępego Dyżuru

dAvv!d - 15-04-2006, 00:37

Taaa... Najlepsza wotrowo-szitboxowa rozmowa na forum hahahahah :P JESZCZE RAZ! JESZCZE RAZ! bahhahah :P
Tylko szkoda, że początku nie ma, ale i tak dobrze :D
kiedy 697 odcinek?:P
Nie wybaczę moich wybitych zębów, straconej ręki i oka (pani położna jeszcze tego pożałuje:P), no i złamanego karku + uszczerbek na zdrowiu psychicznym! GRRR NIE WYBACZE TEGO! pocięli mi żonę i zmutowali córeczkę... kolejny odcinek będzie brutalniejszy. z mojej strony haha:P
LOL:P:P:P

igmart - 15-04-2006, 10:23

No czegoś takiego jeszcze nie było:D No to miałam bardzo yyy....ostry poród:) No ale mój mąż był ze mną;p Kiedy powtórka? Trzeba przecierz następny odcinek utworzyć;]
Igi^MBE - 15-04-2006, 10:23

omfg. I tak właśnie w łatwy prosty i przyjemny sposób zarobiliście 1000pln do podziału. Becikowe :D Yh. Chyba wczoraj zamiast iść się jak zawsze zachl[cenzura] no... żwiętować wielki piątek no powinienem na forum siedzieć :)
igmart - 15-04-2006, 10:28

No of kors Igi...:) Bo tam gdzie nasza zgrana ekipa tj.: igmart, DAvv!d, Maxwell & e_g tam zawsze jest wesoło baaaaarrrrdzo:D A co do becikowych to są dla mnie:) Jakiś podział?? O nieeeee;p
Igi^MBE - 15-04-2006, 10:31

Sama się o to prosiłaś :) Patrz: pod nickiem :)
dAvv!d - 15-04-2006, 10:34

Ale to i dobrze, że chyba dminów wtedy na forum nie było:P Ani moderatorów... Ostrzegli by nas i odcinek by się nie skończył :P
Iga spadaj:P Becikowe MOJE! to JA te dziecko zrobiłem! buahahah!:P
A będę miec jeszcze więcej! Składam skargę do sądu za to, że położnik z położnikową nawet brzucha mojej żony nie zszyli!! Teraz biega biedna z dziurą wielką, no:( ha ha ZEMSTA :P

ps. Iga o edytowaniu postów masz pamiętac:P

igmart - 15-04-2006, 10:40

Weee DAvv!d no coment's. Igi!! Coś Ty mi zrobił;p No właśnie! Ja chce odszkodowanie za niezaszytą dziure w brzuchu. Krew mi sie leje strumieniami. Mąż bez ręki!!!!!! Jestem niepocieszoną matką zmutowanego dziecka i męża bez ręki i bez zębów!!
Igi^MBE - 15-04-2006, 11:01

http://rapidshare.de/file...ma-alc.mp3.html
Z bonusem dla szczęśliwej mamusi :) Piosenki o Tobie piszą :)

igmart - 15-04-2006, 11:14

Igi jestem za tym, żeby wszystkim co prowadzili mój poród i dla mojego męża też nadać odznaczenia;p Np : DAvv!d - hipopotami tato, e_g - położniczy, Maźwell- siostra położna czy coś w tym stylu ;p Byłoby smiesznie:D
Igi^MBE - 15-04-2006, 12:10

nie ma bata :) Odznaczenia dostaje sie czasem, na specjalne okazje. A poza tym to by mi sie nie chciało każdemu nadawać odznaczeń :)
igmart - 15-04-2006, 15:13

Ojej:D Wiesz co Igi...nie wiem co powiedzieć:) Czuję się taka...taka wyróżniona:D A ja czym sobie zasłużyłam na odznaczenie??;>
Igi^MBE - 15-04-2006, 20:52

Niczym, mam poprostu chore jazdy. Jak zwykle na kacu :) A że ja piję codziennie to i ciągle mam chore jazdy. Ot działam pod wpływem chwili. :)
igmart - 15-04-2006, 21:33

Och Igi jakiś Ty skacowany;p Ty masz jazdy, a pewien użytkownik ma w podpisie, że Igmart ma jazdy po kacu czy jakoś tak ;p I o co tu biega?? Hę?? ;p
Paciej - 15-04-2006, 22:24

A mi się podoba ranga Igiego, sam bym taką z chęcią przyjął ;)
Maxwell - 15-04-2006, 22:37

Cytat:
Jestem niepocieszoną matką zmutowanego dziecka i męża bez ręki i bez zębów!!

Chcę tylko offtopicowo nadmienić, iż Davv!d nie ma także oka ...a zęby kazałam mu wsadzić, to jakaś niesubordynacja :?

;)

igmart - 15-04-2006, 22:40

Oooo to widzę, że mój mąż pomimo wstawionych już zębów nadal ma wieeeeellllki uszczerbek na zdrowiu i jets nieco ekhem...WYBRAKOWANY. Położna Maxwell co ja bym bez PANI zrobiła;p:D
e_g - 15-04-2006, 22:41

Droga pani igo,pozbyłą sie pani natrentnego dziecka,męża bez oka,ręki i zębów również,więc czego pani chce?Brzuch pani skleiliśmy natychmiastowo tajemniczym klejem pani Zosia niewiadomego pochodzenia,psychiatre pani daliśmy...wszelkie zażalenia kierować do pani położnej która w owym czasie była "niestabilna" :~
Maxwell - 15-04-2006, 22:43

Panie położny, ten klej kupiliśmy w telezakupach "Mango" ...I kto tu był niestabilny ? Niestabilna to byłas matka, do matki pretensje, bo ciągle się budziła i trzeba było stosować mopo-czyny ....
igmart - 15-04-2006, 22:45

I znowu wszystko na mnie? O nie!! Ja sie nie zgadzam;p!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! To, że się budziłąm było ugruntowane tym, że zapewne pewna osoba na sali dała mi za słabą narkoze!! HA!!
e_g - 15-04-2006, 22:47

Wszystko dlatego że pan dawid źle cisnął głowo-ręką i dlatego tak wyszło :/ Zresztą to też wina ministerstwa zdrowia za kiepskie wyposażenie sal szpitalnych :/ nawet wiertarki i pompki nie było :/
Maxwell - 15-04-2006, 22:54

Że nie wspomnę o tasaku, któego też nie było, i musieliśmy machać siekierą, co skończyło się na uszczerbku na i tak cherlawym zedrowiu niejakiego Hipopotamiego Taty :/
igmart - 15-04-2006, 22:56

No i jestem teraz baaaaarrrdzo niepocieszona. Kto mnie pocieszy? Już teraz taki mój ciężki los sie zapowiada ;( ;( Ja po prostu żądam odszkodowania!!
Igi^MBE - 16-04-2006, 09:49

Paciejku, rangę Administrator czy rangę Stary Menel? A co do uszczerbków na zdrowiu... PiS musi na czymś oszczędzać, więc oszczędza na naszym zdrowiu coby mieć za co świątynie wybudować. A tak apropo humoru,
http://www.narodziny.ders...kuzagladzie.htm

uśmiałem się do łez o to :D

Paciej - 16-04-2006, 10:04

Rangę Stary Menel ;) Chociaż Ochlejus by do mnie bardziej pasowała, jak sądzi mój szanowny wychowawca - Brud.
Igi^MBE - 16-04-2006, 12:29

http://209.0.146.17/10/gr...igRedButton.swf
oszkurva.... lol.

igmart - 16-04-2006, 13:57

Moja ranga i tak jest świetna. A więc panie IGI dziękuję baaaarrrrdzo :* :*:* A stary menel też jest spoko. Taka, no taka...ekhem...oryginalna of kors;]
dAvv!d - 18-04-2006, 17:24

Słuchajcie jak dopiero zwyłem :P
Jakieś bachorki pod blokiem biegały i się przezywały... ktoś do kogoś powiedział 'złapie cię i wykastruję!' i takie tam... I nagle ktoś dzwoni do demofonu... Ja odbieram... ktoś mówi:
-Dzień dobry.... (chwila ciszy) czy jest pan ojcem Adama (i jakieś nazwisko) ?
-yy??
-To niech pan coś powie dla Adama bo ciągle się przezywa...
-Eee... Dobrze, przekażcie, że jak go dorwę, to będzie biedny :S
Eh... dziewczynka pomyliła numery demofonów :P
LOL :D

Dustie - 19-04-2006, 20:33

Komiks TRL, tlumaczenie by me

Malwinka - 20-04-2006, 08:13

"A czy zauważułaś, że wszyscy zawsze wygladają jednakowo? Czyżby klony?Albo ktos zhakował nam cybermózgi Lara"
Igi^MBE - 24-04-2006, 17:48

W mcWymiot spotkajmy się


Kasia Trent - 24-04-2006, 19:07

Igi^MBE napisał/a:
W mcWymiot spotkajmy się


:513:

Ja też coś wrzucę...




Boone - 29-04-2006, 15:32

Trochę fajnych fotek... :-P
Boone - 29-04-2006, 18:26

Mam kilka nowych obrazków :)
lara_croft - 29-04-2006, 21:55

To i ja cuś dodam :)
igmart - 01-05-2006, 23:31

Opiszę krótko jedną z dosyć śmiesznych sytuacji...;D A więc:
Siedziałam se pewnego pięknego południa na balkonie na czwartym piętrze. Było [color=red][size=18]CÓDOWNIE[/size][/color]. Słońce grzało i jadłam sobie śliwki (do dzisiaj nie zapomne jakie były pyszne ;D ). Jadłam i jadłam, aż wreszcie jedną pestke po śliwce wyrzuciłam se za balkon. I najwidoczniej zrobiłam to w dosyć nieodpowiednim momencie...w ułamku sekundy wychyliłam sie by popatrzeć gdzie spadnie i......stało się :619: ...mój kolega jechał na rowerze i ta pestka spadła mu centralnie pod koło. Rower gwałtownie zachamował, a kolega przefikołkował....do dzisiaj jak wyglądam przez balkon ten obraz staje mi w oczach. Na szczęście koledze nic się nie stało ;) ;) ;)

Kasia Trent - 02-05-2006, 08:00

Nie pomyślałabym, że pestki od śliwek mogą być aż takie groźne :P

Następnym razem wyrzucaj śmieci do kosza, a nikt na tym nie ucierpi, hehe ;)

Frik - 02-05-2006, 10:35

Jedna pestka, a ile może zdziałać. :p

Od dzisiaj nie jem śliwek. :lol: :P

Boone - 02-05-2006, 21:46

W interneci jest masa fajnych obrazków kompromitujących Buscha... Pokażę Wam kilka nowych... :-P
BradPitt - 06-05-2006, 15:04

Pewnie większość z Was już to widziała ale co tam :P

http://img227.imageshack....rzemiany6so.jpg

Jakby ktos mial coś podobnego z naszym nowym ministerem edukacji to byłbym wdzieczny :D

A i jeszcze nowy dekalog. ( stare to już chyba ale ja wczoraj pierwszy raz przeczytałem :P )

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie dawaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Ojca Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak
siebie samego

lara_croft - 08-05-2006, 21:24

http://www.per.ry.pl/ :D :pozdro: coś fajnego :D może część z Was to zna, ale daję tego linka żeby i ci co nie znają, trochę się pośmiali :D
Kasia Trent - 09-05-2006, 12:02

Wlasnie siedze z kumpelami na kompach w szkole i robimy sobie testy, Wam tez polecam, bo mozna sie posmiac :D Chociaz ja w wiekszosci myslalam inaczej i zaliczalam sie do 2% tych nienormalnych... :P A zreszta sami zobaczcie :D

-> http://www.testy.jeja.pl/test1.php

lara_croft - 12-05-2006, 12:10

KLIK
KLIK
i najlepsze na koniec .....
KLIK

Tom Raider - 12-05-2006, 16:26

hehe, ptasia grypa atakuje :-P ...


Pare śmiesznych fotek:
http://humor.gery.pl/cms/?id=5910

http://humor.gery.pl/cms/?id=5719

http://info.wsisiz.edu.pl...hp/humor5/3745/

http://humor.gery.pl/cms/?id=5605

Maxwell - 15-05-2006, 00:02

Dam to tutaj, może mnie davv!d nie zabije, ale żeby nie było offtopu ^^:
ZAWODOWE I PRZYSZŁOŚCIOWE ROZTERKI TEAMU LEŚNEGO OKA (fragmenty :p ):

dawid (13-05-2006 13:15)
hahahah potem nagram taka dluzsza telenowele
Max (13-05-2006 13:15)
Max (13-05-2006 13:15)
odcinkowa
dawid (13-05-2006 13:16)
tak
Max (13-05-2006 13:16)
jak moda na sukces xD
dawid (13-05-2006 13:16)
milosne rozterki lary croft
Max (13-05-2006 13:16)
hahahaahaha
Max (13-05-2006 13:16)
ALister, Zip czy Anaya ?
Max (13-05-2006 13:16)
albo Amanda xD
dawid (13-05-2006 13:16)
amanda po zajsciu w ciaze zwalila wine nna rutlanda ze to on doprowadzil do ciazy, ale nie amandy tylko lary croft, a wszystko po to aby nie wyszedl za yakuze tylko za lare
Max (13-05-2006 13:17)
hahahahahahahaha
dawid (13-05-2006 13:17)
yakuza? tma ktos taki chyba jest?
Max (13-05-2006 13:17)
jest
Max (13-05-2006 13:17)
tak mi sie zdaje
dawid (13-05-2006 13:17)
no wlasnie
dawid (13-05-2006 13:18)
hahaha jak juz bede miec tr7 to nagram taka komedie w takim stylu telenoweli brazylisjkiej hahaha
(...)
dawid (13-05-2006 13:37)
studio excalibure <cwaniak2>
Max (13-05-2006 13:38)
hahahaah
dawid (13-05-2006 13:38)
czekaj moze zaraz wkleje na forum taka bardzo oficjalna zapowiedz trm3
Max (13-05-2006 13:38)
dawid (13-05-2006 13:42)
Drodzy Rodacy! Bracia i siostry!
Wszem i wobec ogłaszam zagłade Excalibure Studio!
Nadchodzi TRM3, film trafi na srebrny ekran już w czerwcu bieżącego roku. Film współtworzy studio Leśne Oko. To najbardziej oczekiwana premiera roku. Wszystkich zapraszam do kupna biletów jedynie w empiku, bądź najnwoszego numeru Pani Domu, do którego dołączony będzie właśnie bilet na 5 minutowy seans pt 'Tomb Raider Movie 3'
dawid (13-05-2006 13:44)
kurfa jak dzis gorąco <dusi sie> na termometrze 27 stopni w cieniu
Max (13-05-2006 13:45)
hahahahahahahahahahahhahaha
Max (13-05-2006 13:45)
u mnie tez goraco
dawid (13-05-2006 13:52)
dawid (13-05-2006 13:52)
wezzz
dawid (13-05-2006 13:52)
nie podoba mi sie ten filmik
dawid (13-05-2006 13:52)
zrobie cos dluzszego
dawid (13-05-2006 13:52)
smieszniejszego
dawid (13-05-2006 13:52)
co damy na podklad muzyczny?
dawid (13-05-2006 13:52)
bez kitu zalozmy te studio leśne oko
Max (13-05-2006 13:53)
och
Max (13-05-2006 13:53)
my ?
(...)
dawid (13-05-2006 14:47)
mam bujna wyobraznie
dawid (13-05-2006 14:47)
beda przychodzic na nasze filmy
Max (13-05-2006 14:47)
nie tylko Ty
dawid (13-05-2006 14:48)
a na ich filmach kina beda swiecic pustkami
Max (13-05-2006 14:48)
autografy, zdjecia, wywiady xD
Max (13-05-2006 14:48)
hahaha
dawid (13-05-2006 14:48)
oouuuuu
dawid (13-05-2006 14:48)
Max (13-05-2006 14:48)
fanki xD
Max (13-05-2006 14:48)
fani
dawid (13-05-2006 14:48)
karima przyjdzie po autograf
dawid (13-05-2006 14:48)
a <censored> zbankrutują
Max (13-05-2006 14:48)
hashahaa
Max (13-05-2006 14:48)
Cenega bedzie nas dystry...bować ?
dawid (13-05-2006 14:49)
hahahaa
dawid (13-05-2006 14:49)
do tr8 dodadzą plytke ze wszystkimi naszymi filmami
Max (13-05-2006 14:49)
dystrybutować chyba
Max (13-05-2006 14:49)
hahaha
dawid (13-05-2006 14:49)
do wersji kolekcjonerskiej
Max (13-05-2006 14:49)
uściśniemy rękę Toby'emu Gardowi ^^
Max (13-05-2006 14:49)
limitowanej !
dawid (13-05-2006 14:49)
i to bedzie jedynym dodatkiem bo calosc bedzie kosztowac ponad 2 stowy
Max (13-05-2006 14:49)
+ dzwonki na komórke jak z ostatnia plytka HIM-a
Max (13-05-2006 14:49)
noo ^^
dawid (13-05-2006 14:50)
a potem zauroczymy eidos nasza popularnoscia i talentem
dawid (13-05-2006 14:50)
i zatrudnią nas w crystal dynamics
Max (13-05-2006 14:50)
noo ^^
dawid (13-05-2006 14:50)
hahaha
dawid (13-05-2006 14:50)
stworzymy tr9 hahahah
Max (13-05-2006 14:50)
i zostaniemy najgorętszą parą roku, oczywiście na polu zwoddowym ^^
Max (13-05-2006 14:50)
pokonamy Brad aI Angie ^^
Max (13-05-2006 14:50)
i*
dawid (13-05-2006 14:50)
hahahahaha
Max (13-05-2006 14:50)
zawodowym*
dawid (13-05-2006 14:51)
i z tego wszystkiego amanda przyzna sie ze to ona zaszla w ciaze
Max (13-05-2006 14:51)
podpiszemy kotrakt na scenariusz do TRM 150 ^^
dawid (13-05-2006 14:51)
buahahah
Max (13-05-2006 14:51)
hahahahahahahaha
dawid (13-05-2006 14:52)
wiesz co ja tą nasza rozmowe wkleje do posta w ;filmy tr legend' razem z plakatem reklamującym i zwiastunem
Max (13-05-2006 14:52)
okej
dawid (13-05-2006 14:53)
ej czy to wszystko nie jest glupie?
Max (13-05-2006 14:53)
nie
dawid (13-05-2006 14:53)
ten caly pomysl z telenowela zwiastunem i wogole?
Max (13-05-2006 14:53)
juz za pozno na takie refleksje, wiesz ?
dawid (13-05-2006 14:53)
hahaha

Sztepek - 18-05-2006, 16:19

http://www.maxior.pl/?p=index&id=19245&0 < < < A tak się reklamy robi :-P

TO JEST ROZBRAJAJĄCE xD

Enlieen - 20-05-2006, 22:07

http://www.metacafe.com/watch/128811/do_not_laugh/ <- to mnie totalnie rozwalilo, ze potem poczulam miesnie twarzy O_o I jeszcze rozwala mnie ta parodia Star Wars (produkcji polskiej) :|
Malwinka - 21-05-2006, 17:02

Enlieen to było :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: gdyby nie uszy to na około
Dustie - 21-05-2006, 18:47

Rajusiu... Nie bylo to dla mnie jakies supersmieszne, ale przy ten-ten rzeczywiscie buzia mi sie rozdarla :-P

Ciekaw jestem, jakie jeszcze programy kreca...

A skoro jestesmy przy japonskiej TEREBI, to...
http://www.youtube.com/wa...h=Berryz%20Kobo

:hehe:

Malwinka - 21-05-2006, 21:45

to co powiesz na to:

http://youtube.com/watch?...Hg&search=hoost

Dustie - 22-05-2006, 12:16

OMG, Slapping Machine bylo the best :hehe: :hehe: :hehe:
Dustie - 22-05-2006, 12:42

Teraz pora na lekcje rysunku:
http://youtube.com/watch?...i%20no%20tsukai

:690:
W roli glownej Myszka Miki, konik morski, Presley i jacys Hama-chan i Ma-chan.

Kasia Trent - 26-05-2006, 23:45

Trochę fotek :690:
















larcia - 27-05-2006, 15:08

Kasia Trent napisał/a:
Trochę fotek :690:


Kasia -> To twoja robota te fotki czy nie :P :?: :? :
Bo uważam,że są świetne :lol:
Hehe ktoś to miał pomysły :lol:
Dawaj takich więcej :lol: :P
:hehe: :hehe: :hehe: :hehe:

Kasia Trent
Fotki znaleznione :)

Valkiria - 27-05-2006, 23:03

Ekhem...Kot Leonarda
Malaga tiki taki i kasztanki

XALD:
Dobre :D

Sztepek - 30-05-2006, 22:59

Totalny odjazd, czyli animacje człowieka o nazwisku Bruno Bozzetto! :matrix:

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html >> Moje ulubione "Tak" czy "Nie" w ruchu drogowym.

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html > > Różnice między Włochami a resztą Europy.

http://www.rivelazioni.co.../olympics.shtml > > Pan Otto i jego olimpiada.

http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm > > No i różnice między mężczyzną a kobietą.

Igi^MBE - 31-05-2006, 12:38


lara_croft - 31-05-2006, 23:26

:D





Frik - 01-06-2006, 15:34

Smieszne Filmiki. :P

http://www.maxior.pl/?p=index&id=15363&8


http://www.maxior.pl/?p=index&id=14159&8


To o Star Wars -> polecam szczególnie moment z robotami :hehe:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=9898&8

A tu Harry Potter



http://www.maxior.pl/?p=index&id=15739&8

Igi^MBE - 06-06-2006, 12:04

http://www.smog.pl/wideo/...alistyczna_gra/
Kasia Trent - 07-06-2006, 21:21

O, LOL, 666, UWAŻAJMY!!!!

Cytat:
666

Źródło: Metro

Dzisiaj jest dzień szatana. Posłanka LPR Anna Sobecka wykazała się czujnością i ostrzegła naród przed zbliżającym się zagrożeniem. Cytujemy: „Jestem osobą wierzącą i wiem, że sataniści stanowią duże zagrożenie. Trudno przewidywać, co mogliby planować, ale na wszelki wypadek powinniśmy być tego dnia ostrożni i zwracać uwagę na wszystkie podejrzane osoby na ulicy. Na osoby ubrane na czarno, w skórzanych kurtkach, z długimi włosami, tatuażami i kolczykami, bo tak mogą być ubrani sataniści.”


LOL, strzeżcie się mnie, bo skoro chodzę w skórze, ubieram się na czarno i mam długie wsłosy, to jestem satanistką!!!! LOL!!!

e_g - 07-06-2006, 21:34

Ja nie chodzę w skórze,mam tylko sam szkielet i wnętrzności!
Paciej - 11-06-2006, 13:02

Lol ale pierdoły :O A ja nawet nie zwróciłbym uwagi że był dzień szatana gdyby nie moja "cudowna" nauczycielka od matmy :) Tak czy inaczej nikt mi nie dał prezentu ;( :P No ale do rzeczy nawet ja nie czytałem takich pierdół jakie Kasia dała z Metra ;| Ładnie z nią, ale strzeżmy się ... ;]
Kasia Trent - 11-06-2006, 13:04

Ogólnie, to polecam stronkę www.spieprzajdziadu.com, można się nieźle pośmiać z naszych kochanych polityków :hehe:

Igi -> Dobre :P

Malwinka - 13-06-2006, 08:56



don't do that ;( :>

Kamcia - 18-06-2006, 23:16

Parę fajnych obrazków. :P
Chomiczki :P
Biedny Kot :shock:
Snajper :P
Struś
;P

A według mnie najlepsze na koniec:
Świstak :D

BradPitt - 21-06-2006, 12:56

http://www.megaupload.com/?d=XV6VSOBQ

Nie wiele ponad minuta a uśmiałem się jak głupi. Polecam (tylko 400 KB) :D

Valkiria - 21-06-2006, 14:10

Jak się z tego ściąga? Strona mi dość obca.

Co zrobi Polak kiedy Polska wygra Mundial? Wyłącza PlayStation i idzie spać.

Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji!

Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA

:D
Koty :P

BradPitt - 21-06-2006, 14:33

Cytat:
Jak się z tego ściąga?


Heh,właśnie, bo to jest złośliwe cholerstwo.
Jak upłynie czas w prawym górnym rogu to trza tam kliknąć z tym, że akurat w tamtym miejscu przeważnie wyskakuje małe okienko z reklamą. Krzyżyk i po problemie. Może sie jeszcze zdarzyć, że będzie tam pisało coś w stylu "download with premium" , wtedy wystarczy odświeżyć i poczekać (max za 3 razem powinno być ok :D ). Połapiecie sie :D

slawciun - 21-06-2006, 16:00

sory brad.. ale ja jakos nie u8miem sciagnac z Megaupload./..
nie lepiej wzucic poprostu na http://rapidshare.de/
z tad kazdy pobierze...
:pozdro: :wotr:

Enlieen - 22-06-2006, 18:57

Kilka smiesznych filmikow:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=22418&8 <- Wpadki - za pierwsza sekunda sie usmialam, a w polowie do juz mi sie lzy zaczely wylewac, i katar z nosa lecial :lol: :lol: :lol:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=22608&8 <- Kolejne wpadki :>

http://www.maxior.pl/?p=index&id=22868&8 <- I znowu wpadki xD

http://www.maxior.pl/?p=index&id=22254&8 <- "Matrix" Ping Pong, stare, ale co tam :P

http://www.maxior.pl/?p=index&id=21895&8 <- Dzieci :>

Smiech gwarantowany :)

darekch - 22-06-2006, 22:01

Może, nie śmieszne, ale zadziwiające:
elastyczna babka. Ciekawe co z niej na starość zostanie...

Boone - 06-07-2006, 21:30

Teraz coś ja dam... :>
Enlieen - 09-07-2006, 11:56

Kolejne filmiki :>

1

2

3 <- Praktycznie to nie jest smieszny filmik, ale ciekawi, gdzie... A sami se zobaczcie xD :>

fanfan100 - 09-07-2006, 14:53

Nie wiem czy ktoś już czasem tego tu nie opublikował ;) Jak tak, to z góry przepraszam :D

http://www.smog.pl/wideo/1024/najgorszy_teledysk/ <- Polecam zobaczyć ten " Najgorszy Teledysk" :D :P Ja się z tego z siorką nieźle brechtałem ;) :D Polecam :pozdro:

Sztepek - 10-07-2006, 00:36

Ooo LoL :690:

Coś ode mnie. Kącik humoru YntęL!gętłeg0- Andrzej Strzelba gości Kaję Paaaschalską ;)


Albo

'Śmierć w supermarkecie' .... Chyba nie chciałbym paść ofiarą takiego żartu ;P ;]

lara_croft - 13-07-2006, 12:58

Podczas przechadzania się po Londku, a konkretniej, po Seven Kings (4 strefa ;p ) zauważyliśmy coś, co wprawiło mnie w dziki atak śmiechu :D co śmieszniejsze, to jest zdaje się, nazwisko, no ale.... sami zobaczcie sklepik czy cuś tkaiego :D

LOL :D

Mr Macphisto - 14-07-2006, 23:41

Pokazywali fragment jakiś czas temu w Szkle kontaktowym, dziś znalazłem na youtube całość - "Nie działa mi dekoder TV Trwam":

http://www.youtube.com/watch?v=kmVa5Hwzuik

lara_croft - 18-07-2006, 22:31

znalazłam w necie niezły filmik, oto link :D -> http://www.smog.pl/wideo/...st_byc_pijanym/ :D miłego oglądania, ludziska :D a w sumie to nie filmik, tylko slideshow :)

EDIT: i jeszcze to :D bardzo na czasie :D http://www.smog.pl/wideo/..._w_south_parku/

Łapa2 - 04-08-2006, 23:41

Milka :arrow: czy ten opis było do mnie? bo jesli tak to jestem happy bo już 2 osoby mają mnie w opisie, ale mogłabys mi to wytłumaczyc "kacowe jazdy" ?

Siedzą 2 blondynki i zechciały zdobyc nagrode nobla 1 z nich mówi:
-Polecmy na słońce!
-Głupia spalimy się!
-To polecimy w nocy...

Hemulen - 17-08-2006, 11:57

Coś dla fanów Nightwisha :D

http://www.youtube.com/wa...related&search=

Integral - 23-08-2006, 19:07

A tu z kolei coś dla czytelników BRAVO :D Pisownia oryginalna. Chciałam jeszcze wyszczególnić (pogrubić, podkreślić) co lepsze fragmenty, ale stwierdziłam, że to zbędne. Ów list z tamtejszego forum wyraża sobą więcej niż tysiąc słów :D

Cytat:
Mam 15 lat do tej pory nigdy się nie całowałam ,aż do tych wakacji..Byłam na wczasach u kuzynki i zrobiłyśmy wieczorem grilla zeszło się masa ludzi...Noi już tak koło 24:00 poszłam z kuzynem po drewno.Było ciemno wiec szliśmy na omacka potknęłam się i prawie wywróciłam ale przytrzymał mnie za rękę i już nie puścił więc szliśmy tak za rękę aż do samego domu.Weszliśmy do piwnicy stanęłam i patrzyłam w ciemność bo nie było tam żarówki a on podszedł i zaczął mnie całować cała zdębiałam,ale wcale sie nie opierałam nie wiem ile to trwało ale zaczął wkładać mi ręce pod bluzke i wtedy otrzeźwiałam... Wyszłam powiedziałam,że pujde do domu i zaraz tam przyjede i żeby szedł beze mnie.Kiedy tam wróciłam zachowywałam sie jakby się nic nie stało on zresztą też...Próbowałąm nie stykać się z nim wzrokiem.(dodam ze ja bylam trzezwa a on tez bo rano szedl do pracy)Nastepnego dnia wszytsko było ok pojechał rano do pracy i wraca zawsze późno wtedy kiedy już spałam tak było przez cały tydzień.Aż wkońcu sobie pomyślałam"CO JA BEDE SIEUKRYWAC??" NIEE to nie ja sie na niego rzuciłam...I specjalnie nie pojechałam w piatek tak jak planowalam tylko w sobote...I jak juz wrocil z tej pracy powiedzial mi ze mnie przeprasza ale nie wiedzial co robi??COO??nie wiedzial co robi tez mi wytlumaczenie... A ja mu nato takim tekstem WIEM ZE JESTEM ATRAKCYJNA ALE ZEBY NA KUZYNKE??NO WIESZ CO:)obrucilam to troche w zart..wiec powiedzialam ze nie szkodzi..bo niby co miałam zrobic..a on na to DOBRZE CALUJESZ...hahah se mysle przeciez caluje sie pierwszy raz ale pacan:) Ale jakoś to bylo...Jak wrocilam do domu juz nie pisalam z nim sms tak jak przed tym zdarzeniem nawet sygnalkow...tak jakos sie dziwnie czuje..powinnam cos jeszcze powiedziec zeby wszytsko wrocilo do normy??Poradzcie prosze ja go naprawde baaaaardzo lubie....powiem jeszcze ze on ma 19 lat..

Kyo - 27-08-2006, 17:53

Zarzucam kilka dowcipów. Niektóre pewnie znane, być może reszta nie :p :

- Kto wczoraj oglądał horrory?
- Ja...
- To posprzątaj po sobie!!

Spotykają się dwa psy, jeden mówi:
- Wiesz, szczekałem.
A drugi na to:
- A ja szcze moczem!

Mamo daj mi 50zł!!
40, po co ci 30 za 20 nic nie kupisz masz 10 i spadaj

Smażą się dwa jajka na patelni. Nagle jedno mówi:
-Ufff... Ale tu gorąco!
Na co drugie:
-AAAAAAA!!!! Gadające jajko!!!!

Siedzą dwie sowy na gałęzi.
Jedna odwraca się do drugiej i mówi:
- Jesteś głucha jak dupa.
Na to druga:
- A ty jak dupa.

Czym się różni wróbelek?
Tym, że ma jedną nóżkę bardziej

Wchodzi babcia do windy, a tam schody. Obok tabliczka "nie deptac", a dzieci i
tak sie kąpią...

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to jest Jezus.

- Puk, puk!!!!
- Kto tam??
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

:690:

To może już bylo, ale zamieszczam :) :


Drogi serwisie techniczny!

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE , a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS . ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

Desperatka.


Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK
jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę: C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY . Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może
doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO - PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3

Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie
instalować TEŚCIOWEJ!

Kasia Trent - 04-10-2006, 20:04

Punks not dead


Malwinka - 13-10-2006, 08:15

Dzis na onet.pl jest ciekawy artykuł o pechu i pechowcach. Te dwa przykłady mnie rozwaliły xD

..."Klasyczny pech spadł na głowę pewnego Turka w kafejce w Nevsehir. Spokojnie grał on sobie w domino, gdy nagle... przygniotła go krowa. Okazało się, że kawiarnię wybudowano na zboczu góry, jej dach był przedłużeniem pobliskiego pastwiska. Gdy zwierzę weszło na budynek, pękły belki stropowe i krowa wpadła do środka kafejki. Pechowy klient opuścił lokal na noszach z rozbitą głową i złamaną nogą. Krowie nic się nie stało"...

..."Niefart miał też pewien Polak, który w akcie desperacji odciął sobie penisa. Jednak gdy tego dokonał, rozmyślił się i zadzwonił po pogotowie. Sanitariusze zapakowali do karetki pacjenta i słój z odciętym członkiem. Pośpiech jednak sprawił, że kierowca stracił panowanie nad pojazdem. Pojemnik z cenną zawartością znalazł się na jezdni. Po czym został... rozjechany przez nadjeżdżające auto. Przyszywać nie było już czego"...

Mozecie sobie wyobrazić? :>

XALD:
Nie, ale avatar bardzo ładny :P

bro - 14-10-2006, 23:13

mam nadzieje że nie było :D a jak było to bedzie znów :D

http://www.funportal.pl/p...jest_super.html

muhaha, nie ma jak ostra blondyna :690:

XALD:
:D :D :D

Malwinka - 15-10-2006, 08:14

hehe akcja sie dzieje na Nowym Świecie w Warszawie. Mogę sprawdzić, czy ta pani tam stoi z tymi kwiatami. :-P


Malwinka
tak xald, prawda, że śliczny xD

Barbie - 15-10-2006, 16:49

Bro, ale to się nie kwalifikuje do humoru w żaden sposób... Chyba, że złego. Chcę do Irlandii! :518:
Malwinka - 15-10-2006, 18:47

Tam tez cukierkowo nie jest, ale przynajmniej sa pieniadze :P
xald - 19-10-2006, 17:03

Poniżej macie link (niektórzy już znają) do bardzo wesołej zabawy. Duży obraz, w nim ukryte 50 filmów. Głównie horrory, głównie bardzo znane :) Ja sam wykombinowałem 36 tytułów, ale teraz mam już wszystkie. Dlatego w razie czego mogę służyć pomocą. Chwalcie się wynikami :) Powodzenia!!

www.darkjustgotfun.com

Jaunty - 19-10-2006, 20:11

Cienki bolek jestem - zaledwie 28 :) . Poszukam jeszcze, ale coś czuję, że więcej nie odgadnę. Widziałem kiedyś coś takiego tylko w wersji z nazwami popularnych zespołów. Wydaje mi się nawet, że ktoś to zamieścił na forum.
Igi^MBE - 25-10-2006, 18:51


Sztepek - 29-11-2006, 21:46

http://youtube.com/watch?...=related&search

o lol :D

dla wszystkich fanów Innych

:690:

Malwinka - 05-12-2006, 11:06

A propos tego filmiku, co bro dal pare postów wyżej. Przechodziłam wczoraj Nowym Światem i przypomniała mi sie ta scenka, ponieważ ta pani z kwiatami rzeczywiscie ma tam stoisko i dokladnie tak wyglada. Dlatego uwazam za wielce prawdopodobne, ze jednak ta akcja miala miejsce.
Igi^MBE - 16-12-2006, 18:38


e_g - 16-12-2006, 20:59

Drogie bravo!!!
Mam na imie Aga i mam 12 lat. Pisze do was poniewaz mam ogromny problem. W
naszej klasie sa juz tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka),
postanowilam wiêc , ze nie moge stracic dziewictwa ostatnia zwlaszcza , ze za
trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za maz i pewnie to
zrobi.Chcialam zrobic to z Adamem najprzystojniejszym chlopakiem w naszej
podstawówce, jednak on powiedzial ,ze dziewczyny mu nie w glowie bo chce
zostac trenerem pokemonów:-/Co mam zrobic zeby przekonac Mariusza do tego
pierwszego razu, nie moge przegrac z pokemonami bo to bedzie wstyd na cala
szkole.POMOCY

To o l_c? O_o

Maxwell - 16-12-2006, 21:16

L_c ma ju ż chyba ten "problem" z głowy, więc nie sądzę, chyba że to jakieś archiwa policyjne :p
e_g - 16-12-2006, 21:32

Kasia_T niesie pomoc ku nieszczęśliwym nastolatkom :p



Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej
przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim
wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale
ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze
rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że
jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo
naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale
śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem
pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona.
Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed
tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona
przestanie mnie kochać.

MISS 16
-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i
puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to
kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy
rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam
poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam
na odpowiedz

Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim
mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem
gejem??

Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z
dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i
pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko
widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru
dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo
pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym
mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała
mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o
taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź
wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

ja-marta - 16-12-2006, 21:41

"Zabrze, autobus linii 720 - prawie pusty. Środek zimowego dnia,
na dworze pada śnieg. Postacie: Ja, Kanar, Kierowca.

Siedzę w autobusie. Nagle wsiada Kanar.
Kanar:Bileciki do kontroli!
Siedzę dalej i tylko szyderczo się uśmiecham.
Kanar:Bilecik!
Ja:Trąbka
Kanar:Jaka trąbka?
Ja:Jaki bilecik?
Kanar:Proszę się nie wygłupiać i pokazać mi bilet!
Ja:Po co?
Kanar:Jestem kontrolerem MPK!
Ja:Nie wierzę panu!
Kanar:(pokazując mi legitymację kontrolera MPK): Oto moja legitymacja.
Ja:A oto moja (odpowiadam, pokazując legitymację szkolną).
Kanar:Proszę mi pokazać pana bilet!
Ja:Proszę mi pokazać pańską kartę szczepień!
Kanar:Ma pan bilet?
Ja:NIE.
Kanar:W takim razie proszę o dokumenty.
Ja:Nie mam.
Kanar:A ta legitymacja?
Ja:To nie moja! Znalazłem!!
Kanar:To dlaczego jest na niej pana zdjęcie?
Ja:Zbieg okoliczności!
Kanar:Proszę mi pokazać dokumenty!
Ja:Są TAM! (mówię, wskazując na kieszeń kurtki Kanara).
Kanar:Proszę mi pokazać PANA dokumenty!
Ja:Którego pana?
Kanar:Pokaże mi pan dokumenty?
Ja:Nie pokażę!
Kanar:Bo zawołam policję!
Ja:Bo zawołam ojca!
Kanar:Proszę przestać się wygłupiać.
Ja:Proszę przestać się czepiać!
Kanar:Pokaże mi pan bilet albo dokument?
Ja:No nie! Pan jest monotematyczny!!!
Kanar:Jeżeli nie zobaczę biletu będę zmuszony pana zatrzymać.
Ja:Może wreszcie mi pan wyjaśni, kim pan jest?
Kanar:(trochę zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!
Ja:Proszę o legitymację.
Kanar:Już pan widział!
Ja:Chcę do ręki!
Kanar wyciąga legitymację i podaje mi.
Ja:(biorę ją, chowam, po chwili wyciągam i mówię): Dzień dobry, bileciki do kontroli.
Kanar:Co proszę?
Ja:Słyszał pan, jestem kontrolerem i proszę o bilet do kontroli.
Kanar:To ja jestem kontrolerem!
Ja:Ma pan bilet?
Kanar:Nie potrzebuję, pracuję w MPK!
Ja:Tak, a mój ojciec w NASA. Płaci pan teraz, czy mam wystawić blankiecik?
Kanar:(rzucając się na mnie): Proszę oddać mi moją legitymację!
Ja:Aaa! To jest napad na człowieka na służbie! Panie kierowco,
proszę zatrzymać autobus!!!
Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nas.
Kierowca:Co tu się dzieje?
Ja:Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu.
Kanar:Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!
Kierowca:(zwracając się do nas obu): Proszę o legitymację. (Podaję mu legitymację,
on ogląda ją dokładnie i mówi): To nie jest pana zdjęcie!
Ja:Jestem po operacji plastycznej!
Kierowca:(do Kanara): Ale pan jest całkiem podobny ...
Kanar:Bo to moja legitymacja!
Kierowca:(wskazując na mnie): Tylko dlaczego miał ją ten pan?
Kanar:Bo mi ją zabrał!
Ja:Nieprawda! To jest pomówienie!
Przypadkiem wypada mi z kieszeni karta autobusowa
Kierowca:(podnosząc ją): Czy to pana?
Kanar:Przecież mówił pan, że nie ma biletu!
Ja:A niby skąd miałem wiedzieć, że wystarczy karta? Przecież pytał pan o bilet.
Kanar i kierowca (razem): IDIOTA!!!"

www.humor.mocny.com

Igi^MBE - 29-12-2006, 14:57

http://www.brainblog.de/m...now_your_limits
Serek - 29-12-2006, 18:58

http://happytreefriends.a...des/index.html#
xald - 31-12-2006, 01:19

Wybaczcie, ale nie mogłem się powstrzymać :D :D :D
Proszę spojrzeć na to przychylnym okiem.
Czasami nawiedzają mnie myśli, że tak skończy to forum i nie mogę się oprzeć wrażeniu, że ta chwila jest coraz bliżej :D
I nie bierzcie nic do siebie. Jeśli okaże się, że A jest robotem, a B ma cztery ręce, to NIE MA w tym żadnych ukrytych podtekstów!! Wybór nicków jest przypadkowy (z wyjątkiem jednego :P )
Zachęcam do obejrzenia filmu: *

Na początku mamy wspaniały najazd kamery na tytana tego forum - larcię. Ostateczne starcie zbliża się wielkimi krokami. Zza jej pleców wybiega armia Lar, Larek, Laruń i Lareczek!! Potężna fala wojowników biegnie wprost na żądnych świętego spokoju ostatnich sprawiedliwych, którzy mają dość spamu, floodu i Lar powyżej numeru 50.
Podczas zderzenia pierwsi padają.
Integral po krótkim przyjęciu ciosów powala e_ga na łopatki, ale dostaje z bara od larci i uczy się wykonywać 1060 stopni w powietrzu, podziwiając widoki.
Dustie i bro walczą o miano mistrza szpady, kiedy wpada na nich Jaunty, którego aż elektryzuje, żeby pokazać Boone'owi, że jego do gruntu nie da się przybić.
Na wyżyny wznoszą się Maxwella i Jerrem_Y, toczące walkę o zrozumienie dla pozornie męskich nicków.
Na ziemi tymczasem A_DAM walczy z królem anarchii, Igim. Pomimo chwilowych trudności (i co, że złamana noga??) Igi wzywa na pomoc swoich kumpli, którzy jeszcze nie doszli do siebie po ostatniej bibie.
Walka osiąga punkt zwrotny, kiedy Macphisto sieje postrach swoim młotem.
Ale co to?? Co się dzieje??!! Ziemia się trzęsie, a spod niej wyrasta nowy... konkurs!! Konkurs o miano nowego moderatora. Wojownicy nie pozostaną na to obojętni. Rozpoczyna się zaciekły wyścig na szczyt piramidy!! Nie ma już żadnych zasad!! Wszyscy przeciwko wszystkim!!
Serek odsunąwszy (delikatnie eufemizując) Malwinkę rusza jako pierwszy po Złote Miano, ale drogę zabiega mu niezwykle szybka w pisaniu postów Kasia Trent, która równie szybko schodzi z owej piramidy.
E_g rozkłada Serka na łopatki przy pomocy lasera i stara się powstrzymać Noughta.
Nought, rozwścieczony, że go znów bez powodu zaatakowano, obficie rzyga, jak obiecał!!
Równowagę w tej sytuacji zachowuje jedynie Grindy, która wybija mu z głowy niegrzeczne zachowania i wychodzi na prowadzenie. Na nic skok na plecy Lary 184. Jednak FreakMatek! i Cinek łatwo nie odpuszczą. Jednoczą siły w walce. Fakt ten wykorzystuje Cez. Pomimo przepaski na oczach wie doskonale, jak zadać śmiertelny cios!!
Jednak musi mieć się na baczności. Oto powraca Król Anarchii, będący w swoim żywiole podczas, gdy jakiś nikczemnik spycha Valikirię ze schodów. Wspaniała walka, wspaniała walka!! Jednak Cez ulega (po co zakładał tę przepaskę??!!).
Walka osiąga punkt kulminacyjny. Na arenę wkracza bowiem polimorficzna i niebezpieczna jak zawsze Barbie. Posyła Igiego na wycieczkę, z której już raczej nie wróci... A chwilę później wielu konkurentów do diabła.
Moment, cóż to?? Z tego grona wyskakuje waleczny i nieposkromiony wciąż Macphisto. Czyżby kłótnia małżeńska?? Oboje są oddani sprawie. W końcu zwycięzca będzie Władcą Absolutnie Niczego, nic dziwnego, że uczucia schodzą na dalszy plan.
Nieoczekiwanie zza węgła wyskakuje... Kat, który wyłącza Mac'a z gry (ponownie eufemizując).
Już nikt nie stanie Barbie na drodze... Ale co to?? Co to za dźwięk?? Czy to możliwe?? Czy mistrzyni wróciła?? Tak... z cienia wychodzi... lara_croft. To wspaniały pojedynek.
Barbie ponownie pokazuje, kto jest górą i biegnie na szczyt. Desperacko próbują ją powstrzymać Malwinka i kamilszy. Ale nie z Barbie te numery...
Jednak lara_croft powraca!! Nie daje jej sięgnąć po upragnione Zniszczenie.
Kto wygra?? Ilu polegnie na samym szczycie?? Tam nieszczęśników oczekuje już Xald...

Postarajcie się, żeby było dość głośno. Jeśli nie macie do tego akurat warunków, radzę obejrzeć później.

http://www.youtube.com/watch?v=JHABQ4K0tEU

* Gdyby ktoś nie był świadomy, to jest intro ostatniej **, siódmej już części matki bijatyk - "Mortal Kombat".

** Ostatniej jak do tej pory.

e_g - 31-12-2006, 01:50

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Jeju,ale z Integral mi jakoś szło ale widać że matce nie można pyskować :(
Ale przynajmnej Serka przypiekłem,a co,nie będzie mi tu cham udawał że R w shoutboxie nie ma,a co! :p
Cóż za wspaniałe zakończenie dnia,uśmiałem sie jak nigdy :D

Grindy - 31-12-2006, 11:17

Xald, jak wiesz, zawsze twierdziłam, że się "marnujesz" :D :D :D
Igi^MBE - 31-12-2006, 11:23

król anarchii lol :)
Barbie - 31-12-2006, 11:59

xald, dzięki za poświęcenie takiej ilości tekstu, jestem wzruszona :D I Macphisto mi właśnie zazdrości :p
Jerrem_Y - 31-12-2006, 12:11

Ciesze sie, ze w koncu nas ktos rozumie ;(
Dobra robota :690:

Maxwell - 31-12-2006, 12:43

Może załóżmy partię polityczną, Jerrem_Y ? :> Ale faktycznie, praca świetna :D
darekch - 31-12-2006, 15:35

Oj mi dzisiaj wyskoczył dziwny błąd na tym forum. :p
Tu macie screen: :p

http://img455.imageshack....dnaforumsy9.jpg

XALD:
To jest dopiero SYSTEM FAILURE!! :D :D :D

Jerrem_Y - 31-12-2006, 15:38

darekch powaliles mnie :hehe: dlaczego ja nie mam takich bledow ;(
xald - 31-12-2006, 15:59

Dzięki. Cieszę się, że Wam się podoba :)
Kasia Trent - 31-12-2006, 16:03

Mi się nie podoba, bo mam za małą rolę :P Powinnam była chociaż umrzeć, to bym miała jedną linijkę więcej :P Hehe, żartuję :690:

Że Ci się chciało... ;)

FreakMatek! - 31-12-2006, 16:45

Niezłe :D Podziwiam, że chiało Ci się opisywać ten WoTRowy wyścig szczurów :690:
Tylko nie pasuje mi zestawienie mnie obok Pana C. :p


:690: I dodatkowo:

darekch - 31-12-2006, 20:00

No no Xald! Mi również podoba się Twoja praca! ;) Bardzo fajna!

A tu coś ode mnie. Na pomysł wpadłem oglądając TV. :p


Boone - 31-12-2006, 20:34

Dodam cos od siebie:D
Kasia Trent - 01-01-2007, 17:13

darekch, ten gośc przypomina mi Cinka :690:

Bez obrazy Cineczku, jakoś tak fryzurą może... hm.. :-P

Malwinka - 08-01-2007, 21:46

Nie bardzo wiedzalam, gdzie to umiescic. Natknęłam sie na to na wspanialym grono.net Komus sie chyba nudzilo. Angie Gothic Lolita :P


Kasia Trent - 11-01-2007, 17:04

http://www.funner.pl/smie...u-i-inwestycji/

:gupek: ... :hehe:

http://youtube.com/watch?...related&search=

Boone - 12-01-2007, 18:01

Teraz ja,teraz ja! Mogę? :-P
Igi^MBE - 18-01-2007, 07:32

Dla miłośników pewnego serialu:

Otóż - oni podobno potrafią odpowiedzieć na poniższe pytanie:

Asyenna - 18-01-2007, 09:54

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...

Barbie - 22-01-2007, 23:47


Lara13 - 24-01-2007, 18:41

Ooo to teraz ja :P
Jerrem_Y - 24-01-2007, 18:52

Widze, ze udalo sie w koncu zalaczyc fotki :D

Enjoy :hehe:
http://blahash.wrzuta.pl/film/iBsnLVIPxA/

Boone - 24-01-2007, 20:07

Zastanawialiście się kiedys dlaczego Ewa zerwała jabłko z zakazanego drzewa? Chyba znalazłem odpowiedz na to pytanie... Poniżej zdjęcię wychowawców obozowych podczas przerwy obiadowej xD :pozdro:
Igi^MBE - 24-01-2007, 20:45

http://www.joemonster.org/filmy/3241/buty-ucieczki
..::;;PeeT;;::. - 24-01-2007, 22:08

Angelina Jolie z synkiem :hehe:
http://brianromero.com/bl...ngie_maddox.jpg

i jeszcze coś xD xD
http://www.worth1000.com/...splay=photoshop

http://www.cartoonstock.com/lowres/ate0007l.jpg

Menkaure - 03-02-2007, 17:13

http://www.youtube.com/watch?v=teY0vAv7vus

:hahaha:

no, oto i Agnieszka Ch. i jej zespół C. :censored: .A. :P

Igi^MBE - 11-02-2007, 13:49


Menkaure - 14-02-2007, 01:16

Jak odróżnić niedźwiedzie - metoda praktyczna
Podejść do niedźwiedzia i kopnąć go z całej siły w przyrodzenie
Uciec najszybciej jak się potrafi i:
a) jesli uciekamy na drzewo i niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny
b) jeśli uciekamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
c) jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami i zaczyna jeść liście to jest to niedźwiedź koala
d) jeśli uciekamy, a wokoło nie ma żadnych drzew to najprawdopodobniej jest to niedźwiedź polarny
e) jesli uciekamy a niedźwiedź nas nie goni to jest to miś pluszowy
f) jeśli ugodzony w przyrodzenie niedźwiedź nas nie goni, ale zaczyna płakać to jest to miś Koralgol - największa c :censored: pa wśród niedźwiedzi

:)

Grindy - 14-02-2007, 08:11

g) jeśli palnie nam potem mówkę, jakie to nieetyczne i niekoleżeńskie kopać kogoś w przyrodzenie, to jest to na pewno Miś Uszatek :690:
Menkaure - 16-02-2007, 12:31

Telewizor plazmowy najnowszej generacji:


A oto jego sekret...

Asyenna - 16-02-2007, 14:02

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała - Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi! Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą a ta już od progu drze się - "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę - Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to??
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje - Precz z Kaczyńskimi! na całe gardło.
Na drugi dzień koieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili.
Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościlną papugą.
Sędzia mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa się słowem.
Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic.
Sędzia podpowiada: "Precz z Kaczyńskim!", oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają - "Precz z Kaczyńskimi!".
W końcu cała sala skanduje - Precz z Kaczyńskimi! Precz z KAczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

>>>>Drogi Rysiu,
Nie mogę dalej ciągnąć naszego związku.
Odległość między nami jest zbyt duża.
Muszę przyznać, że zdradziłam Cię dwukrotnie,
ponieważ Cię nie było i to nie jest sprawiedliwe.
Wybacz. Proszę, odeślij mi zdjęcie, które ode mnie dostałeś.
Całuski,
Beata.

>>>>Żołnierza to zabolało, dlatego poprosił kumpli o wszelkie zdjęcia
ich obecnych lub byłych dziewczyn. Zatem do koperty ze zdjęciem
Beaty dorzucił zdjęcia innych ładnych dziewczyn, jakie dostał od kolegów.
W zestawie pojawiło się 57 zdjęć wraz z listem:

>>>>Droga Beatko,
Przepraszam, ale ni cholery nie pamiętam, kim jesteś.
Proszę, wybierz swoje zdjęcie z tej kupki i odeślij całą resztę.
Trzymaj się,
Rysiek

Alisasi - 16-02-2007, 14:06

Długie i szczerze mówiąc alternatywne :)

Facet spóźnia się na seans do kina. Cała sala pełna, patrzy na bilet "Rząd I, miejsce I". Podchodzi do gościa i pyta się
- Przepraszam, czy to rząd I?
- Nie, XV
Schodzi pare rzędów niżej
- Przepraszam, czy to rząd I?
- Nie, XIII
Po kilku próbach wreszcie trafia na swój rząd
- Przepraszam, czy to rząd I?
- Tak!
- A czy to miejsce I?
- Nie, XX
Przechodzi dalej
- Czy to miejsce I?
- Nie, XV
I tak dalej aż w końcu:
- Czy to miejsce I? To obok pana?
- Tak!
Ucieszony zajmuje miejsce i wyciąga chrupki. Powoli, z ogromnym szelestem otwiera paczkę, wybiera najbardziej zrumienioną i już ma jeść gdy...
- Przepraszam, chce pan może chrupkę - pyta faceta obok siebie.
- Nie!
- A pan? - pyta faceta za sobą
- Nie!
- A pana żona? - pyta dalej
- To nie jest moja żona!
- A to przepraszam. A pani?
- Nie!
- A pan łysy?
- NIE!
Zrezygnowany sam zaczyna jeść... Kiedy zjadł już całą paczkę wyjmuje colę. Szklana butelka, kapsel... co zrobić. Gdy nagle wpada na świetny pomysł!
- Przepraszam, ma pan może otwieracz - pyta faceta obok siebie.
- Nie!
- A pan? - pyta faceta za sobą
- Nie!
- A pana żona? - pyta dalej
- To nie jest moja żona!
- A to przepraszam. A pani?
- Nie!
- A pan łysy?
- NIE!
Trudno, jakoś sobie zębami poradził... Już ma zacząć pić, podnosi butelkę gdy nagle...
- Przepraszam, chce pan może coli - pyta faceta obok siebie.
- Nie!
- A pan? - pyta faceta za sobą
- Nie!
- A pana żona? - pyta dalej
- To nie jest moja żona!
- A to przepraszam. A pani?
- Nie!
- A pan łysy?
Nagle z ostatniego rzędu odzywa się głos:
- Łysy, k***a bierz!

Menkaure - 17-02-2007, 11:18

Dziennikarzom z Sopotu udało się zrobić zdjęcie nowej prowadzącej nocne gry smsowe na Polsacie - "Dziewczyny w bikini". Kobietę złapano na Rajskiej Plaży tuż przed nagraniem.
oto zdjęcie
|
V
LINK


Integral
To bolało x_X'

Gloomy Angel - 17-02-2007, 13:49

O Boże, jak to zobaczyłam to myślałam, że padnę :hehe: Co ta babka ze sobą zrobiła, no nie xD
Menkaure - 02-03-2007, 23:15

Patrzcie na to!! Ja już gotuję ryż :)
a ja się zastanawiałem dlaczego ostatnio tracę wzrok :)

{EDIT}

nie dodałem linka :)

http://jo5300.bielsko.msk.pl/stuff/china.jpg

Kasia Trent - 02-03-2007, 23:19

Hehe... ale udało mi się przeczytać bez rozciągania oczu :)
Grindy - 02-03-2007, 23:26

Kasia, a możeś ty Azjatka w którymś pokoleniu? :D
Menkaure - 02-03-2007, 23:30

Albo Azjatka albo nie narzeka :)
A jak Tobie poszło, Grindy ?

Grindy - 02-03-2007, 23:37

Niestety okazało się, że zero we mnie krwi azjatyckiej :690: :D
Hrithik_Roshan - 04-03-2007, 00:01

U mnie również nawet kropla krwi Azjaty nie płynie...
Ale to raczej chodzi o oczy, a nie o krew... :690:
No ja nie jestem MADE IN CHINA więc bez zrobienia samopas skośnyczh oczu nie mogłem przeczytać ;) :hehe:

Szymon_Trent - 04-03-2007, 14:16

Ja nie musiałem wykrzywiać oczu... po prostu leżałem i z dołu ten napis normalnie widać... Dobrze jest też popatrzeć z lewej...
Jaunty - 05-03-2007, 17:59

Tajemnicze wskazówki dla kupujących w sklepie internetowym LMS :D :


Birko - 16-03-2007, 23:51

http://www.hss.pl/articles.php?id=437
http://www.hss.pl/articles.php?id=470
http://www.hss.pl/articles.php?id=573
http://www.hss.pl/articles.php?id=454

Kiedy to wszystko przeczytałam myślałam, że padne ze śmiechu :hehe: . Co prawda troszkę tego jest no, ale jednocześnie jest więcej śmiechu :690: .
Miłego dnia :pozdro:

Igi^MBE - 17-03-2007, 09:29


Menkaure - 17-03-2007, 19:11

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze cos dziwnego zaobserwowalam u siebie.
Zaczerwieniła się.
Lekarz:
- Proszę mowić śmiało i nie wstydzić sie, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe.Nie mam pojecia skad one tam sie biora.
Lekarz poprosil siostre, aby rozebrala sie i polozyla na fotelu.Faktycznie cos tam znalazl.Obejrzal, zbadal i powiedzial:
- To nie sa znaczki pocztowe.To sa naklejki z bananow...

Lara13 - 17-03-2007, 19:46

Wzięłam to z takiej fajnej strony :P :


I jeszcze kawał:
Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej. - Kiedy zaginęła? - Trzy tygodnie temu. - I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie? - Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście

Mai - 30-03-2007, 20:15

Pewien ksiądz pojechał na misję do Afryki. Idzie sobie po tamtejszych bezdrożach i nagle napada go lew! Ksiądz pada na twarz i woła:
- Boże, spraw, aby ta istota miała chrześcijańskie uczucia! - Na to lew klęka, wznosi oczy ku niebu i mówi:
- Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał!

Igi

Starsze od węgla... czytałem to w takiej książeczce 501 najlepszych dowcipów, wydanej jakoś w 1992 roku. Moja pierwsza książka z kawałami ;p

Mai - 30-03-2007, 21:45

Ja to usłyszałam parę miesięcy temu ;p .

Witam Państwa bardzo serdecznie! Tu, na tym stadionie rozpocznie się za chwilę spotkanie dwóch, jakże różnych drużun. Jedna wystąpi w strojach białuch, zaś druga w czerwonych. Oprócz nich widzimy także trzech panów ubranych na czarno. to policjanci z grupy antyterrorystycznej przeszukują spodenki zawodników. Są też i sędziowie. Gdzieś w pobliżu stadionu. Mam nadzieję. Tymczasem zawodnicy, jak widzę, postanowili się troszeczkę rozgrzać. Na tak, dzisiaj jest bardzo zimno, a odrobina alkoholu nie zaszkodzi. Nareszcie są sędziowie, więc możemy zaczynać. Przedtem jeszcze losowanie stron boiska. Sędzia rzucił monetę. Teraz wszyscy jej szukają. Jest, jest moneta. Ale chyba jakaś inna. Nieważne. Sędzia postanowił zagrać w marynarza. Zatem Lumpex Kosomłoty zagrają po lewej stronie, a Weneropol Pasłęka po prawej stronie. Gwizdek sędziego. Gdzie jest gwizdek sędziego? Sędzia wyrażnie przedłuża spotkanie. Ale żeby zaraz na początku? Jest gwizdek. Zaczynamy. Przy piłce Weneropol. Roman Hulajnoga przerzuca piłkę na lewą stronę. Dowcipniś. Teraz trzeba będzie ją z powrotem odwrócić. Ale już Staszek Kosa pędzi prawym skrzydłem. I mimo asysty obrońców dośrodkował. Ależ ma sił ten chłopak, takie dośrodkowanie z dwoma obrońcami na szyi. Piłkę, albo raczej piłką dostał Bronek Brona. Lecz już się podniósł i chwiejnym krokiem biegnie dalej. Jak w amoku mija wszystkich zawodników. Piękny strzał z woleja i bramka, proszę Państwa! Tyle, że samobójcza. po chwili radości przyszedł czas na refleksję. Teraz Brona przeprasza swoich kolegów, a zwłaszcza Andrzeja Woleja, który przy strzale mocno ucierpiał. Piłka znowu w grze. Teraz podanie do środka. Józef Środek, świetnie wyszkolony technicznie. Właśnie ukończył Politechnikę. Przerzut na prawo. Tam już czeka Zbyszek Jogurt. powinien wiedzieć co zrobić z piłką. Ale nie wie. I już mu ją zabrano. Kontra. Rekontra. Przepraszam Państwa bardzo, mamy tu jakieś przebicia z turnirju brydża. Ale już jesteśmy z powrotem na boisku.
Tym razem nie dam się tak szybko z niego przegonić porządkowym. Ale uwaga, piłka w górze i piękna główka Daniela Modela zderza się ze słupkiem. Jednak zawodnik Lumpexu wcale się tym nie przejął. Jasne, jest przecież wielu świetnych chirurgów plastycznych. No i przerwa. W transmisji. Ale też i koniec pierwszej połowy boiska, znaczy spotkania. Do zobaczenia po przerwie. Mam nadzieję. Przerwa. Witam Państwa po przerwie. Na stadionie Lumpexu ciągle bez bramek. Ale już ekipa techniczna niesie nowe i z pewnością zaraz piłkarze wznowią grę. Ruszyli. Piłkarze rzecz jasna. Przy piłce gracze z Kosomłotów, Ale już Weneropolanie na nich siedzą i wciskają w murawę. Co za walka. Franek Parowóz zerwał się i plując trawą bierzy w kierunku przerażonego bramkarza Lumpexu. Bo to i widok jest straszny. Franek Parowóz to kawał chłopa. Albo i dwa kawały. O, właśnie przpomniał mi się kawał. Ale to może kiedy indziej. Parowóz uderza z całej pary i GOOOOOOOL!!!!! Wspaniała bramka. Wytrymała to bombowe uderzenie. Ale siatka do wymiany. W miejsce kontuzjowanego Janka Siatki za chwilę na boisko wejdzie Wojtek Słup. Teraz gra przeniosła się pod bramkę Pasłęczan. Faul. Sędzia sięga po kartonik. widoczniejest bardzo spragniony. Rzut wolny. Niestety za wolny. Piłką przejeli Lumpexarze. Przy piłce Leon Neon.
Ale obrońcy gości już mu ją wybijają. Razem z paroma zębami. Sędzia niczego nie widzi? Ano nie. Sądząc po okularach ma z 10 dioptrii. Piłka w posiadaniu bramkarza Weneropolu. Bierze rozbieg i wykop. Bramkarz wpadł w wykop. No tak, miejscowy stadion ciągle w remoncie. Koniec, proszę Państwa. Ostatni gwizdek sędziego. Na szczęście wytrzymał całe spotkanie. Gwizdek. Bo sędziego niestety znieśli już z boiska sanitariusze. Było to niewątpliwie emocjonujące spotkanie. Stojące na bardzo wysokim poziomie boisko. Wręcz na jakiejś górze. Co aj wygaduję? W każdym bądż razie jest remis. Po pięciu piłkarzy z obu drużyn odwieziono do szpitala. Ale warto było przyjść na to spotkanie i w towarzystwie ponad 15 kibiców obejrzeć ten pasjonujący mecz. Żegnam zatem Państwa i oddaję głos do studia. Studio?! Jest tam ktoś jeszce?!

Cinek - 06-04-2007, 20:34

http://www.youtube.com/watch?v=4MWjarrKvfE

"We couldn't be more pleased with our position than we are right now" :D

Fajne są jeszcze inne wywiady z tej serii :p

blajdzik - 07-04-2007, 18:31

widzieliście już to? kto jest lepszy Lara czy Prince of Persia?
http://www.youtube.com/watch?v=4-3CPAtQiJs
świetne :)

Grindy - 07-04-2007, 19:13

Blajdzik? Gdzieś ty się ostatnio podziewał?
Przecież to jest hitem na forum od ładnych paru dni :nietak:

blajdzik - 07-04-2007, 20:41

ojej nie przeglądałem wszystkich rzeczy na forum, zamiast narzekać przyznałabyś rację, że jest świetne :-P
Szymon_Trent - 07-04-2007, 20:46

A tak żeby nie było :offtopic: to skomentuje. Świetny naprawde filmik widać jak nasza forumowiczka Kyo się nad nim napracowała.

CEZ:
Wez Ty sie puknij, ale tak zeby zabolało.

Integral
Mogę ja?? Proooszę ^^

CEZ:
Mozesz :P :axe:

K@t - 07-04-2007, 20:51

Szymonku, słońce drogie. Powiedz, że to wyżej napisałeś specjalnie :p
Alisasi - 07-04-2007, 21:30

A moze coś na święta?

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża
naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a
panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie
uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga
jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu
co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na
czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem
podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem.
Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Kaczyńskimi!
- oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- Precz z Kaczyńskimi!
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

Szymon_Trent - 08-04-2007, 17:42

hehe. A z takich kt\rotszych znalazłem to :
Dwóch pijaków rozmawia ze sobą. Jeden pyta drugiego :
- Ej Jasiek. Jak myślisz dlaczego mówią na mnie Dżin?? Czy to dlatego że wszystko mogę??
- Nie stary, ale po prostu jak ktoś otwiera butelke to ty się zaraz zjawiasz.
xD

Jechało dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolał żołądek. Mówi do kolegi:
- Piotrek, zatrzymaj samochód, muszę na chwilę iść w krzaki.
Zatrzymali się, wyszedł. Po chwili znowu krzyczy do kolegi;
- Piotrek, rzuć mi bloczek z mandatami - nie mam się czym podetrzeć!
- Czyś ty zwariował? Weź 10 złotych i sobie podetrzyj.
Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest jakoś dziwnie upaprany.
- A ty coś taki umazany?
- Miałem tylko osiem pięćdziesiąt...

Igi^MBE - 20-04-2007, 20:43

"Murzynek Simon w Afryce mieszkał,
Długi bakłażan miał nasz koleżka,
Jak każdy czarny do seksu miał zapał,
Więc szybko hiva bohater nasz złapał (...)"

Menkaure - 20-04-2007, 20:49

Mój ukochany wiersz. Znam go od dawna i właśnie go przez przypadek znalazłęm w internecie.

Kartka z dziejów ludzkości...

Spotkali się w święto o piątej przed kinem
Miejscowa idiotka z tutejszym kretynem.

Tutejsza idiotko - rzekł kretyn miejscowy -
Czy pragniesz pójść ze mną na film przebojowy ?

Miejscowa kretynka odrzekła: - Z ochotą,
Albowiem cię kocham, tutejszy idioto.

Więc kretyn miejscowy uśmiechnął się słodko
I poszedł do kina z tutejszą idiotką.

Na miłym macaniu spłynęła godzinka
I była szczęśliwa miejscowa kretynka.

Aż wreszcie szepnęła: - Kretynie tutejszy !
Ten film, mam wrażenie, jest coraz nudniejszy.

Więc poszli na sznycel, na melbę, na winko,
Miejscowy idiota z tutejszą kretynką.

Następnie się zwarli w uścisku zmysłowym
Tutejsza idiotka z kretynem miejscowym.

W ten sposób dorobią sie córki lub syna;
Idioty, idiotki, kretynki, kretyna,

By znowu się mogli spotykać przed kinem
Tutejsza idiotka z miejscowym kretynem.

/J.Tuwim/

Igi^MBE - 21-04-2007, 16:36

http://www.mts-project.cba.pl/galeria.html
Asyenna - 26-04-2007, 07:27

A podobno nie ma głupich pytań:

Anglia, Londyn. "Przyjeżdżają do mnie ludzie z całego świata. Wynajmuję pokoje Włochom, Francuzom, Portugalczykom ale jeszcze nigdy nie miałam studentów z Ameryki i Australii. Ciekawa jestem dlaczego?" - właścicielka domu, wynajmująca pokoje młodzieży przyjeżdżającej uczyć się angielskiego.

* * *

Jeden z tanich hoteli w Kairze, Egipt. "Wyspy są bardzo zamerykanizowane ..." - opinia jednego z obieżyświatów na temat Hawajów

* * *

Prowincja British Columbia, Kanada. Pytania często zadawane przez pseudoturystów personelowi punktu informacyjnego w jednym z rezerwatów przyrody:

"Czy musimy wymieniać pieniądze na funty brytyjskie?",
".... mówi pan, że tam jest 2 kilometry? Czy to jest odległość w milach? Czy samochodem też jest dwa kilometry?",
"Jak to robicie, że te jeziora są takie niebieskie?",
"Gdzie zamykacie zwierzęta na noc?"

* * *

Okolice Parku Narodowego Banff, Kanada. Do recepcjonistów w jednym z hoteli: "O której jest autobus 5.15 do Banff?", "O której pokazują się niedźwiedzie?", "Kiedy lodowiec robi się pomarańczowy?", "Dlaczego nie mogę nakleić na pocztówkę amerykańskiego znaczka? Przecież wysyłam ją do USA?"

* * *

Zamek Neuschwanstein, Bawaria. Większość zwiedzających zachwyca się piękną budowlą. Jeden z amerykańskich turystów z rozczarowaniem: "Czym tu się zachwycać, przecież to tylko kiepska kopia Zamku Gwendolynes w Disneylandzie"

* * *

Amerykanin podczas rozmowy internetowej: Czy Polska jest daleko od Europy?

:690:

Igi^MBE - 30-04-2007, 14:49


Menkaure - 06-05-2007, 00:54

Domino Day ? Not only ;)
http://www.youtube.com/wa...related&search=

Kasia Trent - 09-05-2007, 11:21

:aaa: Wiedzialam, ze Amerykanie, to idioci, ale czy on to zrobil naprawde...?

http://www.youtube.com/watch?v=5pa_Qi0Sfr0

Jaunty - 09-05-2007, 12:14

Niestety, Kasiu, to się stało naprawdę. Byłem na pogrzebie Michaela i do dzisiaj cierpię z powodu utraty tak wspaniałego przyjaciela. Niech Bóg przyniesie ukojenie jego rodzinie. Nawet nie wiecie jak sumiennym i pracowitym listonoszem był na co dzień...
Szymon_Trent - 09-05-2007, 17:08

Mam nadzieje że to żart...
Szymon_Trent - 09-05-2007, 17:35

Nie mogę już zedytować. Zobaczcie 38 sekunde. Wtedy jest zmiana tła więc dzieciak uciekl, a gościu strzelił do pustego pojemnika.
A to jedna z lepszych ukrytych kamer: http://www.youtube.com/watch?v=c6zmjG6m_s8
i jeszzcze jeden: http://www.youtube.com/watch?v=rZDyd_OCmZk

Kasia Trent - 09-05-2007, 18:02

Poszukalam o tym i okazalo sie, ze niestety nie byl to zart. Facet nie zyje....

-> http://www.youtube.com/watch?v=mZLM_YbPUc4

Boone - 09-05-2007, 19:09

Niezle :gupek: Pytanie tylko czy to dalej realistyczny wygłup (łącznie z tym zdjęciem na końcu) czy ludzie to tacy kretyni by od razu strzelac na ulicy do skrzynki pocztowej...
Jaunty - 09-05-2007, 20:28

Taa, jasne :D . Ludzie, nie dajcie się wkręcać, bo to tylko żart. Wiem, wygląda serio, ale gdyby naprawdę coś takiego się wydarzyło, to z pewnością nikt nie montowałby z tego filmu, a na pewno nie w takiej formie. Przecież widać wyraźnie, że z pistoletu nie wypadają łuski. Hukowiec i tyle.
K@t - 09-05-2007, 20:31

To jest idiotyczne i głupie nawet jako żart :p
ja-marta - 09-05-2007, 20:49

Jaunty napisał/a:
Taa, jasne . Ludzie, nie dajcie się wkręcać, bo to tylko żart. Wiem, wygląda serio, ale gdyby naprawdę coś takiego się wydarzyło, to z pewnością nikt nie montowałby z tego filmu, a na pewno nie w takiej formie. Przecież widać wyraźnie, że z pistoletu nie wypadają łuski. Hukowiec i tyle.

tez mam takie zdanie, to jest tylko zart. Na pewno by nie dawali chociazby tego w temacie Comedy, ani nie dawali by takiej muzyki, bo to nienormalne po prostu.
K@t napisał/a:
To jest idiotyczne i głupie nawet jako żart

no wlasnie :p

Kasia Trent - 09-05-2007, 21:17

No to ja dalam sie nabrac i to niezle :)
Menkaure - 10-05-2007, 16:08

Gdyby to był żart to nie montowaliby tego w taki sposób, popieram zdanie Jaunty. Nie mówię o tym co widać a czego nie. Nie sądzę, że ci dwaj (jak mniemam) operatorzy kamery mogliby w taki sposób uczcić ostatnie chwile swojego kolegi.
Żart IMHO niesmaczny - idiotyczny, jak powiedział K@t, w dodatku nieoryginalny ;)
A ten filmik z dziadkiem na plaży - :| bez komentarza ...

Kasia Trent - 19-05-2007, 21:55

Nie pamietam juz, gdzie to slyszalam, ale mi sie bardzo spodobalo :P

- I can pull a rabbit out of the hat

-I can pull a hat out of the rabbit, what's your point?

:690:

Niezapominajka - 19-05-2007, 22:49

Kasia Trent, a nie jest to przypadkiem z The Longest Journey jak April trafiła do zamku Ropera Klacksa?
Kasia Trent - 19-05-2007, 22:50

No masz, tez mi sie wydawalo, ze to z TLJ, ale nie moglam sobie przypomniec xD
Niezapominajka - 20-05-2007, 18:59

Ja co prawda mam grę po polsku... Ale trochę się tego angielskiego uczyło w szkole:P i Tak mi się skojarzyło z TLJ... Tam ogólnie dużo śmiesznych dialogów było:).
Asyenna - 28-05-2007, 12:14

Nocny powrót do domu:

3.00 Wracam do domu

3.01 wpieprzam się w rower stojący w przedpokoju

3.02 zdejmuję buty i idę do łazienki

3.04 wracając wpieprzam się ponownie w rower

3.05 robię sobie coś do jedzenia.

3.05 objawia się kot

3.06 kot znika

3.10 idę z kanapką do komputera. Po drodze wdeptuję w kota i aby go nie zmiażdżyć robię unik i wpieprzam się w rower po raz trzeci

3.11 siadam przed kompem, jak się okazuje na drugim kocie

3.25 walczę z systemem sprawdzam pocztę, ale zauważam, że focus mam ustawiony na +nieskończoność, a ekran jest niewyraźny

3.27 kończę kanapkę i czekam aż kot odsłoni ekran

3.35 kot schodzi z ekranu, a zeskakując z biurka elektryzuje się tak, że ładunek gasi kompa

3.36 kładę się do wyra

3.40 nie mogę zasnąć

3.45 wciąż nie mogę zasnąć

3.55 znalazłem przyczynę bezsenności - kot się na mnie gapi.

3.56 kto widzi, że ja widzę i ostentacyjnie ziewa

3.57 teraz to już nie zasnę, idę otworzyć okno

4.00 uporałem się z oknem.

4.01 usypiam

4.03 przychodzi kot, wącha mi twarz i łaskocze wąsami. Na koniec wsadza mi nos w oko.

4.04 idzie w drugą część łóżka i zabiera kołdrę

4.05 prawie zasypiam

4.15 drugi kot wskakuje na mnie, ale jak się okazuje, przelotem - do uchylonego okna

4.30 po tym jak usnąłem drugi kot wraca z okna skacząc na mnie

4.45 pierwszy kot (jak się okazuje) idzie kopać w kuwecie

4.50 wraca, robi mi przegląd jak wcześniej (wąsy + nos w oko)

5.20 zgaszony wcześniej komputer nagle się uruchamia.

5.30 gaszę kompa normalnie.

5.31 drugi kot wyczuł ruch i przychodzi na parapet (oczywiście skacząc po mnie)

5.40 pierwszy kot idzie do drugiego na parapet

5.50 oba wracają (skacząc po mnie) i gdzieś przepadają

6.00 od tej godziny dzwony na Katedrze biją co kwadrans

6.15 jedno małe dzyń

6.30 dwa małe dzyń

6.45 trzy małe dzyń

7.00 cztery małe dzyń i siedem dużych dzyń

7.02 budzik

7.10 przychodzą koty i chcą żreć...


P.S. Hehe z tymi dzwonami na katedrze to mam podobnie, tylko że wcześniej wstaję. :P

Grindy - 28-05-2007, 12:46

Hehehe, Asy; czyżbyś miała coś do kotów? :D
Częściowo potwierdzam, że właśnie tak się zachowują plus jedno lub dwa spostrzeżenia; ilekroć zdarza mi się rozłożyć na stole np. książkę (żeby poczytać), zeszyt czy coś w tym stylu, (żeby popisać), natychmiast mój kot na to wskakuje i już po czytaniu lub pisaniu, :D a jak tylko siadam do kompa, kot natychmiast wskakuje mi na kolana, :D a na laptopie to sam się najchętniej kładzie. :D

EDIT
Niestety, nie czytałam tej lektury, ale brzmi zachęcająco :D
Wcale mnie to nie dziwi; na temat kocich obyczajów można pisać książki :P

Asyenna - 28-05-2007, 12:57

Ależ skąd Grindy bardzo lubię koty. :) Co prawda własnego nie mam ale w domu rodzinnym to zawsze minimum jeden był na podwórku -typowe wiejskie koty. :D
A tak a propos kotów czytałaś może ksiażkę Terry'ego Pratchetta "Kot w stanie czystym" ? Świetne humorystyczne studium na temat kotów. :)
Fragment opisu z okładki książki:
"Prawdziwy Kot... Prawdziwe koty nigdy nie jedzą z miseczek (a przynajmniej nie z takich, które są oznaczone DLA KOTA) Prawdziwe koty nigdy nie noszą obroży przeciw pchłom... ani nie pojawiają się na kartkach urodzinowych... ani nie gonią niczego, co ma w środku dzwoneczek. Prawdziwe koty jedzą tarty. I podroby. I masło. I wszystko inne, co zostanie na stole. Potrafią usłyszeć otwierające się drzwi lodówki dwa pomieszczenia dalej. Prawdziwe koty nie potrzebują imion. Ale często są imionami nazywane.
„Aarghwynochastądtydraniu” świetnie się nadaje." :D

Alisasi - 31-05-2007, 08:52

Asyenna, co za cuudo :P
Leze na infie ze smiechu a moje kolezanki z tona tuszu na rzesach pytaja czemu leze na klawiaturze :P
Ómarlam!!! :P

Kamcia - 31-05-2007, 14:46

Cytat:
Ómarlam

:buu: :551: Za takie błędy powinno się: :biczowanie: :D

Wygrzebane w necie:

Co sie dzieje wewnątrz Twojego komputera?


Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"
Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."
Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na monitorze."
Odpowiedź Windows: "Na razie to olej."
Asystent sprzętowy do Windows: "Użytkownik mnie pogania. Mam zidentyfikować to coś dziwne. Może to karta ISDN jest."
Windows: "Coś takiego...?"
Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Może by mnie tak kto wpuścił???"
Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci się tutaj pozwolił ładować?!"
Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!"
Manager urządzeń: "Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała w poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki."
Karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszedł na emeryturę pomostową. Ja się w takim razie zwalam."
Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"
Karta graficzna: "No, na razie to nie przewiduję."
Napęd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."
Windows: "I że niby co ja z nim mam począć?!"
Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej"
Windows: "No, to to lubię."
Gniazdo USB do zarządcy przerwań: "Alarm! Właśnie zostałam spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji."
Zarządca przerwań: "A ty skąd się wzięłaś?"
Gniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze koleżanka."
Zarządca przerwań: "Ale ja was w ogóle nie mam na liście."
do Windows: "Weź im coś powiedz."
Windows: "O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie pojawi."
Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik się jąka."
Windows: "No to musimy starego sterownika z emeryturki zawrócić."
Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."
Niepożądany sterownik: "Możesz mnie cmoknąć."
Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"
Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabnąć."
Ważny plik systemowy: "Nas?? Bohaterów?! PRĄDEM?!"
Windows do niebieskiego ekranu: "Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu pomylili koordynaty przy ostrzale..."
Niebieski do użytkownika ekranu: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie popracujesz."

xD :D

Grindy - 31-05-2007, 14:54

Cytat:
Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej"

Przy tym padłam dosłownie :D :D :D

Asyenna - 31-05-2007, 14:59

Oj Kamcia, Kamcia. Najpierw sama się do tego "Ómarłam" dołączyłaś a teraz już po edycji piętnujesz? :P Co za zmiana frontu. ;)

No to jeszcze coś o kotach:

Prawa fizyki rządzące kotem.

I zasada kociej dynamiki

Jeżeli na kota nie oddziałowywują bezpośrednio żadne zapachy z kuchni bądź ze stołu, a w domu nie dzieje się nic ciekawego kot pozostanie w spoczynku aż do czasu, kiedy nagromadzi wystarczająco dużo energii, niezbędnej do wieczornych harców.

II zasada kociej dynamiki

Jeżeli na kota ni stąd ni zowąd zacznie działać niepożądana siła, dźwięk lub zapach, kot poderwie się do pozycji obronnej po czym zacznie poruszać się ruchem jednostajnie przyspieszonym, gdzie przyspieszenie będzie wprost proporcjonalne do natężenia hałasu, a zwrot prędkości będzie przeciwny do źródła dźwięku.

III zasada kociej dynamiki

Każdej akcji, polegającej np. na podaniu kotu tabletki do pyszczka, odpowiada reakcja w postaci wyplucia tabletki. Inny przykład: wołanie kota po imieniu wywoła ruch kota w przeciwną stronę, a zrzucanie go z kolan pozwoli zaobserwować kocie siły sprężystości.

Kocia zasada zachowania energii

Kot leżąc w dzień na plamie słońca na dywanie kumuluje energię, która eksploduje wieczorem, kiedy to kot przekształci ją w akustyczną i "niszczycielską".

Punkt centralny

Kot zawsze stara się znaleźć w punkcie, gdzie zyska najwięcej uwagi, np. na kawałku gazety, który czytasz albo w Twojej torbie podróżnej.

:D

Teraz pora na trochę medycyny ludowej XXI wieku. ;)

Medycyna ludowa w starych księgach odnaleziona

-Na włosów wypadanie pomóc może jeno monitorem monochromatycznym naświetlanie co wieczór, aż do skutku.

-Na oparzenia i wszelkie kolan uszkodzenia trzykrotnie sformatowany dysk 3.5" przykładać.

-Zużytych taśm barwiących z drukarek igłowych wyrzucać się nie godzi, albowiem wielką moc posiadają i na podwórcu zakopane dobroć i szczęście sprowadzają na domostwo.

-Procesorów 286 kilka do sienników włożonych na dobre od reumatyzmu uchroni.

-Klawiatura stara na noc pod poduszkę chowana spokojny sen zapewnić potrafi.

-Niemowlę od biegunki chronić będzie nie używany, acz nie najświeższy mousepad do posłania wsunięty.

-Pamiętać należy, że nie użytkowany laptop ponoć raz do roku sam obliczeń tajemnych dokonuje i rewolucyję jakąś w ognisko domowe wprowadzić gotowy.

-Panna szczęśliwie za mąż wydać się pragnąca winna o północku przy świetle księżycowym adres swój internetowy na rozstaju dróg głęboko zakopać, komendy DOSowe przy tym szeptem wypowiadając.

Kamcia - 31-05-2007, 15:05

Nie, nie, Asyenna. :P Przed edycją miałam na myśli, że umarłam widząc co ona napisała. :P Nie miało to w żadnym wypadku pozytywnego znaczenia... :D Edytowałam, by lepiej można zrozumieć moją wypowiedź. :P

Nienawidzę fizyki. ;( Ale kocia, całkiem niezła. :P

A żeby nie było offtopu:
Przetłumacz forum na języki pokemonów. :P

Ar2r - 01-06-2007, 16:56

Umarłem na chwilkę :) :

Mój list dotyczy oferty pracy .................... Spełniam wszystkie wymagane punkty i jeszcze kilka więcej. Mam 24 lata. Mam 4 letnie doświadczenie w zawodzie. Od razu mówię, że mam gdzieś czy będę pracował w młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się firmie, czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z wojskiem nie odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś narkomanami, alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to po wojsku). Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w łapę znajomemu pułkownikowi z WKU. Interesuje mnie głównie jedno, ile mi zapłacicie i czy otrzymam stałą umowę o pracę. Moje oczekiwania co do zarobków "jak na polskie warunki" ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np. internet najdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys niż w Niemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają się od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie nie obchodzi bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby móc zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie. Oto uzasadnienie - lista wydatków miesięcznych (jestem z Krakowa):
- rata za mieszkanie (kawalerka - 35m2) - 2000 PLN miesięcznie
- rachunek za internet TPSA - 300 PLN miesięcznie
- opłaty mieszkaniowe(czynsz, energia, gaz, woda, TV) - 750 miesięcznie
- kino raz w tygodniu z osobą towarzyszącą - 200 miesięcznie
- karnet na basen raz w tygodniu 1h - 80 miesięcznie
- do tego dochodzi jedzenie (więcej niż na poziomie chleba i wody), wyjazd na wczasy raz w roku (bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne zakupy na raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego utrzymanie na poziomie podstawowym (paliwo, opłaty, przeglądy itp.) Oczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS, oraz umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z terminem 3 miesięcznym, oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w wysokości 6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie, żebym miał czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako, że jestem katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w niedzielę), Święta Wielkanocne, Bożego Narodzenia i inne ważne święta uznane ustawowo wolne. Wolne również dni np. na przyjazd Papieża. Jeśli jesteście w stanie zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę rozważyć propozycję pracy u was. A te teksty o młodych dynamicznych zespołach itp. zostawcie dla zaszokowanych mośków którzy nie wiedzą o co chodzi i są w szoku gdy zobaczą prezesa w garniturze i są w stanie dać prezesowi... wszystko co chce.:-) żeby tylko zdobyć pracę To samo z tekstami o tym że teraz jest trudna sytuacja na rynku i że na moje miejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie mieć w waszej firmie bezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo - demokracja - wolno wam. Ja jestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z IQ ponad 150, świetnie rozwiniętą percepcją, oraz zdolnościa logicznego i analitycznego myślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę roboczą. Jak coś, to przejdę na pracę na... własny rachunek. To też dobrze mi wychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji. Skoro jesteście taką wielką i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie powinniście mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale podstawowo realnych "jak na polskie warunki" oczekiwań. Jak będziecie zainteresowani na poważnie to przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest wam potrzebne - a bazy danych (pewnie Access'a, albo Oracle'a) nie chcę wam zaśmiecać. Wolę swoje dane wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie żeby ktoś nimi handlował. Poza tym po co zabierać komuś dodatkowy czas pracy jeśli moja kandydatura zostanie odrzucona. A do tego poczta tak wolno chodzi, a telefon kosztuje więc ograniczam się ekonomicznie tak jak to możliwe.

darekch - 01-06-2007, 21:08

Porcja 8 zdjęć... Oglądając kolejne śmiałem się coraz głośniej, dlatego zachowałem oryginalną (taką, jaką dostałem w mailu) kolejność.

:arrow: http://img18.imagevenue.c...s_122_969lo.jpg
:arrow: http://img103.imagevenue....k_122_950lo.jpg
:arrow: http://img141.imagevenue....m_122_462lo.jpg
:arrow: http://img145.imagevenue...._122_1042lo.jpg
:arrow: http://img177.imagevenue....t_122_449lo.jpg
:arrow: http://img132.imagevenue....a_122_513lo.jpg
:arrow: http://img136.imagevenue....k_122_359lo.jpg
:arrow: http://img31.imagevenue.c..._122_1172lo.jpg

Mai - 02-06-2007, 07:10

Hahaha, genialne są te zdjęcia :690: . Najbardziej rozwaliło mnie "Nie każdy rodzi się w Słupsku" :hehe: .
Mai - 02-06-2007, 08:44

Sorry, że post pod postem, ale nie mogę już edytować.
A propo śmiesznych fotek tu jest adres stronki właśnie im poświęconych:
www.fun.noshit.pl

Ar2r - 02-06-2007, 11:23

he he zerknijcie sobie na te fotosy :D


http://images1.fotosik.pl/79/770f59881b061450.jpg
http://timfaia.blogspot.c...Loo2-734584.jpg http://images.wikia.com/n...e/Giertychy.jpg
http://images4.fotosik.pl/57/377b4e0dcf828e94.jpg
http://www.motodiablo.com...custom-bike.jpg
http://i54.photobucket.co...lica/997yj7.jpg

Szymon_Trent - 02-06-2007, 13:41


Ar2r - 02-06-2007, 13:56

"Niby" Autentyczne sytuacje:

1.Od Przedszkola do Opola - prowadzący pyta się dziewczynki "a jak twój tata mówi na kotka?" na to dziewczynka odpowiedziała "je***y futrzak"

2.Z kościoła / spowiedź /
Ksiądz wszystkich obsłużył, więc siedzi w zadumie w konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego, w końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały głos:
- A ty co zesrałeś się czy co, że tak cicho siedzisz?

3.
Scenka rodzajowa w kościele:
Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"

4.Gościu kupił sobie Daewoo Espero.
Po tygodniu przyjeżdża do serwisu i mówi ze skrzynia biegów mu nie działa Facet z serwisu mu na to "nie ma sprawy wymienimy panu na gwarancji" Gościu pojechał, ale po tygodniu znowu wrócił znowu ze skrzynia biegów. Facet z serwisu znowu bez problemu wymienił.
Gościu tak co tydzień przyjeżdżał do serwisu ze skrzynia biegów no i na piąty tydzień gościu znowu przyjeżdża i mówi, ze jak mu tego nie wymienia w końcu się wkurzy. Facet z serwisu wkurzony mówi" dobra wymienimy to panu, ale pod jednym warunkiem: ja pojadę z panem i zobaczę co się dzieje" wymienili mu skrzynie i pojechali na obwodnice
Gościu wrzuca jedynkę, potem dwójeczkę, trójeczka pięknie wchodzi, no i czwórka, i facet wrzucił piątkę. jada 220km/h facet gaz do dechy grzeją mijają wszystkich, nagle Gościu( kierowca) mówi" A TERAZ RAKIETA!" :D :D

Ar2r - 04-06-2007, 16:35

He he he :D niezły filmik (i długi) :D można się pośmiać :)

http://www.youtube.com/watch?v=iUZl6T1BoRQ


Sorry za dwa posty pod rząd..... :/

Birko - 04-06-2007, 17:18

Wypracowanie mojego kolegi z klasy na język polski (naprawde!) :

Szkoło! Ojczyzno moja! Ty jesteś jak zdrowie
ile cię trzeba cenić, ten tylko się dowie
kto cię ukończył. Dziś wspaniałość twą w całej ozdobie
widzę, wspominam i tęsknię po tobie

Szkoło piękna i stara o niezwykłym klimacie,
o tobie myślę gdy przebywam w chacie.
Ty, której wrota stoją wciąż otworem,
w każdym roku przed naborem!

Jak mnie ucznia do edukacji zachęciłaś cudem.
Gdy z lekcji na lekcję nabierałem wprawy
rozwiązując zadania i pisząc rozprawy
i zaraz mogłem pieszo do twej hali progu
iść i za W-F podziękować Bogu.

A teraz tęsknię
do tych przerw wspaniałych, odgłosów nieludzkich
pędzących korytarzem, toczącym się wartko.
Do tych klas malowanych wapnem rozmaitem,
wykładanych kaflami, zdobionych tablicami.
Gdzie na korytarzu spotkać wszystko możesz.
Gdzie dziecięcym wybrykiem młodzież pała.
A wszystko to przerwane ręką dyrektora,
który codziennie pot ociera z czoła.


Oddał je dopiero dzisiaj więc nie wiem jaka jest reakcja nauczycielki. A temat wypracowania to było przemówienie na koniec roku szkolnego i pożegnanie ze szkołą.

Barbie - 04-06-2007, 21:22

Nieźle, ale powinien jeszcze troszkę popracować nad rytmem i ilością sylab w wersie. Jak już o wierszach kolegów, to oto sonet napisany kiedyś o mojej klasie przez kolegę (można czytać greckim heksametrem, o ile się umie :wink: ):

Czy słyszysz, bogini Ateno, śmiech wśród wzgórz swego miasta?:
Czci pełnych skał pięknych Pnyksu, dumnego Lykabitosu
I mężnych skarp Akropolu, co gaj je oliwny porasta?
Strun głosów naszych muzyką te dźwięki, o twórcy chaosu!

Głos nasz wypełnia tez łacnie antyczne Forum Romanum
I biegnie jak krzyk gladiatorów po kręgu ścian Koloseum
To wzbija się, to wgląb wali, odwiedza sacrum, profanum
Mknie w Kartaginie, Bizancjum i daje rytm miastom wielu.

Czy wiesz, co to śmiech, Dionizosie, co rechotem orgiom wtórujesz?
A ty, liryczny Apollonie, co na lirze nuty swe grasz
Czy twierdzisz, że głos twojej duszy najlepiej grać instrumentem?

Nie ma lepszego śmiechu niż ten, co go radość buduje
I chwali jednako korzystnie rozum schwytany w czas,
A płynie prosto ze wnętrza i źródło ma w grupie poczęte.

JohnyzLampy - 04-06-2007, 22:33

Co do twórczości szkolnej to ja zapodam wypracowanie znalezione kiedyś na necie:
http://rotfl.pl/img.php?wypracowanie3f.jpg

Ar2r - 04-06-2007, 22:46

JohnyzLampy napisał/a:
Co do twórczości szkolnej to ja zapodam wypracowanie znalezione kiedyś na necie:
http://rotfl.pl/img.php?wypracowanie3f.jpg



he he niezłe wypracowanie :D okej to i ja coś "zapodam" jest kilka tekstów które powalają :D

http://img178.imageshack....ulver666fn5.jpg

Normalnie śmiech na sali :P

bro - 04-06-2007, 22:57

Jako ze najbardziej cieszą mnie cudze wpadki toteż zapodaje kilka majstersztyków :D

http://www.youtube.com/watch?v=plFdCrW0JGs tutaj umarłem :hehe: :hehe:
http://www.youtube.com/watch?v=bxEpMW21AxE prognoza :D
http://www.youtube.com/watch?v=rWfR3-XGQAc wypadły kulki :690:
http://www.youtube.com/watch?v=ZKa34QjRWks reszort k***a :p
http://www.youtube.com/watch?v=RBLyTQlfSI8
i jeszcze http://www.youtube.com/watch?v=e6rf8RpjX6A :D

JohnyzLampy - 04-06-2007, 22:59

"Więc lis postanowił go wyr***ać" :hehe: :hehe: :hehe:
normalnie na ryj padłem po przeczytaniu tego xD

Jaunty - 07-06-2007, 12:22

Coś dla amatorów nietypowej erotyki :P




Ar2r - 09-06-2007, 13:31

Siedem cudów komunizmu

1. Każdy miał pracę.

2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.

3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.

4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.

5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.

6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.

7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało :D

Kamcia - 09-06-2007, 18:06

I to się nazywa sprawnie funcjonująca gospodarka. :)
JohnyzLampy - 11-06-2007, 00:28




Ciekawe czy tak wygladałyby produkty spożywcze gdyby niemcy wygrały drugą wojne...

Igi^MBE - 11-06-2007, 09:59

JohnyzLampy napisał/a:

Ciekawe czy tak wygladałyby produkty spożywcze gdyby niemcy wygrały drugą wojne...

Myślę, że tak

.. lub tak:

Bo przecież hitler był emo.

Aggusska - 14-06-2007, 13:24

O, a ja znam kawał o haczykach:

Przychodzi facet do firmy wielobranżowej i mówi, że chciałby tu pracować. Szef - choć pracowników nie brakuje, zgadza się. Następnego dnia, szefunio sprawdza, kto ile zarobił i postanawia zobaczyć, jak sprawuje się "nowy"
Szef(S): Dzień dobry, proszę powiedzieć ile pan dzisiaj zarobił?
Facet (F): Milion złotych...
S: Jak to? Milion złotych??... Jak to możliwe?
F: Pewien pan chciał kupić haczyki na ryby. No, to mówię że są różne haczyki... Zależy od ryby, itd... No, a ponieważ pan nie mógł się zdecydować, to wziął wszystkie.
S: I dostał pan milion złotych za haczyki???
F: No, nie... Bo potem pan zapytał o wędki. No, więc powiedziałem, że są rożne wędki... A jak, że nie mógł się zdecydować, to wziął wszystkie.
S: I za to wszystko milion??
F: No, nie. Bo potem sie okazało, że pan chciałby wypłynąć na ryby na środek jeziora, więc kupił jeszcze łódkę.
S: I za to milion????
F: No, nie... Bo potem się okazało, że do samochodu tego pana nie można przyczepić łódki, więc zaproponowałem inny...
S: I sprzedał pan to wszystko człowiekowi, który przyszedł tylko po haczyki???
F:No, nie... Bo tak naprawdę to on przyszedł po podpaski dla żony, ale ja mu powiedziałem, że skoro z seksu nici, to może by chociaż na ryby pojechał?

Ar2r - 14-06-2007, 20:58

Od dziś ten koleś jest moim "BOGIEM" :D :D :D

http://wypadek.ryska.patrz.pl/

Integral - 28-06-2007, 21:42

Benedykt XVI przemawia do Polaków w Rzymie:
- Poshdrawiam wsystkih Polakuf !!
- Jea !! dziękujemy ,jeszcze ,jeszcze !! (krzyczeli Polacy)
- Nieh Matka Boshka bedzie s wami wsystkimi !!
- Jea !! dziękujemy ,jeszcze ,jeszcze !!
- Nieh Bók Ojciec was blogoslawi !!
- Jea !! dziękujemy ,jeszcze ,jeszcze !!
W tym momencie Benedykt XVI zastanwia się co im powiedziec, wyciąga z kieszeni jakiś bardzo stary świstek papieru i czyta:
- Obrońcy Westerplatte ,Poddajcie się !!


Może jestem niepoprawna, ale... :690: :690: :690:

K@t:
Jak to Millo zobaczy :o

Barbie - 29-06-2007, 20:05

E tam, Millo... Mnie też nie śmieszy :p
Visek - 29-06-2007, 20:12

Przeróbki programów i teleturniejów. Zobaczcie z pier***niecie

http://www.youtube.com/watch?v=620y8CBjR8M - Jeden z dziesięciu
http://www.youtube.com/wa...related&search= - Shinchan xD
http://www.youtube.com/wa...related&search= - Familiada
http://www.youtube.com/wa...related&search= - Świat według Bundych
http://www.youtube.com/wa...related&search= - Power Rangers
A na samej stronie wiele innych :D M.in. ciekawe było Reksio ale zgubiłem link

Ar2r - 30-06-2007, 19:08

> Przed ślubem...
>
> On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
> Ona: Móglbys ode mnie odejść ?
> On: Nawet o tym nie myśl !
> Ona: Kochasz mnie ?
> On: Oczywiście !
> Ona: Będziesz mnie zdradzać ?
> On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy ?
> Ona: Będziesz mnie szanować ?
> On: Będę !
> Ona: Będziesz dla mnie niedobry ?
> On: W żadnym wypadku !
> Ona: Mogę ci ufać ?
>
>
> Po ślubie....... - czytać od dołu do góry.

Igi^MBE - 01-07-2007, 20:45


Szymon_Trent - 01-07-2007, 22:00

Niedawno jechałem autem no izobaczyłem gdzieś 10 takich bilboardów:

No ale niestety nie niałem apratu (zdjęcie znalazłem na necie.)

Visek - 01-07-2007, 22:08

List do gazety i odpowiedź
Droga Miriam,

Pewnego dnia wyszłam do pracy, zostawiając mojego męża, jak zwykle, w domu przed telewizorem.
Nie przejechałam stu jardów, gdy silnik zepsuł się, a samochód zatrzymał w miejscu. Poszłam do domu, by sprowadzić męża na pomoc. Gdy tam dotarłam, zastałam go w sypialni. Nie mogłam uwierzyć moim oczom. Paradował przed lustrem w mojej bieliźnie, szpilkach i makijażu.

Mam 32 lata, mój mąż 34 i jesteśmy małżeństwem od 12 lat. Gdy zapytałam go, co to ma oznaczać, próbował wymigać się od odpowiedzi łgając, że ubrał się w moją bieliznę, ponieważ nie mógł znaleźć własnej. Jednak kiedy spytałam go o makijaż, złamał się i wznał mi, że nosił moje ubrania od sześciu miesięcy. Kazałam mu przestać, bo inaczej go zostawię.

Mój mąż został zwolniony pół roku temu. Mówi, że coraz bardziej tracił poczucie własnej wartości i popadał w depresję. Kocham go bardzo, jednak od kiedy postawiłam mu wspomniane ultimatum, mój mąż oddala się ode mnie coraz bardziej i bardziej, a ja nie potrafię do niego dotrzeć. Czy możesz mi pomóc?

* * *

Miriam mówi...

Zatrzymanie się samochodu po krótkiej jeździe może być spowodowane wieloma usterkami w silniku. Zacznij od sprawdzenia, czy nie ma żadnych zanieczyszczeń w układzie paliwowym. Jeśli jest czysto, sprawdź obręcze mocujące rury próżniowe przy rozgałęzieniu wlotu. Jeśli to nie rozwiązuje problemu, przyczyną może być wadliwa pompa paliwowa, powodująca zbyt małe ciśnienie paliwa dostarczanego do komory pływakowej gaźnika.

Igi^MBE - 02-07-2007, 09:40

http://pl.youtube.com/watch?v=NqFOB77jLaE
rispekt dla mistrza

Boone - 02-07-2007, 15:08

Muppet Sejm :D

http://video.interia.pl/o...%C5%9B%C4%87_1.

http://video.interia.pl/o...%C5%9B%C4%87_2.

Igi^MBE - 03-07-2007, 14:51


Ar2r - 06-07-2007, 21:25

Kto nie chce iść do wojska powinien wysłać taki list :hehe:

http://img59.imageshack.u...poborowyxc5.jpg ( i nie mam pytań)

Asyenna - 12-07-2007, 12:27

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, ze będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak wiec z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w PanAm 747) poniższej wymiany zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania."
Ground: "Guten Morgen. Podjedz do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Kontrola naziemna: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."
Kontrola (z arogancka niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): "A tak, byłem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"


Wybrane cytaty Ala Bundy'ego:
1. Boże, pozwól mi zasnąć, zanim Peg pomyśli o sexie.

2. Wszyscy musimy żyć z jakimś rozczarowaniem. Ja muszę z moim sypiać.

3. Mam tydzień wolnego. Peg, proszę, pakuj manele, nie zapomnij dzieciaków - widzimy się za tydzień.

4. Wprawdzie Elwis nie zyje... ale dlaczego ja jestem w piekle?

5. Alez Peg! Skąd ja mogę wiedzieć, jak ty wyglądasz???! Przeciez nigdy na ciebie nie patrzę!

6. Są dwie rzeczy jakich nie robią Bundy, nie jedzą warzyw i nie pukają.

7. Na miejsca, gotowi... kto ostatni przy aucie, ten siedzi obok mojej żony!

8. Miłość jest nie tylko ślepa ale i głuupia.

9. Bez paniki!!! Zaopiekuję się nim tak dobrze, jak tylko może zaopiekować się ojciec 41- letnim frajerem, który chciał zbajerować jego córkę.

10. Domem mężczyzny jest trumna...

11. Czy ja jestem zerem?? Może dzieci sąsiadów maja faktycznie rację!

12. Peg: Al nie byleś szczególnie miły dla mojej rodziny..
Al: Natura też nie - jej rób wymówki.

13. (w sklepie)
Kobieta: Ja chcę buty!!!!!!!
Al: Kowal za rogiem.

14. Nie Peg, nie jesteś w piekle. Gdybyś była, siedziałabyś już na tronie a diabeł pakowałby manatki!

15. Al Bundy zmasakruje każdego ryja tak, jak ząb czasu zmasakrował twarz jego żony.


MACPHISTO
Whoooa Bundyyy! :D

Igi^MBE - 19-07-2007, 20:59


Asyenna - 19-07-2007, 21:11

Hehe Igi to alternatywna wizja Google z cyklu gdyby Niemcy wygrali IIWŚ. :D

Ciąg dalszy mądrości Ala Bundy'ego. :D

16. Wszystko czego potrzebuje mężczyzna gdy się żeni to: kobieta i podświadomość Harakiri.

17. Peg, potrzebujesz zmian w małżeństwie? Masz dosyć monotonii w życiu? Chciałabyś coś innego zobaczyć?
To idź do kuchni!

18. Słuchaj Peg, jeśli uda mi się choć jednego faceta uchronic przed żeniaczką, to mój cel na tej ziemi dosięgnąl szczytu.

19. Wiem, że to tylko sen!!! Ale co będzie jak otworze oczy i się okaże, że faktycznie poślubilem tę rudą!

20. Nie śmiem twierdzić, że horrory są prawdziwe, ale wiele nawiązuje do świata realnego: moja noc poślubna.

21. Nigdy nie zapomnę tego wieczoru, w którym matka Peg przetaczała się przed telewizorem. Jak odsłoniła ekran był już ranek.

22. Dzieci, każde z was ma szansę osiagnąć coś wielkiego w życiu. Bud, ty mógłbyś zostać lekarzem albo adwokatem. Kelly, ty eee... będziesz w stanie któregoś dnia sama sobie rozpiąć bluzkę.

23. Bud, ostrzegam cię, zapamiętaj sobie synu: nigdy ale to przenigdy nie wlewaj w siebie całej flaszki tequilii, jeśli w pobliżu słyszysz marsz Mendelsona.

24. Nie, dziękuję Peg, nie podrapię cię po pupie. Mogłabyś mi równie dobrze zaproponować włożenie ręki do wiadra z kwasem. Wyszłoby na to samo.

25. O mój Boże, w życiu nauczyłem się rezygnować z wielu rzeczy: jachtu, luksusowej wilii, miłości, sexu, jedzenia... wszystko znosiłem. Ale powiedz mi, kiedy w końcu umrę?!

26. Dzieciaki, bądźcie do cholery cicho, bo obudzicie waszą matkę i będę z nią musiał rozmawiać.

27. Czuję, że zbliża się koniec. Mam nieoddzowne uczucie, że moje życie zbliża się ku końcowi. Te koszmary, te lęki. Co to może oznaczać? Peg? Nie przyjeżdża czasem do nas twoja matka?

28. Peg, czemu się nie rozwiedziesz? Będziesz mogła otworzyć z Marcy agencję strachów na wróble.

29. Peg już dotrzymała rodzinnej tradycji: wyszła za mężczyznę i zmarnowala mu życie.

30. Co ja robię?!! Płacę rachunki! To jest coś, czego wy nigdy robić nie będziecie! Jak będę tłukł łbem o stół, to nie zwracajcie na mnie uwagi.

monia8852 - 19-07-2007, 21:43

No a ja opowiem wam świetny kawał... :D

Był sobie Mietek :P chłop po zawodowce, pracowal na hali w jakims wiekszym przedsiebiorstwie...
Pewnego dnia na hale wkracza ... Walesa :P Wyglosil przemowienie do robotnikow a na koniec spotkania rozmawia z szefem:
- Ej, jest tu kierownik Mietek?
- (zdziwiony ze o niego pyta) a nooo... jest....
- To popros go do mnie.
Szef siny no ale zawolal Mietka. Ten znowu gadal z Walesa dobra godzine. W koncu przybysz wsiadl w samochod i pojechal. Wtedy odezwal sie szef:
- Ej Mieteeek... powiedz mi skad ty znasz Walese?!
- A no wie szef... bylo sie tu i tam... ma sie znajomosci ;)
Szef przytaknal i sobie pomyslal: to pewnie przypadek. No ale za miesiac przyjezdza Bush. Wyglosil przemowienie do robotnikow i znowu po ceremonii prosi szefa o zawolanie Mietka. Rozmawiali chyba z ponad 2 godziny... szef juz w ogole zdziwiony, nie wie co ma myslec... w koncu gdy Bush odfrunal to pyta sie Mietka:
- Mietek. ze znasz Walese to zdzierżyłem, ale BUSHA?! Skad ty go do licha znasz?
- A no wie szef... bylo sie tu i tam... ma sie znajomosci ;)
Szef po dlugim namysle:
- Eeee to sluchaj! Mietek zalatw mi rozwod! bo ta moja zonka mnie tak wkur**** :P
Szef sadzil ze Mietek odmowi a tymczasem ten sie zgodzil i tego samego dnia jeszcze byli w Watykanie.
Na placu św. Piotra Mietek mowi do szefa:
- szefie, ja pojde tam na gore pogadac z papiezem. Jezeli te oto drzwi tam na gorze sie otworza i na balkon wejde JA a za mna papiez to znaczy ze sie udalo.
- no ok...
No ale mija godzina, dwie... piec... a Mietka nie ma. Ale nagle drzwi sie otwiraja... wchodzi Mietek a za nim papiez! Szef zachwycony placze z radosci ... ale Mietek z balkonu zauwaza ze szef zemdlal. Szybko do niego biegnie ocucil go i pyta:
- Szefie, powinien sie szef cieszyc! Co sie stalo?
- Mietek..... oj Mietek.... ze znasz Walese zdolalem zrozumiec... Busha tez. Nawet papieza zdzierżyłem. Ale jak podeszla do mnie 500-osobowa grupa turystow i sie mnie pytaja: "kto stoi obok Mietka?" to nie wytrzymalem :D

:hehe: :hehe: :hehe:

Ar2r - 26-07-2007, 15:10

hehe no proszę wszystko co dobre szybko się rozchodzi :D :D



JohnyzLampy - 26-07-2007, 15:21

Jakby dodawali gratis chlebek aby było przez co przesączyć ten trunek to już by nawet tych dwóch flakonów nie było xD
Igi^MBE - 26-07-2007, 19:43

pijemy jagodziankę na kościach, co?
Btw - brr. Jak ktoś nie próbował to naprawdę - wiele nie stracił.

zack - 06-08-2007, 13:21

Jaś do nauczycielki:
– Ja to nie chcę nic mówić, ale mój tata powiedział, że jeśli jeszcze jedna uwaga znajdzie się w dzienniczku, to się komuś zdrowo oberwie.

#############################################################

Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny…

############################################################

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat ?
- Siedem ...
- A do kościółka chodzisz ?
- Chodzę ...
- Co niedziela ?
- Co niedziela ..
- Z całą rodziną ?
- Z całą ...
- A do którego ?
- Do Carrefoura .... xD

CDN

Igi^MBE - 16-08-2007, 20:00

http://uk.youtube.com/watch?v=Xs3SfNANtig
Czyli - czego nauczyliśmy się z historii.

Neona - 16-08-2007, 21:32

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na lóżku następujący liścik:

Droga Mamo!

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl! Ali( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany.Mówi,że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił...
Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdziś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się!Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupaforsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać.
Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.
P.S.
Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które
znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wraca facet do domu i widzi, że jego dziewczyna się pakuje.
- co robisz?
- wyprowadzam się
- ale dlaczego?
- bo jesteś pedofilem!
- o ho, ostre słowa jak na ośmiolatkę
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Banknot 100 zł. (Stówa) pojawia się przed brama niebios, tam niestety ku wielkiemu
zaskoczeniu zostaje brutalnie zatrzymana przez Świętego Piotra (S.P).
Stówa - Wpuść mnie Święty Piotrze, to ja Stówa!!!
S.P. - Stówa, kurde nic z tego! Nie wejdziesz do raju!!!
Stówa - Jak to Święty Piotrze, nie wpuścisz mnie???
S.P. - Zgadza się, nie wpuszczę i basta !!!
W międzyczasie - podczas trwającej kłótni - przed brama pojawia się 0,50zl.(Pól Zeta).
Pól Zeta - Czołem Święty Piotrze !!!
S.P. - Oooo kurde Pól Zeta, witam serdecznie! Czekamy tu już na Ciebie! Masz jedno z
lepszych miejsc w raju! Hehe, szybciutko, impreza już trwa. Miłego pobytu!!
Pól Zeta - Dzięki, nara!
Stówa - ??? Ja tez chce wejść!
S.P. - Stówa kurde, czy Ty nie kapujesz po niebiańsku! Nie wpuszczę i koniec!!!
I kłótnia dalej sobie trwa w najlepsze, aż tu nagle pojawia się kolejny pretendent do
rajskiej aureolki - 1zl.(Zlotówa).
Złotówa - Czołem Święty Piotrze !!!
S.P. - Oooo kurde Złotówa do nas zawitała, Salut! Pól Zeta już tu jest, wiesz?! Masz
miejsce obok niego! Biegnij, biegnij, impreza już trwa. Miłego pobytu!
Zlotówa - Dzięki maleńki, mam nadzieje ze tez wpadniesz później na imprezę, co?! Zabawimy
się!!
Stówa - ??? Ja tez chce wejść !!!
S.P. - Stówa kurde mol czy Ty normalnie chcesz wpieprz dostać??? Nie to. Nie i koniec!!!
I kłótnia trwa sobie dalej, aż tu nagle pojawia się 5 zl.(Piatka).
Piątka: Czołem Święty Piotrze!
S.P. - Dzień Dobry. Słucham, czym mogę służyć?
Piątka - Chciałabym wejść do raju.
S.P. - Ty jesteś 5 zł., tak?
Piątka - Tak, to ja! Taka okrąglutka i fajniutka!!
S.P. - Hmmm, hmmmmmm, niech pomyślę, no dobra właź, tylko szybko!
Piątka - Dziękuję bardzo, do widzenia.
Stówa - ??? Ja tez, ja tez, ja tez, ja tez chce wejść!!!
S.P. - STOWA POWIEDZ MI KURNA, KIEDY JA CIE OSTATNI RAZ NA MSZY WIDZIALEM!!! :fire:


Nie wiem czy to było ale pośmiać się warto szczególnie z ostatniego się uśmiałam jak go usłyszałam xD xD xD

JohnyzLampy - 17-08-2007, 04:05

Hahahahahaha :hehe:
dowcip z kasiorką wymiata :hehe:

Kasia Trent - 17-08-2007, 08:41

Polecam, to trzeba zobaczyc :690:

http://uk.youtube.com/watch?v=9Bf-7PxQ894

http://uk.youtube.com/watch?v=I7a2HMZCtsY

http://uk.youtube.com/watch?v=iNeLGOFIjcI

Neona - 17-08-2007, 16:17

Kasiu dzięki ci bardzo-przez ciebie brzuch mnie boli ze śmiechu :hehe: Niektórym naprawdę się nudzi. Uśmiałam się z siorką :hehe: :hehe:
A ja mam tu kawał o misiu :690:

Dziecko idzie z mama przez miasto. Nagle na wystawie widzi pięknego, puchatego misia.
- Mamo, kup mi misia - kwiczy.
Matka patrzy na cenę (50 zł) i odciąga dziecko od wystawy. Idą dalej, a tu na innej wystawie jeszcze piękniejszy, wielki, pluszowy miso. Dziecko w krzyk:
- Mamo! Ja chce misia!
Mama popatrzyła na cenę i załamała ręce, bo tam było 100zl. Po powrocie do domu synek przestał jeść. Przestał się bawić. W ogóle zrobił się marudny. W końcu mama zmiękła.
- Masz - rzekła dając dziecku stówkę w rękę - kup sobie misia, ale tego za 50 zl. Nie mam drobnych i musze ci dać cale 100 zł.
Dziecko uradowane pobiegło do sklepu i już miało kupić właściwego misia kiedy wróciło urocze wspomnienie drugiej wystawy z zabawkami. Chłopiec bezzwłocznie zmienił sklep i już po chwili raźno maszerował do domu z ogromnym misiem w małych ramionkach. I byłby tak pewnie domaszerował, gdyby sobie nie uświadomił, że musi oddać matce pół papierka. Zmienił wiec kierunek, układając w głowie śmiały plan wysępienia od ukochanej ciotuni 50 złotych. Po chwili wpadł do domu cioci i ruszył w kierunku jej pokoju. Zawsze wchodził bez pukania. Kiedy przekroczył próg jej sypialni jego zdziwione oczy zobaczyły wystająca spod kołdry druga parę nóg. I to nie były nogi wujka. Zmieszana ciotka wdziała szlafrok i poszła zamknąć drzwi domu na zamek. Kiedy wracała, by jakoś dogadać ie. z małym, od strony drzwi dobiegł glos wujka bezradnie próbującego je otworzyć za pomocą klamki.
- Już biegnę, kochanie! - Krzyknęła ciotka, pąkując siostrzeńca i kochanka do szafy.
Wujek, jak to wujek, na długo nie wszedł. Zjadł obiad, skorzystał z tego, ze ciocia była w szlafroku, po czym wrócił do robienia pieniędzy na pobliskim bazarze. W międzyczasie siedzący w szafie maluch nie próżnował:
- Panie, kup pan misia - rzekł do nieznajomego.
- Coś ty, głupi?
- Kup pan, bo powiem wujkowi. Za 50 zł.
Na taki argument facet nie miał riposty. Wysupłał z kieszeni spodni, które trzymał w ręku, 50 zł, dal szczeniakowi i wziął pluszaka.
- Panie, oddaj pan misia.
Zrezygnowany kochanek nie miał wyjścia. 50 zł za milczenie to nie była wygórowana cena. Ale maluch był bardziej cwany.
- Panie, kup pan misia. Bo powiem wujkowi.
I tak kilka razy. Kiedy chłopiec usłyszał, ze wujek wyszedł, wypadł z szafy i popędził na ulice. Nagi gość nawet nie próbował go gonić. Mały wpadł do domu, gdzie siedziała zmartwiona rodzicielka. Z uśmiechem na ustach pokazał mamie misia za bańkę i rzucił na stół stosik banknotów. Nie wiedzieć czemu matka zwyzywała go od złodziei, w czym pomagał jej ojciec, i młody musiał w tempie odrzutowego nocnika podreptać do kościoła. Tam, klęknąwszy przed konfesjonałem, postanowił uczciwie wyznać prawdę i dowiedzieć się, jaka właściwie jest jego wina.
- Proszę księdza, ja w sprawie misia - zaczął niepewnie.
- Oooo, nie, gówniarzu! Siódmy raz nie kupie!

JohnyzLampy - 17-08-2007, 18:27

Najlepsze odpowiedzi w teleturniejach:


(Najslabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-zólta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymien soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pólnoc?
O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spelnia zyczenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojecia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokól Ziemi?
O: Ksiezyc nie krazy wokól Ziemi.

P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Poludniowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
O: Gil.
P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które mozna miec w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie. (chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)

P: Zwierze na litere "M"?
O: Mis!

P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
O: Mech.

(F)
P: Cos kwasnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydel maja pszczoly?
O: Pszczoly nie maja skrzydel.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspólna nazwe maja te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Najwiekszy polski gryzon?
O: Zubr.

(1z10)
P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
O: Z piesni nad piesniami.

(F)
P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
O: Przewracaja sie.

(1z10)
P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
O: Zyrafa.



(1z10)
P: W spodniach albo na swiadectwie?
O: Pala


(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyc androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
O: Czym jest PIES. (chodzilo o gabke)

(1z10)
P: Czy diplodok zyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumil.
P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robia koty?
O: Skakaja.

Dziunia123 - 17-08-2007, 20:03

Mam tutaj dla Was kilka śmiesznych wymówek do szkoły :-P

1.
-Mamo...
-Co?
-Nie idę dzisiaj do szkoły!
-Tak?A to dla czego?
-Bo zębów nie mogę umyć!
-Jak to?
-No mydło mi się do buzi nie mieści!
2
Wpada spóźniony i przestraszony uczeń do klasy i krzyczy:
-Okradli mnie!
Nauczycielka:
-Co Ci ukradli?!
-Zadanie domowe!
3
Przepraszam za spóźnienie , ale na mojej drodze do szkoły stawiają dom i musiałam szukać innej drogi.
:) xD :hehe:

Igi^MBE - 17-08-2007, 22:14


:D :D:D

Igi^MBE - 21-08-2007, 11:42


Szymon_Trent - 21-08-2007, 23:24






Igi^MBE - 22-08-2007, 10:20

jak już politycznie to zacytuje forum onetu

"Premier Kaczyński: zasady zobowiązują" NO TO PRZYPOMNIJMY KŁAMCZUCHOWI TE JEGO
ZASADY!!
1. Nie będę premierem, gdy mój brat będzie prezydentem
2. Nie będzie koalicji z Samoobrona
3. Cieszę się, ze będę na pierwszej linii walki z Samoobrona (J).
4. My w kolejnej kompromitacji i w otwieraniu Samoobronie drogi do władzy w Polsce uczestniczyć nie będziemy
5. Nie poprzemy nikogo z wyrokiem sadu lub przeciwko komu toczą się sprawy sadowe. To jest sprzeczne z ideałami PIS
6. W-ce minister sprawiedliwości nie ścigał i nie osadzał w wiezieniu działaczy opozycji w latach 70
7. Wybudujemy trzy miliony mieszkań.
8. Wprowadzimy szybko niższe podatki.
9. Wycofamy wojsko polskie z Iraku.
10. Prawie 200 km autostrad w 2006, to nasza zasługa.
11. Tylko 6 km autostrad w 2007, to wina SLD.
12. Marcinkiewicz, to premier na całą kadencje.
13. Pomożemy Stoczni (UE chce zwrotu 4 mld).
14. Zredukujemy administrację państwową
15. W rządzie nie będzie byłych członków PZPR.

Dla mnie, raz dane słowo, jest święte... (Jarosław Kaczyński 10 VII 2006) HAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA HHAHA


patriota_polski, 21.08.2007 13:41

Neona - 22-08-2007, 12:03

:690: :690: :690:
JohnyzLampy - 24-08-2007, 23:04

Zagramy w planszóweczke :638: xD
http://www.fotosik.pl/pok...d7c80aea6c.html

Barbie - 24-08-2007, 23:14

http://www.joemonster.org...okolicznosciach
Szymon_Trent - 25-08-2007, 11:02


Ale TVP się podlizuje Kaczyńskim...

Biuro Wierzejskiego


Mr Macphisto - 25-08-2007, 18:31






ninti - 25-08-2007, 23:04

Kamasutra dla informatyków ^^

Avi_Versicolor - 28-08-2007, 18:32

Żarcik z pajączkami :P

Spotyka pająk pająka:
- Co robisz?
- Gram.
- W co?
- W motylki.
- Skąd masz?
- A z sieci ściągnąłem.

Igi^MBE - 07-09-2007, 20:44

znajdź 10 różnic:


Avi_Versicolor - 11-09-2007, 16:00

Cytat:
znajdź 10 różnic:

Jakoś dostrzegam tylko jedną ;/ . Może mi ktoś pomóc? :690:
Owa różnica to lewa ręka... :hehe:

Szymon_Trent - 11-09-2007, 18:57

Avi_Versicolor napisał/a:
Owa różnica to lewa ręka...

Dodm jeszcze brak krawata, ale to mały niezauważalny szczegol

JohnyzLampy - 11-09-2007, 20:27

powyżej można było znaleźć różniece, tu już się nie da xD
[url]http://c4.wrzuta.pl/wi10438/8a128111001cc6b946abd71f/Jarosław%20%20Kaczyński?type=i&key=zY63wJ4xES&ft=f[/url]

ninti - 11-09-2007, 22:18

Wczoraj znalazłam prześmiesznego bloga!! Ktoś wyszukuje opowiadania o Larze Croft :D i komentuje w dość ciekawy sposób.
Mnie juz brzuch boli ze smiechu :P . Polecam :)
http://www.lara-i-amanda.mylog.pl/

Grindy - 11-09-2007, 22:26

Taaaa, ta osoba, która "podrzuciła blogasek" jakaś jakby znajoma... :D
ninti - 11-09-2007, 22:30

Jakkolwiek by nie bylo - nie mam nic wspólnego z tym blogiem :P , podalam tylko adres bo koncepcja wydaje się ciekawa i inna niz wszystkie ^^
Barbie - 11-09-2007, 22:55

Jest wiele takich blogów, w większości komentarze są śmieszne, ale czasem się zdarzają suchary. Ten na pierwszy rzut oka wydaje się w porządku, poczytam w jakiejś czarnej godzinie :p
Igi^MBE - 12-09-2007, 11:02


MikeRoyal - 16-09-2007, 17:58

Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?
- Bo to seks z kimś, kogo kochają. :censored:


MACPHISTO
Tzw. mocne wejście :p

ninti - 17-09-2007, 15:56

Jako że niedługo rozpoczyna się rok akademicki... (tak tak, to juz tylko 2 tygodnie) zamieszczam instrukcję pisania sprawozdań, napewno się przyda ^^

1. Usiądź w prostym, wygodnym krześle. Upewnij się, że biurko z komputerem jest dobrze oświetlone.

2. Zaloguj się na GG (pamiętaj, że masz mieć status „Zaraz wracam”). Sprawdź pocztę.

3. Przeczytaj uważnie temat sprawozdania. Upewnij się, że dobrze go zrozumiałeś.

4. Idź i kup sobie czekoladę w najbliższym sklepie. To pomoże ci się skoncentrować.

5. Sprawdź pocztę.

6. Zadzwoń do koleżanki i spytaj, czy nie napije się kawy. To dobre przygotowanie do pracy.

7. Po powrocie do pokoju, usiądź w prostym, wygodnym krześle w czystym i dobrze oświetlonym miejscu.

8. Jeszcze raz przeczytaj temat, żeby mieć całkowitą pewność, że go dobrze zrozumiałeś.

9. Sprawdź pocztę.

10. Wiesz, co? Nie odpisałeś temu kolesiowi, którego spotkałeś w czasie obozu w czwartej klasie. Lepiej napisz do niego, żebyś się mógł wreszcie spokojnie skoncentrować.

11. Zerknij na swoje zęby w lustrze.

12. Pobierz kilka empetrójek z BearShare.

13. Sprawdź pocztę.

14. Poczatuj na GG z kolegą na temat najbliższej przyszłości (np. plany na lato).

15. Sprawdź pocztę.

16. Odsłuchaj nowe empetrójki i ściągnij kilka kolejnych.

17. Zadzwoń do koleżanki z drugiego piętra i zapytaj, czy już coś napisała. Wymień kilka niepochlebnych uwag na temat profesora, uczelni i świata w ogóle.

18. Idź do sklepu i kup paczkę gumy do żucia. Pewnie ci się już skończyła.

19. Skoro już poszedłeś po gumę, kup jeszcze jakieś czasopismo i je przeczytaj.

20. Sprawdź pocztę.

21. Sprawdź program telewizyjny, żebyś miał pewność, że nie przegapisz niczego ważnego.

22. Zagraj w pasjansa (albo Fife 2007!).

23. Sprawdź, co nowego na naszym forum.

24. Umyj ręce.

25. Zadzwoń do koleżanki, spytać, ile już napisała. Też pewnie nawet nie zaczęła..

26. Przejrzyj album współlokatora ze zdjęciami z domu. Zapytaj, kim są poszczególne osoby.

27. Usiądź i poważnie się zastanów nad planami na przyszłość.

28. Sprawdź, czy na forum jest coś jeszcze nowszego.

29. Sprawdź pocztę i przesłuchaj nowe empetrójki.

30. Warto zrestartować komputer, bo Windows wiesza się przecież zgodnie z rozkładem.

31. Przeczytaj jeszcze raz temat, na wszelki wypadek.

32. Podjedź na krześle do okna, żeby obejrzeć wschód słońca.

33. Połóż się twarzą na ziemi i zawyj.

34. Uderz pięścią w ścianę i coś zniszcz.

35. Sprawdź pocztę.

36. Poprzeklinaj pod nosem.

37. Piąta rano – zacznij wściekle pisać sprawozdanie, bez robienia przerw. Szósta rano – sprawozdanie gotowe.

38. Ponarzekaj przy wszystkich, że nie spałeś całą noc przez to głupie sprawozdanie.

39. Idź na wydział, oddaj sprawozdanie i natychmiast wyjdź, żeby się trochę zdrzemnąć.

Mr Macphisto - 18-09-2007, 21:21

Zachęcające do zakupu jak nic :P



(nie wiem czy dobrze widać, więc wyjaśnię: tak, ten telefon na półce sklepowej jest oblepiony gumą do żucia :p )

Igi^MBE - 20-09-2007, 11:56


ninti - 23-09-2007, 22:24

Dla fanów TransFormers i nie tylko ^^

http://www.pconline.com.c...40805heping.swf

JohnyzLampy - 30-09-2007, 14:13

Pendrive prosto ze Stadionu X-lecia:

Grindy - 30-09-2007, 15:28

O Mamma mia! :D :D :D
To zdjęcie z neta, czy faktyczny "wyrób"?
Jeszcze powiedz, że działał ;) :D

JohnyzLampy - 30-09-2007, 21:43

Na necie znalazłem ale istnieje duża prawdopodobność takich wyrobów. Osobiście nie zdziwiłbym się gdybym kupując Pendrive'a na ryneczku nabył coś takiego xD
Igi^MBE - 02-10-2007, 14:24


millo - 09-10-2007, 21:44

Przychodzi Czerwony Kapturek do babci i się pyta "Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?", a babcia na to "szukam dowodu!".


MACPHISTO
:D :D

Catherina - 10-10-2007, 14:59

Uwaga! kawał nieprzyzwoity!!!

Pewnego dnia przechodzi gej obok rowu. Nagle spostrzegł nieprzytomnego z upicia pijaka. Postanowił, więc go wykorzystać. Po owej czynności gej chcę już odejść, ale żal mu się robi tego pijaka i zostawia mu 20 zł. Następnego dnia gej znów przechodzi obok rowu, w którym znowu leży upity pijak, dlatego ten go znów wykorzystuję i zostawia 20 zł. Sytucja powtarza powtarza się kolejnego dnia i następnego dnia. W końcu pijak idzie do sklepu, a sprzedawczyni pyta: dzisiaj też wódkę?? a pijak odpowiada : Nie, nie chcę, po wódce jakoś mnie strasznie dupa boli :690:

Mr Macphisto - 10-10-2007, 19:45


Igi^MBE - 10-10-2007, 22:28

Pewien stary Żyd wygrał w totka 15 mln zł. Jak zawsze przy takich okazjach zjechała się masa ludzisków i nawet TV. Reporterka się pyta:
- Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniędzmi? Na co wydacie?
- No, na początek część na pewno na pomnik.
- Czyj pomnik?
- Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera!
Zaraz wyłączyli wszystkie kamery, przerwali transmisję, ludzie z niesmakiem zaczęli się rozchodzić. Reporterka się pyta:
- Czyj?!
- Adolfa Hitlera!
- Dlaczego?
Dziadek podwija rękaw i mówi:
- A kto mi te numery podyktował?!?!?


Ulicą idzie dwóch skinów. Przechodząc obok śmietnika zauważyli leżącego Murzyna. Podchodzą bliżej. Jeden ze skinów mówi:
-Ty murzyn! Rusz prawą ręką!
Murzyn ruszył prawą ręką.
-Ty murzyn! Rusz lewą ręką!
Murzyn ruszył lewą ręką.
-Ty murzyn! Rusz nogą.
Murzyn ruszył nogą
Skini się śmieją:
-O ****a, dobrego murzyna na śmietnik wyrzucili!


Panika... rozpacz... konsternacja ... wielkie nieszczeście..
zdenerwowani rodzice biegną do szamana...
Szamanie ratuj ... urodziło się białe dziecko...
Szaman spokojnie próbuje znaleźć wytłumaczenie.
- A zrobione było po murzyńsku?
- Tak - po murzyńsku!
- Od tylu po murzyńsku?
- Tak od tylu po murzyńsku - zgodnie potwierdzają rodzice.
- ...hmmm... aaaa palec w dupie był ?
- no....eeee.... nie bylo ....
- No właśnie Tędy musiało dostać się światło...




"Murzyn, Żyd, i Polak złowili złotą rybkę. W nagrodę każdy z nich miał po jednym życzeniu.
Pierwszy Murzyn
- Złota Rybko, ja chciałbym, aby wszyscy Czarni Bracia zostali przeniesieni do Afryki, żebyśmy tam stworzyli swoje odrębne państwo, nie wtrącalibyśmy się do świata, ani świat do nas...
Złota Rybka na to: - Nie ma sprawy.
Następny w kolejce jest Żyd.
- Ja w sumie mam bardzo podobne życzenie. Chce, aby wszyscy Żydzi zostali przeniesieni do Ziemi Świętej.
Tam stworzymy swoje własne, odrębne państwo, nie będziemy się wtrącać do świata, ani świat do nas...
Złota Rybka szybko spełniła życzenie, bo i tym razem nie widzialna żadnych przeszkód.
W końcu do Złotej Rybki podchodzi Polak
- Hmm, nooo.... Ja właściwie to już nie mam życzeń... "


Kazano uczniom przynieść po dziesięć rubli na fundusz Komunistycznej Partii Etiopii.
- Ojciec powiedział - wytłumaczył się Wowa, który pieniędzy nie przyniósł - że w Etiopii nie ma partii komunistycznej!
Po miesiącu znów kazano przynieść dzieciom po dziesięć rubli na fundusz władzy ludowej w Etiopii.
- Ojciec powiedział, że w Etiopii nie ma władzy ludowej - rzekł Wowa, który znów nie przyniósł pieniędzy.
Po pewnym czasie ponownie kazano przynieść po dziesięć rubli na głodujących w Etiopii.
- Ojciec powiedział - stwierdził Wowa, kładąc na stolik trzydzieści rubli - że jeśli w Etiopii głodują, to jednak jest tam i partia komunistyczna i władza ludowa...

Maati - 10-10-2007, 23:09

Może już to tu było ale co tam:
Przychodzi Czerwony Kapturek do babci i pyta:
-Babciu dlaczego masz takie wielkie bicepsy?
A babcia:
-Bo pracowałam w Biedronce xD

A teraz taki trochę nie przyzwoity:
Podchodzi jeden wampir do baru i mówi:
-poproszę wrzącą krew
podchodzi drugi i mówi:
-poproszę wrzącą krew
podchodzi trzeci i mówi:
-poproszę wrzątek
Nagle wszyscy na niego patrzą a ten wyjmuje z pod peleryny zużytą podpaskę i mówi:
-wolę ekspresową :p

Cez - 11-10-2007, 20:33

Te rasistowskie dowcipy nie są śmieszne... :| Nie rozumiem jak mozna smiać się z Murzynów. Czarny, biały, żółty czy czerwony >> wszyscy sa tacy sami, równi.
millo - 11-10-2007, 22:14

Cez, to są żarty, a nie żaden rasizm. Przypominają mi się protesty pewnych postępowych środowisk, którym bardzo nie podobał się wierszyk Brzechwy "Murzynek Bambo".
Cez napisał/a:
Czarny, biały, żółty czy czerwony >> wszyscy sa tacy sami, równi.

Jarosław Kaczyński napisał/a:
Nikt nam nie wmówi, że białe jest białe, a czarne jest czare

Zdradzasz sympatie polityczne ;) .

I jeszcze żeby mnie nikt nie posądził o offtopic:
Przychodzi pijak do monopolowego i mówi "Poproszę pół litra leku na chorobę tropikalną".

K@t - 11-10-2007, 22:26

Jejku, nie przenośmy paranoi "ze świata" na forum, błagam.
To tylko dowcipy, takie same jak o blondynkach, Polakach, Niemcach i radzieckich naukowcach :p Nie widzę powodu do oburzeń ;)

Igi^MBE - 12-10-2007, 16:19

Cez napisał/a:
Te rasistowskie dowcipy nie są śmieszne... :| Nie rozumiem jak mozna smiać się z Murzynów. Czarny, biały, żółty czy czerwony >> wszyscy sa tacy sami, równi.

1. Mnie śmieszą
2. Można się śmiać z wzystkiego. Skoro mogę się śmiać z boga czy papieża to z gejów czy kolorowych też.
3. Ludzie nie są równi, ale od udowadninia tj tezy jest temat "Rasizm".
K@t napisał/a:
Jejku, nie przenośmy paranoi "ze świata" na forum, błagam.

True.

Igi^MBE - 16-10-2007, 14:48

http://www.smog.pl/wideo/13451/seks_z_rychem_peja/
Smutny obraz dzisiejszej młodzieży. (dla widzów pełnoletnich)

Catherina - 16-10-2007, 15:57

http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/zoo.jpg :690:
kluz_kaa - 19-10-2007, 15:37

Dla osób, które znają język angielski: Achmed the Dead Terrorist.
Silence! I kill you! :D REWELACJA :)

Kasia Trent - 20-10-2007, 13:13

Fotka całkowicie mnie rozwaliła:



:hehe:

Menkaure - 21-10-2007, 12:48

Boski ten Achmed :) hahaha :)
Gloomy - 21-10-2007, 23:18

http://images3.fotosik.pl/10/yxl66zbhtsc368cr.jpg
http://images.wikia.com/u...-Crazy_Lech.jpg
http://www.pierdupierdu.f...skaj_kaczek.jpg
xD

JohnyzLampy - 21-10-2007, 23:27

Nasze IP może być nawet ciekawe xD
http://www.moanmyip.com/

Catherina - 25-10-2007, 17:49

http://www.hys.edu.hk/~2a14/icecream.gif :hehe:
Neona - 26-10-2007, 15:54

Catherina napisał/a:
http://www.hys.edu.hk/~2a14/icecream.gif

No i wszystko jasne-zawsze się zastanawiałam jak lody amerykańskie tak szybko opanowały świat latem. XD

mari - 27-10-2007, 21:42

Mały wziązek z wynikiem wyborów :> :690:
Aniaa - 29-10-2007, 17:23

Ma się powodzenie u kobiet:

kluz_kaa - 31-10-2007, 15:03

Jakby ktoś narzekał, że Lara nie występuje w polskich reklamach, to odsyłam do tego filmiku :D
Igi^MBE - 02-11-2007, 08:24


Zip - 06-11-2007, 14:59

Gazy Bojowe:
http://pl.youtube.com/watch?v=WMhYWOsyJGc
Kary w wojsku:
cz. 1: http://pl.youtube.com/watch?v=_A0AF9Qtvaw
cz. 2: http://pl.youtube.com/watch?v=uf1WoYU6nbA
Wymarsz:
cz. 1: http://pl.youtube.com/watch?v=VO6XO3wA3SE
cz. 2: http://pl.youtube.com/watch?v=71TZusxKUU8
Behemoth - Decade of Therion - Wersja Alternatywna:
http://pl.youtube.com/watch?v=eIpysEyLfrk
Achmed - The Dead Terrorist:
http://pl.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

Grindy - 08-11-2007, 12:24

:P
Wer_archeology - 09-11-2007, 15:49
Temat postu: chómor:P
:690:
al-Kahinat - 09-11-2007, 17:28

Boziu, komórka wymiata. Przecież ta praca (jeśli tak to można nazwać) to symbol naszej młodzieży! :hehe:
Kamcia - 10-11-2007, 20:38

Ciekawe polskie miasta:
Polska

I coś ciekawego:
Parabole


Dumka na Admina

Mój adminie chmurnooki
Czemu nie mam not wysokich
Czemu nie mam tekstów mądrych
Czemuż gnoją mnie?
Adminie...

Mój adminie, mój przejrzysty
Daj mi roje gwiazdek bystrych
Daj kolorów mi swawolnych
I odiksuj mnie, adminie...

Jak mam pytać cię niebiosach ?
Są zazdrosne o Twój posag:
O gwiazdeczek cztery skrzynie
I o dobroć Twą
Adminie...

Jak mam pytać innych guru?
Serce me przy Tobie królu!
Oni wiedzą, nie powiedzą
Ja przekonam Cię
Adminie...

Mój adminie strzałowładny
Pytaj o mnie gwiazdek sławnych
Pytaj tych kolorów cudnych
I odiksuj mnie

Przez wierszyki spopielałe
I przez prozy w ogniu całe
Snu już nie znam, metr odmierzam
Odiksuję cię
Poeto...

Jakże pytać mam księżyca ?
On się tekstem twym zachwyca
Słońce zgoni, dzień przegoni
I odnajdzie cię
Poeto...

My wpatrzeni, zasłuchani
My admini z fabryk granic
W ciemnym kącie, po kryjomu
Ocieramy łzę!

Menkaure - 11-11-2007, 14:21

Kamcia napisał/a:
Ciekawe polskie miasta:
Polska

Ja jadac do Aten bynajmniej nie mam na mysli tych w woj podlaskim :)
A z ta komórka na sprawdzianie to mielismy identyczna sytuacje kilka lat temu w podstawowce :)
- przecież mielismy narysowac komórke
- no tak, ale to sie pisze przez ó zamknięte ;)

Jaunty - 13-11-2007, 21:47

Fotyga ma brata w telewizji!
Kasia Trent - 14-11-2007, 01:27

Sałata z niespodzianką



15+ :P
http://pobierak.jeja.pl/images/7/1/1/503.jpg

Menkaure - 17-11-2007, 00:48

Z cyklu reklama inaczej ;)
http://pl.youtube.com/watch?v=VhKRvhJwPvY
Nowatorski sposób rysowania ;)
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Igi^MBE - 18-11-2007, 21:16


Igi^MBE - 22-11-2007, 14:48


mari - 24-11-2007, 17:48

http://pl.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ

http://www.mebelki.info/d...4/Kom[o]rka.jpg
http://www.mebelki.info/dni/2007.11.24/Dalej.jpg
http://www.mebelki.info/dni/2007.11.24/Bungee.png

Neona - 24-11-2007, 19:48

mari, nie przesadziłaś z tymi postami? Ahmed już był...
http://www.mebelki.info/d...o_internetu.jpg
No gdybym miała takie urządzonko to bym schudła już20 kg w godzinę :) Taka uzalezniona od neta :)

Kasia Trent - 29-11-2007, 19:45


Igi

Ostrzegaj, że wrzucasz takie paskudztwa ;p

Igi^MBE - 04-12-2007, 16:45

tym razem wątek humorystyczny z naszego forum :D
Papuga napisał/a:
Jak przejść ze skalnej półki wyżej? Tuż przed czerwonym duchem. ;(

I to jest CAŁY pw jaki dostałem od tego gościa. Ech i bądź tu mądry i wymyśl o co chodzi :) Nie ma to jak dzieci neo. Ale warto się tym podzielić :D

Grindy - 04-12-2007, 20:35

Nie martw się, pewnie się pomylił/a wpisując odbiorcę. :D

EDIT
A nie, z tego co słyszę, to jednak nie. :P
Widać chce pomocy z najlepszego źródła, więc uderza prosto do adminów :D

Boone - 04-12-2007, 20:52

Igi^MBE napisał/a:
tym razem wątek humorystyczny z naszego forum


Jak widac WOTR też może robić za kopalnie humoru :p

Grindy napisał/a:
Widać chce pomocy z najlepszego źródła, więc uderza prosto do adminów


I to z jaką celnością :D Strzał w dziesiątke :p

P.S. Jakiś czerwony upiór był w TAOD :> Może chodzi właśnie o tą część :) :pozdro:

Integral - 04-12-2007, 21:06

Boone napisał/a:
Jak widac WOTR też może robić za kopalnie humoru :p

Oj i to wręcz niewyczerpaną :D :D

Boone napisał/a:
P.S. Jakiś czerwony upiór był w TAOD :> Może chodzi właśnie o tą część :) :pozdro:

A ja się dopiero teraz zorientowałam, że w wiadomości przytoczonej przez Igiego nie jest wspomniana część TR. Jednak dużo we mnie chęci zrozumienia ludzkości :690: .

Co do privów to parę kfiatków zdążyłam już odebrać, ale póki co nic w tym stylu :D .

Igi^MBE - 05-12-2007, 14:42

Z kim wolałbyś być na bezludnej wyspie?

JohnyzLampy - 05-12-2007, 22:57

http://pl.youtube.com/watch?v=nONDA5wwzZY początkowy dialog mnie rozwala, moge go cały czas oglądać^^
Neona - 06-12-2007, 16:09

JohnyzLampy, Mocno porypane XD Na początku kukieł użyli gdy się rzucali ze schodów...Chyba że mam przywidzenia i to na serio O.o Pomysłowe było zniknięcie i pojawienie się...
To ja dam taki kawał:

Przed chałupą siedzi góral z dłutem w ręce. Przed nim spoczywa kloc drewna i kupka wiórów. Z budynku wychodzi turysta wynajmujący tu pokój i, zaciekawiony pyta:
-Gazdo co tam strugacie?
-A, cułenko takie se strugom, coby pływajęcy łotwiyj pstrongi w Biołce łowić...
Następnego dnia rano letnik zastaje gospodarza w tej samej pozycjii, z tym, że z drewna został klocek, a wiórów jest spora kupa. Pyta więc:
-Gazdo! A co teraz strugacie?
-Ano, stylisko do łopaty se wystrugom...
Trzeciego dnia wczasowicz zastaje zadumanego gazdę na tym samym miejscu, z dłutkiem i małym drewienkiem w dłoni, za to nad ogromnym stosem wiórów. Powtarza pytanie:
-Gazdo! A co teraz strugacie?
-A, wiycie, panocku, jak mi się nic nie rozpierdzieli, to moze bedzie jako wykałacka...

ADR - 08-12-2007, 15:14

HI , chcialbym wam zacytować fajne opowiadanko , autorstwa " Bazimienny " z portalu gothic4all....

Biezi-Idziemy do obozu ram tam tam tam tam i dziemy o ty ptak na Diego sra hahha.
Diego-Zamknij się
Bezi-Dobra
Diego-No nareszcie
Bezi-e Diego mam takie pytanie dlaczego ścierwojady tak się nazywają bo ja myślę że to od tego że to są ścierwa
Diego-A ja óważam że to odtego że jedzą ścierwa.
Bezi-aaaaa
Diego-No wkońcu jesteśmy na miejscu teraz idź porób pare zleceń
Bezi-ok
Zły-Ej czekaj mam dla ciebie robotę
Bezi-A jak masz na imię
Zły-jak srak!
Bezi-Aha a jaka robota
Zły-Masz przynieść mi kokoe
Bezi-Dobra idę

1 godz póżniej

Bezi-E srak mam tą kokę
Zły-Co tak długo
Bezi-Bo trochę sobię wziełełem, i zasnełem
Zły-Aha. A jak mnie nazwałeś
Bezi-No srak
Zły-Mów mi zły a nie srak
Bezi-ok

Bezi idzie dalej

Kotlet-Poczekaj
Bezi-Na co
Kotlet-Na to.Zrobisz dlamnje zadanie
Bezi-Jakie
Kotlet-Takie że musisz mi rzynieść 200jabłek z sadu
Bezi-Czego
Kotlet-Tego samego
Bezi-Ok

1 dzień później

Bezi-Mam to co hciałeś
Kotlet-Co masz te jabłka
Bezi- jabłka a nie kamienie
Kotlet-Co
Bezi-Nie nic masz te jabłka
Kotlet-Dobra jutro se zjem

Bezi-idę do Diega morze jusz mnie wpóści d Gromeza
Diego-Nie niewouszczę cię bo niezrobiłeś Testu Pocałowanja
Bezi-A coto jest
Diego- musisz mnie pocałować w tyłek
Bezi-Co
Diego-to,całuj
Wtedy Diego zdjoł gacie i Bezi zobaczył jego osraną dupe
Bezi-Ale to było obrzydliwe
Diego-Dobra możesz iść do Gromeza

TB - 15-12-2007, 20:51

Może się powtórzy,ale dobra... :hehe:

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia:
- Ile jest 2+2?
A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi:
- Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu:
- Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak Ty się zachowujesz?
A Jasiu:
- Jak statki na niebie...
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuu... chłopaki, uuu... nie płaczą...
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu:
- Mocniej, mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno. Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było?
A Jasiu:
- Przeżyj to sam...
Jasiu przychodzi do domu. Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samo życie, samo życie...

april - 20-12-2007, 21:53

http://nonsensopedia.wiki...5%82ownik:Fajne -> "artykuł" z Nonsensopedii ( swoją drogą wcześniej nawet nie wiedziałam że takowa istnieje). ;)
Igi^MBE - 20-12-2007, 22:08

http://www.joemonster.org...-mleka-na-piwem

Moj ulubiony filmik :D Kto jeszcze dziś pamięta Skautów Piwnych i Polską Partię Przyjaciół Piwa? :D

Kamcia - 20-12-2007, 22:13

A mnie się bardzo podoba ten PORADNIK :D
Igi^MBE - 20-12-2007, 23:05

i jeszcze:

Zip - 21-12-2007, 12:25

Ja dorzucę od siebie, że ogólnie cała Nonsensopedia jest fajna:
http://nonsensopedia.wikia.com/ ,
tam można wpisać w szukarkę cokolwiek, i tak będzie wesołe wytłumaczenie :)

mari - 21-12-2007, 12:41

skoro już mowa o nonsensopedii :p to zapodaje jedno dość 'wciągające' tłumaczenie ;-)
Krystyna z Gazowni (ur. dane tajne) – inaczej Gazowa Krysia, prawdopodobnie jedna z wielkich postaci w PZPN. Tajna współpracowniczka Jurka Dudka, jego lewa ręka, która przyczyniła się bezpośrednio do tego, że Dudek nie pojechał na Mundial, bo zapełniła mu pocztę głosową w telefonie i Janas się nie dodzwonił. Łączą ją dość niejasne powiązania z panią Halinką, jednoosobowym silnikiem wyszukiwarki portalu Onet.pl. :pozdro:

joker - 21-12-2007, 19:14

Nanjowszy plakat promujący Alien vs. Predator: Requiem
Integral - 21-12-2007, 20:17

Hah, ode mnie małe coś dla fanów Wikipedii - dziś przekopałam sobie działy poszczególnych części. Nie wiem, kto to edytował, jeśli ktoś z forum, to pozdrawiam. Cytuję najlepsze fragmenty i życzę udanej lektury. Sama przy fabule Legend popłakałam się ze śmiechu - zwłaszcza, gdy Nepalowi przypisany został kontynent o nazwie "Himalaje" :hihi:

TOMB RAIDER I
Fabuła i bohaterka
Bohaterka pierwotnie miała nazywać się Lara Cruz, pochodzić z Ameryki Środkowej i być ubrana militarnie. Szybko zrezygnowano z tego pomysłu, przemianowano główną postać z Latynoski na brytyjską agentkę-archeolog zwaną Lara Croft, ubraną w niebieski sweter-podkoszulkę oraz brunatne miniszorty.
Rozgrywka
TR to gra akcji obserwowana z perspektywy trzeciej osoby z widokiem na plecy głównej postaci. Należy przy tym wspomnieć, że TR był pierwszą tego typu produkcją, w której kamera pracowała prawidłowo. (Jednak już obłożenie klawiszy nie należało do najepszych, z czym Core Design zawsze miało problemy.) (...) Lara toczy w nich walkę z różnymi rodzajami przeciwników: wilkami, nietoperzami, niedźwiedziami, aligatorami, a nawet dinozaurami i wrogo nastawionymi ludźmi.
Silnik użyty do produkcji tej gry pozwalał na użycie 50 000 polygonów na samą bohaterkę, aczkolwiek i tak jej wygląd, jak też i całej oprawy graficznej w obecnych czasach jest niezbyt dobry. Wystarczy powiedzieć o bardzo kanciastych postaciach i rozpikselowanych teksturach o b. niskiej rozdzielczości, w których każdy piksel miał taką samą, dużą powierzchnię postaci i otoczenia. W 1996 roku grafika była jednak do przyjęcia (...).
Link do całości

TOMB RAIDER IV
Fabuła jest bardzo nieoryginalna i opiera się na tym, że bohaterka, Lara Croft ratuje świat przed zagładą, ale na koniec gry w dobrej sprawie ginie. Spotkało się to ze sporym oburzeniem graczy, ponieważ producenci "zatłukli kurę znoszącą złote jaja".
Link do całości

TOMB RAIDER: AOD
Fabuła
Postanowiono przywrócić do życia Larę Croft (cudem uratowała się po zdarzeniu na końcu gry Tomb Raider: The Last Revelation), co oczywiście było pójściem na łatwiznę i sztucznym przedłużeniem serii. /Czy ktoś tu się jakiejś innej brytyjskiej agentki spodziewał? Co byłoby naturalnym przedłużeniem serii w takim razie?/
Rozgrywka
Graczy rozsierdził także wizerunek bohaterki - Lara jest bezlitosna wobec pzeciwników, bardzo przeklina - tym sobie popsuła opinię. (...) Mocno szwankuje dotychczas mocno zachwalana praca kamery (obraca się nie tak, jak gracz by sobie tego życzył), a klawiszologia jest dziwaczna (wciskanie kombinacji zaledwie kilku klawiszy powodujące duże problemy; brak sterowania klawiszami WSAD). Przez właśnie takie elementy gracze postawili na Larze krzyżyk.
Link do całości

TOMB RAIDER: LEGEND
Zmiany w stosunku do poprzedniej części
Rozgrywka stała się bardziej dynamiczna. Gracz może bardziej decydować o tym, co zrobi bohaterka i jakie będzie miała uzbrojenie oraz ubranie. Zniwelowano także wskaźnik wytrzymałości z Angel of Darkness, dzięki czemu panna Croftówna może dowolnie trzymać się platform czy biegać bez utraty platformy. Wyraźnie Lara jest bardziej wygimnastykowana niż wcześniej, potrafi nawet chodzić po stromym terenie, szybciej się wspina itp. Jedyne, czego jej brakuje, to możliwość nieskończonego nurkowania w wodzie.
Odwiedzane lokacje + wybrane cytaty
Boliwia, Ameryka Południowa (Tiwanaku) - Lara Croft odwiedzi to miejsce w nadziei, iż będzie mogła wyjaśnić kilka ważnych spraw ze swojego życia i odpowiedzieć na pytania, które na długo pozostawały bez odpowiedzi.
Peru, Ameryka Południowa (Powrót do Paraiso) - Tam zamierza poszukać jej starej przyjaciółki Anyai.
Tokio, Japonia (Spotkanie z Takamoto) - Lara udaje się do Japonii do swojego przyjaciela, który mógłby jej pomóc w sprawie tajemniczego artefaktu, który został już dawno odkryty.
Ghana, Wschodnia Afryka (W poszukiwaniu Jamesa Rutlanda) - Główna bohaterka dowiaduje się że Rutland udał się do lasów tropikalnych Ghany, więc czym prędzej podążą jego śladema przez to odnajduje tajemnicze ruiny, w których byli jej rodzice jeszcze przed jej narodzinami.
Kazachstan, Azja (Projekt Carbonek) - Alister uważa, że odpowiedzi na pytania Lary są gdzieś głęboko zakorzenione w tajnych radzieckich eksperymentach.
Anglia, Europa (Grobowiec Króla Artura?) - Lara szperając po półkach starego, zniszczonego muzeum poświęconemu legendzie Króla Artura, odkrywa zupełnie przypadkiem wejście do starożytnego grobowca, który jak się okazuje jest bardzo ciekawym odkryciem archeologicznym.
Nepal, Himalaje (Klucz Ghalali) - O tym miejscu Lara chciała zapomnieć przez całe życie, jednak w poszukiwaniu prawdy jej poglądy zmieniły się całkowicie. Teraz postanowiła szukać odpowiedzi na najbardziej nurtujące ją pytania - tu na ośnieżonych szczytach Himalajskich gór.
Boliwia, Ameryka Południowa (Zwierciadło) - Po długo oczekiwanych odpowiedziach narodziły się nowe pytania.
+ nagłówek Bosowie i Takamoto "używający laski z ostrzem Excalibura".
Link do całości

TOMB RAIDER: ANNIVERSARY
Gra podobnie jak jej pierwsza część pozwala zwiedzić rozbudowane i dopracowane lokacje takie jak Peru, Grecja, Egipt oraz Atlantydę.
Fabuła
Od tego czasu Larą kieruje żądza odkrycia tajemnic zamierzchłej przeszłości naszej planety. Ma nadzieję, że odkrycia te pomogą jej zrozumieć przyczynę śmierci jej rodziców.
Link do całości.

Innymi słowy na kilka ciekawych i niewyjaśnionych dotąd kwestii padło nowe światło - m. in. na militarnie ubraną agentkę z brytyjskiego wywiadu no i nade wszystko - czemu Lara wtyka nosa we wszystkie zakopane grobowce.

al-Kahinat - 21-12-2007, 20:23

Integral napisał/a:
przemianowano główną postać z Latynoski na brytyjską agentkę-archeolog zwaną Lara Croft, ubraną w niebieski sweter-podkoszulkę oraz brunatne miniszorty


Buahahahaha! Uśmiałam się jak norka. Bwahaha. Nie codziennie spotyka się ustrojstwo o nazwie sweter-podkoszulka (ja zawsze sądziłam, że te dwie rzeczy wykluczają sie wzajemnie), ale po Larze Cruz można spodziewać się wszystkiego. W końcu jest agentką...o stu twarzach.

bobonton2 - 21-12-2007, 20:30

Z tą Larą Cruz to przecież prawda, nie wiem czemu się czepiacie, jednak chętnie stłukłbym tego kretyna, który zamieszcza takie brednie o naszej bohaterce w internecie...


.... Szkoda, że JA nie umiem biegać bez utraty platformy....

[ Komentarz dodany przez: Integral: 21-12-2007, 20:43 ]
Powinno być Laura Cruise.

joker - 21-12-2007, 23:31

:hihi: Świetny tekst :D Najlepszy opis jest do Legendy :p Toż to cud że lara umie chodzić po stromym terenie :hihi: to pewnie dzieki temu krzyżykowi który na niej stoi. Odkrywać tajemnice, które zostały już dawno odkryte :rofl: lecę czytać pełny tekst :run:
K@t - 21-12-2007, 23:50

Ja się tak w ogóle zastanawiam, czy osoba opisująca TR 1-5 w ogóle w nie grała :D
I pomyśleć, że tacy "geniósze" zajmują się działalnością misyjną -,-'

Szymon_Trent - 22-12-2007, 08:24

Ale to niestety wina tego że wikipedia to wolna encyklopedia i każdy moze edytować zawarte w niej informacje. W listopadowym CD-Action podano kilka tekstów znalezioych na wikipedii. Może zacytuje jeden: ,,Chomik stepowy, jak sama nazwa wskazuje jest to zwierze ktore doskonale stepuje..."
Ar2r - 22-12-2007, 15:26

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Już sam nie wiem co jest głupsze koleś który zwie się Dj, czy kretyńskie komentarze.

JohnyzLampy - 22-12-2007, 16:41

To ja idąc tropem ambitnych textów zapodaje Skorpiona :D
http://pl.youtube.com/watch?v=mkj56S70hD4

Ar2r - 22-12-2007, 17:40

he he JohnyzLampy, tego pana już widziałem kilka razy trzeba przyznać że do rymów ma talent :D
Zip - 23-12-2007, 19:24

Ale proszę cię, weź dwie...
http://youtube.com/watch?v=ZGTURiw8S6M

mari - 23-12-2007, 19:42

Ja polecam dwóch gości, opiekujących się suicide baby xD
http://uk.youtube.com/watch?v=HJLv6-zysqU

Ar2r - 26-12-2007, 15:45

Dość ciekawy text:

To były moje trzydzieste (któreś tam ) urodziny.
Gdy rano sie obudziłem i zszedłem do jadalni miałem nadzieję , że żona złoży mi życzenia i może nawet dostanę jakiś prezent. Tymczasem ona nie odezwała sie ani słowem. Nie mówiąc o życzeniach.
Pomyślałem sobie , że jak zaraz zejdą dzieci to one mnie wyściskają i życzą najlepszego. Tym czasem dzieci przeszły obok mnie jak by mnie nie zauważyły.
Zjadłem śniadanie po czym pojechałem do pracy. Po drodze bardzo przeżywałem to , że rodzina nie pamiętała o moich urodzinach.

Gdy zajechałem do pracy w progu przywitała mnie sekretarka i z okazji urodzin życzyła mi wszystkiego najlepszego. Od razu dzień był piękniejszy i miałem lepsze samopoczucie. Ktoś jednak pamiętał.

Pracowałem do 14. Gdy wychodziłem z biura sekretarka zaproponowała abyśmy razem wyskoczyli na obiad. Zgodziłem sie bez chwili zastanowienia. Pojechaliśmy do świetnej restauracji wypiliśmy po lampce wina. Gdy wyszliśmy ona sie spytała
- czy musimy wracać do biura ? dzisiaj jest taki cudowny dzień i są pana urodziny. Może pojedziemy do mnie do domu?

Od razu się zgodziłem. U niej w domu rozmawialiśmy popijając koniak. W pewnym momencie powiedziała , że idzie założyć coś wygodniejszego , uśmiechnęła się i wyszła do drugiego pokoju.

Gdy wchodziła z powrotem do salonu trzymała w ręku piękny tort urodzinowy. Za nią stała moja żona , dzieci i teściowa. A ja k***a siedziałem na fotelu w samych skarpetkach....................................................

No cóż bez komentarza :)

Igi^MBE - 27-12-2007, 21:21

A ja dla podgrzania tematu wrzucę garść cytatów z http://www.conservativepunk.net
oczywiście wrzucę te nominowane do konkursu "ciacho roku" bo mnie rozwaliły bardziej niz bash :)

1.
Conroy napisał/a:

bece napisał/a:

Conroy napisał/a:
Człowieku, my się tylko w internecie tak napinamy, w rzeczywistości nosimy swetry i słuchamy Happysada.

Możemy zrobić konferencję na gadu-gadu.

a jak ktos nie slycha happysada tylko piżamy to też może wiąć udział? :scrath: :?:


2.
krótka wypowiedź o randce w ciemno :)

koval napisał/a:
o randka w ciemno to byla hardkorowa sprawa. mozna bylo np wygrac wycieczke do stadniny koni w szeszelinach mniejszych i potrzymac se dziolche za reke bo o wydupczeniu mowy nie bylo nie dosc ze krok w krok chodzila za wygranymi kamera to jeszcze dziewczyny jakies takie krzywe byly (chlopakom tez zreszta daleko bylo do ulanow). najlepsze byly wspomnienia z wycieczki, tadeusz - iwona okazala sie bardzo odwazna wogule sie nie bala karmic kaczuszek. iwona - tadeusz byl bardzo opiekunczy , od rana zrywal mi kwiaty i pomagal wsiadac na rower, okazalo sie ze swietnie tanczy ......
r27 , ja mysle ze to byl blad z naszej strony ze ani ty a ni ja nie wzielismy udzialu w tym syfie , ty sobie wyobrazasz co to by sie dzialo jak by w telewizji pokazali ktoregos z nas jak np pije wodke z gwinta , zyga w sali balowej, pokazac dupe do kamery itd a w komentarzach z wycieczki wspominac , jadwiga okazala sie glupia franca cala noc musialem ja namawiac zeby wziela do buzi a skonczylo sie na tym ze zgodzila sie zwalic mi konia. jebana chiala tylko tanczyc i lazic po lakach, niech spierdala :lol:


3.
a teraz o cyganach:

amishgestapo napisał/a:
Ponoc samica Cygana nosi za uchem jajko z ktorego wykluwa sie gotowy do zebrania Cygan. Od momentu poczecia wyposazony jest w nozyk do rozcinania torebek i kieszeni oraz za duze buty.
Od doroslego samca rozni go tylko brak wlochatych szczekoczulek ktore z czasem przemienia sie w tzw. wasy. (...) Dorosly Cygan potrafi dziennie zasmrodzic nawet do 25m kwadratowych powierzchni.

Zrodlo: Wikipedia

Czyli widzicie ze to nie jest zaden spisek a zwykla teoria ewolucji.


4.

mój faworyt - czyli rzecz o neopogaństwie :D
koval napisał/a:

Wszebąd napisał/a:

koval napisał/a:
zawsze mnie w tym neopoganstwie rozpierdalaly imiona , dadzbogi, maslawy, lestki, siemowity, i inne kukuryki, jak mozna takie popapranstwa traktowac powaznie ?

tak napierdalali do siebie przed tysiącem lat najstraszliwi wojownicy w Europie - i nikt się kurwa nie śmiał, gdyż ginął w ułamku sekundy pod ciosami toporrów!
rozumiem, że pochodzisz z tradycji uznającej raczej imiona Jehuda, Ben-Jamin, Mojżesz i Joszua?

tak jasne, przed toporami maslawa, msciwoja, dobromira i mscidruga drzaly zastepy, oczywiscie masz dostep do kronik opisujacych wyczyny dzierzykraja bratumila i goscirada, podaj zrudla w ktorych opisane sa te wielkie wydarzenia. wybacz ale podtrzymuje swoja opinnie, ta tworczosc to komedia a maslaw to dobra nazwa do kampanni reklamowej margaryny bez cholesterolu. jakos nie przychodzi mi do glowy by kpic z kapel viking rockowych, niby tematyka podobna (wykonania muzycznego nie ma co porownywac bo to w przypadku warrahy kolejna kpina) a jednak w wiking rocku jest miejsce na zadume, na historie, na dume z pochodzenia i na zabawe, a u ciebie jakies skurwiale maslawy, moze i jest cos jeszcze w twoich tekstach ale jak slysze taki wybryk to reszta staje sie nie wazna. zawsze mi sie wydawalo ze najpierw czlowiek powinien sie nauczyc grac, a dopiero puzniej wymyslac nazwe, robic swoje kawalki i prezentowac swoja tworczosc publicznie, ale chyba nie ide z duchem czasu. wez ty moze sie za trenowanie rabania drewna na opal toporem wojennym, podtuczysz sie troche , porabiesz pare godzin dziennie i moze bedziesz silny jak maslaw, bo fajnie grac to ty nigdy nie bedziesz.




Dla mnie teksty są debeściackie :) Jak się wam spodoba to mogę jeszcze coś powrzucać, tam ciągle coś fajnego się trafia :D

JohnyzLampy - 27-12-2007, 21:57

Ostatni jak dla mnie najlepszy :D Swoją drogą jeśli Wszebąd to ten sam koleś o którym ja myśle (zwany też Kel'thuzem) a mogę tak przypuszczać bo mowa o nazwijmy to zespole Warraha to wierze Ci na słowo, że jest tam tego więcej :jumper:
Igi^MBE - 28-12-2007, 00:13

Tja, wszebąd to właśnie ten koleś od swarogów warrharr itd :D Ale ogólnie na cpdp jest sporo ciekawych rzeczy :)
Menkaure - 28-12-2007, 23:31

Pisałem ostatnio o Cenedze PL której atom nie ruszy ;) (ukłony dla Inregral ;) )
http://www.youtube.com/watch?v=AAdku9YhSCI
Oto monitor, który potrzebują wszyscy zmagający się z uperdliwym Kurtisem Trentem :)

Mai - 04-01-2008, 21:35

Na YouTube znalazłam coś takiego:
http://i211.photobucket.c...ft/beztytuu.jpg
Plus parę innych śmiesznych zdjęć:
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37384
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37379
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37378
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37374
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37364
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37337
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37325
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37322
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37288

Lady Justine - 05-01-2008, 14:19

Ja znalazłam śmieszne filmiku o temacie: babcia :D

A więc na pierwszy ogień zdecydowanie najepsza Super mocherowa babcia :P
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Rozmowa konsultantki tp z przygłuchą babcią :P :
http://pl.youtube.com/watch?v=HbHTIlLIcAY

Naprawdę genialne filmiki. :D

bobonton2 - 05-01-2008, 16:39

Mai, mnie sie najbardziej ostatnie podoba... jestem aktywnym fanem pepsi :D

:pozdro:

april - 05-01-2008, 19:03

Lady Justine napisał/a:
Rozmowa konsultantki tp z przygłuchą babcią :P :
http://pl.youtube.com/watch?v=HbHTIlLIcAY


Matko, znam to :P W niektórych momentach można paść.

"-Ma pani w domu komputer?
- No nie wiem, zobaczę..."

A tutaj coś dotyczącego Euro 2012:

Neona - 05-01-2008, 20:25

april napisał/a:
"-Ma pani w domu komputer?
- No nie wiem, zobaczę..."

To było chyba najlepsze ;p

april napisał/a:
A tutaj coś dotyczącego Euro 2012:


euro2012tm3.jpg

Pobierz Plik ściągnięto 13 raz(y) 50,39 KB

Spadłam z krzesła ...

A ja dodam kartkówke mojej koleżanki (pozwoliła! Żeby nie było...). Kartkówka była prosta-własciwie miała służyć jako powtórka po świętach. Pierwsze zdanie podyktowała nam nauczycielka. Reszta.....Ehhh sami zobaczcie jaka moja koleżanka mądra jest:



Wywołała ona u nas taki śmiech, że klasa dostała uwagę XD

mari - 05-01-2008, 22:57

Neona, ta kartkówka jest genialna :hehe: Oczywiście bez obrazy dla piszącego ;-)
Integral - 05-01-2008, 23:18

Dla mnie dziewczyna wymaga pomocy i to natychmiastowej :p .
Tu się nie ma z czego śmiać, u nas w LO w klasie maturalnej takich rzeczy się współklasowiczów douczało...

Barbie - 05-01-2008, 23:36

Boże, jak to się stało, że Ci to dała... Swoją drogą nauczycielka z tym swoim "11/2" też jest świetna :p
Ar2r - 10-01-2008, 23:22

http://www.smog.pl/wideo/...la_po_litewsku/

Czegoś takiego jeszcze nie widziałem :D

http://pl.youtube.com/watch?v=KkpL9FJaoOA

i kolejny świetny filmik, naprawdę można się nieźle ubawić :)

joker - 13-01-2008, 23:48

Niech nikt nie próbuje twierdzić że Władca Pierścieni nie jest najlepszym filmem wszechczasów. Nawet swoje miejsce znalazł sobie na youtube :)

Linki znlazły się na oficjalnej stronie Władcy. Naprawdę :!!: :D

Narazie tylko Drużyna Pierścienia :)

Part 1 http://www.youtube.com/wa...feature=related

Part 2 http://www.youtube.com/watch?v=Zd8DwFqoLdY

Aniaa - 16-01-2008, 16:46

Nie wiem czy to już było, ale to jest świetne. W razie powtórki, przepraszam.
http://pl.youtube.com/watch?v=_lmgNqFuXwc
Zagraniczny program Czy jesteś mądrzejszy od ucznia 5 klasy?

Menkaure - 18-01-2008, 23:20

http://img179.imageshack....klasaea2pq9.jpg
Nasza-Klasa-RP :)

Igi^MBE - 21-01-2008, 22:52

W dzisiejszym odcinku RE-WE-LA-CJA! Krótko o początkach internetu, trollingu i dzieci neo. Cytat z engliszbasza. Daję jako spoiler gdyż:
1. Dzieciom neo podpowie głupie pomysły
2. Dzieci neo z troche większym stażem i tak nie złapią :)
3. Cała reszta może opluć czymś monitor. Cytat ten był przechowywany dotychczas w tajnym sejfie Massachusets institute of technology, ujawniono go niedawno.
Spoiler:
<Khassaki> HI EVERYBODY!!!!!!!!!!
<Judge-Mental> try pressing the the Caps Lock key
<Khassaki> O THANKS!!! ITS SO MUCH EASIER TO WRITE NOW!!!!!!!
<Judge-Mental> fuck me

bobonton2 - 25-01-2008, 19:49

http://pl.youtube.com/watch?v=v9MTGNaEXGM - Józef z bagien ^^. Polecam. :jumper:
JohnyzLampy - 25-01-2008, 20:48

http://pl.youtube.com/watch?v=4m0gi-R1V7c tańczacy ziomek z Józka x lat później :D
TUSIA - 26-01-2008, 13:51

april napisał/a:
A tutaj coś dotyczącego Euro 2012:


euro2012tm3.jpg

Pobierz Plik ściągnięto 41 raz(y) 50,39 KB


Prawie zwróciłam na monitor ze śmiechu kawę, którą przed chwilą piłam!! :hehe: :P

Aniaa napisał/a:
Nie wiem czy to już było, ale to jest świetne. W razie powtórki, przepraszam.
http://pl.youtube.com/watch?v=_lmgNqFuXwc
Zagraniczny program Czy jesteś mądrzejszy od ucznia 5 klasy?


:hehe: :hehe: :P :p :mrgreen2:

Mam nadzieję, że tego nie było:
Dad at Comedy Barn

Stare ale jare :P :
Film, że mucha nie siada

Nie ma to jak polski chłop na wsi:
Chop z Mazur

Tylko dla ludzi z wyobraźnią i... skojarzeniami :P :
http://pl.youtube.com/watch?v=cP1TusYxdEU

Śmieszne i straszne:
Duży kotek

:mrgreen2: :
Kocia gimnastyka

Mam nadzieję, że chociaż któregoś z tych filmików nie było.
Jeżeli były to sorki za powtórkę...

TUSIA - 26-01-2008, 14:56

Nie mogę edytować, więc piszę jeszcze raz :>

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Widać warto czasem obejrzeć mecz :P

Ar2r napisał/a:
http://www.smog.pl/wideo/...la_po_litewsku/

Czegoś takiego jeszcze nie widziałem


:hehe: :hehe: :mrgreen2: Lepsze niż oryginał.

Wer_archeology - 26-01-2008, 23:49

TUSIA - Mucha wymiata :P
http://pl.youtube.com/watch?v=_jDp1SjtUXw świetny mix :D

ninti - 31-01-2008, 16:34

Kilka filmików, nie mam pojęcia czy byly :P

Dobry robaczek cacy robaczek
Film o ptaszkach
Film o ośle, troche drastyczny xD

april - 04-02-2008, 21:59

Jedna fajna produkcja dla narzekających na naukę:

Nauczyciel pyta

Igi^MBE - 05-02-2008, 10:38

to jak jesteśmy już w takich klimatach to ja dam coś dla nieco starszych forumowiczów, a i młodsi mogą się dowiedzieć, co ich czeka.
http://pl.youtube.com/watch?v=v8RZ0jggJ60
Piosenka o lekkim zabarwieniu romantycznym.
Stu Dęt - Daj Mi Wpis.

Yans - 05-02-2008, 21:21

Jak " patrze " na Igiego to mi sie przypomina taki kawał :

- Jestes rasistą !!
- Nieprawda !
- Akurat
- Ja naprawde nic niemam do tych czarnuchów !

Ahaha :)

JohnyzLampy - 05-02-2008, 21:45

Toś kawałem strzelił, że żal du*e ściska :nc:
aby offtopu nie było:
http://pl.youtube.com/watch?v=Q7aOZ3oYf6w 1...2...3, Twoja stara patrzy :D

Kamcia - 05-02-2008, 21:49

"Ja nie jestem rasistą, ale człowiek powinien być biały, asfalt zazwyczaj leży na ziemi." :)

To nie jest wyraz rasizmu, po prostu przypomniał mi się ten tekst, gdy czytałam posta Yansa. :P

Igi^MBE - 06-02-2008, 11:28

Yans napisał/a:
Ahaha :)

.... dla mnie 1/10. Dno plus metr mułu.

to już lepiej było dać to:
Kod:
<aTahualpa> Masz cos do czarnych?
<juras> nie, nawet bym sobie jednego kupil

bobonton2 - 06-02-2008, 18:09

Halama:
http://www.youtube.com/watch?v=W9vPDIAcwx8
http://www.youtube.com/watch?v=Po6wIY1VCVc

"Zarzuciwszy galaretę na ramiona":
http://www.youtube.com/watch?v=87JhPNUYd84

Yans - 07-02-2008, 08:34

Igi^MBE napisał/a:
dla mnie 1/10. Dno plus metr mułu.

to już lepiej było dać to


Phii , mam cos 100 razy lepszego od twojego . Tamten mój był o rasizmie ten będzie kawał religijny :

Puk Puk !
- Kto tam ?
- Satanista
- Niewierze
- No jak boga kocham !


Ahaha :D

Igi^MBE - 07-02-2008, 10:00

no dobra.
(godzina 23.50, gdzieś w kamienicy na Bałutach)
- Puk Puk.
- Kto tam?
- Lotny Katolicki Patrol Misyjny d/s nawróceń.
- Nie wierzę.
- Cóż, my właśnie w tej sprawie.

Ar2r - 07-02-2008, 15:27

Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:
- dwóch Włochów i jedna Włoszka,
- dwóch Francuzów i jedna Francuzka,
- dwóch Niemców i jedna Niemka,
- dwóch Greków i jedna Greczynka,
- dwóch Anglików i jedna Angielka,
- dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka,
- dwóch Japończyków i jedna Japonka,
- dwóch Chińczyków i jedna Chinka,
- dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka,
- dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka.
Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:
- Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę.
- Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.
- Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.
- Dwaj Grecy śpią ze sobą, a Greczynka gotuje i sprząta.
- Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.
- Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie.
- Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.
- Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę, restaurację, pralnię i zapłodnili Chinkę, żeby dostarczyła im pracowników.
- Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matką, jakie są podatki i że nie pada.
- Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnie. Nie pamiętają, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto. Ale są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Filmik juz był kiedyś podawany w shoutbox'ie, ale nie w takiej wersji :)

http://youtube.com/watch?v=myTktAvNM1w

Yans - 09-02-2008, 00:09

Igi^MBE napisał/a:
no dobra.
(godzina 23.50, gdzieś w kamienicy na Bałutach)
- Puk Puk.
- Kto tam?
- Lotny Katolicki Patrol Misyjny d/s nawróceń.
- Nie wierzę.
- Cóż, my właśnie w tej sprawie



Eeee cieńieńki , cieńieńki jak zupinka
To mój wymiata :

Puk Puk !
- kto tam ?
- Do ciebie .
- Kto ?
- ARMAGEDON !!

Ahaha :hehe:

Tak przy okazji sam go wymisliłem :)

[ Komentarz dodany przez: Integral: Sob Lut 09, 2008 01:58 ]
Sama nie wiem, co śmieszniejsze...

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 09-02-2008, 12:39 ]
wtf? :O

[ Komentarz dodany przez: K@t: 09-02-2008, 14:39 ]
omg, szczyty inteligencji

Igi^MBE - 09-02-2008, 13:45

Staraj się staraj, jeszcze pół roku pracy i dowcipem osiągniesz poziom Karola Sztrasburgera :)
bobonton2 - 11-02-2008, 19:44

Coś dla kawolubnej częsci administracji i moderatorni (??) :
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=37568

[ Komentarz dodany przez: Integral: Pon Lut 11, 2008 19:57 ]
Moderacji*. Thx :D

Aggusska - 13-02-2008, 20:45

Zajączek z niedźwiedziem razem idą na imprezę.
- Niedżwiedziu mam prośbe, nie bij mnie jak na imprezie się ochleję, bo szybko mi się urywa film i nie wiem co robię...
Na to niedzwiedź:
- Dobra, ale jak mnie bardzo wkurwisz to się policzymy.
Na drugi dzień zajączek przegląda się w lustrze i widzi, że jest pobity.
- Niedwiedź! Czemu mnie pobiłeś?
- Wytrzymałem jak wyzywałeś mnie od ciulów, wytrzymałem jak wyzywałeś moją matkę od dziwek i jak wyzywałeś mojego ojca od pedałów. Ale nie wytrzymałem jak nasrałeś na środku pokoju, powsadzałeś patyczki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami!!

Jakođ tak to szło... Wymiękam...

Igi^MBE - 16-02-2008, 16:15

kategoria: komputery


Ar2r - 17-02-2008, 10:22

To się nazywa "zrobić coś z niczego" a tak swoją drogą niesamowicie to wyszło.

http://pl.youtube.com/watch?v=dsU3B0W3TMs

Menkaure - 22-02-2008, 20:22

Przeglądając ostatnio "Moją generację" wpadłem na konkurs, polegający - odgadnij, kto jest na zdjęciu :) Jednak do wzięcia w nim udziału przekonała mnie pierwsza nagroda, jaką można zdobyc. Muszę tylko szybko założyć jakiegoś bloga O.o
http://www.mojageneracja....1647bee1bd18f71
:D

mari - 22-02-2008, 21:39

A mnie ostatnio ciekawią kawały zaczynające się od słów "twoja stara" xD
Np:
Twoja stara podciera się telegazetą
Twoja Stara roznosi pocztę elektroniczną
Twoja Stara potrafi wetrzeć dłonie w krem
Twoja stara wymyśla kawały dla familiady
Twoja Stara kradnie klamerki z balkonów
Twoja Stara podlewa grzyby w lesie
Twoja Stara widziała pierwszy odcinek "Mody na Sukces"
Twoja Stara jeździ na sankach pod górkę
Twoja Stara wie co ma piernik do wiatraka
Twoja Stara tak się boi myszy, że nie włącza komputera
Twoja Stara podpaliła cię dla ubezpieczenia
Twoja Stara śpiewa smerfne hity
Twoja Stara słucha pornoli w radiu
Twoja Stara podbiera chleb gołębiom
Twoja Stara klaszcze u Rubika
Twoja Stara zamawia taksówkę przez domofon
Twoja Stara dzieli przez zero
Twoja Stara jest ekspedientką na Allegro
Twoja Stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą
Twoja Stara ściągała na tescie ciążowym
Twoja Stara przygarnęła kropka
Twoja Stara rozmawia z Delmą
Twoja Stara ma umywalkę na prąd.
I NAJGORSZE ZE WSZYTKICH:
Twoja Stara ma zero znajomych na naszej klasie o.0

JohnyzLampy - 22-02-2008, 21:54

Hokus Pokus, Czary Mary, Twoja Stara to Twój Stary :P
Powiedzinek o starej i starym jest mnóstwo, jedne lepsze, drugie gorsze. Wystarczy wejśc na jedną ze stron tego http://www.twojstary.net/ typu i poczytać sobie :D

Madziula - 22-02-2008, 23:37

Hehe, tak samo na naszej-klasie ktoś stworzył szkołę o nazwie "Wyższa Szkoła Lansu i Baunsu" i tam na kierunku AOS (nawet sie zapisałam :p ), na forum również jest dużo tekstów o 'twojej starej' :P

JohnyzLampy napisał/a:
Hokus Pokus, Czary Mary, Twoja Stara to Twój Stary

Ja to znam w trochę innej wersji:
"Hokus-pokus, czary-mary, Twinky Winky to twój stary" :D

I korzystając z okazji, dam jeden dowcip, który jakiś czas temu podesłał mi kumpel:
Siedzą dwa penisy na plaży i jeden się pyta drugiego:
- Idziesz się kąpać?
- Nie.
- To popilnuj mi torby. :lol:

Ar2r - 24-02-2008, 11:39

100 powodów do dumy Polaków:

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.

2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

3. Janusz Chomontek podbił piłkę głową 30 tysięcy razy. Ustanowienie rekordu świata zajęło mu 2 godziny i 22 minuty.

4. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę.

5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: “Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków”.

6. Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odbył w kaplicy stosunek seksualny ze zwłokami 70-letniej kobiety.

7. Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszedł do najnowszej historii Europy jako człowiek, w obecności którego jego podwładny gestami zarezerwowanymi dla hierarchów kościelnych pobłogosławił zebranych oraz ucałował ziemię.

8. Marta Rudzka, absolwentka Wydziału Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autorką projektu najwyższego budynku świata. Trump World Tower będzie miał 90 pięter wysokości i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.

9. Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyślił przed wojną reklamę prezerwatywy, która jest wykorzystywana do dziś na całym świecie. Hasło brzmi: “Prędzej ci serce pęknie”.

10. 25-letni satanista z Rumii zabił i zjadł wnętrzności kota. Nie wiadomo czy chciał w ten sposób potraktować swą matkę, którą zaatakował młotkiem.

11. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

12. Biolodzy z Centrum Medycyny Doświadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na świecie wyhodowali komórki mózgowe człowieka z komórek macierzystych.

13. Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawał na prawo jazdy. Pierwszy egzamin miał w 1980 r. Ostatni oblał w sierpniu 2000 r.

14. Waldemar K. z Gdańska strzelał z ostrej amunicji do hałasujących na podwórzu dzieci. Mężczyzna tłumaczył się, że krzyk dzieciaków przeszkadzał mu w oglądaniu ‘Miodowych lat’.

15. 27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosław Hermaszewski publicznie i - jak się okazuje z perspektyw lat - symbolicznie obsikał koła sowieckiego autobusu, który miał go zawieść na plac startowy statku kosmicznego Sojuz 30. Wszyscy kosmonauci robią to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy oddał mocz na szczęście Jurij Gagarin.

16. Tylko Polacy zrywają azbest z dachów w Nowym Jorku. Zajęcie to jest uważane za pracę najbardziej niebezpieczną dla zdrowia.

17. Andrzej K. z Warszawy jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.

18. Polacy ustanowili nowy rekord Guinessa rozgrywając spotkanie piłki nożnej halowej trwające 50 godzin. 800 zawodników rozegrało 66 meczy, w których granatowi zwyciężyli czerwonych w stosunku 973:941.

19. Ignacy Jan Paderewski (1860-1941) był najwyżej opłacanym pianistą koncertowym. Na koncertach zarobił ok. 5 mln dolarów, z czego 0,5 mln zielonych otrzymał w jednym sezonie 1922-23.

20. Polska kupuje piasek oraz żwir w Republice Południowej Afryki.

21. Katarzyna Domańska z Chojnowa ustanowiła nowy rekord Polski w szybkim czytaniu - 6960 słów na minutę.

22. Marszałek Józef Piłsudski zmarł 12 maja 1935 r. o godzinie 20.45. Jego mózg włożono do formaliny. Do dziś trwają poszukiwania słoja z mózgiem Dziadka!

23. Anna Czerwińska została wiosną br. najstarszą kobietą, która stanęła na Mount Everest (8848 m). Alpinistka miała wtedy 51 lat.

24. W Kołobrzegu powstał pierwszy na świecie fanklub pomidorowej. Członkowie klubu składają przysięgę, że będą jeść zupę o każdej porze dnia i nocy. Przyrzekają, że pomidorówką będą częstować nawet wrogów. Aby wstąpić do elitarnego klubu, trzeba zjeść łyżkę koncentratu pomidorowego.

25. Maria Skłodowska-Curie, dwukrotna laureatka Nagrody Nobla w dziedzinie chemii, do historii przeszła także jako złodziejka mężów!

26. Ósmy Finał Wielkiej Orkiestry świątecznej Pomocy Jurka Owsiaka przyniósł rekordowy dochód: 20.403.569 złotych!

27. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).

28. W centrum Wrocławia na przejściu dla pieszych kierujący samochodem prokurator pogryzł kobietę. Mężczyzna zdenerwował się, kiedy kobieta zwróciła mu uwagę, że powinien się zatrzymać.

29. Andrzej Filipowski (Andrew Filip) to najbogatszy na świecie człowiek polskiego pochodzenia. W branży komputerowej dorobił się 1 mld dolarów.

30. Jeden z dróżników stacji Kraków Bieżanów jest największym szczęściarzem w Polsce - znalazł w rowie przy torach paczkę zawierającą 100 tysięcy dolarów. Pieniądze wyrzucono z przejeżdżającego pociągu.

31. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

32. Koszykarka Małgorzata Dydek, rocznik 1975, karmiona przez rodziców produktami kupowanymi na kartki, osiągnęła 213 centymetrów wzrostu.

33. W czasach Bolesława Chrobrego mężczyznę, któremu udowodniono cudzołóstwo, przybijano za mosznę do słupa. Skazaniec mógł sobie wybrać: śmierć przez poderżnięcie gardła lub samokastracja. Nasi praszczurowie - w obronie męskiej godności częściej wybierali śmierć.

34. W 1993 r. w Krynicy Morskiej zlikwidowano gang, który wyekspediował w świat około 400 mln fałszywych marek! Banknoty posiadały nawet platynową nitkę wtopioną w papier.

35. W czasie wyprawy wojennej na Ruś Kijowską żony rycerzy, wykorzystując nieobecność mężów, zadawały się z poddanymi chłopami. Po powrocie rozgniewany, ale prawy król Bolesław Śmiały wydał wyroki śmierci na cudzołożnice, każąc je wcześniej pohańbić. Jako niewierne suki musiały własną piersią karmić psie szczenięta. Natomiast ich bękarty były karmione mlekiem suk.

36. Co szósty Polak pracuje efektywnie zaledwie 15 minut dziennie. Co więc robi przez 7 godzin i 45 minut. Spożywa posiłki, świętuje imieniny i urodziny, czyta gazety, zajmuje się kosmetyką ciała, gra w gry komputerowe, pali papierosy i przebywa w toalecie.

37. Sprawcy wypadku, doktorowi z Głogowa, pobrano krew. Analiza wykazała, że kierowca był trzeźwy jak noworodek. Badanie wykazało jednak, że krew należy do… kobiety! Prawdopodobieństwo, że mężczyzna może mieć żeńską krew wynosi 1:100.000.000.000!

38. Poseł Gabriel Janowski, w Sejmie, przed telewizyjnymi kamerami i fotograficznymi obiektywami, oddał 10 skoków w miejscu i całował mężczyzn po rękach. Poseł nadal jest posłem Sejmu Rzeczpospolitej Polskiej.

39. Doktor filozofii Tomasz Jacek Filek, naukowiec z Uniwersytetu Jagiellońskiego, wymyślił szachy dla trzech osób. Polak w ten sposób rozwiązał problem nurtujący tęgie głowy na całym świecie od XVIII wieku. W 1992 r. krakowianin zgłosił swoje odkrycie do Urzędu Patentowego.

40. Władysław Reymont, autor Chłopów, nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór Nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

41. W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Najniższy mandat za używanie nieprzyzwoitych stów wynosi 5 zł, a najwyższy 500 zł. Grzywny i kary wpływają do budżetu miasta.

42. Polski prałat pracujący w Watykanie pomagał włoskiej firmie Oto Melara w handlu bronią, Polski duchowny specjalizował się w sprzedaży czołgów do krajów Trzeciego świata.

43. W czasie jednej nocy w Wojskowym Ośrodku Szkolno-Wypoczynkowym w Orzyszu pewien generał rzucił szklanką w kelnerkę. Drugi o północy zażądał czekolady z rodzynkami, po którą adiutant jechał 100 km. Trzeciemu generałowi trzeba było w nocy upolować jelenia. Polscy generałowie potrafią się bawić.

44. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.

45. Niezapomniany IXI, najsłynniejszy proszek do prania w PRL-u, nie był polskim wynalazkiem. Technologię wykradli w USA agenci polskiego wywiadu.

46. Żona premiera Francji Lionela Jospena jest Polką. Sylwia Agacinski jest z wykształcenia profesorem filozofii.

47. Matylda d’Udekem d’Acoz, 26-letnia Polka, została żoną następcy tronu Belgii - księcia Filipa. Matka przyszłej królowej Belgii urodziła się w Białogardzie

48. Najstarszym w Polsce maturzystą jest 80-letni Andrzej Masztalerz, który w maju 2000 r. zdał egzamin dojrzałości w Zespole Szkół Rolniczych w Kijanach koło Lublina.

49. Stanisław P. z podrzeszowskiej wsi odkrył technologię pozyskiwania z kory brzozowej betuliny. Substancja ta jest przydatna w leczeniu AIDS.

50. Polski himalaista Ryszard Pawłowski jest jedynym Europejczykiem, który 3 razy stanął na Mount Everest (8848 m n.p.m.).

51. Mieszkaniec jednej z wiosek koło Wschowej przez 4 lata zaspokajał swój popęd seksualny ze zwierzętami. Najczęściej odbywał stosunki seksualne z klaczami.

52. Jedna na sto Polek przyznaje się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!

53. Na jednym z cmentarzy w Słupcy podczas ceremonii pogrzebowej rozległ się sygnał telefonu komórkowego. Dźwięk dobiegał z grobu, gdzie dzień wcześniej dokonano pochówku. Okazało się, że taka była ostatnia wola zmarłego.

54. Kazimierz Wielki był najbardziej lubieżnym polskim królem. Miał co najmniej 4 żony i wiele nałożnic. Król dokonał również kilkudziesięciu gwałtów.

55. Ojciec Jan Grande-Majewski, bonifrat, po zapoznaniu się z 500-letnimi tajemnicami zakonnymi, sporządził dietę.Osoby stosujące się do rad zakonnika powinny żyć 120 lat!

56. Obywatele III Rzeczpospolitej wymyślili najdłuższy weekend nowoczesnej Europy. Co roku świętujemy go (przynajmniej raz) na przełomie kwietnia i maja.

57. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

58. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Göring.

59. Papież Jan Paweł II - według skrupulatnych obliczeń - w ciągu miesiąca ściska dłonie 4 tysięcy osób. Od października 1978 r. do października 2000 r. minęło 265 miesięcy pontyfikatu. Z tego wynika, że polski papież uścisnął dłonie miliona osób!

60. Młody kolejarz z Wrocławia przeczytał, że hipopotamy są roślinożerne. Dlatego założył się z kolegami, że wykąpie się z trzytonowym hipopotamem. Mężczyzna cudem uniknął śmierci. Dziś kolejarz już wie, że hipopotam broni się, przyciskając napastnika do dna.

61. Od XVIII wieku konsekwentnie przegrywaliśmy prawie wszystkie wojny i powstania narodowe. Dopiero w 1968 r. dokonaliśmy udanej inwazji na Czechosłowację, a w 1981 r. gen. Jaruzelski wygrał wojnę z własnym narodem.

62. Dla zachowania legendy przez 60 lat ukrywano prawdę, że major Henryk Sucharski usiłował poddać Westerplatte już 2 września 1939 r.

63. Król Stanisław August przyznawał Ordery Orła Białego kochankom Katarzyny II. Kandydatów proponowała osobiście caryca.

64. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekał z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

65. Ryszard K., odsiadujący 7-letni wyrok, podczas pobytu na przepustce upozorował własną śmierć. Mężczyzna sfałszował wszystkie potrzebne dokumenty. Nie urządził sobie tylko pogrzebu, chociaż żonie składano kondolencje. Ryszard K. wpadł podczas kradzieży, a uwagę policjantów zwrócił fałszywy akt zgonu. Nieboszczyk dostał od sądu dodatkowe 3 lata więzienia.

66. Janusz Pawłowski, lekarz z Wielkiego Rychnowa, wymyślił pneumatyczną prezerwatywę. Specjaliści są zachwyceni pomysłem podwójnego, pneumatycznego kondoma. Polskim wynalazkiem zainteresowali się Japończycy.

67. Najmniejszy telefon świata ma wymiary: długość - 3,97 cm, szerokość - 3,30 cm, grubość -1,50 cm. Aby zadzwonić, numer należy wykręcić szpilką. Słuchawka na kabelku umieszczona jest bezpośrednio w uchu. Mówić należy w stronę miniaturowego mikrofonu umieszczonego w obudowie. Telefon skonstruował Zbigniew Różanek z Pleszewa.

68. Art-B to kryptonim największej afery finansowej w Polsce. Bogusław Bagsik i Andrzej Gąsiorowski z Izraela na grunt polski przenieśli pomysł na oscylator. Wykorzystując podwójne oprocentowanie, wydrenowali z polskiego systemu bankowego 4,2 biliony starych złotych.

69. Wojciech Pietranik polski plastyk mieszkający od 15 lat w Australii, zaprojektował olimpijskie medale, którymi byli dekorowani najlepsi sportowcy igrzysk w Sydney.

70. Mikołaj Kopernik został umieszczony na 19. miejscu na światowej liście 100 postaci, które miały największy wpływ na dzieje ludzkości.

71. Józef Stępa ze wsi Jabłonowo koło Żagania po śmierci żony samotnie wychowuje jedenaścioro dzieci.

72. Przed wybuchem II wojny światowej w Warszawie utworzono batalion śmierci. Szukano ochotników na tzw. żywe torpedy. Do batalionu straceńców zgłosiło się 4700 kandydatów. Każdy podpisał zobowiązanie, że wyraża zgodę na dobrowolną śmierć.

73. Andrzej Pastwa, kryminalista z 15-letnim stażem więziennym, został w 1995 r. (na chwilę) przewodniczącym Ogólnopolskiego Komitetu Wyborczego Lecha Wałęsy.

74. Kobiecie ze Stalowej Woli, podobno z zawodu miłosnego, pękło serce. W literaturze fachowej odnotowano dotychczas trzy przypadki pęknięcia serca. Przeżyta tylko Polka.

75. Arkadiusz Pawetek był drugim człowiekiem na świecie, który przepłynął Atlantyk na pontonie. Samotny rejs trwał 40 dni i liczył 5,5 tyś. kilometrów.

76. Polak mieszkający w Chicago wykupił prenumeratę Posłanca Serca Jezusowego wydawanego przez jezuitów. Prenumerata była przeznaczona dla Leonida Breżniewa, I sekretarza KC PZPR. Wydawnictwo wysyłało periodyk do Moskwy na adres: Leonid Brezniew, President, Moscow, USSR. Towarzysz Breżniew otrzymywał posłańca Serca Jezusowego w latach 1975-1980.

77. W 1985 r. Krzysztof i Adam (11 i 16 lat) Zielińscy dokonali najsłynniejszej ucieczki z kraju. Chłopcy ukryci pod nadwoziem TIR-a uciekli do Szwecji.

78. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na 3 lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

79. Ściąganie to plaga polskich szkół. W zachodniej Europie proceder ów prawie nie istnieje, bo nie jest akceptowany społecznie. Polacy są uważani za najlepszych złodziei dobrych stopni na świecie.

80. Urszula W. ze wsi Pustków koło Dębicy jest pierwszą kobietą w Polsce, która po przeszczepie serca urodziła dziecko.

81. Edward Stecko ważył 196 kg. Teraz waży 92 kg. W ciągu roku zrzucił 104 kg i jest polskim Królem Odchudzania.

82. Anonimowy filatelista z Katowic kupił na aukcji znaczek za 46 tysięcy złotych. Znaczek został wydany przez pocztę polską w 1916 r. Żadnego z polskich muzeów nie było stać na taki wydatek.

83. Zimowe wejścia himalaistów na ośmiotysięczniki to polska specjalność. Z 14 szczytów ośmiotysięcznych dotychczas 7 zostało zdobytych zimą, wszystkie pierwsze zimowe wejścia zostały dokonane przez Polaków.

84. Joanna Gajewska, dziewczynka z Sosnowca, w latach 80. była najsilniejszym medium, które pojawiło się w Europie po wojnie. Joasia posiadała tajemniczą moc, dzięki której siłą wzroku wyginała widelce, tłukła szklane przedmioty, przesuwała meble. Kiedy skończyła 20 lat, tajemnicza moc nagle odeszła.

85. Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.

86. Polskiemu złodziejowi na ukradzenie renaulta potrzeba 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.

87. Żaneta Cz., 22-letnia mieszkanka Szczecina, w ciągu miesiąca ukradła 17 samochodów, łupem kobiety padło 13 maluchów i 4 volkswageny golfy.

88. Lech Kleszczyński, olsztyński mors, w 1998 r. wszedł do Morza Barentsa w pobliżu norweskiej miejscowości Kirkanes. Termometr wskazywał minus 43 stopnie Celsjusza. Nikt na świecie nie kąpał się w takiej temperaturze. Aby woda nie zamarzła, musiały ją poruszać specjalne turbiny - powiedział Lech Kleszczyński.

89. Polacy rozpoczynają życie seksualne mając 17,6 roku. Dopóki nie są w stałym związku, kochają się rocznie 109 razy, potem średnia podnosi się do 153 razy. Przeciętny stosunek seksualny Polaków łącznie z grą wstępną trwa 11,7 minuty.

90. Zygmunt Arendt, emigrant z Polski, podarował nędzarzom San Francisco 4,5 min dolarów. Nie wiadomo, w jaki sposób Polak dorobił się tak ogromnej fortuny. Zygmunt Arendt zmarł przed rokiem w wieku 92 lat. Zgodnie z jego wolą pieniądze zostały przekazane biedakom.

91. Jerzy Kalibabka, słynny polski Casanova, jest ojcem 28 dzieci.

92. W 1945 r. dwaj żołnierze z polskiej Brygady WOP w Szczecinie powiększyli terytorium Polski o kilka kilometrów kwadratowych. W tym czasie granica w okolicach Świnoujścia zaznaczona była snopkami siana. Żołnierze narzekali, że do najbliższej meliny muszą chodzić po bagnach. W porozumieniu z radzieckimi towarzyszami od kieliszka przestawili snopki i przesunęli granicę o kilkaset metrów w kierunku zachodnim.

93. Pierwszą polską czarownicę spalono na stosie w 1511 r. w Waliszewie koło Poznania Karę śmierci za czary zniesiono w naszym kraju dopiero w 1776 r.

94. Polacy są aktualnymi, drużynowymi mistrzami świata w płukaniu złota.

95. Dwaj dziennikarze Polskiego Radia Wrocław ustanowili nowy rekord Guinnessa w prowadzeniu programu na żywo. Marek Obszarny i Dariusz Litera prowadzili audycję 93 godziny i 10 minut. Dalszemu nadawaniu sprzeciwił się lekarz.

96. Przez 6 lat sprzedaliśmy za Odrę prawie 70 milionów ogrodowych krasnali. Oznacza to, że na statystycznego Niemca przypada jeden polski krasnal.

97. Andrzej Małkowski z Namysłowa był najmłodszym kierowcą świata. Prawo jazdy otrzymał w wieku 14 lat i 235 dni.

98. W 1998 roku powstał magazyn CKM, który - jak wynika z wiarygodnych badań wyjątkowo wiarygodnej firmy SMG/KRC, przeprowadzonych w lipcu br. - zdobył blisko 1.000.000 (słownie jeden milion) czytelników. W swojej światłej służbie innym magazyn kieruje się dewizą: “Nie ten zły, kto swoje gniazdo kala, lecz ten, co mówić o tym nie pozwala”, wysnutej z myśli niejakiego C.K. Norwida.

99. Najbardziej aktywną morderczynią była Elżbieta Batory, praktykująca wampiryzm na dziewczętach i młodych kobietach. Stwierdza się, że zabiła ponad 600 dziewic, aby pić ich krew i kąpać się w niej dla zachowania młodości. Elżbieta była bratanicą króla Stefana Batorego (1533-1586).

100. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe zielone wykonane zostały staranniej niż autentyczne banknoty.

Igi^MBE - 27-02-2008, 00:35


Igi^MBE - 27-02-2008, 17:17

i jescze coś na dziś:
http://garfieldminusgarfield.tumblr.com/
czyli co się stanie, gdy z komiksów z garfieldem wytniemy garfielda?
Powstanie schizofreniczny komiks o samotności we współczesnym świecie....

Grindy - 20-03-2008, 14:35

Tu jeszcze ku przestrodze dzisiejszemu solenizantowi (przyszli też mogą przeczytać :P ), żeby wiedział, iż efekty imprezowania mogą być jak z bajki.

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami ( ;) )
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci
4. Śpiąca Królewna - przez sto lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz, dokąd jedziesz, jak już przyjedziesz, nie wiesz, gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo
7. Władca pierścieni - obudziłeś się w komisariacie w kajdankach
8. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami.
9. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą kuszulą
10. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło
11. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli potrafisz leżeć na podłodze bez trzymania.

Ar2r - 22-03-2008, 20:11

http://www.chodziez24.pl/content/view/123/1

Cóż, miła rozmowa policjanta.... takie rzeczy to tylko w Plosce.

Igi^MBE - 24-03-2008, 11:05

Uwaga, zdjęcie kontrowersyjne:
Spoiler:


Yans - 24-03-2008, 19:45

Niesmiertelny kawał z cyklu - Przychodzi baba do lekarza " .
Zawsze mnie on smieszy , ciągle jako jedyny z tego typu :

Przychodzi baba do lekarza i widzi jak lekaz chodzi na około stołu .
Pyta sie "
- Dlaczego pan tak chodzi naokoło stołu ?
A lekarz na to - Bo ja jestem lekarz okręgowy .
Ahaha :hehe:

Ocieks - 25-03-2008, 17:34

Pani prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Ale tu nie ma szmaty.
- To jej poszukaj.
Jasio szuka szmaty, a pani prowadzi lekcje:
- Jak bym umarła to co byście napisali na moim nagrobku?
- Tu leży ta szmata!-woła Jaś :lol:

Polak, Anglik, Rusek i Kubańczyk jadą pociągiem. Kubańczyk wyciąga bezcenne cygaro, trochę popalił, otworzył okno i wyrzucił. Reszta krzyczy:
- Co ty robisz?! Toż to takie drogie i prawie nigdzie tego nie można znaleźć!
Ten odpowiada:
- ee.. U nas tego tyle, że..
Potem Rusek wyciąga drogie wino - 60 rocznik. Trochę wypija, otwiera okno i wyrzuca. Reszta krzyczy:
- Co ty robisz?! Toż to takie drogie i prawie nigdzie nie można takiego znaleźć!
Ten odpowiada:
- ee.. U nas tego tyle, że...
Anglik bierze polaka i wyrzuca przez okno. Reszta krzyczy:
- Co ty robisz?!!!!
Ten odpowiada:
- ee.. U nas tego tyle, że.. :P

Igi^MBE - 26-03-2008, 11:01

Aaa! kajam się! Globalne ocieplenie JEDNAK istnieje, w co nie wierzyłem!
A o to dowód:


edit: Inne dowody na globalne ocieplenie:
http://www.extremefunnyhu...bal_warming.jpg
http://www.funnymos.com/f...bal-warming.jpg
http://www.extremefunnyhu...bal_warming.jpg
http://www.icecream-van.c...l%20warming.jpg
http://halfwaytoconcord.c...l%20warming.jpg
i jeszcze w w ramach humoru:
http://www.southparkstudios.com/episodes/103807/

Darkness - 26-03-2008, 13:50

Nie wiem czy to już było. Jeśli było to przepraszam za powtórkę.

Jeden z szarych dni przeciętnego licealisty :D

http://pl.youtube.com/watch?v=9m0UEtoUCpk

Po prostu jebnąłem za przeroszeniem :p

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 26-03-2008, 14:20 ]
Ach, moja piękna okolica :palacz:

Neona - 30-03-2008, 17:55

Tłumaczenie ulotki hotelowej z języka angielskiego na polski xD . Widać, że używano translatora...

Igi^MBE - 04-04-2008, 22:54


Yans - 05-04-2008, 09:25

Niejestem ich anty fanem (lubie Shakire ) ale to mnie rozwaliło :)
Dawno sie tak nieusmiałem ^^

http://pl.youtube.com/watch?v=w8QH93jWZbk

http://pl.youtube.com/watch?v=Hhab6uBFeY4

joker - 07-04-2008, 16:51

http://gwiazda.poszkole.pl/23974 :mrgreen2:
Igi^MBE - 08-04-2008, 10:05

z bloga laski mojego kumpla:
http://dumb.bloog.pl/id,3...html#komentarze

Szmeru na gg napisał/a:
po raz kolejny jest to tak że mam chorą wizję a potem ona to rysuje i ręce opadają

Paula - 09-04-2008, 12:13

Z tym się zgadzam w 100% :) hehehehe

Samael - 09-04-2008, 17:17

to mnie zgniotło xDDD


Ar2r - 11-04-2008, 00:01

Nieźle pokręcony kawał:

Syn pyta się ojca:
Tato kim ja w życiu będę?
Albo się ożenisz albo nie ożenisz.
Jak się ożenisz toś przepadł, a jak sie nie ożenisz, to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz do wojska, albo nie pójdziesz. Jak nie pójdziesz toś przepadł, a jak pójdziesz to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz na wojenkę, albo nie pójdziesz na wojenkę. Jak nie pójdziesz na wojenkę toś przepadł, a jak pójdziesz na wojenkę to masz dwa wyjścia. Albo Cię zastrzelą albo Cię nie zastrzelą. Jak Cię nie zastrzelą toś przepadł. A jak Cię zastrzelą to masz dwa wyjścia. Albo Cię pochowają pod brzózką, albo pod dębem. Jak Cię pochowają pod brzózką toś przepadł. A jak Cię pochowają pod dębem to masz dwa wyjścia. Albo Cię przerobią na książki, albo na papier toaletowy. Jak Cię przerobią na książki toś przepadł. A jak Cię przerobią na papier toaletowy to masz dwa wyjścia. Albo powieszą cię w męskiej toalecie albo w damskiej. Jak powieszą cię w męskiej toś przepadł, a jak w damskiej to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył z tyłu albo z przodu. Jak będziesz służył z tyłu toś przepadł, a jak będziesz służył z przodu to będzie to samo jak byś się ożenił.

mari - 11-04-2008, 14:08

Ar2r, grunt to nie komplikować ;)

Mnie zwalił taki dowcip:
Zajączek i niedźwiedź złowili złotą rybkę.
Złotka rybka: Teraz, mogę spełnić każdemu z was po 3 życzenia
Niedźwiedź: Super! To ja... Ja chcę, żeby na świecie były tylko piękne kobiety, nie jakieś nieatrakcyjne staruszki, tylko młode śliczne damy.
{bum , stało się}
Złota rybka: DObrze, to teraz kolej na życzenie zajączka.
Zając: No to ja bym chciał w takim razie taki fajny, czerwony motor.
{bum, stało się}
Złota rybka: Drugie życzenie niedźwiedzia?
Niedźwiedź: No to ja chcę taki wielki dom z basenem, żeby w tym domu chodziły tylko te piękne kobiety i za mną szalały.
{bum, stało się}
Złota rybka: Zajączku?
Zając: Ja natomiast chciałbym taki fajny strój do tego motoru.
{bum, stało się}
Złota rybka: Chłopaki! Teraz się zastanówcie, bo macie ostatnie życzenie.
Niedźwiedź: Ja chcę mieć taki wielki samochód, w którym będą zawsze piękne kobiety.
{bum, stało się}
Złota rybka: Zajączku, jakie jest twoje ostatnie życzenie?
Zając: Żeby niedźwiedź był gejem
{bum, stało się}
:P

[ Komentarz dodany przez: Integral: Pią Kwi 11, 2008 14:16 ]
:>

Igi^MBE - 14-04-2008, 21:13

Spoiler:


Igi^MBE - 19-04-2008, 16:28

http://polarny.blox.pl/20...E-PEDALOWI.html

Czyli poradnik, jak przeczyścić szparę pedałowi. Może się komuś przyda :)

[ Komentarz dodany przez: Cez: 19-04-2008, 16:56 ]
:nietak: :|

K@t - 19-04-2008, 23:34

Z serii "Chamskie i poniżej poziomu".
Z dedykacją dla Żastyny :p



Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów konnych?
- Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka.

Lady Justine - 20-04-2008, 17:07

K@t napisał/a:
"Chamskie i poniżej poziomu".

Poniżej poziomu :P

A obrazek widziałam, nawet więcej jego wersji...

A jak już jesteśmy przy Michaelu to mam "teledysk", który mnie osobiście rozbawił:
http://pl.youtube.com/watch?v=p9Zt8mn14hY :hehe:

A tu dla porównania oryginał:
http://pl.youtube.com/watch?v=uG5NhkxQJQc

EDIT:
I jeszcze wersja z filmu moonwalker :hihi:
http://pl.youtube.com/watch?v=-DeCqVAOqsI

Igi^MBE - 21-04-2008, 10:41


Lady Justine - 22-04-2008, 20:07

Coś co mnie rozwaliło:

http://pl.youtube.com/watch?v=X1kRGyXiDkg
"Zinedanowi Zidanowi Zinedo Zidadanowi" :rofl:

A do tego wyjątkowa bystrość Jarosława Kaczyńskiego:
http://pl.youtube.com/watch?v=QVNw2UWVlcI
"podziękować za niezwykłe przeżycie jaką była wizyta w Czikago" :rofl:

Igi^MBE - 24-04-2008, 18:55

http://www.youtube.com/watch?v=IdSaDbVj3t8
Discrimi-nav: Nowy system nawigacji :)

edito: dla przypomnienia, bo połowa już to zna:

Grindy - 24-04-2008, 19:43

Taaa... normalnie popłakałam się ze śmiechu...
joker - 27-04-2008, 10:56

2 fotki
bobonton2 - 27-04-2008, 16:39

Pokemoniaste pismo:
http://nonsensopedia.wiki...iaste_pismo.JPG

tłoOooOomacH pokemon!a$ty:
http://styku.za.pl/index.php?id=translate.php

Na końcu dialog pokemoniasty (jak już sie nauczycie rozszyfrowywać):
– bOOSsiACzQQQ ! ! ! =***
– CIO kOFFAniE ??
– WieESh cio Mam ZepsIIute gG ;( a CIO TAm DaFfnO siEm Nie FiCielIsSmY :{
– UU SKalbIee <pOCiESza> NIo fFiEM właśniE =)
– KaSIa A Ty mASh jush KoMoLKeee ?? =)
– niO niOrMAlniE LegalnIe ZaDzwONiE Do CIeBIe PoOsnEY okIEj ;) =**
– DoBlaA msIEQ dOBlaA
– dOBLA kOUFFAnIe tOOo PAaApaAa =***
– paa skAlbiEEeEEeE pAAaPAaAa bUsSSsSka =*

Kasia Trent - 27-04-2008, 20:55

Uwaga, grozi zawalem.

To tak apropo jedego z filmikow Kyo :P

http://www.youtube.com/watch?v=VoArDlgvQTo

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 27-04-2008, 21:11 ]
:biczowanie: :D

Ar2r - 28-04-2008, 11:37

Blur nieco w innej wersji:

http://www.wykop.pl/link/...song-2-acapella

UWAGA: tylko dla panów :D

http://www.wartomarzyc.webhosting.net.pl/4.jpg

http://www.wartomarzyc.webhosting.net.pl/1b.jpg

Malwinka - 01-05-2008, 17:55

Nie no zlecialam z fotela /nie wiem czy juz bylo/ :mrgreen:


JohnyzLampy - 02-05-2008, 16:43

http://pl.youtube.com/watch?v=m3ExA47OC_Y wg mnie motyw z dachem najlepszy:D
Menkaure - 05-05-2008, 09:28

Niedawno usłyszałem wprost fantastyczny żart-zagadkę :)
Wiecie jak to polscy dystrybutorzy gier/filmów wymyślają przeróżne spolszczenia nazw. Internauci jak i fani gier proponują swoje polskie tytuły. Mieliśmy już np "Lara Croft Tomb Raider - Solenizantka" *. Jednak to spolszczenie mnie po prostu zabiło :D
Ang: Call of Duty 2
PL: Telefon z WKU 2

Jebłem :D

Igi^MBE - 06-05-2008, 14:52



Jaunty - 07-05-2008, 21:41

Nie ma to jak właściwe nazwisko we właściwej profesji :) . Oprócz tego inne ciekawostki.
Ar2r - 08-05-2008, 11:50

he, he niezłe Jaunty,

ach.... te polskie nazwy :)
http://img180.imageshack....topolskafb5.jpg

no i CZAT (tyle że nie wotr'u)
http://blondynka18.files....klukurajaja.jpg

bobonton2 - 12-05-2008, 15:43

http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=35321 - okulary z H&Mó??
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=35320
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=35316 - Pracuj w biedronce, też cię tak nauczą
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=38550 - święty mikołaj w wersji amerykańskiej
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=35495
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=38355

Igi^MBE - 21-05-2008, 23:50

http://www.youtube.com/watch?v=QbSWD9sJvRQ
Była dziewczyna mojego brata i moja koleżanka - cóż, nie powiem, oryginalna osóbka z niej :)

ja-marta - 22-05-2008, 00:28

Fajna :P
Aż mi się Sylwusia przypomniała: http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Igi^MBE - 27-05-2008, 09:23

religia-vs-nauka:

Igi^MBE - 29-05-2008, 11:51


Igi^MBE - 08-06-2008, 14:53

http://www.redwatch.ocom.pl/ - czyli redłocz na wesoło! Dla kumatych jest nawet.. uwaga, tygrysek!
Igi^MBE - 14-06-2008, 23:44

http://foto.meetom.eu/Fun/Fizyka
Spr z fizyki :D

Asyenna - 15-06-2008, 09:17

Igi^MBE, widać że humanistka bo wodę lała aż miło. :P
Aż mi się przypomniał mój kumpel który na pytanie z biologii o znaczenie owadów napisał że pszczoły są pożyteczne bo dają miód z którego robi się toruńskie pierniki.
A i jeszcze pożyteczne są komary i muchy tze tze bo roznosza malarię i inne choroby a dzięki temu regulują populację murzynów w Afryce. :P
A żeby było śmieszniej to za ten sprawdzian dostał 3.0. :D

Igi^MBE - 15-06-2008, 10:17

Asyenna napisał/a:
A i jeszcze pożyteczne są komary i muchy tze tze bo roznosza malarię i inne choroby a dzięki temu regulują populację murzynów w Afryce. :P

Pozdrów kumpla i postaw mu piwo ode mnie :D :D :D :D :D

Mr Macphisto - 15-06-2008, 14:19






Igi^MBE - 15-06-2008, 15:43


Asyenna - 16-06-2008, 10:22

Kocie dni tygodnia

Oniemiałek (ang. Dumbday)
Dzisiaj nie miauczymy, odsypiamy niedzielę, trawiąc spokojnie i przygotowując się na resztę tygodnia.

Fetorek (ang. Smellday)
Dzień aktywności zapachowej. Ziewamy człowiekowi przy twarzy, owiewając go bryzą przypominającą o menu z ubiegłego tygodnia. Szczególnie łatwe do zrealizowania przy głaścicielach typu całuśnik i przytulaczka. W pozostałych przypadkach możemy być zmuszeni sami podejść.

Smroda (ang. Assday)
Dzień aktywności wydalniczej. Po fetorkowym Whiskasie robimy strasznie cuchnącą kupę; zdolniejszym kotom udaje się przy tym nie wcelować do kuwety. Jeśli potrafimy, puszczamy też bąki.

Ćwiartek (ang. Foodday)
Dzień aktywności gastronomicznej. Towarzyszymy w kuchni przy dzieleniu mięsa. Stosujemy wszelkie dostępne metody nacisku psychologicznego (żałosne miauczenie, słanianie się z głodu, proszący wzrok), żeby otrzymać swój udział. Jeśli to nie skutkuje, usiłujemy wykorzystać nieuwagę kucharzącego i skraść kawałek. Doświadczone koty stosują oba sposoby.

Plątek (ang. Roamday)
Dzień aktywności fizycznej. Przemierzamy pomieszczenia z niewielką prędkością w kierunkach losowych, ale możliwie kolizyjnych i wpadamy pod nogi przechodzących.

Snobota (ang. Snoozeday)
Dzień aktywności sennej. Drzemiemy cały dzień śniąc o wielkich, tłustych myszach, które same przychodzą, by je zjeść. W przerwach, jeśli dzieje się coś wyjątkowo ciekawego i nie możemy spać, snujemy się tam, gdzie najbardziej zawadzamy.

Niedziela (ang. Fullday)
Dzień nieaktywności, bardzo męczący. Za dnia układamy się na najchętniej używanym fotelu, wieczorem na samym środku łóżka, najlepiej w poprzek, w pozycji wyciągniętej. Śpimy. Jeśli nie śpimy, po prostu leżymy, nie zmieniając pozycji. Nie podzielimy się miejscem z nikim.

a i dodatkowo blog o Naszej Klasie: http://naszaklasa.blox.pl żałosny ten portal -skrzyżowanie epulsa, fotki.pl i nie wiadomo czego jeszcze.

Igi^MBE - 16-06-2008, 13:26

http://ghunter.info/ihs/p...iereligijny.png
HaHaHaHa

Igi^MBE - 17-06-2008, 00:22

A oto rozwiązanie największej zagadki ostatnich lat, pt:
Czemu mimo takiej przewagi, Niemcy przegrali drugą wojnę?
Spoiler:


Igi^MBE - 19-06-2008, 20:02


JohnyzLampy - 24-06-2008, 00:01

Nie wiem czy śmiać się czy płakać http://www.joemonster.org...ie-w-Internecie
Paula - 25-06-2008, 19:33


Pewnie wielu z Was już widziało ten obrazeczek, jak dla mnie bomba. Bardzo pomysłowe, ale tych zdjęć to nic nie przebije -> http://www.joemonster.org...owardzie-Webbie
:hehe: Najlepsze z Wikipedią i kartą Mastercard.

Ostatnio buszując na YT, znalazłam kilka śmiesznych filmików:

1. http://pl.youtube.com/watch?v=GtxTSzvmbD0 - najlepsza scenka z Kiepskich - oczywiście tylko według autora filmiku, bo ja osobiście wynalazłabym jeszcze z kilka miłych scenek, :p
2. http://pl.youtube.com/watch?v=EJTJcdxzD-c - zwariowany ćpunek z Idola, :p
3. http://pl.youtube.com/watch?v=Yolor40dkUo - rarytasek dla fanów Rydzyka Oo,
4. http://pl.youtube.com/watch?v=8nQWYhgIUvE - wypadki,
5. http://pl.youtube.com/watch?v=aLvIZ2jSsFU - również wypadki, tym razem troszeczkę krótszy filmik,
6. http://pl.youtube.com/watch?v=kVXHLXokKVA - i ostatni film, moim zdaniem najlepszy ,ale musicie zobaczyć do końca - początek jest troszkę straszny i smutny, ale enda idzie się przestraszyć, przynajmniej ja podskoczyłam na krześle :)

JohnyzLampy napisał/a:
Nie wiem czy śmiać się czy płakać http://www.joemonster.org...ie-w-Internecie


Ja bym się raczej za niego modliła. Szkoda Twoich łez :|

Gloomy - 26-06-2008, 15:57

Cytat:
6. http://pl.youtube.com/watch?v=kVXHLXokKVA - i ostatni film, moim zdaniem najlepszy ,ale musicie zobaczyć do końca - początek jest troszkę straszny i smutny, ale enda idzie się przestraszyć, przynajmniej ja podskoczyłam na krześle :)


Oglądałam to ok. 12 w nocy... na widok końcówki krzyknęłam, po czym szybko wyłączyłam głośniki, zasłoniłam oczy i na oślep szukałam krzyżyka, żeby to zamknąć :] Ale generalnie mi się podobało - lubię się bać :D

fanshit - 27-06-2008, 09:29

"Nie wezmę metala na imprezę"

http://www.youtube.com/watch?v=WRnVD88NilM

Krótkie, aczkolwiek treściwe. He he. :hehe:

Yans - 02-07-2008, 08:09

Klimaty Igi-ego , moze go nawet ktos wypatrzy :hehe: :

http://pl.youtube.com/watch?v=ktRp6VXskRM

Tylko słuchajcie głośno bo strasznie cicho gada .
I oczywista oczywistosc ze

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

[ Komentarz dodany przez: Igi^MBE: 02-07-2008, 10:34 ]
Siebie tam nie widzę, mnie bardziej w OI! albo hardcore klimatach szukaj :)

Igi^MBE - 07-07-2008, 11:47

Obrazek bardzo niszowy, bo zrozumiały tylko dla wielbicieli jednocześnie paradoksów fizyki kwantowej i grających w Magic: The Gathering, ale mnie osobiście rozłożył.

Igi^MBE - 08-07-2008, 15:01

http://i206.photobucket.c...i0nal1/3050.jpg
o wpsichuj :D

Grindy - 08-07-2008, 15:24

:D :D
Najlepsza rada; żeby pisał do niej prosto, bo inaczej może go nie zrozumieć. :D

Poezja normalnie! :D

Ar2r - 10-07-2008, 23:33

nic dodać, nic ująć :D
http://img39.imageshack.u.../oredzie4kg.jpg

komentarza brak :)
http://www.2fun.pl/07/02/laciate.jpg komentarza brak :)

coś z dedykacją dla bobona :P
http://pl.youtube.com/watch?v=q21COr-8Jhc

określenie : jaki pan, taki pies" idealnie tu pasuje
http://www.2fun.pl/07/02/lokiec.jpg

Igi^MBE - 12-07-2008, 10:15

Humor z allegro, raczej 16+ z uwagi na powiedzmy język. Czytać od dołu.
http://pszowcup.republika.pl/allegrolol.jpg

Malwinka - 12-07-2008, 11:06

http://img246.imageshack....93/golabkf6.jpg nie no rozwalilo mi to kontrukcje hihihi

[ Komentarz dodany przez: Igi^MBE: 12-07-2008, 11:15 ]
Ooo żesz :D BTW kope lat :)

Ar2r - 12-07-2008, 11:53

11 rzeczy, które możesz robić w supermarkecie, gdy się nudzisz!

1.Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi śmiejąc się im w twarz.
2.Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
3.Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: Kod 3 w dziale RTV i zobacz jak zareaguje.
4.Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&Msów.
5.Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
6.Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro układając sobie włosy.
7.Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
8.Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z Mission Impossible
9.Ukryj się za wiszącymi ubraniami a kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj weź mnie, weź mnie!
10.wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno : hej, papier toaletowy się skończył!
11.Gdy przez głośniki będą nadawane informacje dla obsługi, padnij na ziemię i zakrywając sobie uszy rękoma i krzycz: O nie znów słyszę te głosy!!

[ Komentarz dodany przez: Paciej: 12-07-2008, 12:18 ]
O w pytkę :D Dobre na maksa :D !

Igi^MBE - 12-07-2008, 13:30

Dwaj żebracy, pan Józek i pan Marian, siedzą sobie w przejściu
podziemnym. Pan Józek trzyma wielki krzyż, pan Marian równie wielką gwiazdę Dawida. Przechodnie z niechęcią spogladając na Mariana wrzucają demonstracyjnie hojne datki do kapelusza pana Józka, ktory to kapelusz w niedługim czasie napelnił się po brzegi.
Pochodzi do nich ksiądz, ktory od jakiegos czasu im sie przyglądał i
zwracając się do pana Mariana mówi:
- Nie zdajesz sobie synu sprawy, że jesteśmy w kraju katolickim?
Trzymając gwiazdę Dawida nie oczekuj, że ktos Ci rzuci choćby grosz.
Na to pan Marian do pana Józefa:
- He, he, popatrz, Józek, ten pan nas chce uczyć marketingu!

Ar2r - 12-07-2008, 16:34

Kategorie zaszeregowania, czyli co komu się należy:

1. minister - porsche, whisky i artystki
2. poseł - lancia, koniaki i kociaki
3. dyrektor - polonez, starka i sekretarka
4. kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
5. pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
6. pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
7. pracownik niewykwalifikowany - tramwaj, zupa i byle dupa
8. robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
9. chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
10. bezrobotny - modlitwa, łączka i własna raczka
11. więzień - okno, krata i dupa kamrata

robotnik najbardziej mnie rozwalił....

Mr Macphisto - 13-07-2008, 16:57



[ Komentarz dodany przez: Igi^MBE: 13-07-2008, 17:40 ]
Totalnie się z nimi zgadzam co do stanu ich umysłów :) To chyba z bródstoku zdjęcie?

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 13-07-2008, 20:04 ]
Niestety nie wiem :)

Ar2r - 13-07-2008, 22:51

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.

Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.

Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.

Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.

Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.

Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.

Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.

Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.

Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.

Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.

Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.

Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.

Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę...

Echh.... te kobiety :P

Igi^MBE - 15-07-2008, 10:28

Trzynastoletnia Zosia M. uczennica szkoły muzycznej I stopnia tak zapamiętale ćwiczyła na tamburynie przed niedzielnym koncertem, że ani się obejrzała jak zrobiła się północ. Wyszła z pustego już budynku i wolym krokiem, rozkoszując się upalną nocą ruszyła w stronę domu. Przechodząc przez ciemną przyszkolną uliczkę usłyszała zza krzaków syczący głos :
- Krwiiiii, ja muszę się napić krwiiii
Rozejrzała się strachliwie i przyśpieszyła.
- Spokojnie synu – odezwał się drugi jeszcze bardziej syczący głos – zaraz trafimy na jakiegoś młodzieńca ze szkolnej bursy. Ich krew to wręcz nektar.
Zosia M. przyśpieszyła jeszcze bardziej.
- Młodzieńca, młodzieńca już sram młodzieńcami – znowu zasyczał pierwszy głos – A czy nie moglibyśmy raz złowić jakiejś dziewczyny i wyssać z niej krew tato ?
Zosia zaczęła już prawie biec
- Moglibyśmy ale widzisz synu– odsyczał tata – Tylko krew dziewic jest dla nas nieszkodliwa.
Trzynastoletnia Zosia M. poprawiła tornister z tamburynem i wolnym krokiem, rozkoszując się upalną nocą ruszyła w stronę domu.

---
Niebo gwieździste nade mną
Prawo moralne we mnie
Ale do pełnego szczęścia przydałby się jeszcze ktoś pode mną...

---
Wrócił Franek z wojska do swej wsi rodzinnej. Wczesny ranek. Idzie pustą, główną i w zasadzie jedyną ulicą. Uśmiechnięty.
Podchodzi do kramu kwiaciarki.
- Dzień dobry, ciociu.
- Franuś!? Jaki ty wyrośnięty! Zmężniałeś w tym wojsku! W końcu wróciłeś!
- A da mi ciocia największą i najpiękniejszą różę...
- Eee... Dla Zosi?
- Tak
- Jak by ci tu... Zosia za mąż wyszła.
- No ochujeć można! Da ciocia dwie!!!

JohnyzLampy - 15-07-2008, 12:25


Igi^MBE - 15-07-2008, 12:43

Manifest mężczyzny.

1. Jesteśmy prości.

2. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz.

3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz
odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć.

4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.

5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym
myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.

6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

7. Piątek/ sobota/ niedziela = żarcie = kumple = latanie i
piwo = tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w
pełni. Nie do uniknięcia.

8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich
lubić.

9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.

10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, ze pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej pasują.

12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.

13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.

14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.

15. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, ze będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie.

16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor!!!

17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze?

18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.

19. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierze i jestem przekonany ze wszystko jest w porządku.

20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.

21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to co najprostsze.

MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI

Nikki - 15-07-2008, 15:39

Coś ode mnie :P

Uwaga nie cenzurowane słownictwo! (mam nadzieje że to nie przeszkadza ;( )
http://pl.youtube.com/watch?v=VH4EAd2J3DY ,,Orang" :mrgreen2:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related ,,Herbatka" :hehe:

http://pl.youtube.com/watch?v=JQvo3u252ZY ,,Ja Dzwonim''
http://pl.youtube.com/watch?v=2cndnm8RhEM ,,Apsik'' (uwaga, to ohydne)
http://pl.youtube.com/watch?v=te1MZwuYZI0 ,,Panda Robi Apsik''
Mam nadzieje że sie podobało :)

Rob3rt - 15-07-2008, 15:59

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Dla fanów Mortal Kombat... w sumie dla reszty też :D

Paula - 15-07-2008, 16:12

Pani Basia opowiada o swoim życiu. Zwierza się panu redaktorowi ze wszystkiego: http://pl.youtube.com/watch?v=32nX4Mgvf04
Do teraz gęba mi sie śmieje :P Równa babka :D

i...

http://klatkab.tivi.pl/56..._liczba_pi.html - trzy bliskie przedmioty :)

Madziula - 16-07-2008, 01:46

Klatka B ;p to jest takie głupie, że aż śmieszne, sama zaczęłam to niedawno oglądać :P Dla niewtajemniczonych powiem, że to wszystko jest wyreżyserowane ;) Ale Baśka wymiata :D
Igi^MBE - 16-07-2008, 15:20

http://popsicklestrip.blo...validation.html
Zapis tego, co was czeka na WoTR po zwiększeniu bezpieczeństwa strony, to już niedługo :D

Igi^MBE - 17-07-2008, 15:27





Yans - 17-07-2008, 20:09

Kolega kolegi mojego brata ( heh :) ) nagrywa filmiki o takich ludziach .
Niektóre jego filmików mnie rozwalają naprzykład ten :) -"Lord Wiader "
(ten co w masce to własnie kumpel mojego brata) :

http://www.menele.tv/Somsiedzi-Insekty,444f.html

Te jego teksty wymiatają np : "to jest gorsze niz atom " :hehe:

I to , to jest straszne a zarazem smieszne :

http://www.youtube.com/wa...feature=related

ninti - 18-07-2008, 20:13

http://www.joemonster.org...k-jak-w-pornolu

no chyba +16 :P

ale po prostu jebłam jak to zobaczylam xD

ja-marta - 18-07-2008, 23:14

1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto? kogo? dlaczego?
10. Łapownik - kto? komu? ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - e?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja kurna zrobilem?

milkshake - 18-07-2008, 23:30

Więcej niż jedno zwierzę to... ]:-D
Igi^MBE - 19-07-2008, 13:54


Igi^MBE - 20-07-2008, 18:51



[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 20-07-2008, 19:13 ]
jebłem :mrgreen2:

Yans - 21-07-2008, 16:14

Uwaga ! Dla wszystkich fanów seriali jak Klan , Na dobre ... , Pierwsza miłośc ,
Apetyt na miłosc , M jak miłośc ... ehhh .
Nowy serial twórców M jak miłosc , i filmik pokazujacy kasting na głownych bochaterów serialu . Jest tam kilka wpadek i zabawnuch momentów wiec dałem do tego tematu :)

http://www.smog.pl/wideo/...ci_moskowiakow/

Ar2r - 22-07-2008, 16:33

http://www.wykop.pl/link/...ze-bugi-w-grach

0:36 rozwala totalnie, normalnie poezja :)

Paula - 22-07-2008, 18:28

Dla odmiany, coś z Tomb Raider'a :mrgreen2:

Pinka - 22-07-2008, 19:11

Paula ukradłaś mój pomysł, ale to nic :swirek:
Amanda
Lara & Natla
Lara

Matylda - 22-07-2008, 19:47

Krótki przewodnik po religiach świata:
Tanizm - zdarza się wdepnąć w gówno,
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada "zdarza się wdepnąć w gówno",
Islam - jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha,
Buddyzm - jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno,
Katolicyzm - wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny,
Kalwinizm - wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz
Judaizm - dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - jeśli wdeptujesz w gówno - uwierz, a nie wdepniesz więcej,
Prezbiteranizm - jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja
Zen - czym jest gówno?
Jezuityzm - jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono na prawdę śmierdzi?
Christian Science - jeśli wdepniesz w gówno nie przejmuj się - to samo przejdzie,
Hedonizm - jeśli wdepniesz w gówno - raduj się,
Adwentyści dnia siódmego - jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno,
Hare Krishna - równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - sztachnijmy się tym gównem,
Hinduizm - wdeptywało się już w to gówno,
Mormonizm - wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie,
Ateizm - nie ma w co wdepnąć,
Agnostycyzm - może jest w co wdepnąć a może nie,
Stoicyzm - wdeptuje się w gówno. Co z tego? Nie rusza mnie to,
Świadkowie Jehowy - wpuść nas, a powiemy Ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

Igi^MBE - 23-07-2008, 14:30

pralkowo-reklamowy , forum jest od 16, dowcip też to nie bede ospoilerowywał


Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym ze reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju - całego białego w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na
tej pralce bara-bara... Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"
Amerykanie zadowoleni z siebie ze taka fajna reklamę mówią do Ukraińców: "Teraz wasza kolej zrobicie reklamę na bazie tego ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa: Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę która, schylona, kijanka pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis "JEBALI, JEBIOT' I BUDU JEBAT', PAKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL"

Paula - 23-07-2008, 17:39

http://pl.youtube.com/watch?v=EuTwzBkN3yA
Oglądając ten filmik prawie dostałam ataku śmiechu :)
Polskie napisy :p

[ Komentarz dodany przez: Jerrem_Y: 24-07-2008, 12:24 ]
Proszę o odrobinę kultury i o umieszczanie materiałów adekwatnych do swojego wieku.

Igi^MBE - 24-07-2008, 12:28

http://ania.cc/fmcc/
Czyli - konwerter kolorów z języka kobiecego na ludzki. Wpisujesz nazwę kobiecego koloru i otrzymujesz go w wersji przyjaznej dla faceta, włącznie z kodem hex.

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 24-07-2008, 17:38 ]
Oh mama, dzięki Ci, w końcu będę rozumiał w obcym języku :D

Grindy - 28-07-2008, 14:15

No tak, zawsze twierdziłam, że 7 kolorów to maximum tego, co można w tym zakresie wymagać od faceta. :D

Z innej beczki:
Pewnego razu pastuch przepędza swoje owce z jednego pastwiska na
> drugie.
> Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim
> nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada,butach
> Gucci, okularach Dior... (you get the point). Typowy Yuppie. Koleś
> wystawił łeb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha:
> - Jeżeli powiem ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną
> nich?
> Owczarz popatrzył na typa, na swoje stado i odpowiedział:
> - Jasne, czemu nie?
> Yuppie wysiadł z auta. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki
> ATT. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą
>GPS
> dokładnie określił swoją pozycję. Następnie podał ja do innego
> satelity
> NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody
> człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop,przekonwertował
> plik
> i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku
> sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie
> zostało
> obrobione i podający adres, pod którym zostały zmagazynowane dane.
> Wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie
>nakarmił
> nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po
> otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet
>pełny
> 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział:
> - Masz w stadzie 1586 owiec.
> - To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz
> wybrać sobie jedna z nich?
> - Naturalnie.
> Owczarz stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego
> się
> wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie pakującego go do
> bagażnika nowiutkiego BMW. Owczarz odezwał się znowu:
> - Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twój zawód, to oddasz mi
> zwierzaka?
> Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
> - Jasne, czemu nie?
> - Jesteś przedstawicielem handlowym - powiedział pastuch.
> - O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
> - Nie musiałem zgadywać, to oczywiste - rzekł owczarz. - Zjawiłeś
>się
> tutaj niewzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na
> pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gówno wiesz o
> mojej
> robocie! Oddawaj psa!!!

Igi^MBE - 31-07-2008, 09:29

Dobra, na dziś dla wszystkich co w pracy siedzą paczka rasistowskich kawałów:
--||--


Szef kazał mi ostatnio pracować z dwoma murzynami, a ja nie miałem absolutnie nic przeciwko.
Jakże mógłbym mieć!? W końcu jestem koronerem.


--||--


Żona coś mi ostatnio marudziła, że jesteśmy jedyną białą parą na naszej ulicy. Powiedziałem jej, żeby się w końcu zamknęła. To był w końcu jej pomysł żeby się przeprowadzić do Nairobi.


--||--


- Meksykanin oraz Pakistańczyk jadą samochodem. Kto prowadzi?
- Stevie Wonder, mam nadzieję.


--||--


- Co jest brązowe i klejące?
- Obrączka Eltona Johna.


--||--


Byłem sobie w parku rozrywki i na jednej z karuzeli zobaczyłem tą naprawdę grubą czarną laskę, która nie mogła wejść na karuzelę, gdyż nie mieściła się między barierki bezpieczeństwa.

Zrobiło mi się jej przykro...

To znaczy, nikt nie zasługuje by być czarnym.


--||--


Każdy murzyn z jakim kiedykolwiek pracowałem okazał się być złodziejem, mordercą, gwałcicielem, ćpunem, pedofilem albo znęcającym się nad żoną.
Nie jestem rasistą.
Jestem zwalniającym warunkowo policjantem.


--||--

Hrithik_Roshan - 01-08-2008, 21:03

Igi^MBE, troche przykre te kawały.
O Eltonie Johnie jest tylko ok.

___
Może znacie Panią Basię, a może jeszcze nie.
Tak czy siak, zapraszam do obejrzenia :
Pani Barbara i Łysy frajer z 9 piętra.
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Igi^MBE - 04-08-2008, 10:37

http://img513.imageshack....beztytuucj3.jpg
Pozostawię bez komentarza :)

milkshake - 04-08-2008, 12:08

Hahhah :hehe: Super :D

Nie wiem, czy TO już było... W każdym razie, prezenterom i realizatorom również udzieliły się sylwestrowe popijawy =D

Niko47 - 07-08-2008, 23:22

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Życzę Miłego Seansu Filmowego ;)

Igi^MBE - 09-08-2008, 16:50


Haahahahaha

[ Komentarz dodany przez: Cez: 09-08-2008, 17:09 ]
ekhm... :p

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 09-08-2008, 23:27 ]
:mrgreen2:

JohnyzLampy - 16-08-2008, 15:33

Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje ban!!!

eclipse91 - 16-08-2008, 23:25

Idzie zając przez las,szuka drogi do domu,zrobiło się ciemno...spotyka misia.
-Misiu czy mogę u Ciebie dziś przenocować,zgubiłem się? - mówi zając
-No dobrze. - odpowiada miś
Poszli spać,następnego dnia miś wstaje i patrzy a na łóżku leży kupa. Zły idzie w stronę zająca i mówi:
-Zajączku,mogłem przeżyć to,że widziałeś mnie w mojej nowej piżamce,to że zjadłeś moją kolację,ale to,że zrobiłeś kupę na środku naszego łóżka,,powtykałeś'' zapałki i powiedziałeś,że JEŻYK śpi z nami,tego już nie mogłem... :D

Pinka - 17-08-2008, 18:42

Rozmawiają Stasio z Jasiem:
- Dlaczego nie lubisz zupek w proszku ?
- Bo nie wiem, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki.
***
Przychodzi staruszka z jednym zębem do kościoła wyspowiadać się. Wyliczyła grzechy i mówi do księdza:
- Za to muszę iść do piekła.
Na to ksiądz:
- Nie pójdzie pani, bo w piekle jest płacz i zgrzytanie zębów.
***
- Wiecie dlaczego w maluchu nie potrzeba stoperów do uszu ?
- Bo zatyka się je kolanami.

Niko47 - 18-08-2008, 15:03

-Czym się różni Pan Bóg od polskich polityków?
-Tym, że Pan Bóg nie uważa się za nich, a oni za Niego tak.
**********
Żona mówi do męża:
-Popatrz, na ten dom. Z rur cieknie woda, gniazdko od prądu zepsute, okładzina odpada od mebli. Zrób coś z tym!
-A, co? Ja jestem hydraulikiem? Elektrykiem? Hydraulikiem? I poszedł na piwo.
Kiedy przyszedł, zobaczył, że wszystko jest naprawione, i pyta się żony, kto to zrobił. Ona na to:
-Sąsiad przyszedł i naprawił.
-I nic za to nie chciał?
-Powiedział, żebym mu upiekła ciasteczka, lub abym się z nim przespała.
-Upiekłaś ciasteczka?
-A, co? Ja jestem kucharką!?
**********
Świeżo upieczony miliarder chce zapisać się do klubu bogaczy. Przewodniczący się go pyta:
-Ma pan dwupiętrową willę?
-Nie.
-A najnowszego mercedesa?
-Nie.
-A chociaż łańcuch wysadzany diamentami?
-Nie.
-No to jak pan to wszystko będzie miał, to niech pan przyjdzie ponownie.
Miliarder dzwoni do służącego, i mówi:
-Janie, nakaż zburzyć 2 piętra naszej willi.
-Tak, panie, ma pan jakieś życzenie?
-Tak, sprzedaj nasze Ferrari fxx i kup ten tani, niemiecki szmelc, którym wszyscy jeżdżą.
-Dobrze, panie. Ma pan jeszcze jakieś życzenia?
-A, zapomniałbym. I weź Burkowi obrożę i przywieź mi ją!

Igi^MBE - 18-08-2008, 22:25


Umarłem :D

Asyenna - 19-08-2008, 19:22

Kocie minki ;)



JohnyzLampy - 21-08-2008, 15:09

http://www.widelec.pl/wid...yta_kamera.html Ciekawe poczucie humoru :D Najwidoczniej zwykła ukryta kamera już nie bawi ludzi :hehe:
Yans - 21-08-2008, 15:40

Kolejny filmik kumpla mojego brata z seri menele tv :D
Tym razem słynny "Orzeł" i jego "Dostawa cebularzów i paprykarzów " :hehe:

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

I "Pani poczeba ? Taksóweczka stoi " :)

http://pl.youtube.com/watch?v=1jLmWjwHt_M

TUSIA - 22-08-2008, 13:52

Rekord temperatury ŁapuCapu z CANAL+

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Do czego zdolny jest Polak, żeby być w TV?

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Ups! To leci na żywo?

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Wygrał je***y :D

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Nowa reporterka się pomyliła na MAX

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Igi^MBE - 22-08-2008, 14:09


Paciej - 22-08-2008, 20:02

Specjalnie użyłem forumowej wyszukiwarki, żeby nie powielać tego tekstu, ale nic nie znalazłem. Dziś mi to ktoś podesłał i mimo, że to kiedyś już czytałem, to prawie turlałem się po ziemi. Ah, ten fekaliany humor.

UWAGA, DLA WIELU MOŻE BYĆ TO NIESMACZNE!

Spoiler:
Gówno Mokre - podcierasz się 100 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, wiec musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły

Gówno Druga Fala - kiedy wstajesz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę z tego że to jeszcze nie koniec i znowu siadasz

Gówno Pękająca Żyła Na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno ze dostajesz apopleksji

Gówno Gigant - wysrasz tyle, ze tracisz 15kg

Gówno Kłoda - tak długie, ze boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji

Gówno Gazowe - jest tak głośne ze palisz się ze wstydu gdy wychodzisz z publicznego klopa

Gówno Płynne - złotobrązowa ciecz spryskuje cały klop

Gówno Naciągniecie kręgosłupa-jest tak bardzo bolesne ze myślisz - wysrałem chyba kręgosłup

Gówno Wysokiej Klasy - (wręcz nie spotykane) nie śmierdzi

Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca chodzisz ze skrzyżowanymi nogami.

Gówno Pijackie (kackupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są oznaki ześlizgiwania się na dnie muszli.

Gówno Szampańskie -masz takie zatwardzenie, że kiedy korek puści, z dupy wylatuje gazowana ciecz.
Gówno Przylgnięte - gdy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.

Gówno Wybuch - poprzedzone piardem tak mocnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy kibel nie popękał.

Gówno Zabawa W Chowanego - Wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...

Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam wstaje z nudów.

Gówno Dualnej Gęstości - Jedna część jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym.

Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla

Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym, musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

Gówno Fryzjer - gówno, które wyrywa włosy z dupy.

Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy

Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody

Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)

Gówno Wstążkowe - półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować ją jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem Płynnym. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z kolorowymi cętkami

Gówno Mały Chłopiec - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto

Gówno Powódź - wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową, ciastowatą masą

Gówno Włoskie - fantazyjnie zakręcone + "wisienka" - w trakcie aktu kręcisz pomału tyłkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz że już wychodzi koniec, lekko zaciskasz zwieracz, aby powstała tzw. wisienka.

Gówno Przedwczesne - kiedy nie zdążysz zdjąć spodni

Gówno Filar Akropolu - nie oderwie ci się od tyłka jeśli nie staniesz na desce, bo jest tak długie, że dotyka spodu muszli klozetowej.

Gówno Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do wody, a impet jego upadku wywołuje pionową strugę wody z Domestosem, który pali żywym ogniem wnętrze rozepchanego odbytu.

Gówno Tragedia Posejdona - wpadający do wody baton wywołuje falę, która opryskuje ci tyłek, spodnie, wnętrze muszli, a twój ryk niedowierzania i niechęci budzi sąsiadów.

Gówno Thriller - organizm wydala tak dużą porcję gorącej masy w tak krótkim czasie, że powoduje to skrajne wyziębienie organizmu i dreszcze. (Po oddaniu tego typu kału, większość badaczy problemu zawija się w ciepły koc)

Gówno Co Ma Wisieć Nie Utonie - nie chce się oderwać od tyłka, musisz sobie pomóc szczotką.

Gówno Gehenna - (nazwa jednego z wcieleń szatana) - pomrą ci, którzy to zobaczą.

Gówno Ornitologiczne -tak śmierdzi, że okoliczne ptaki spadają martwe z drzew, a zięba rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet.

Gówno Wild Thing - po skończeniu chce ci się śpiewać, i jesteś tak szczęśliwy, że zapominasz się podetrzeć.

Gówno Das Boot - wpadając do muszli powoduje pęknięcie glazury.

Gówno Romantyczne - po zakończeniu srania serce ci szybko wali, i masz łzy w oczach.

Gówno Jesienne - o kolorach polskiej złotej jesieni, ozdobiony czerwonymi kawałkami twoich jelit

Gówno Merytoryczne - stanowi treść samą w sobie twojego srania

Gówno Niespodzianka - sam nie wiesz czemu spodnie masz brudne i śmierdzące spodnie

Gówno Paniczne - patrzysz do muszli i spierdalasz gdzie pieprz rośnie z grymasem na twarzy
Gówno Panoramiczne - po sraniu wzywasz ekipę od dezynsekcji i malarzy
Gówno Iglica - siedzisz na kiblu i coś cię kłuje w dupę

Gówno Moniuszko - przez cały czas śpiewasz Straszny Dwór bo nic innego nie może przyjść ci na myśl

Gówno Tytan - jest twardy jak skała, niszcząc jelita i rozpychając odbyt

Gówno Leśne - przyjemnie po nim wejść do kibla innym osobom

Gówno Perspektywiczne - wiesz czego nie jeść w przyszłości

Gówno Próżniowe -tworzy takie podciśnienie, że zasysasz całą wodę z kibla

Gówno TopSecret - sam nie wiesz czy coś wysrałeś, bo nic nie ma w muszli

Gówno Filmowe - oglądając go widzisz co jadłeś przez ostatnie pół roku
Gówno Sprinterskie - pokój - przedpokój - kibel. Przeważnie przegrywasz

Gówno NewArt - wysrywasz różne dziwne ornamenty, które nie nikną po spłukaniu wody

Gówno Wigilijne - ości z karpia przechodzące przez twój odbyt sprawiają że śpiewasz kolędy piękniej niż zwykle

Gówno Noworoczne - charakteryzujący się serią wybuchów przy zetknięciu z wodą, pozostawiając ślady w kształcie sztucznych ogni na ścianach kibla

Kasia Trent - 22-08-2008, 20:16

Paciej napisał/a:
Specjalnie użyłem forumowej wyszukiwarki, żeby nie powielać tego tekstu, ale nic nie znalazłem. Dziś mi to ktoś podesłał i mimo, że to kiedyś już czytałem, to prawie turlałem się po ziemi. Ah, ten fekaliany humor.


Kiedys juz to czytalam, ale i tym razem poryczalam sie ze smiechu :hehe:

mateusz12 - 23-08-2008, 08:34

Paciej=>może i to obrzydliwe, ale śmieszne(najlepsze: "Zabawa w chowanego" i "Koszula Dejaniry" :hehe: ).
W ogóle to wszytko w tym temacie jest śmieszne.
Chociaż "pierożka" i tak nic nie pobije. :hehe:

Kasia Trent - 23-08-2008, 15:31

Cos dla forumowych nowicjuszy:



Lachony. Najlepszy dotad IMO.

http://www.youtube.com/watch?v=ziYntWzX0FE

18+ :P

http://crazy-frankenstein...ures/tattoo.jpg

quicksilver - 23-08-2008, 17:15

Dla osób, które chcą rzucic palenie :)

http://www.youtube.com/watch?v=3wg5rej8Ilg

mateusz12 - 24-08-2008, 11:28

Pani w szkole kazała napisać dzieciom o tym jak mówi się u nich w domu tzn. jakich słów używają.
Jaś mówi do mamy:
-Mamo, jakich słów używasz?
-Czy nie widzisz że piorę twoje brudne skarpety!
Jaś to zapisał i poszedł do taty który oglądał mecz i mamrotał pod nosem:
-...za świnie w trampkach
Jaś zapisał to i poszedł.Po drodze słyszał jak jego brat śpiewa w łazience:
-Mniej niż zerooo... Mniej niż zeroo....
Potem poszedł na balkon i usłyszał jak chłopak jego siostry mówi:
-Czy podwieźć panią moim fordem??
Jaś to zapisał i poszedł.

Następny dzień w szkole:
[P]-pani [J]-jaś
[P]-Jaś!Do odpowiedzi!Czytaj wypracowanie!
[J]-Czy nie widzisz że piorę twoje brudne skarpety??
[P]-Za kogo ty mnie masz??
[J]-Za świnie w trampkach! :jumper:
[P]-No i jaki mam ci dać stopień??
[J]-MNIEJ NIŻ ZEROOOO!!!!!
[P]-Chyba pójdziemy do dyrektora.
[J]-Czy podwieźć panią moim Fordem??? :hehe:

Jak było to sorry.

Igi^MBE - 24-08-2008, 13:11

Wykonanie tandetne, ale prostota i oczywistość przekazu mnie urzekła i rozbroiła :D
(uwaga, brzydkie słowo!)
Spoiler:


Aniaa - 24-08-2008, 13:46

Kolejny film z cyklu wpadka prezenterów. Uwaga, niecenzuralne słowo.
http://pl.youtube.com/watch?v=CgCeERynVi0&NR=1

Inny film, zwierzę na K.
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Wpadki i absurdy w teleturniejach
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Familiada.
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Teleexpress
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Na razie starczy. Jeśli coś już było, to sorry.

milkshake - 24-08-2008, 18:09

Osaczył ją w studiu :D :D xD

http://pl.youtube.com/watch?v=U9kphhAMvfU&

Igi^MBE - 26-08-2008, 12:10


Hahahahaha czyli komputery są rasistowskie hahahahahaha

Kasia Trent - 26-08-2008, 13:48

Igi^MBE, gosc sam siebie nazwal ciemnym w tym momencie :mrgreen2:
Phoebe Poison - 26-08-2008, 13:52

Kasia Trent napisał/a:
Igi^MBE, gosc sam siebie nazwal ciemnym w tym momencie


No i właśnie to jest w tym wszystkim najśmieszniejsze :mrgreen2:

Jaunty - 27-08-2008, 15:43

Przychodzi facet do sklepu i mówi do sprzedawcy:
- Panie, poproszę 2 kg sera.
Sprzedawca zapakował i dał klientowi. Ten podziękował i wyszedł. Wraca za 30 min i mówi:
- Poproszę jeszcze 10 kg sera.
Sprzedawca nieco zdziwiony zapakował 10 kg sera i dał klientowi. Po kolejnych 30 minutach znów przychodzi ten sam facet i prosi:
- Panie, poproszę 20 kg sera.
Sprzedawca zdziwiony pyta:
- Ale po co panu tyle tego sera, przecież nikt nie zje 20 kg!
- Panie, daj mi pan to 20 kg to panu pokażę.
Sprzedawca zapakował na taczkę 20 kg sera. Idą, idą i nagle docierają do wielkiej przepaści. W dole widać ogromną pieczarę. Facet bierze łopatę, zrzuca na dół ser. Ze środka pieczary słychać dziwne mlaskanie, warczenie i ryczenie. Sprzedawca zdziwiony pyta:
- Panie, co to było??
Na to facet:
- Wiesz Pan, nie wiem, ale cholernie lubi ser......


* * *

Na bezludnej wyspie rozbili się Krzaklewski, Kwaśniewski i Wałęsa. Ten ostatni po trzech dniach włóczenia się po wyspie zgłodniał jak cholera. Nagle widzi Kwacha, jak ten coś sobie je. Wielki Elektryk zastanawia się, jak zdobyć żarcie, wreszcie podchodzi, siada obok prezydenta i mówi przymilnie:
- Wiesz, Olek, ja tego Krzaklewskiego to nie lubię...
- To nie jedz.


* * *

TYLKO DLA PEŁNOLETNICH:

Spoiler:

Na granicy odbywa się kontrola celna ciężarówki, celnik przeszukuje szoferkę i znajduje małpkę. Pyta kierowcę:
- Panie, na co Panu ta małpka?
- Wie Pan, praca "na tirze" jest monotonna i wyczerpująca, czas strasznie wolno płynie i dla rozrywki wożę ze sobą tę małpkę.
- No dobrze, ale po co?
- Na postojach ona mi robi loda, zademonstrować?
- No dobra, inaczej nie uwierzę i wpiszę próbę przemytu...
Celnik rozpiął rozporek i małpka od razu zabrała się do rzeczy, robi mu loda, a ten się wydziera: Szybciej! - Małpka robi szybciej, ten ją wali w łeb i wrzeszczy: Szybciej! - Małpka robi szybciej, a ten nadal ją okłada po głowie i wrzeszczy. Gdy małpka skończyła, kierowca naciąga spodnie, zapina rozporek i pyta celnika:
- A może Pan by chciał spróbować?
- No dobra, tylko niech Pan tak w łeb nie wali...


eclipse91 - 28-08-2008, 12:16

Znalazłam ostatnio takie prace w necie:

http://pl.youtube.com/wat...0<hahaha>

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=ssLkcEKK2Zo

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/wat...feature=related <- - dla starszych forumowiczów

Igi^MBE - 28-08-2008, 15:47


Niko47 - 28-08-2008, 15:51

Jako że większość forumowiczów będzie miała w przyszłości dzieci, zamieszczam tu dwie kołysanki:

Na Piotrusia z popielniczka, cyt, iskierka mruga.
Choć, opowiem ci bajeczkę, bajka będzie długa.

Była sobie raz królewna, co kochała grajka.
Gdy król się dowiedział, chciał mu uciąć jajka.
Z tej bajeczki morał taki: jeśliś byle grajek,
nie zakochuj się w królewnie, bo będziesz bez jajek.


Pora na dobranoc, bo już księżyc świeci,
dzieci spać już idą, miś po flaszkę leci.

**************************************************

Teraz trochę obrazków (z politykami)

http://fiona24.wrzuta.pl/...NM2Jx/kaczynski
http://tomek17.wrzuta.pl/...giSjI/kaczynski
http://czarnulka172.wrzut...nrEpg/kaczynski
http://www.wrzuta.pl/obraz/7OelJpkiP0/lepper2
http://fiona24.wrzuta.pl/...zynski_giertych
http://www.wrzuta.pl/obra...on_ich_rozliczy
No i filmy
http://pl.youtube.com/watch?v=TqBSlkN_U3o
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

To dla starszych forumowiczów, i już bez polityki :-)
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

A, i na koniec pamiętajcie o czwartym przykazaniu użytkownika forum: Czcij adminów i moderatorów Twoich, abys bana nie dostał i dobrze Ci sie powodziło na forum :)

Jaunty - 31-08-2008, 10:13

Przeglądam sobie dzisiaj plan miasta, patrzę na okolice Ursynowa, aż tu nagle moim oczom ukazuje się taki piękny kwiatek. Jak nic spisek złośliwych ateistów :D :


Niko47 - 31-08-2008, 10:20

Pewnie, wnet będzie pisać: "w rozbudowie" :) Ależ wstrętni są ci ateiści, atakują nasz biedny Kościół ;)

[ Komentarz dodany przez: Jerrem_Y: 31-08-2008, 10:35 ]
Jak na mój gust to tutaj chodzi o opaczność, która powinna być oczywiście zapisana jako opatrzność.

[ Komentarz dodany przez: e_g: 31-08-2008, 13:47 ]
Niech bug ma Cię w opiece

Igi^MBE - 01-09-2008, 10:19

http://positiveatheism.org/crt/pin.htm
Wszystkie kody pin do każdej karty płatniczej ujawnione - sprawdź bo Twój pewnie też tu jest :D

quicksilver - 01-09-2008, 13:55

Zychowi staje.
Aniaa - 01-09-2008, 20:05

Maciej Stuhr-tłumacz
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

milkshake - 02-09-2008, 16:56

Może trochę spóźnione, ale... Hahaha, padłem xD


Igi^MBE - 09-09-2008, 10:49

Wierzących uprasza się o nie klikanie w guziczek.
Spoiler:


quicksilver - 09-09-2008, 16:20

Pan Schetyna wita Czesia :)

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Igi^MBE - 11-09-2008, 18:35

UWAGA
Żart ogólnie niesmaczny, ale tak jakoś mi się skojarzyło więc zrobiłem. Rozśmieszy tylko osoby z kompletnie zrytą psychiką, dla wszystkich pozostałych będzie kurewsko nieśmieszny i niesmaczny, więc każdego normalnego i zdrowego proszę o nieklikanie.
Spoiler:


Igi^MBE - 12-09-2008, 08:02


millo - 14-09-2008, 23:58

Jeżeli ktokolwiek ma jeszcze jakiekolwiek wątpliwości co do ideologii w mediach, indoktrynacji oraz kłamliwej propagandy tam zawartej, niech obejrzy to. Szczególnie niech obejrzą to obecni na forum i nieświadomi zagrożenia rodzice!
ouroboros - 15-09-2008, 02:56
Temat postu: Pani Barbara.
Jeden link .
Kilka minut i Twoje zycie ulegnie calkowitej zmianie .
Uwaga - ponizsze filmy zawieraja tresc, ktora przeznaczona jest dla osob ktore przekroczyly 18 zycia .


Pani Barbara - Obejrzec do konca

Pani Basia opowiada o swoim pobycie w Holandii

Pani Basia wspomina o swoim wypadzie na dyskoteke



"Totalny Smrod"




:)

Igi^MBE - 16-09-2008, 14:31

Jak pozbyć się kolczyka z dolnej wargi? Na pewno NIE TAK jak pan na poniższym filmiku.
Uwaga, brutalne, dość niesmaczne i raczej +18lat.
http://www.smog.pl/wideo/..._dolnej_wardze/

Yans - 16-09-2008, 14:51

I to ma byc smieszne ?? Raczej do kontrowersji sie nadaje , a pozatym to jest sciema.
Koles nałykał sie ketchupu i pluje jak porąbany , potem ujecie na zlew wypluwa nibykrew i sekunde potem znów ma pełną buzie pfff sciema .

Ale to jest smieszne, normalnie spadłem z krzesła :hehe: :

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Ar2r - 16-09-2008, 15:01

Spoiler:



Plus kawał prawie sportowy :D

Mecz Polska - Niemcy. W pewnym sektorze jeden z kibiców zaczyna się onanizować. Po chwili patrzy na niego cały sektor, aż w końcu cały stadion. Wszystko ucichło, piłkarze przestali grać, telewizja transmituje onanizującego się mężczyznę. Po chwili kibic doznaje orgazmu. Otwiera oczy, wyciąga papierosy, ale zauważa, że wszyscy się na niego patrzą.
- No nie mówcie, że tu ku**a jarać nie wolno?!

Staroć, ale za to jaki:

Mundial 2006. Polska drużyna przyjeżdża pod stadion na pierwszy mecz. Trener podchodzi do kierowcy i mówi:
- Nie gaś pan silnika i tak zaraz wracamy.

Yans, co w tym filmiku było śmieszne ?? Bo ja jakoś z krzesła nie spadłem, a tym bardziej nic zabawnego w tym nie widziałem.

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 16-09-2008, 15:17 ]
Jebłem :D a potem jebłem drugi raz :D

Yans - 16-09-2008, 15:15

Ar2r, to jest smieszne to co ona tam robi ^^ A to w twoim spoilerze
niejest smieszne , mnie to zniesmaczyło :|
Ale kawał Mundial 2006. mnie rozbawił ^

Igi^MBE - 18-09-2008, 09:55

Londyńska firma zamieściła ofertę pracy. Odpowiedziały trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja chcąc sprawdzić znajomość angielskiego u kandydatów kazała im ułożyc zdanie zawierające słowa: green, pink i yellow. Pierwszy napisał Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Drugi był Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When I come back home I hear the telephone green green so I pink up the phone and say: yellow?



Wielki, ogromny, wielopietrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dajac mu jeden dzien okresu próbnego zeby go przetestowac. Po zamknieciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura:
- No to ile dzis zrobil pan transakcji? - pyta sprzedawce.
- Jedna, szefie.
- Co? Jedna?! Nasi sprzedawcy maja srednio od szescdziesieciu do siedemdziesieciu transakcji w ciagu dnia! Co pan robil przez caly dzien? A wlasciwie to ile pan utargowal?
- Trzysta osiemdziesiat tysiecy dolarów. Szefa zatkalo.
- Trzy... sta osiem... dziesiat tysiecy? Na Boga, co pan sprzedal?!
- No, na poczatku sprzedalem maly haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiat tysiecy?
- Potem przekonalem klienta zeby wzial jeszcze sredni i duzy haczyk. Nastepnie przekonalem go, ze powinien wziac jeszcze zylke. Sprzedalem mu trzy rodzaje: cienka, srednia i gruba. Wdalismy sie w rozmowe. Spytalem gdzie bedzie lowic. Powiedzial, ze na Missouri, dwadziescia mil na pólnoc. W zwiazku z tym sprzedalem mu jeszcze porzadna wiatrówke, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, poniewaz tam mocno wieje. Przekonalem go, ze na brzegu ryby nie biora, no i tak poszlismy wybrac lódz motorowa. Spytalem go jakie ma auto i wydusilem z niego, ze dosc male aby odwiezc lódz, w zwiazku z czym sprzedalem mu przyczepe.
- I wszystko to sprzedal pan czlowiekowi, który przyszedl sobie kupic jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedl z zamiarem kupienia podpasek dla swojej zony. Zaproponowalem mu, ze skoro w weekend nici z seksu to moze pojechalby przynajmniej na ryby...

Wulgarny:
Spoiler:
rozmawia dwóch braci:
-nasza siostra miała chyba pierwszy okres
- skąd wiesz?
- bo chuj ojca dziwnie smakował


Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z
nich zagląda
do szklanki i wola do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurka!
- Mało widziałeś. Ja z taka żyję od 15 lat...

I erotyczne:
Spoiler:

Dwie kobiety zbierają marchew na polu. Pogoda - w sam raz - deszcz, wiatr... Nagle jedna wyciąga okazałą marchewkę i mówi:
- O, jak u mojego Mareczka!
- Taka sama długość?
- Nie... taka sama czystość...

Pokłócili się trzej bohaterowie, który więcej wody na ch*ju przeniesie.
Alosza Popowicz powiesił wiadro, przeszedł 5 metrów i upadł.
Dobrynia Nikiticz powiesił trzy wiadra, przeszedł 20 metrów i upadł.
Ilia Muromiec powiesił koromysło, po trzy wiadra z każdej strony i poszedł. Koledzy czekają go dzień, dwa, tydzień, w końcu postanowili go odszukać. Idą, idą, minął tydzień, nagle widzą - leży Ilia Muromiec martwy pod drzewem, a na gałęzi siedzi Słowik-Rozbójnik i śmieje się do rozpuku. Alosza i Dobrynia do niego z pretensją:
- Jakiego ch*ja rżysz? Nasz przyjaciel zmarł, a ty zachowujesz się jak debil!
Na co Słowik:
- Ta... Jeszcze tak kretyńskiej śmierci nie widziałem! Patrzę - idzie Ilia Muromiec, niesie na ch*ju koromysło z wiadrami. Nagle TRACH! Koromysło na pół i ch*jem w łeb!


Kobiety dzielą się na dwa typy: dobre i idealne. Dobre posiadają wielkie D,małe P i potrafią nieźle utrzymać Ch w garści. Gdzie D - domowe ciepło, P-potrzeby, Ch-chałupa. A to, o czym pomyślałeś, to idealna kobieta...


Gabinet seksuologa:
- Na co się skarżymy?
- Panie doktorze! Mój sąsiad mówi, że on w nocy może osiem razy! A ja nie więcej niż trzy...
- Popatrzymy, popatrzymy... Proszę otworzyć usta, proszę powiedzieć A - A - A...
- A - A - A - A...
- Proszę zamknąć usta. Nie widzę żadnych przeciwwskazań, żeby Pan nie mógł mówić tego samego...


Siedzi mnich i modli się:
- Choć bardzo nie zgrzeszyłem, odpuść mi moje grzechy Boże...
I tu czas zatrzymuje się, otwiera się niebo, stamtąd wychyla się sam Bóg i wrzeszczy:
- A kto wczoraj zakonnicę ćwikął?
Mnich zaczerwienił się i usprawiedliwiać się zaczął:
- Diabeł mnie podusiłł, ja sam bym tego nie zrobił...
Tu Bóg obraca się i wrzeszczy wgłąb:
- Słyszysz, Lucyfek, kusiłeś go wczoraj? Nie??!!
Tak też zapiszemy - "Oczerniał i składał na Księcia Ciemności".


- Słyszałeś o tym nowym sposobie na przedłużenie penisa?
- Nie. Mnie to niepotrzebne.
- Aha... Ja też nie słyszałem.


Igi^MBE - 22-09-2008, 16:45

Dla wszystkich facetów, którym nic się nie chcę - obrazek motywacyjny:

Aniaa - 22-09-2008, 19:26

Parodia programu 997
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Szymon_Trent - 23-09-2008, 20:31

:D
Jerrem_Y - 25-09-2008, 00:39



Nie wiem czy było w SB czy też nie :D tutaj trzeba to tak czy siak uwiecznić.

Ooo!!! Tego linka jeszcze BARDZO polecam :)
http://pl.youtube.com/experiencewii

Igi^MBE - 25-09-2008, 15:46

Facet stara się o posadę handlowca w dużej firmie. Kwalifikacje doskonałe - jest tylko jeden problem - ma tik nerwowy. Pracodawca mówi:
- Niestety, nie możemy pana zatrudnić. Zajmowałby się pan kontaktami z klientami, a pan ciągle mruga!
- To żaden problem! - odpowiada kandydat - Wystarczy, że łyknę dwie aspiryny i tik przechodzi.
Z tymi słowami zaczyna wyciągać z kieszeni prezerwatywy - proste, żebrowane, z wypustkami, smakowe, nawilżane, plemnikobójcze, duże, małe - różniste. Na koniec wyciąga opakowanie aspiryny, łyka dwie tabletki i rzeczywiście przestaje mrugać. Pracodawca:
- Proszę mnie dobrze zrozumieć, jesteśmy poważną firmą o nienagannej reputacji. Miałby pan styczność z klientami, a pan ma jakieś moralne problemy...
- Co też pan!!! Ja mam żonę, dwójkę dzieci! A jeśli mówi pan o TYM - wskazuje na stertę prezerwatyw - to niech pan sam spróbuje kupić w aptece aspirynę, jednocześnie mrugając...

Igi^MBE - 26-09-2008, 10:22

Przetłumaczyłem komiks z dzisiejszego SB. Warto, by niektórzy wzięli sobie to do serca.

ninti - 27-09-2008, 11:00

Dowcip z dedykacją dla Igiego:

Jezus osądzony, odarty z szat i ukrzyżowany – spogląda w męce na zebrany dookoła tłum, i pyta hardo w te słowa:
- Czy jest Jan, Jan Ewangelista?
Poruszenie. Panująca dotąd wrzawa zupełnie cichnie, powietrze zamiera. Do podstawy krzyża przeciska się apostoł Jan, wznosi spojrzenie wysoko na syna pańskiego i potwierdza:
- Oczywiście, jestem panie!
Jezus upewniony i najwyraźniej ucieszony, patrząc przed siebie, oznajmia mu na to: - Słuchaj Janie! - Ja widzę stąd twój dom!


I drugi juz bez dedykacji :P
- Panowie, tyle razy prosiłem: jeśli gramy na pogrzebie, to przynajmniej miny róbmy smutne! Ciebie, Janowski to dotyczy w pierwszym rzędzie! Dlaczego klaskałeś?
- Ja czyneli z domu zapomniałem...

milkshake - 28-09-2008, 19:01

Oto ciekawa reklama żółtych karteczek na ścianę =D

Paula - 04-10-2008, 23:29

hahaha to ja jeszcze coś zapodam.
Tu teledysk Shakiry, warto obejrzeć :p ->
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

I... Krótki kawał, nie wiem czy znacie:

Lech Kaczyński odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewie pośród stada świń, fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu "Kaczka i świnie", albo coś takiego.
- Ależ skąd panie prezydencie. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń i podpis - "Lech Kaczyński - (trzeci od lewej)".

:pozdro:

Yans - 05-10-2008, 00:25

He , juz kiedys dałem link do tego video Szakiry :P

Ale to jest dobre :

http://pl.youtube.com/watch?v=tFRhs3-pP8w

I to jest very funny ^^ :

http://pl.youtube.com/watch?v=J0fmG2VMltI

JohnyzLampy - 05-10-2008, 02:47

Yans napisał/a:
I to jest very funny ^^ :

http://pl.youtube.com/watch?v=J0fmG2VMltI

Nie jest ani funny ani tymbardziej very :gupek:

ninti - 05-10-2008, 10:28

To tak troszkę z ironią ;p

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu Oświetlenie
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu Elektryka
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się lampa
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarówka
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: Ja też / Zgadzam się
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że BYŁO!
13 którzy napiszą żeby szukać zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

[ Komentarz dodany przez: Jerrem_Y: 05-10-2008, 11:02 ]
lovU :*

[ Komentarz dodany przez: e_g: 05-10-2008, 13:16 ]
BYŁO

kto sie dopisze? :P

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 05-10-2008, 14:33 ]
Ja też/zgadzam się.

Igi^MBE - 06-10-2008, 14:21

http://img524.imageshack....mage=001tr0.jpg
Poradnik dla chłopców z lat 70tych :)

TRA_Rulez - 08-10-2008, 15:06

Przeczytajcie to zdanie z akcentem:

Tea, who you yeah bunny.

:) :)

uciu999 - 08-10-2008, 17:16

TRA_Rulez napisał/a:
Tea, who you yeah bunny.
---> niezłe :)
Oglądając transmisję pewnego meczu usłyszałem: "Smolarek puścił Bąka prawą stroną" :) Komentator pewnie nie bł świadomy tego co powiedział, ale może to i lepiej, bo zacząłby się na wizji śmiać sam z siebie :)

Igi^MBE - 09-10-2008, 09:21

Hahaha - kilka [url="http://www.tombraiderforum.tcz.pl/viewtopic.php?p=100849#100849"]Postów[/url] wyżej zamieściłem komiks, i co?
http://vbeta.pl/2008/10/09/google-sie-nudzi/
Rozśmieszyło mnie, bo w oryginale było "youtube comments" zamiast ogólnie posts :)

Igi^MBE - 10-10-2008, 12:06

Z http://niepoprawni.pl/blo...ek-kontratakuje
Cytat:
- Jest źle - powiedział tata Łukaszka. Siedział za stołem i patrzył na swoje syna. Z boku siedział Gruby Maciek, przebywający akurat w gościnie u Hiobowskich.
- Jest źle - powtórzył tata Łukaszka. - Miałeś poprawić tą ocenę niedostateczną. Miałeś się wziąć do nauki. Złożyłeś deklaracje...
- Że co? - spytał Łukaszek.
- Y... Obiecałeś.
- No... Tak.
- No i co? - spytał lekko poirytowany tata. - Obiecałeś i olałeś!
Gruby Maciek wstał i bezszelestnie niczym duch wymknął się z pokoju.
- Y... No... Tego... - wykręcał się od odpowiedzi Łukaszek spoglądając niespokojnie w stronę drzwi. Pojawił się w nich Gruby Maciek z kubłem na śmieci. Bez słowa podszedł do stołu i zamaszystym gestem wysypał zawartość kubła na blat stołu. Zapadła martwa cisza, tylko było słychać jak sos pomidorowy z cichym mlaskaniem skapuje na parkiet (wczoraj było spaghetti na obiad). Wionęło strasznym smrodem i zaczęły krążyć muchy. Łukaszek siedział blady z przerażenia wstrzymując oddech. Tata Łukaszka był tak zaskoczony, że po prostu siedział i patrzył. Wreszcie otworzył usta i zapytał słabo Grubego Maćka:
- Co to ma być? Czyś ty na mózg upadł?
Obaj chłopcy odetchnęli z ulgą, bo bali się, że dojdzie do przemocy domowej. Gruby Maciek zaczął się tłumaczyć, że on chciał tylko pokazać, że w koszu są kartki zagryzmolone przez Łukaszka, świadczące o jego walce umysłowej z zadaniami domowymi, że oni są jak te śmieci traktowani, że nauczyciele są tacy owacy i on już musi iść. I poszedł.
- Czy on zwariował? - zapytał tata Łukaszka.
- Ależ skąd - odparł Łukaszek sprzątając z zapałem na czworakach. - On jest po prostu wyrazisty. Nie zawsze się akceptuję metod jakimi przedstawia swoje poglądy, ale nie można mu odmówić tego, że co do treści ma jakieś racje.
Ojcu Łukaszka opadła szczęka i zachłysnął się smrodem. Poleciał do łazienki się wykaszleć i kiedy już mu przeszło, to zastanowił się głęboko.
- Czy ja oszalałem czy te ośmiolatki gadają jak z książki?
Wrócił do pokoju. Śmieci zniknęły, Łukaszek też. Stół był pusty, parkiet czysty, a smród stopniowo się ulatniał. Przypomniał sobie, że miał przecież porozmawiać z synem o jego ocenie, ale właśnie rozległ się z telewizora sygnał wiadomości. Zrozumiał, że dziś już nie poruszy tej kwestii. Wychodząc zauważył, że pod kaloryferem leży jakaś karteczka. Podniósł ją i poszedł na telewizję. Rodzina zajęła prawie całą kanapę więc przysiadł z brzegu i dyskretnie zerknął na tajemniczy skrawek papieru. Pismo bez wątpienia należało do Grubego Maćka, a kartka do Łukaszka - musiał ją zgubić sprzątając.

INSTRÓKCJA
DLA DWUH OSUP
OSOBA A - opierniczana
OSOBA B - toważyszonca

1. Osoba A jest opierniczana i daje znak
2. Osoba B robi trzodę
3. Osoba B mówi coś tam coś tam i spierdala
4. Osoba A tłumaczy osobę B "On jest po prostu wyrazisty. Nie zawsze się akceptuję metod jakimi przedstawia swoje poglądy, ale nie można mu odmówić tego, że co do treści ma jakieś racje."

Czas mija i osoba A nie jest już opierniczana

- Bezczelność tych gówniarzy sięga zenitu - powiedział tata Łukaszka i został natychmiast uciszony przez rodzinę. Akurat pokazywano nagrany tego dnia wywiad z ministrem sportu Tunaldem-Doskiem, który był pytany o rządowy program "piłka pingpongowa w każdej szkole".
- E... Y... - pocił się minister. Nagle zza jego pleców wyłonił się poseł Panusz-Jalikot, który oświadczył, że sportem rządzą Żydzi i on w proteście się obrzeza. Teraz, na wizji. Ale nie fizycznie tylko symbolicznie. Wyjął małą marchewkę, małą gilotynkę i obciął gilotynką kawałek marchewki.
Wybuchła straszna awantura. Prowadzący pytał ministra co tym sądzi, posłów koalicji, posłów opozycji, ludzi na ulicy i dzieci w świetlicy. Minister powiedział:
- On jest po prostu wyrazisty. Nie zawsze się akceptuję metod jakimi przedstawia swoje poglądy, ale nie można mu odmówić tego, że co do treści ma jakieś racje - ale nie odpowiedział co z tymi piłkami, bo zaraz po tym dali następny materiał.
- No, co mówiłeś? - zapytała tatę Łukaszka mama Łukaszka. Tata Łukaszka, który znów studiował kartkę, rzekł:
- Mądra nam rośnie młodzież...

bobonton2 - 10-10-2008, 18:47

Żarty wredne, czyli moje ulubione. Daje w spoiler, jakby co

Spoiler:
Maciek z klanu idzie z mamą i mówi:
- maaaamoo, k-k-k-kup mi lizaka!
Mama na to:
- no chyba masz downa

...........................................

Idzie drogą chleb i napotyka rumunów. Jeden z nich krzyczy: "Patrzcie, chleb" i zaczynają go gonić. Chleb ucieka przez dłuższy czas, aż dobiega do lasu, gdzie spotyka kawał wieprzowiny i mówi do niej:
- Szybko, schowajmy się gdzieś, bo nas zjedzą!
Wieprzowina na to:
- Spoko, mnie tutaj nie znają xD
....................................................

-Dlaczego w Rumunii wyginęły łabędzie?
- bo rumuni szybciej pływają po chleb

Łukasz - 11-10-2008, 12:44

To teraz moje żarty :D

Przychodzi baba do lekarza z rolką papieru toaletowego. Lekarz pyta:
-po co pani ten papier
-bo słyszałam że pan to zasrany lekarz

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta:
-Są wolne komputery ?
-Nie, mamy tu same szybkie.

Hrithik_Roshan - 12-10-2008, 01:11

Upadłem, że tak powiem:
Patrycja - gorące disco.
http://www.youtube.com/wa...feature=related

Igi^MBE - 13-10-2008, 10:32

Kilku Rosjan pojechało do Las Vegas przetracić trochę kasy w kasynach. Dostali prikaz, żeby w razie gdyby się zgubili, szukać rosyjskiego konsula, on im pomoże. No i się zgubili i szukają. Zaczepia ich typowy "pimp" - alfons.
- Do you want a man?
- No!
- Okey, maybe a... woman?
- No! i want a motherfucking russian consul!
- Hmm.... Possible, but very expensive.

ninti - 14-10-2008, 13:07

A teraz humor ze zjazdu alisonowego:


Asyenna - 14-10-2008, 13:16

Ninti, a co to propozycje nowych emotikonek? :P Świetne. :mrgreen2:
L_w_T - 14-10-2008, 13:47

Musicie to zobaczyc !!!
http://pl.youtube.com/watch?v=anKIlTHXgpY
Normalnie co chwila musiałam zatrzymywac filmik żeby się opanowac XP
:hehe: :hehe: :hehe: :hehe:

jawi - 14-10-2008, 15:36

http://pl.youtube.com/watch?v=XYn1r4B8-Ho
A propos Harrego Pottera :D . Kiedyś oglądałem i po prostu ryczałem, ale to jest zabawne (choć pewnie nie dla wszystkich) tylko raz.

TRA_Rulez - 14-10-2008, 15:48

jawi napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=XYn1r4B8-Ho


Dla mnie to jest śmieszne tylko raz :) A ja dodam coś o Władcach Pierścieni- Jak zginął Boromir :D
http://pl.youtube.com/watch?v=oWcTmipXsLE

K@t - 14-10-2008, 16:42

Błagam, ani to śmieszne, ani mądre. Jak ktoś będzie chciał to sobie na YT znajdzie setki takich tworów :roll:
Rob3rt - 14-10-2008, 18:33

Oglądać tylko z włączonym głosem:
http://pl.youtube.com/watch?v=qFGerOXQtnI

http://pl.youtube.com/watch?v=YXRH50fvHWA
http://pl.youtube.com/watch?v=PsNSSX-DE0g
http://pl.youtube.com/watch?v=7lYZWwfGzTM

i dal miłośników Toy Story... no nie tylko :P
http://pl.youtube.com/watch?v=5hd4Uu20tQw

Asyenna - 14-10-2008, 18:54

K@t napisał/a:
Błagam, ani to śmieszne, ani mądre.

No a już myślałam że te "twory" to tylko mnie nie śmieszą i że mam może jakieś spaczone poczucie humoru. :D

Rob3rt, chomiki i kot najlepsze. :D

Rob3rt - 14-10-2008, 22:15

hahahaha! :hehe:
http://pl.youtube.com/watch?v=uX4NT3iDuRE
:jumper:

uciu999 - 15-10-2008, 21:11

Taka wpadka z Igrzysk w Sydney (chyba)

http://pl.youtube.com/watch?v=FRGbL88H_o4

Jak pierwszy raz to widziałem nie mogłem się powstrzymać :mrgreen2: :jumper:

Madziula - 15-10-2008, 22:38

Daję w spoiler, jakby coś :P

Spoiler:
Stoją żydzi w kolejce do krematorium i nagle jeden z nich pyta się SS-mana:
-Która godzina?
-W pół do komina.

Dlaczego wampiry najbardziej lubią pić krew żydów?
- Ponieważ jest gazowana.

Co robią żydzi w obozie?
- Koncentrują się

Dlaczego Hitler popełnij samobójstwo?
- Bo dostał rachunek za gaz:]

Co mówi Żyd do Żyda gdy wchodzą do komory gazowej?
- Nie pchajcie się tak bo się podusimy!

Co robią Żydzi po wyjściu z obozu?
- Bujają w obłokach.

Ile Żydów mieści się do wiadra?
- Dwie łopaty:)

Jakie przewinienie najczęściej odgwizduje sędzia na meczu Żydzi – Niemcy?
-Spalony!


I jeszcze coś takiego:
(pewnie za chwilę ktoś napisze, że BYŁO) :p

techno-kotki - http://pl.youtube.com/watch?v=I-VfjutIg8s
prawie jak rihanna http://pl.youtube.com/watch?v=D0rSeI0nhjU
reakcja kierowcy mnie rozwaliła :hehe: http://pl.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE
(w tym ostatnim jakoś dźwięk jest kijowo nagrany, więc trzeba sobie podgłośnić)

aaa i jeszcze to, jak mogłam zapomnieć :mrgreen2:
http://pl.youtube.com/watch?v=gVPsT0Mx6bY

Yans - 16-10-2008, 02:31

Madziula napisał/a:
pewnie za chwilę ktoś napisze, że BYŁO

Madziula napisał/a:
reakcja kierowcy mnie rozwaliła http://pl.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE


BYŁOOOOOOOO ! :p I to jeszcze ja dawałem :P


Ale to stare ale jare ,pewnie wielu widziało ale...:

http://www.youtube.com/watch?v=_LoMkKpThUg

Oraz :

http://www.youtube.com/wa...feature=related

I :

http://pl.youtube.com/watch?v=9fVSLFYWTZk

uciu999 - 16-10-2008, 16:38

Czarno białe expose świetne :jumper:

Jakby co spoiler
Spoiler:


A to tak z innej beczki

http://pl.youtube.com/watch?v=lvWf6U_AbVE :mrgreen2:

Rob3rt - 16-10-2008, 23:53

uciu999 napisał/a:
A to tak z innej beczki

http://pl.youtube.com/watch?v=lvWf6U_AbVE :mrgreen2:

Apropo:
http://pl.youtube.com/watch?v=2z4bBWRny8A
chyba najśmieszniejsze śmiechy na świecie :P OGLĄDAĆ TYLKO W CAŁOŚCI ! Ja padam na kolana... :P

uciu999 - 17-10-2008, 10:04

:mrgreen2: Dobre dowcipy. Daje w spoiler :hehe:
Spoiler:
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

Hitler przyjeżdża do obozu, w którym dowodził Hans i pyta go:
- Ile ważą średnio Żydzi
- 50 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo. Odchudzić! - rozkazuje Hitler.
Po miesiącu Hitler wraca i pyta:
- Ile ważą średnio Żydzi
- 25 kg - mówi Hans.
- Za dużo. Odchudzić! - nakazuje Hitler.
Wraca po miesiącu i znów pyta:
- Ile ważą średnio żydzi
- 8 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo. Odchudzić!- mówi Hitler.
Wraca po miesiącu, patrzy a Hans siedzi i płacze więc pyta:
- Co się stało, że płaczesz
- Żydzi na komarach uciekli.

Matylda - 19-10-2008, 13:32

http://pl.youtube.com/watch?v=3C1BSbq5aB0
Mario Bros hard level :) Angielski mile widziany :)

i część druga:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Mr Macphisto - 24-10-2008, 01:50



Jerrem_Y - 24-10-2008, 12:48

:jumper: Przykre jest to, że niektórzy forumowicze i tak nie zrozumieją :D
TRA_Rulez - 24-10-2008, 15:49

Nowe może to nie jest, ale uwielbiam to nadal :)

http://pl.youtube.com/watch?v=UGsPDLOEtvU

Po mojej byłej szkole (podstawówce :) ) miesiąc chodziło I'll kill you :D

A to:
http://pl.youtube.com/watch?v=Pi7Q2Qv150Y

Gość po prostu się zdenerwował :D (Wiem że połowa forumowiczów pomyśli: same przekleństwa i tyle :) )

O tym też pewnie tak pomyślicie:

http://pl.youtube.com/watch?v=poqSs38HCAs

:papryczka: :papryczka: :papryczka:

Igi^MBE - 28-10-2008, 12:45

Na pocieszenie z okazji braku dema:

W dwupiętrowym budynku mieszkały 3 rodziny;
1-biała na II piętrze,
2-biała na I piętrze,
3-czarna na parterze.
Pewnego poranka (9.00) w budynek trafił samolot.
Zginęła rodzina murzynów...dlaczego?
Ponieważ u dwóch pozostałych rodzin dzieci były w szkole, a rodzice w pracy.




Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi.
Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi.
- ?!, a ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan te ruda i cycata pielęgniarkę?
- Widzę...
- Dymam ją codziennie.



Przyszedł car Iwan do restauracji francuskiej. Przynieśli mu żabę. Spadła na podłogę i przemieniła się w piękną dziewicę.
Uderzał ją potem car wiele razy o podłogę, ale nie chciała się zamienić z powrotem w żabę. I musiał ją zjeść taką...


Na porodówkę przychodzi trzech facetów : Poznaniak ,Warszawiak i Murzyn.
Do poczekalni wchodzi lekarz i mówi : Panowie mamy trzech chłopców, tylko przypadkiem nam się pomieszali i nie wiemy kto jest kogo.
Poznaniak wpada szybka do izby bierze murzyna i wychodzi.
Lekarz biegnie za nim zatrzymuje i pyta: Dlaczego Pan wziął murzyna ? Poznaniak odpowiada : wole murzyna niż Warszawiaka.


Przed ślubem:

- Ona: Cześć Janek!
- On: No nareszcie, już tak długo czekam!
- Ona: Może chcesz żebym poszła?
- On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
- Ona: Kochasz mnie?
- On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
- Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
- On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
- Ona: Chcesz mnie pocałować?
- On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
- Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
- On: Zwariowałas? Przecież wiesz jaki jestem!
- Ona: Czy mogę ci zaufać?
- On: Tak.
- Ona: Kochanie....

Siedem lat po ślubie:
czytajcie od dołu...



16+:

Spoiler:

- Panie doktorze mam problem z osiągnięciem orgazmu ...
- A w jakiej pozycji zwyczajowo Pan uprawia seks ?
- No zwyczajowo ... na pieska ... od tyłu ...
- A nie próbował Pan jakoś inaczej .. tak normalnie ? Po misjonarsku albo na jeźdźca? ?
- No próbowałem, ale Azorowi strasznie z mordy jedzie ... sugeruje Pan zmienić mu pokarm na suchy ??


Małżeństwo z miesięcznym stażem.
Żona wraca późno z pracy i pyta siedzącego przed LCD-kiem męża:
- Czy w oczekiwaniu na kochaną żoneczkę, przygotowałeś coś na kolację?
- Tak!... Żurek!... Z białą kiełbasą i dwoma jajkami.
I sięgając do rozporka pyta:
- Już wyjąć?




[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 28-10-2008, 22:35 ]
Rozje... rozjechałeś mnie tym o warszawiaku, serio serio :D :D :D

bobonton2 - 28-10-2008, 19:06

Spoiler:
Obóz koncentracyjny.
Na dworze stoi 36 żydów ustawionych w szeregu, a przed nimi niemiec z kałachem. Za nim stoi kilku jego kolegów z karteczkami. Niemiec nagle, strzelając, zaczyna wymachiwac kałachem w lewo i w prawo. Następnie odwraca się do kolegów i mówi:
"dzisiaj padły numery 4,8,14,25,27 i 34. A już jutro zapraszamy na kolejne losowanie, dobranoc państwu."

Tonetti - 30-10-2008, 17:59

http://pl.youtube.com/wat...feature=related - to jest świetne, jak to zobaczyłem to padłem :hehe: uwaga - dla starszych forumowiczów.
Igi^MBE - 31-10-2008, 09:21

Ja przy tym UMARŁEM:
Spoiler:


uciu999 - 01-11-2008, 22:21

Taka wpadka polityka spowodowana... dobrym wychowaniem :D

http://pl.youtube.com/watch?v=ehhxzf6s_GQ

Znalazłem stronkę ze śmiesznymi nazwiskami. Nie wiem czy prawdziwe czy zmyślone, ale niektóre są rozwalające :jumper:

http://nazwiska.friko.pl/

TRA_Rulez - 02-11-2008, 15:05

uciu999 napisał/a:
http://nazwiska.friko.pl/


:hehe: :hehe: :hehe: Nazwisko 222 wybitne, aczkolwiek sądzę że zmyślone :)
Cosik odemnie:

http://kabarety.tworzymyh...nasza_klasa.php

Jedna z najlepszych pisenek kabaterowych :D :hehe:

uciu999 - 02-11-2008, 15:20

TRA_Rulez napisał/a:

http://kabarety.tworzymyh...nasza_klasa.php


Świetne i bardzo aktualne :P

Dwa skecze Kabaretu pod Wyrwigroszem parodiujące profesora Miodka:
1) http://kabarety.tworzymyh...esor_miodek.php
2) http://kabarety.tworzymyh...kpw_miodek2.php

Ile razy je oglądam zawsze mnie rozśmieszają :jumper: Polecam jeszcze skecze z serii "Między bugiem a prawdą" tegoż samego kabaretu :mrgreen2:

TUSIA - 05-11-2008, 12:49

Mnie tam nawet rozśmieszyło. :P ... Chyba muszę dodać, żeby nie klikali ci, którzy są wrażliwi na przekleństwa.

Co tam ciekawego Obama rzekł...


Pierwsza 9-tka dla Underworlda wystawiona przez...


Kto to napisał?? :P


I tak na koniec już chyba niezbyt śmieszne "pokemońskie" WoTR :P


Chciałam dodać jeszcze coś, ale boje się, że kilku adminów ( :( ) i użytkowników mnie znienawidzi i wykopie (czego jeszcze nie zrobili za co bardzo dziękuję) z tego forum...

[ Komentarz dodany przez: Jerrem_Y: 05-11-2008, 13:00 ]
Haha jak pierwszy raz kieedyś to zobaczyłam to mnie nieźle rozśmieszyło :p

milkshake - 11-11-2008, 16:00

http://www.gry-online.pl/...1/279641269.jpg

xD D

Loteria :D :D:D

ed: ok, teraz działa.

millo - 11-11-2008, 16:28

Hasło z krzyżówki w "Zwierciadle":

Elektryk - donosiciel?

Spoiler:
Kabel!

Ech, te niepoprawne politycznie skojarzenia, prawda? ;-) Sam musiałem mazać "Bolka" :-P .


[ Komentarz dodany przez: Igi^MBE: 11-11-2008, 16:31 ]
to to NIE BYŁ bolek?

Igi^MBE - 12-11-2008, 15:09

http://www.holytaco.com/awesome-versions-jesus
40 zabawnych wersji Jezusa - uwaga, może urazić czyjeś uczucia!

Lauren - 13-11-2008, 18:34

Kawał z zeszytyu od WOSu (!) mojej koleżanki z ławki.
Nauczycielka spotyka po latach Jasia.
"Jasiu, czym się teraz zajmujesz?"
"Wykładam chemię"
"ooo... nie byłeś prymusem. Gdzie?"
"W Biedronce."

[ Komentarz dodany przez: kluz_kaa: 13-11-2008, 18:43 ]
Suchar :swirek:

Menkaure - 14-11-2008, 17:40

http://www.eatliver.com/img/2008/3672.jpg
Ot, bardzo pozytywna reklama :)

[ Komentarz dodany przez: Igi^MBE: 15-11-2008, 09:06 ]
Miałem ładniejsze pod sobą
:)

ninti - 14-11-2008, 18:07

Łeee Menqr, suchar bo się nie wyświetla :P . Nieładnie hotlinkować. :P
bobonton2 - 14-11-2008, 18:51

Uwaga, suchar.
Spoiler:
- Ile jajek ma Obama?
-Oba ma.

Hrithik_Roshan - 14-11-2008, 23:46

www.kotlet.pl

Zając Poziomka:
http://www.youtube.com/watch?v=msDgE_7MWx0

Yans - 16-11-2008, 00:06

Ahaha , ale burak ! :

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Hrithik_Roshan - 16-11-2008, 02:20

Z bloga 10 latki.











Zagadka tytułem "weź się rozczytaj"

Matylda - 18-11-2008, 15:23

:offtopic:

Hrithik_Roshan napisał/a:
Zagadka tytułem "weź się rozczytaj"
Obrazek


Futuryzm rządzi ^^

Małolat - 19-11-2008, 00:35

Rzadko śledzę ten temat ale mam coś co mnie rozbawiło do łez :) (jeśli było proszę skasować posta)

"nie czatuj z 13latką"
http://gifteo.republika.pl/czatowanie.jpg

polecam tym którym się najwyraźniej nudzi i marnują czas na czaty internetowe :P

Yans - 19-11-2008, 01:09

Małolat napisał/a:
"nie czatuj z 13latką"
http://gifteo.republika.pl/czatowanie.jpg


Ahaha , tak czy siak - genialne ! :hehe:

To moze cos odemnie :

millo - 19-11-2008, 02:36

Prawda jest taka, że cała czwórka mierzy tyle samo (z dokładnością do dwóch centymetrów). Pokazanie, jak można łatwo za pomocą mediów manipulować ciemną masą ludzką, tępym ludem, byłoby zabawne w innej sytuacji, ale nie w warunkach, w których przyszło nam żyć.
Mr Macphisto - 19-11-2008, 12:01

Jak to manipulować za pomocą mediów? To media się rozwodzą nad tym, że prezydent Kaczyński jest niższy niż jest? Wybacz, ja pamiętam osobiście jak widziałem w (tfu, tfu!) TVN24 (a co więcej, TAKŻE w tym paskudnym, złym i ohydnym 'Szkle Kontaktowym') tłumaczenie, że wszyscy są mniej więcej tego samego wzrostu.
Mimo to, pewna różnica między poprzednim preziem a obecnym jest widoczna, zaręczam ;)

Kaczyński ma taką posturę, że sprawia wrażenie niskiego kiedy się na niego patrzy. Przy innych tego akurat tak nie widać.

Yans - 20-11-2008, 02:25

millo napisał/a:
cała czwórka mierzy tyle samo (z dokładnością do dwóch centymetrów)


Nie wiedziałem ze biegasz za nimi z linijką .
Ale spójrz tu :

http://pl.youtube.com/watch?v=oAuUNZAh7m0

Moment wejscia Kaczynskiego i Kaczynskiego podczas debaty .
Mi Kaczynski wygląda na duzo nizszego niz 2 cm .

I tu moment wejscia Tuska i Kwasniewskiego podczas debaty :
http://pl.youtube.com/watch?v=dUvMBPuTxcs

Widac wyraznie ze Tusk i Kwasniewski są takiego samego wzrostu .
A tusk ma 175 cm wzrostu .
Wiec jesli Kaczynski jest powiedzmy 2 cm nizszy to ma ok.173 cm ??
Przeciez on jest mniej wiecej tak niski jak kurdupel Gosiewski .

Porównanie Tusk- Kaczynski :
http://oql.pl/foto/fakt01.jpg
http://www.axelspringer.p...asp?Artykul=957


Mr Macphisto napisał/a:
Kaczyński ma taką posturę, że sprawia wrażenie niskiego kiedy się na niego patrzy


Dokładnie . Jeszcze wazną rzeczą jest sposób prezentowania sie . Prawda jest taka ze
Kaczynski nie ma obycia , zero ogłady i prezencji . Stojąc naprzykład w swietle kamer stoi z opusczonymi rekami , z niezapiętą marynarką itp . Ogólnie prezencja , krój garniturów itd. to wszystko u Kaczynskiego lezy , lezy i kwiczy .
Co do obycia i jego zachowania (smieszne) :
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=taxYOS7HiwY

http://pl.youtube.com/watch?v=aDaQoZZZgbc

Oczywiscie nie jest tak niski jak na zdjeciu które umiesciłem post wyzej , ze np jego broda ledwo siega nad blat stołu ^^ Wiec radze ci byc nieco mniej sztywnym bo jeszcze sie potkniesz i połamiesz .

mateusz12 - 20-11-2008, 15:30

http://pl.youtube.com/watch?v=4FqvrNfqFl0&NR=1

:hehe:

Igi^MBE - 21-11-2008, 16:12

UWAGA!!!
TO może NA PRAWDĘ urazić uczucia religijne katolików, a przytym przez niektórych jest uznawane za niesmaczne. Klikasz na własną odpowiedzialność, reklamacji nie uwzględniam.
Spoiler:


uciu999 - 21-11-2008, 22:31

http://loo0ool.wrzuta.pl/...zesliwy_wypadek



:jumper:

TRA_Rulez - 23-11-2008, 15:20

Gra dla (nie)miłośników Opozycji i Koalicji

http://www.gryzonie.pl/gr...slaw/zagraj.htm

Boob's Raider :hehe:

http://pl.youtube.com/watch?v=ZcJ-bo6F9PY

Genialne, po prostu genialne!

^^KSIĘDZ^^
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj***i i to żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skur***";
- Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi***;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja - biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k***;
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku*** mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. .........Amen!

:hehe:

Menkaure - 23-11-2008, 22:14

Jak pracuje mózg faceta ? :)
http://i21.photobucket.co...ozgfaceta_1.gif

Igi^MBE - 25-11-2008, 13:25


Menkaure - 27-11-2008, 17:38

12 -letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto agencje towarzyską)
-Tato, a co właściwie robi sie w agencji towarzyskiej? Ojciec mocno zaklopotany odpowiada:
-Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze za pieniądze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
-A co ty chłopczyku chciałes? -No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła dokuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, matce oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
-Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...
Matka zemdlała.

xD D

Cez - 28-11-2008, 20:23

Uwaga, ujawniam pytanie, jakiego nalezy sie spodziewac w konkursie przedpremierowym do TR9 :)

Co znajdziesz w pudełku z grą Tomb Raider 9?

a) nic
b) jakąś grę CD Projektu
c) możliwe, że TR9, ale to bardzo mało prawdopodobne

Igi^MBE - 29-11-2008, 10:34

létesítés -RA -ból kor dziewięciu lat Lara tapasztalatok lezuhan ügyesség , ki tört -ra Himaláják , amire voltak néző titkosan -ban villámcsapás otthonos anyák. Ki -nél bőr -ból fogak Larze udało ti magatok , mikor dézsmát fizet nap kutya barangol , felrohanni Katmandu. Egyensúly gyerekkor szünidő alatt troskliwą védnőknő otthonos ojca - régész , számolás Abbingdonu Richarda Major. -RA -ból kor tizennyolcadik lat , mikor -a szülő halott Lara sikerül birtok Major ugyancsak voltak grófnő. Azután hitel -a odnalezienie számos lezuhan -ból nemzetközi érték. -val a cél -ból Jegyzetekkel ellát Dominika hősnők volt kutatás titok ókori civilizáció , helyezkedő -val z biztosít merev források történelmi. Lara Major bevétel -ba számla ti magatok jegyzék mindkettő útjában csecsemő csoda régészet , szintúgy jegyzék talajkutató kincs. -BÓL -a fejlődés hiánya valuta tehát nagy mennyiség pletyka , van nem ez mint szokásos rejtélyes ugyancsak nieprawdopodobne elbeszélés fonala. Milisecundum. Major ritkán van szoba -hoz kér -ból magyarázó szöveg azon mennyiség , vagy máshol általánosan van nem többet nem elérhető , akármi prémium rejtély -a személy ugyancsak működő hely , amit ti magatok boldoggá üdvözült. A végén Lara húz van nem tárgy mindkettő hátsó lábain álló elmélkedés , szintúgy elfecsérelt spórát terem. Mint gyakran idealizing , mi befeketítés , hírneves Milisecundum. régész lista amíg csoportosul a leg--bb elbűvölő ugyancsak hátborzongató személyiség nyaklánc gyártási állásidő.
Menkaure - 29-11-2008, 13:54

aahahahah :D
Szia!! Jó seggelt van, Lara :P

Troszku poznałem węgierski zeszłego lata :D
Jezu, zaraz jebne :D

Amanda Evert - 29-11-2008, 13:55

Cez napisał/a:
Co znajdziesz w pudełku z grą Tomb Raider 9?

a) nic
b) jakąś grę CD Projektu
c) możliwe, że TR9, ale to bardzo mało prawdopodobne

eeeee...to odpowiedź...eee...C!!! :hehe:

Idzie sobie puszysty, malutki zajączek wzdłuż ruczaju. Patrzy, a w trawce
zieloniutkiej coś się błyszczy. Podchodzi pluszaczek blisko - złota rybka.
- Wpuść mnie do rzeczki, zajączku, bo umrę tu - prosi rybka.
- Nie, nie wpuszczę. - droczy się zajączek.
- Wpuść, a spełnię twoje życzenie.
- OK. - mówi zajączek i wpuszcza rybkę do wody.
- A życzenie? - pyta radośnie rybeczka.
- Zdychaj, szmato!

- Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewnien, że 1km to 1024m.


Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

mateusz12 - 30-11-2008, 10:13

Ja wolę:
Cytat:
a) nic

Kartkę z napisem: I LOVE YOU

Cytat:
b) jakąś grę CD Projektu

Worms Armagedon

Cytat:
c) możliwe, że TR9, ale to bardzo mało prawdopodobne

Pomylą się w tłoczni i nagrają Next Generation Level Editor.

[ Komentarz dodany przez: Mr Macphisto: 30-11-2008, 17:26 ]
Ha.

Igi^MBE - 02-12-2008, 13:45


lathspell20 - 02-12-2008, 13:59

Igi, to jest przegięcie :P właściwie śmieszne i tragiczne zarazem... MOCNE

masz jeszcze coś w tym stylu? chętnie bym obejrzała :D

Aniaa - 04-12-2008, 13:44

Po wielu latach Lara wreszcie odnalazła swoją siostrę bliźniaczkę.

Yans - 05-12-2008, 20:00

Ahaha uwielbiam ją ^^ :

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Ar2r - 06-12-2008, 13:49

Pamietnik terrorysty

Dzień 1
Od miesiąca przygotowywaliśmy się do ataku na Polskę. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy są gotowi oddać życie za wiarę na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubiła się część bagaży, ale dużo zostało. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami. Wynajęliśmy pokój w hotelu.

Dzień 2
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w samochodzie i poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie mówili o samochodzie-pułapce, poszliśmy sprawdzić co się stało. Z samochodu zniknęły: radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownicę oraz bomba. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami.

Dzień 3
Dzisiaj odpoczywamy po porażce. Pobili nas łysi panowie. Mają nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju. Wieczorem posłaliśmy 5 naszych z najtwardszymi łbami do baru, mieli zapić Polaków na śmierć. Wszyscy polegli w boju, pomodliliśmy się za nich. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 4
Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia. Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niż nasz! Nienawidzi Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć polski Naród. Czyżby ktoś nas ubiegł? Mamy nadzieję, że o. Rydzyk nie dowie sie o nas, póki będziemy w tym kraju. Nie pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzień 14
Trwają przygotowania do zburzenia Pałacu Kultury. Miał przyjść dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło się na poczcie, doszła tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która nie doszła. Oglądaliśmy M jak Miłość, Alezhebar popłakał się.

Dzień 15
Wysłaliśmy kopertę z wąglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszła. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 16
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z braku ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre polskie łopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały się. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 17
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji! Wbiegnie z bombą do supermarketu i zdetonuje ją. Wrócił po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombę, potem pobili go łysi panowie.

Igi^MBE - 06-12-2008, 14:07

Nowe gry komputerowe:
"Fuhrer" - zdobądź lebensraum, rozstrzygnij raz na zawsze kwestię żydowską, zbuduj armię. Uczyń ze słowianskich podludzi swoich niewolników.

"Mao" - przeprowadź rewolucję kulturalną.

"Pol Pot" - gra typu ARCADE. Zabijaj ludzi w okularach.

"Defender of the Zaion" - Super startegia RTS. Zamuruj w gettach tylu Palestynczyków ilu zdołasz. W murowaniu przeszkadzają dzienniakrze, których trzeba eliminować.

Ajatollah Forever - gra strategiczna. Czy uda ci się kontrolwać życie Irańczyków?

Aushwitz Tycon - wyciśnij max z obozu. Czy złolte plomby wystarczą na zakup cyklonu B? A może bardziej się opłaci podsyłać robotnikow przymusowych

Igi^MBE - 07-12-2008, 10:44

Ok, do działu religia czy rasizm zbyt mało poważne. Zastanawialiście się, czemu we Włoszech muzułmanów jest tylko ok. miliona, gdy np. we Francji ok 5mln? Co czyni Włochy krajem tak nieprzyjaznym dla brodatych miłośników kóz? A raczej ich żon? Włoska kuchnia.
http://pl.youtube.com/watch?v=hEdaETcHBFY

ŁukaszMuział - 09-12-2008, 00:38

Na brzegu jeziorastoi dwóch wędkarzy. Wtem spostrzegają, że płynący nieopodal na nartach wodnych człowiek znika pod powierzchnią. Ruszają na ratunek. Po chwili wyciągają topielca. Natychmiast zaczynają robić mu sztuczne oddychanie
-Roman- mówi nagle jeden z wędkarzy
-to nie ten. Nasz miał narty, a ten ma łyżwy.

połączone


Facet poszedł do lekarza gruntownie się przebadać. Poddano go różnym testom, w tym także psychologicznym.
-Przeanalizowałem pana tesy- mówi lekarz-i mam dwie wiadomości, dobrą i złą. Otóż ma pan ukrytą osobowość homoseksualną
-A jaka jest ta dobra wiadomość?
-Uważam, że jest pan bardzo przystojny.

:mrgreen2: :mrgreen2: :mrgreen2: takie tam dwa usłyszane dzisiaj :D

Yans - 10-12-2008, 14:27

Z dedykacją ^^ :


http://www.youtube.com/watch?v=JJDQBj4S7B8

ŁukaszMuział - 10-12-2008, 16:04

Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20 m szkielet mamuta. To kolejny dowód
na to, że mamuty żyły w norach.

Archeolog to wymarzony mąż. Im kobieta jest starsza, tym bardziej się nią interesuje

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

ŁukaszMuział - 10-12-2008, 16:56

Zajączek i niedźwiedź jechali pociągem na komisje wojskowa. Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy mis wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji.
- No i co?- spytał miś.
- F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia!
Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając.
- No i cfo? - pyta zając.
- F pofrządku! - odpowiada miś - Sfolniony! Plafkoftopie!


Siedzi zajączek w krzakach i coś sobie z dupci wyciska. Podchodzi jeżyk i pyta:
- Wągierek ?!
- Nie, śrucik...

12 -letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto agencje towarzyską)
-Tato, a co właściwie robi sie w agencji towarzyskiej? Ojciec mocno zaklopotany odpowiada:
-Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze za pieniądze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
-A co ty chłopczyku chciałes? -No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła dokuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, matce oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
-Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...
Matka zemdlała.

yahoo - 10-12-2008, 17:58

Wiecie, że Obama ma polskie korzenie? Jego pra-pra-pradziadek zjadł kiedyś polskiego misjonarza. :hehe:

+ to

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

ŁukaszMuział - 12-12-2008, 17:15

Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył. Wreszcie mówi:
- Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia.

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Asyenna - 12-12-2008, 17:49

Samochody i ludzie ;)
http://images29.fotosik.p...1d332dc7074.jpg

ŁukaszMuział - 12-12-2008, 22:25

Do dziś pamiętam mój “pierwszy raz” z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo… PUF, i było po sprawie… Spojrzała się na mnie przerażona: “jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?” Odpowiedziałem tylko “no pewnie”, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.
– Niech pan ich nie bierze – radzi mały chłopiec stojący tuż za nim – one spadywują!

Aniaa - 12-12-2008, 22:26

http://www.kaczordonald.pl/
Dział Zawsze śmieszne

ŁukaszMuział - 13-12-2008, 01:32

Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybijał mi wszystkie zęby.

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni, popijając kawę, kiedy jedna z nich mówi:
- Ja wiem, że będę miała chłopca.
Dwie pozostałe zastanawiają się przez chwilkę, po czym jedna z nich mówi:
- Ok, tylko skąd wiesz, że to na pewno będzie chłopiec?
- No bo kiedy dziecko było poczęte, ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec.
Kobiety siedziały znów chwilę w milczeniu. Wtedy druga z nich mówi:
- W takim razie ja będę miała dziewczynkę.
- Tak? - pytają dwie pozostałe - a skąd wiesz?
- No więc kiedy moje dziecko było poczęte ja byłam na dole. Tak więc na pewno będę miała dziewczynkę.
Siedziały znów chwilę w milczeniu, przy czym trzecia kobieta stawała się coraz bardziej zdenerwowana, aż w końcu zaczęła szlochać.
- Co się stało? Jaki masz problem? - pytają dwie zaskoczone kobiety. Trzecia kobieta zdołała tylko na chwilę wstrzymać szloch, by powiedzieć : - W takim razie ja będę miała pieska...

Igi^MBE - 13-12-2008, 08:54

lathspell20 napisał/a:
masz jeszcze coś w tym stylu?

Dobra wygrzebałem coś nowego :) Szok podaję małymi dawkami coby się nie znudził :)

ŁukaszMuział - 13-12-2008, 14:05

Święta. Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwsza lepsza choinkę, nawet jeśli będzie bez bombek.

Któregoś tam pięknego wieczoru jeździliśmy z kolegami w poszukiwaniu klem,
bo samochód nie chciał odpalić. Trafiliśmy w końcu na stację benzynację
naszego monopolisty,za kasą urocze dziewczę, więc kolega podchodzi (wiadomo
dziewczę to dziewczę) i pyta się:
- Są klemy?
Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
- Do ląk czy do twarzy?

Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obca babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni, i w tym momencie mąż mówi:
- Ależ kochanie, nie rób tego, ja Ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się!!! Ty będziesz następny!!!

Rozmawiają dwie blondynki:
- Wyglądasz dziś czarownicująco - mówi pierwsza
- Czy to miał być kompleks? - pyta druga
- Nie, chciałam ci tylko zaimponić - odpowiada pierwsza!

Blondynka wraca z randki z płaczem.
Mama pyta:
- Co się stało?
- On mnie rzucił - mówi blondynka - i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje.
Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić.
- Nie, mamo - mówi córka - pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!!

Amanda Evert - 13-12-2008, 14:16

Dlaczego lepiej nie programować w Wigilię?
Spoiler:
Bug się narodzi

ŁukaszMuział - 13-12-2008, 14:35

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

Faceta zatrzymuje policjant i pyta:
- Pił pan?
Facet na to:
- No dobra, piłem... Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość?
- Nie, proszę pana - odpowiada policjant - Nic innego nie tłumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana.

Policjant w małym miasteczku zatrzymuje motocyklistę, który pędził główną ulicą.
- Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet.
- Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant.
- Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że...
- A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu!
Parę godzin później policjant zajrzał do celi i powiedział:
- Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci.
- Niech pan na to nie liczy - odpowiedział facet z celi - Jestem panem młodym.

Kolega pyta więźnia:
- Więc jak do tego doszło?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Przez przedłużacz...

Mr Macphisto - 13-12-2008, 15:29

Przypominam, że ten topic nie służy do wklejania w co drugim poście masy dowcipów znalezionych w necie.
Igi^MBE - 13-12-2008, 18:31

Widzieliście kiedyś feministkę? Uwaga, :spoiler:
Spoiler:


Madziula - 17-12-2008, 14:27

Taki oto komentarz otrzymałam dzisiaj na Allegro. Padłam jak to przeczytałam :rofl: Koleś musiał to strasznie długo wymyślać, bo przesyłkę odebrałam 27 listopada i tego samego dnia wystawiłam komentarz. No ale liczy się efekt :lol:

http://www.bankfotek.pl/image/161955.jpeg

april - 17-12-2008, 19:56

Madziula, gratuluję :D

Ja za to mam kawałek humoru z (mojego własnego) zeszytu. Na usprawiedliwienie powiem, że tempo notowania na historii jest takie, że sami sie dziwimy potem poziomowi naszych zdań.

"Wiedzieli, którędy książę będzie przejeżdżał i sie na niego zaczaili. Rzucili mu do auta granat. Franciszek Ferdynand go złapał, wyrzucił i eksplodował w tłumie."

TRA_Rulez - 18-12-2008, 20:28

http://pl.youtube.com/watch?v=Snz8x2MLdw8

Ahmed- Martwy Terrorysta w wersji świątecznej :)

[ Komentarz dodany przez: Igi^MBE: 18-12-2008, 20:52 ]
Dzizas kurwa krajst - dodano w grudniu 2007. Ileż jeszcze będe tego trupka oglądał? :] Suchar stare niemodne i wieje kutasem - dajcie coś NOWEGO!

lathspell20 - 18-12-2008, 20:59

Widzę że april napomknęła coś o zeszytowych wpadkach :D
Mnie po głowie chodzą akurat (wspomniane w poście "szkolnym") złote myśli nauczycieli. Wybrałam z mojego notatniczka najlepsze (pani od chemii rulezzz):

chemia, prof. do ucznia przy tablicy: To coś, którego tutaj nie ma przy symbolu pierwiastka, jest jednowartościowe

chemia 2: Czemu twój zeszyt jest taki wychudzony? Też po reformie oświaty?

chemia 3: No i czego znowu marudzisz? Jak w polskim związku emerytów i rencistów się czuję

chemia 4: Niech ktoś zamknie drzwi, bo resztki wiedzy wam wywieje

biologia: Ten pierwszy krąg czegoś nie ma - co to jest?

fizyka: Proszę sobie wybrać jakieś urządzenie domowego użytku, na przykład mikroskop elektronowy

a ze szkolnych zeszytów taki oto kwiatek:

Sperma jest to zbiór plemników i innych substancji odżywczych by Maja

uciu999 - 19-12-2008, 11:20

Gierka na czasie :jumper:

Ten kto trafi najwięcej dostaje 15 lat w prezencie ;) : http://www.dziennik.pl/sw...em_w_Busha.html

http://www.sockandawe.com/

Mr Macphisto - 20-12-2008, 14:23

50 stron. Czas na nowy topic.

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group